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Ich wollte das schreiben, weil ich, als meine Symptome anfingen, einen der schlimmsten Fehler gemacht habe, unzählige Geschichten online zu lesen, die die Situation als völlig hoffnungslos und endgültig darstellten.

Ich verstehe, warum Betroffene solche Beiträge schreiben. Wenn man mittendrin steckt, fühlt es sich wirklich so an, als wäre etwas Grundlegendes in einem verschwunden. Aber Menschen, denen es besser geht, hören oft auf, diese Foren zu besuchen. Deshalb denke ich, dass Genesungsgeschichten wahrscheinlich unterrepräsentiert sind.

Hier ist meine Geschichte:

Als ich Finasterid absetzte, fiel ich in einen Zustand, der schwer zu beschreiben ist, wenn man ihn nicht selbst erlebt hat. Meine Libido war fast vollständig verschwunden, ich fühlte mich emotional abgestumpft, und es gab diese tiefe Diskrepanz zwischen dem, was ich fühlen sollte, und dem, was ich tatsächlich fühlen konnte. Ich konnte die Dinge intellektuell noch verstehen, aber die emotionale Reaktion darauf fehlte. Es fühlte sich an, als würde ich mein früheres Ich aus der Ferne beobachten.

Das Erste, was ich tat, war genau das, wovon ich heute abraten würde: Ich geriet in Panik und versuchte krampfhaft, wieder normal zu werden.

Ich las unzählige Berichte und Behandlungsmethoden zum Post-Finasteride-Syndrom (PFS) online und begann, alles auszuprobieren, was auch nur entfernt vielversprechend klang. Mucuna pruriens, Ashwagandha, Safran, verschiedene Nahrungsergänzungsmittel, verschiedene Kombinationen. Ich suchte ständig nach dem einen Ding, das mein altes Denken und meine Gefühle wieder aktivieren würde.

Und manches davon bewirkte tatsächlich etwas.

Das war fast das, was alles noch schlimmer machte.

Manchmal spürte ich einen kleinen Funken. Etwas mehr Libido, etwas stärkere emotionale Reaktionen, einen Moment, in dem ich dachte: Da ist es, ich komme zurück.

Aber es fühlte sich nie wirklich wie ich selbst an.

Es fühlte sich künstlich an. Als hätte ich meinen Körper so sehr überanstrengt, dass nur noch eine schwache Imitation von etwas entstand, das ich früher ganz natürlich erlebt hatte. Und sobald ich aufhörte, das jeweilige Mittel einzunehmen, fiel ich wieder in dieselbe Leere zurück. Und wenn ich nicht aufhörte, verschwand der kleine Funke von selbst.

So geriet ich in einen Teufelskreis: Ich probierte etwas aus, bemerkte eine winzige Veränderung, schöpfte Hoffnung, beobachtete mich ständig, der Effekt ließ nach, ich brach wieder zusammen und suchte dann nach dem Nächsten. Rückblickend war dieses verzweifelte Bedürfnis, mich selbst zu „reparieren“, einer der anstrengendsten Aspekte der ganzen Erfahrung. Letztendlich musste ich akzeptieren, dass es keinen Schalter gab, den ich einfach umlegen konnte. Genesung war, zumindest für mich, vor allem eine Frage der Zeit. Und ich weiß, wie frustrierend das klingt, wenn man mittendrin steckt. Ich hasste die Vorstellung, einfach nur zu warten. Ich wollte aktiv etwas tun. Ich wollte ein Protokoll, eine Substanz, einen Mechanismus, den ich kontrollieren konnte. Aber mein Körper erholte sich nicht linear und auch nicht durch eine einzige Maßnahme. Es verlief in Wellen. Es gab Phasen, in denen ich mich deutlich besser fühlte, gefolgt von Phasen, in denen ich das Gefühl hatte, all diese Fortschritte wieder verloren zu haben. Manchmal kehrten die körperlichen oder sexuellen Empfindungen zurück, bevor die emotionale Seite sich besserte. Manchmal bemerkte ich etwas mehr Anziehung, mehr Motivation oder mehr Vergnügen, nur um es dann wieder zu verlieren. Wenn ich meinen Genesungsprozess Tag für Tag betrachtete, wirkte er völlig chaotisch. Betrachtete ich ihn jedoch über Monate hinweg, wurde die Richtung viel klarer. Die Wellen gingen zwar auf und ab, aber der allgemeine Verlauf verbesserte sich langsam. Einen Aspekt meiner Geschichte, den ich nicht unerwähnt lassen möchte, ist Cannabis. Ich hatte während dieses gesamten Prozesses etwa drei Phasen, in denen ich Cannabis relativ regelmäßig konsumierte. Ich empfehle es nicht und möchte ausdrücklich betonen, dass dies keinesfalls als „Cannabis behandelt PFS“ verstanden werden sollte. Für mich hatte es eine viel begrenztere Wirkung. In diesen Phasen ermöglichte es mir manchmal einen schwachen Einblick in mein früheres Selbst. Es stellte weder meine Libido wieder her, noch reaktivierte es mein emotionales System nachhaltig. Es war eher so, als könnte ich für einen Moment Teile meiner Persönlichkeit und meiner inneren Welt wiedererkennen. Es fühlte sich immer noch gedämpft und unvollständig an, aber das war psychologisch wichtig. Nach der dritten dieser Phasen war ich endlich so weit, dass ich anfangen konnte, Gewohnheiten wieder aufzubauen, die ich in meiner Tiefphase einfach nicht hatte beibehalten können.

