u/Healthy-Machine-4357

Мне 16, и как понятно по заголовку я просто хочу сдохнуть.

Последний год моей жизни был говном, сначала из за потери контакта с близким для меня человеком, я пал в некую депрессию что ли, не подавал ввиду никогда этому что со мной что то не так ходил улыбаюсь как будто все нормально. 3 месяца летних каникул были моим временем реабилитации. После чего я уже не чувствовал себя каким то подавленным, и все наладилось, до феврала этого года(2026). Успеваемость понизилась, мое желание чем либо понизилось, я был лишь просто человеком который существует, и никакого вклада в этот мир не внесет.

Мои успехи никогда не замечались моими родителями, ни разу я не услышал слов по типу

"Молодец сынок, горжусь тобой". Учил Язык программирование Python тщательно разбирал, сделал своими руками калькулятор(радовался этому очень сильно), показал родителям, сказали круто. Но ни похвалы ничего, ну после такого для меня прорыва что я сделал что то без ошибок, я решил немного отдохнуть зачиллиться, но стоило мне 1 день отдыхать, видят что я бездельник, и на этом мое желание просто потухло... учился 3д моделированию делал дизайны всяких комнат, обращался к некоторым дизайнерам за советами, меня даже они похвалили за такую прораьотанную и качественную работу, родакам опять же показал сказали классно красиво опять без похвал от родителей. Я ждал, работал и опять же ждал. Без успехов.

Родители уехали в европу, я остался один решил заняться монтажем, мне 1 трудно проследить за целым домом , да где то может быть грязь не отрицаю этого, ну а я специально что ли? Мать в 4 утра как приехала сразу увидела грязь пошла пизды мне дала наорав на меня и забрал блок питания от монитора чтобы я ничего не смог сделать. Потом беседа со мной была отец сказал что сдаст меня в военный интернат, и все чем я занимаюсь это все ерунда. Забрали телефон и остался так же без компа. У меня иссякли все мои желания что либо делать, успеваемость упала до невозможности, но в этом виноват по словам родителей лишь только я сам, на этот фактор ни в коем случаем не может повлиять люди которые меня окружают(я имею ввиду родителей).

Я всегда делился своими целями с родителями, но абсолютно каждая моя цель рушилась благодаря матери, я не надежный никчемнный и ничего в своей жизни не добьюсь что я не способен ни на что в этой жизни и буду валяться в куче мусора. Мол не надейся что будешь на нашей шее сидеть(я на это и не надеюсь).

У меня за все это время постоянно 2 мысли в голове - 1) уйти из дома- но я не знаю куда мне идти где мне и как мне выживать то.

2. просто сдохнуть - и на этом мои проблемы все решатся в один момент и ничего от меня не потребуется больше в этой жизни и я буду свободной душой которая будет просто летать.

Т.к. конец учебного года я остаюсь дома всегда так и было, но именно в этот год мама решила что я ее наебываю и я должен пойти в школу, и она пошла написала моей классной руководительнице, правда ли то что можно не ходить? Учительница ответила что все верно. От меня отстали, но раз уж я дома я не могу никак отдохнуть, я не должен знать что это такое, и мать бесится из за того что я просто отдыхаю у себя в комнате, я должен ходить на курсы заниматься дополнительно чем то и ходить на спорт, короче говоря я должен быть роботом, и как отучусь должен буду их обеспечивать их всю жизнь(такого не будет ни за что, при первой возможности как я уйду из дома я хочу первое что сделать прервать всю своб связь с моей родней). Я не могу их терпеть и выносить, мать постоянно орет что я никчемный сын(я жалею что вообще появился на свет).

И сегодня мать крича на меня привлекла внимание отца. Меня вызвали к себе и поставили ультаматумы что я должен прочитать книги, за неделю(учитывая то что у меня еще экзамены впереди каким боком я должен это сделать я не знаю) одновременно еще продолжать ходить в зал в течении месяца без единого пропуска, хотя бы 1 пункт из них не выполняется я лечу в военный интернат:). Не могу дальше во все подробности вдаваться, но я испытываю такой стресс в данный момент слезы не перестают литься уже целых 1.5 часа. И просто нервничаю сидя и дрожа.

Я хочу сдохнуть пожалуйста дайте мне это сделать, я хочу просто лишь умереть. И мне холодно, мне холодно. Я хочу спрыгунть с окна либо уже изрезаться я не могу дальше все это терпеть.

Начиная с самого детства, меня очень часто била мама, за всякую мелочь. Всегда был послушным, отличником, иногда я мог забыть про домашнее задание о всякой фигне, и мог раза 2 максимум за учебный год получить негативную оценку, за что меня наказывали лишением телефона или компа на месяц. Дальше уже не допускал этого и всегда учился на отлично. Было правило у родителей игры только в субботу и воскресенье и такое терпел, учился не покладая рук в надежде может мне дадут поравзлечься ведь я же супер. Результат такого никогда не было. Читал книги за неделю проглатывал по 400 с лишним страниц лишь бы им угодить, но они не угодили мне.

