u/Inevitable-Diet5691

J'ai (F27) vu un post qui demandait pourquoi on (les femmes) se met sur les sites de rencontre, et du coup j'aurais une petite question concernant 2-3 trucs.

Pour ma part, j'ai réessayé après quelques mois... pour rencontrer des hommes, et en toute honnêteté, je n'ai jamais tenu plus de 6 jours d'affilée sur les applis (Bumble et Hinge, installées à différents moments).

1. Je me sens ÉPUISÉE par le swipe des profils, et nerveuse, alors qu'en IRL je suis extravertie et que je n'ai pas de problème pour parler aux hommes, sauf quand ils me plaisent et que ça devient une catastrophe 💀💀 and it's another story for another day🥲.

2. Comment je suis supposée me baser sur les profils photos seulement pour choisir quelqu'un d'après des photos ? Je me sens comme dans une vitrine... I just can't 🫠🫠.

3. POURQUOI JE DOIS PARLER À PLUSIEURS PERSONNES À LA FOIS ?

Non vraiment, si j'ai un match, c'est que je veux vraiment lui parler. Mais en attendant, il y en a d'autres aussi qui sont là et avec qui je dois échanger au cas où, si avec celui-là ça ne marche pas, je passe au suivant. Et bien sûr, je ne peux pas diviser mon énergie en plus de 2 conversations (ce qui, pour moi, est déjà de trop).

Au bout du compte, je finis par m'excuser auprès des hommes et supprimer mon compte et l'appli pour respirer... 🥲

De toutes ces observations viennent les questions :

Comment vous gérez le flux de discussions, surtout si vous voulez une relation sérieuse ?

Est-ce que vous migrez directement vers une autre appli pour éviter de devoir ouvrir la dating app ? Mais si ça ne matche pas, vous faites comment ? 🥲🥲 Vous supprimez le numéro et avancez ?

😬😬😬 C'est le récit d'une surmenée qui a passé moins de 30 jours cumulés sur les applis de rencontre.

Par ailleurs, je suis à 🤏🏿 de les FoooUIR pour de bon et accepter mon sort : compter sur mes sorties (et donc en faire plus ) pour trouver quelqu'un, parce que je n'ai pas les épaules pour les rencontres en ligne (du moins dans un contexte de drague.)

Ps: Ou juste renoncer à tout ça et dormir assez d'heures pour vivre longtemps ?🤣

Bonjour, alors je ne sais pas si c'est le bon sub, mais je tente quand même ma chance. ( je risque d'être un peu longue.. but bear with me😬)

Il y a quelque temps, j'ai commencé à observer comment je me suis remise dans la sphère du dating. Je viens de me rendre compte, malheureusement, que j'ai fait des compromis.

Pour commencer, je n'ai jamais vraiment été en couple. Cependant, je suis connue dans mon entourage pour être une amoureuse de l'amour, une qui adore tout ce qui tourne autour de ce sentiment. Je dévore livres, musiques et tout contenu qui l'évoque, le manifeste ou même l'effleure. J'ai été amoureuse, réellement, une fois quand j'avais 16 ans. Un sentiment qui n'a jamais été partagé... Puis je me suis attachée à une autre personne à 21 ans... Ce qui s'est très mal fini et m'a poussée à me retirer pendant des années de la scène de l'amour. Vous l'aurez compris, je suis restée célibataire pendant 7 ans.

Durant ces 7 ans, je suis allée à 4 dates... Un premier où c'était arrangé parce que je voulais faire plaisir à mes amis. Les 3 autres avec un homme rencontré sur un site que j'ai supprimé après ce match (je déteste cette impression de grand marché de l'amour).

Mais revenons à l'essentiel, mon plus grand dame durant toute ma vie de célibataire ? C'est le fantasme de l'amour. Cet amour que je ne peux ressentir que quand "mon partenaire me touche", comme s'il touchait autre chose qu'un corps... qu'il se plonge dans l'océan de fragilité que je suis et qu'il se laisse surprendre par la force des vagues qui y sont.

Pourtant, je déteste être touchée par des inconnus, ça m'horripile, et je me dégoûte. Cependant, cette urgence de me sentir aimée m'a poussée à faire des choix où j'ai été cruelle envers l'amoureuse qui vit en moi. Par deux fois, je me suis retrouvée dans le lit de personnes que je venais de rencontrer, qui n'avaient aucun sentiment pour moi à part le fait que je leur plaisais physiquement... à vouloir coucher avec eux.