Und genau da begannen sich die Dinge wirklich zu verändern.

Nicht, weil Cannabis irgendetwas „repariert“ hätte, sondern weil ich endlich anfing, meine Lebensweise zu ändern. Nachdem ich aufgehört hatte, Cannabis zu konsumieren (nachdem ich etwa ein bis zwei Monate lang täglich geraucht hatte), hatte ich ein kleines Zeitfenster von zwei bis drei Wochen, in dem ich wieder durchstarten konnte:

Ich begann wieder regelmäßig zu trainieren. Ich kehrte zum Krafttraining zurück und forderte meinen Körper körperlich, anstatt mich fast ausschließlich in meinen Gedanken zu verlieren und ständig zu überprüfen, ob ich mich schon wieder normal fühlte.

Gleichzeitig stellte ich meine Ernährung grundlegend um.

Ich aß viel mehr Obst und Gemüse, achtete mehr auf Vollwertkost, Proteine, gesunde Fette und Mikronährstoffe und fragte mich generell, ob ich meinem Körper tatsächlich die grundlegenden Dinge gab, die er brauchte, um gut zu funktionieren und sich zu regenerieren.

Diese Umstellung wurde sehr wichtig für mich.

Ich hörte auf zu fragen: Welche Substanz kann mich heilen? Stattdessen fragte ich mich: Welche Bedingungen schaffe ich meinem Körper, damit er sich selbst heilen kann? Ich will das nicht überbewerten. Ich behaupte nicht, dass Obst, Gemüse und Sport ein wissenschaftlich erwiesenes Heilmittel für das Post-Fatigue-Syndrom sind. Ich kann niemandem genau sagen, warum es mir besser ging, und ich kann die einzelnen Faktoren nicht perfekt voneinander trennen. Was ich aber sagen kann, ist, dass die Kombination aus Zeit, einem deutlich gesünderen Lebensstil, körperlicher Aktivität und schließlich dem Vertrauen in meinen Körper, anstatt ständig in ihn einzugreifen, zu meiner bedeutsamsten Genesung führte. Und diese Genesung verlief unglaublich allmählich. Es war nicht so, dass ich eines Morgens aufwachte und alles wieder da war. Zuerst kehrten bestimmte Empfindungen zurück. Dann gab es mehr Momente spontaner Anziehung. Dann gewannen Emotionen wieder an Bedeutung. Dann wurde meine Libido konstanter. Und selbst jetzt habe ich noch das Gefühl, dass sich mein Körper und mein Geist wieder verbinden. Das ist wahrscheinlich einer der seltsamsten Aspekte dieser ganzen Erfahrung. Lange Zeit fühlten sich die körperliche und die emotionale Seite getrennt an. Eine körperliche Reaktion konnte auftreten, ohne dass das entsprechende Gefühl vollständig präsent war. Selbst als die körperlichen Empfindungen und Nervenreaktionen zurückkehrten, wusste mein Geist nicht sofort, wie er sich damit verbinden sollte, wie er es früher getan hatte.

Diese Verbindung baut sich immer noch wieder auf.

Aber der Unterschied zu meinem Ausgangspunkt ist enorm.

Jetzt, etwa 1 Jahr und 8–9 Monate nach dem Absetzen von Finasterid, ist meine Libido so weit zurückgekehrt, dass sie sich manchmal sogar zu stark anfühlt.

