u/Hematiquem

Ça fait deux fois que j’ai exactement le même problème en l’espace de 2 ans donc je me pose vraiment des questions. Car le problème me semble complètement ridicule/lunaire.

Pour la faire courte, je suis encore rattachée fiscalement à mes parents pour cause de handicap (donc je n’ai pas mon propre avis d’imposition). Sauf que lors du calcul de mes ressources de la caf, le croisement des informations "automatique" entre les impots et la caf opère de telle sorte que l’on me considère propriétaire comme ma mère... Ce qui est faux. Donc mon quotient familial n’est pas le bon et ça impacte directement les allocations.

Je ne suis pourtant pas la seule, à la caf, à être rattachée fiscalement pour cause de handicap ? Pourtant c’est comme si la caf considérait que c’etait mon propre avis d’imposition ?

Si quelqu’un est dans cette situation, est-ce que vous avez eu le même problème ? C’est quand même étrange que ce croisement d’info me considère propriétaire non ?

La premiere fois j’avais galéré à rémedier à ce problème , à trouver des intermédiaires qui comprennent ce qu’il se passe, etc... donc ça commence vraiment à être fatiguant. La situation était censé s’être clarifiée mais mon changement de département (et donc de mdph) a tout refait bug...

Hello, je sais pas du tout si ça peut avoir un lien avec mon autisme asperger ou à mon anxiété sociale, mais il est possible que j'ai ce problème depuis assez longtemps (+10 ans)

J'ai 24 ans et j'étais déjà paranoïaque au collège car j'imaginais souvent avoir fait quelque chose de mal mais sans jamais en être sûre et ça me rendait folle.... J'imaginais qu'on parlait de moi en riant, j'imaginais qu'on ne m'aimait pas ou qu'on savait déjà tout sur moi... etc... oui j'ai toujours été assez dépressive (ou du moins depuis mes traumas relationnels du collège) J'étais aussi très parano sur les réseaux sociaux, je ne faisais rien j'envoyais pas de message (ou alors je prenais des heures pour bien vérifier qu'il y avait rien). je me souviens de ma mère qui me faisait peur avec les réseaux... Bref concrètement j'avais l'impression que chaque chose que je faisais pourrait se retourner contre moi et qu'il fallait que je surveille/controle tout mes faits et gestes, je crois...

Aujourd'hui j'ai lâché la grappe, j'arrive à faire tout ça. Avant j'aurai eu du mal à poster ou à prendre des initiatives sur des groupes whatsapp comme je le fais aujourd'hui. mais il faut avouer que il y a toujours un fond de paranoia, je suis tellement en lâchage que j'ai l'impression de ne plus rien contrôler, d'avoir pu faire n'importe quoi etc...

j'ai l'impression d'avoir un problème de mémoire, j'ai énormément de mal à savoir ce que j'ai dis aux gens et c'est handicapant... car comme toujours les gens me trouvent bizarre et s'éloignent. ou alors j'auto-sabote ma relation parce que je me sens pas bien, je sais pas ce que les gens pensent de moi, je sais plus ce que j'ai fait ou dit, je suis dans l'inconnu, c'est le flou complet dans ma tête et ça me fait croire que les gens m'aiment pas, ça me fait penser aux pires scénarios, bref...

J'avais juste envie d'en parler comme ça mais si quelqu'un a des éclaircissements sur tout ça.... (désolé si c'est pas très clair) En espérant que tout ça s'arrange un jour 🥲

PS : d'ailleurs ce qui est paradoxal à tout ce que j'ai dis dans ce post c'est que j'ai souvent eu du mal à me protéger dans ma vie, je parle justement trop car je vois pas la limite du code social, du socialement acceptable... ça n'aide pas à avoir l'impression d'être en sécurité, mais c'est un besoin quasi vital de parler de choses intimes, car si j'explique pas/je justifie mes comportements "bizarres", j'ai peur qu'on me juge que de surface, qu'on me repousse... Bon même si dans les faits ça marche pas non plus... J'ai une phobie du jugement (littéralement ce qu'est l'anxiété sociale)