Cela semble drôle quand ma solitude et mes blessures m'ont poussée à marcher à l'endroit même où je risquais de finir éviscérée. La première fois, ça faisait 5 ans que je n'avais plus embrassé quelqu'un. L'excitation y était (je ne mentirai pas : une vie d'abstinence devient difficilement supportable, même lorsqu'elle est choisie, surtout lorsqu'on se sent aimée uniquement quand nous sommes dans les bras de quelqu'un qui nous plaît et qu'on aime).

Quelques préliminaires, mais aucune pénétration, je ne me voyais pas aller jusque-là. J'ai coupé les ponts juste après... parce que c'était médiocre, bien qu'il me plaisait physiquement. Et que, bien évidemment... je voulais juste qu'on me prenne dans les bras.

La deuxième fois ? C'était en février dernier. Et c'est là que j'ai tout compris. Le monsieur me plaît, et j'ai aimé chaque moment passé avec lui dans sa chambre. Les regards, la façon de me toucher comme si j'étais délicate. De me demander à chaque fois si son toucher me convenait... Et sa manière de m'embrasser ? (Vous pouvez aisément deviner que ça fait depuis février que je tourne en boucle dans ma tête ces instants.)

Nous n'avons pas eu de sexe pénétratif... encore une fois pour la raison que je préférais attendre d'être dans un couple si jamais je décidais de passer le cap. Sauf qu'il ne m'a plus jamais contactée... il a rencontré quelqu'un d'autre de meilleure convenance. Intérieurement, je sais qu'entre lui et moi ça ne marcherait jamais.

J'ai fini de spiraler, de me blâmer de ne pas être assez ni d'être choisie, pour savoir pourquoi est-ce que je vais encore vers des personnes qui, au fond, ne correspondent pas à ce que je cherche. Et la lumière a finalement jailli.

Je suis à la recherche d'intimité, pas celle qui tourne autour du sexe... (Même si je crois fermement que la sexualité est la plus grande forme d'intimité.)

Verdict : je cherche de la tendresse, des câlins, des mots doux..., une fusion émotionnelle...puis le sexe... Comment avoir les deux de façon réelle ? Parce que ma dernière expérience m'a ouvert les yeux... Je veux qu'une personne avec qui je me projette me touche, me parle jusqu'à l'orgasme, me regarde dans les yeux et me choisit malgré tout ce qu'il peut y percevoir. Une personne qui me prendra dans ses bras avant de me prendre avec TENDRESSE...

Je veux de la tendresse amoureuse dans ma vie. Tout le reste ? Ma famille, mes amis, mon travail, très bien ! Mais ce n'est pas tout... et je veux ce plus...

Je vais avouer que je n'arrête pas de rejouer le film de mon dernier date, sans son visage parce que je suis passée à autre chose, mais juste pour me rappeler des caresses, de la sensation d'avoir de l'importance 🫠🫠...

J'ai développé des praises kink : je veux entendre toutes ces choses que je suis, dire à mon chéri ce qu'il vaut pour moi pendant des moments de vulnérabilité partagés, croiser ses yeux quand je le touche😔. Adorer son âme puis aimer son corps. Partager ma chaleur pour apaiser ses troubles, valider chacun de ses besoins, au possible, avec mes mains😔. Je veux traiter être traiter avec soin.

Je veux plus faire des compromis pour avoir des miettes de personnes qu'ils veulent juste voir ma culotte. C'était 2 fois de trop...

Mais c'est dure avec une libido qui devient de plus en plus élevée. 😖😖. Sport et bonne hygiène de vie ne changent pas le focus..😔...je ne sais plus comment m'en sortir.

Si y'en a qui sont dans mon cas.. comment vous vous en sortez ? 🥲

Bref... j'avais besoin d'écrire ça quelque part...si vous avez lu jusque-là...je vous remercie🫶🏿

Bonjour, alors je ne sais pas si c'est le bon sub, mais je tente quand même ma chance. ( je risque d'être un peu longue.. but bear with me😬)

Il y a quelque temps, j'ai commencé à observer comment je me suis remise dans la sphère du dating. Je viens de me rendre compte, malheureusement, que j'ai fait des compromis.

Pour commencer, je n'ai jamais vraiment été en couple. Cependant, je suis connue dans mon entourage pour être une amoureuse de l'amour, une qui adore tout ce qui tourne autour de ce sentiment. Je dévore livres, musiques et tout contenu qui l'évoque, le manifeste ou même l'effleure. J'ai été amoureuse, réellement, une fois quand j'avais 16 ans. Un sentiment qui n'a jamais été partagé... Puis je me suis attachée à une autre personne à 21 ans... Ce qui s'est très mal fini et m'a poussée à me retirer pendant des années de la scène de l'amour. Vous l'aurez compris, je suis restée célibataire pendant 7 ans.