Я достаточно из обеспеченной семьи для моей страны. У папы и у мамы все супер новое в плане гаджетов, а я все еще сижу на старых, едиснтвенное дорогое что у меня есть то это мой ПК.

Меня били и били, отбирали все что можно, в один день я в распашку открыл окно и спрятался в шкафу тихо рыдая, суицидальные мысли посещают мою голову с 11 лет. Меня впервые пожалели когда я это все провернул, бить перестали только потому что думают что я действительно покончу свою жизнь самоубийством.

12 лет: у меня постоянные проверки телефона постоянных стресс я очищаю все свои переписки, чтобы мне не досталось, и так произошло что у меня внезапно забрали телефон и начали его тщательно проверять у меня были друзья которых я прекрасно знал и понимал какие они люди, я очень рано начал понимать какие бывают люди плохие или хорошие. И родители узнали что мои друзья старше меня на 2 года о боже такой кризис и хаос устроили вы не поверите, а что если они дружат со мной из за денег и убьют меня а вдруг они меня используют украдут меня, заберут ключи придут ко мне в дом убьют всех и заберут все. Телефона лишился на долго не помню на сколько.

13 лет: ближе к концу моего 13 летия у меня перестали проверять мой телефон из за чего на тот момент на новом телефоне я решил не ставить пароль но мама в суоем репертуаре решила заглянуть в мой телефон и проверить галерею и увидела тех самых друзей которые старше меня на 2 года(2 года такая большая наверное разница знаете ли) опять все спалили и забрали мой телефона что аж и сменили мой номер чтобы они никак не связались со мной. Но к этим доузьям я привязался и не мог это оставить таким. Спустя время наконец то доверились и поняли с моих уст что они нормальные и хорошие.

14 лет: я решил попробовать поговорить с родителями на тему моих развлечений(спойлер ничего не изменилось). Много пытался но смысла если я уже перестал нормально учиться ни к чему хорошему это не приведет:). Я всегда завидовал и завидую всем моим друзьям которые могут спокойно проводить свое время как они хотят и когда хотят. Понимаю родители они все разные у каждого свой подход к воспитанию. Но когда они приводили ко мне в пример знакомых вон какие они молодцы, почему я не могу быть таким? Я парировал это тем что а почему они могут свое время как угодно проводить а я нет? Хотя ничего не изменилось в результате того что я перестал учиться, и я окончательно забил хер на школу, смысл если я не могу получить то чего я желаю, но все желания моих родителей должны быть исполнены в сию минуту.

15 лет: у меня перестали отбирать мой телефон по ночам. Неужели хоть что то. Я мог уже часто гулять с друзьями мне друзья почему то всегда были ближе вот честно, я мог им открываться и рассказывать о всех моих проблемах, и меня выслушивали и поддерживали от чего мне становилось легче. Я не помню как но я в чем то накосячил это было что не критичное что никак не могло как то навредить мне или им. Что у меня забрали все пк телефон да и все что мне доставляло какое либо удовольствие, и тут начали появляться мысли о том что я хочу уйти(точнее сбежать) из дома может тогда меня наконец то пожалеют.

Начиная с этого года вроде отношение наладилось, но я все еще должен делать то что они хотят, о моих желаниях и по настоящему чего я хочу им плевать доверия у них ко мне ноль никогда не верили моим словам НИКОГДА. У меня очень сильная обида внутри которая накопилась за множество лет, что на протяжении 2-ух годов у меня ком в горле и я не могу сказать банальное "люблю" родителям, не могу даже себя заставить в этом плане(. Уже как год мне читают лекции, о том какой я плохой сын что из меня ничего не получится и все чем я занимаюсь это фуфло (я учил английский, язык программирование питон, занимался дизайном интерьеров(3d's Max), щас смотря листая тик токи я вижу крутые монтажи у ребят, я вдохоовилсч этим что все что нужно мне я скачал премьер про и афтер эффектс) но конечно же это пустая трата времени(что мне опять же очень обидно).

Последние месяца 2 у меня в голове только суицидальные мысли и чтоб я ушел из дома.

Незнаю может были у кого то похожие ситуации дайте советы как мне с этим справиться, что мне начать делать.

Первый апдейт: меня лишили карманных денег, сказав все что я могу сделать то это откладывать, а откладывать я должен по 50 центов каждый день, что даже в моей стране это очень мало, максимум на 2 бутылки пепси это мне хватит, а чтобы погулять мне как минимум требуется по 7.5-8 долларов. Мне не дадут ни гроша чтобы я мог погулять.

Также сказали что я ничего в своей жизни не добьюсь и буду сидеть у них на шее, что я вообще неблагодарный человек, да и в целом я что говно. От чего мои надежды потихоньку умирают