Es ist surreal, das zu schreiben, denn es gab eine Zeit, da glaubte ich wirklich, nie wieder normales sexuelles Verlangen zu verspüren.

Auch mein Gefühlsleben ist auf eine Weise zurückgekehrt, die ich mir in der schlimmsten Zeit ehrlich gesagt nicht hätte vorstellen können.

Und der größte Unterschied ist folgender:

Die Gefühle fühlen sich nicht mehr künstlich erzeugt an.

Ich muss nichts mehr nehmen und auf einen kleinen Funken warten.

Sie entstehen von selbst.

Sie fühlen sich an wie meine eigenen.

Das hätte ich mir gewünscht, schon am Anfang verstanden zu haben.

Ich habe so viel Zeit damit verbracht, mein altes Ich mit Gewalt zurückzuzwingen, dabei hätte ich letztendlich einfach aufhören müssen, mein System ständig zu manipulieren, ihm Stabilität und die nötigen Grundlagen geben und die Genesung in ihrem eigenen Tempo erfolgen lassen müssen.

Das heißt nicht, nichts zu tun.

Für mich bedeutete „Zeit geben“ nicht, im Bett zu liegen und auf das Beste zu hoffen.

Es bedeutete, mein Leben um Dinge herum neu aufzubauen, die mir wirklich guttaten: Sport, gesunde Ernährung, Routine, Schlaf, Bewegung, Struktur und die schrittweise Rückkehr ins Leben, auch wenn ich mich noch nicht ganz wie früher fühlte.

Und es bedeutete zu akzeptieren, dass eine schlechte Woche nicht monatelange Fortschritte zunichtemacht.

Ich möchte auch etwas zu den PFS-Communitys sagen, denn ich denke, sie können die Wahrnehmung stark verzerren, wenn man gerade erst betroffen ist.

Das Leid, das die Menschen dort beschreiben, ist real. Das will ich keinesfalls verharmlosen.

Aber es gibt auch einen offensichtlichen Selektionseffekt.

Wenn jemand verängstigt und wie betäubt ist und ständig an PFS denkt, verbringt er Stunden damit, Foren zu lesen.

Wenn es jemandem langsam besser geht, fängt er wieder an, andere Dinge zu tun. Er geht arbeiten. Er studiert. Er trainiert. Er trifft sich mit Freunden. Er denkt an den Alltag, anstatt jeden Abend Symptome zu analysieren.

Und viele von ihnen schreiben nie wieder einen Beitrag über ihre Genesung.

Das kann diese Gemeinschaften viel hoffnungsloser erscheinen lassen, als es die Realität unbedingt ist.

Ich kann niemandem versprechen, dass seine Genesung so verlaufen wird wie meine.

Ich kann niemandem sagen, wie lange es dauern wird.

Ich kann Ihnen nicht versprechen, dass eine bestimmte Diät, ein bestimmtes Nahrungsergänzungsmittel oder ein bestimmtes Trainingsprogramm Sie heilen wird.

Aber ich kann Ihnen Folgendes sagen:

Lange Zeit dachte ich wirklich, ich hätte einen wesentlichen Teil von mir verloren.

Es gab Momente, in denen ich nur noch schwache, künstliche Andeutungen meiner früheren Gefühle hervorrufen konnte.

Ich dachte, das wäre vielleicht alles, was ich jemals wiedererlangen würde.

Das war es nicht.

Meine Genesung war langsam, ungleichmäßig, frustrierend und voller Rückschläge.

Aber wenn ich den gesamten Verlauf betrachte, war er sehr real.

Wenn du also gerade zehn verschiedene Nahrungsergänzungsmittel ausprobierst, deine Libido zwanzigmal täglich überprüfst und jeden schlechten Tag als Beweis dafür interpretierst, dass etwas nicht stimmt, solltest du zumindest das Gegenteil in Erwägung ziehen. Hör auf, jedem noch so kleinen biochemischen Hebel hinterherzujagen, von dem du online liest. Lass dich, falls nötig, vernünftig medizinisch untersuchen. Gib deinem Körper dann Beständigkeit. Ernähre dich gesund. Bewege dich. Trainiere, wenn möglich. Schlaf ausreichend. Entwickle Routinen. Gib dir Zeit. Und beurteile deinen Fortschritt über Monate, nicht über Stunden.