Durant ces 7 ans, je suis allée à 4 dates... Un premier où c'était arrangé parce que je voulais faire plaisir à mes amis. Les 3 autres avec un homme rencontré sur un site que j'ai supprimé après ce match (je déteste cette impression de grand marché de l'amour).

Mais revenons à l'essentiel, mon plus grand dame durant toute ma vie de célibataire ? C'est le fantasme de l'amour. Cet amour que je ne peux ressentir que quand "mon partenaire me touche", comme s'il touchait autre chose qu'un corps... qu'il se plonge dans l'océan de fragilité que je suis et qu'il se laisse surprendre par la force des vagues qui y sont.

Pourtant, je déteste être touchée par des inconnus, ça m'horripile, et je me dégoûte. Cependant, cette urgence de me sentir aimée m'a poussée à faire des choix où j'ai été cruelle envers l'amoureuse qui vit en moi. Par deux fois, je me suis retrouvée dans le lit de personnes que je venais de rencontrer, qui n'avaient aucun sentiment pour moi à part le fait que je leur plaisais physiquement... à vouloir coucher avec eux.

Cela semble drôle quand ma solitude et mes blessures m'ont poussée à marcher à l'endroit même où je risquais de finir éviscérée. La première fois, ça faisait 5 ans que je n'avais plus embrassé quelqu'un. L'excitation y était (je ne mentirai pas : une vie d'abstinence devient difficilement supportable, même lorsqu'elle est choisie, surtout lorsqu'on se sent aimée uniquement quand nous sommes dans les bras de quelqu'un qui nous plaît et qu'on aime).

Quelques préliminaires, mais aucune pénétration, je ne me voyais pas aller jusque-là. J'ai coupé les ponts juste après... parce que c'était médiocre, bien qu'il me plaisait physiquement. Et que, bien évidemment... je voulais juste qu'on me prenne dans les bras.

La deuxième fois ? C'était en février dernier. Et c'est là que j'ai tout compris. Le monsieur me plaît, et j'ai aimé chaque moment passé avec lui dans sa chambre. Les regards, la façon de me toucher comme si j'étais délicate. De me demander à chaque fois si son toucher me convenait... Et sa manière de m'embrasser ? (Vous pouvez aisément deviner que ça fait depuis février que je tourne en boucle dans ma tête ces instants.)

Nous n'avons pas eu de sexe pénétratif... encore une fois pour la raison que je préférais attendre d'être dans un couple si jamais je décidais de passer le cap. Sauf qu'il ne m'a plus jamais contactée... il a rencontré quelqu'un d'autre de meilleure convenance. Intérieurement, je sais qu'entre lui et moi ça ne marcherait jamais.

J'ai fini de spiraler, de me blâmer de ne pas être assez ni d'être choisie, pour savoir pourquoi est-ce que je vais encore vers des personnes qui, au fond, ne correspondent pas à ce que je cherche. Et la lumière a finalement jailli.

Je suis à la recherche d'intimité, pas celle qui tourne autour du sexe... (Même si je crois fermement que la sexualité est la plus grande forme d'intimité.)

Verdict : je cherche de la tendresse, des câlins, des mots doux..., une fusion émotionnelle...puis le sexe... Comment avoir les deux de façon réelle ? Parce que ma dernière expérience m'a ouvert les yeux... Je veux qu'une personne avec qui je me projette me touche, me parle jusqu'à l'orgasme, me regarde dans les yeux et me choisit malgré tout ce qu'il peut y percevoir. Une personne qui me prendra dans ses bras avant de me prendre avec TENDRESSE...

Je veux de la tendresse amoureuse dans ma vie. Tout le reste ? Ma famille, mes amis, mon travail, très bien ! Mais ce n'est pas tout... et je veux ce plus...

Je vais avouer que je n'arrête pas de rejouer le film de mon dernier date, sans son visage parce que je suis passée à autre chose, mais juste pour me rappeler des caresses, de la sensation d'avoir de l'importance 🫠🫠...

J'ai développé des praises kink : je veux entendre toutes ces choses que je suis, dire à mon chéri ce qu'il vaut pour moi pendant des moments de vulnérabilité partagés, croiser ses yeux quand je le touche😔. Adorer son âme puis aimer son corps. Partager ma chaleur pour apaiser ses troubles, valider chacun de ses besoins, au possible, avec mes mains😔. Je veux traiter être traiter avec soin.

Je veux plus faire des compromis pour avoir des miettes de personnes qu'ils veulent juste voir ma culotte. C'était 2 fois de trop...

Mais c'est dure avec une libido qui devient de plus en plus élevée. 😖😖. Sport et bonne hygiène de vie ne changent pas le focus..😔...je ne sais plus comment m'en sortir.

Si y'en a qui sont dans mon cas.. comment vous vous en sortez ? 🥲

Bref... j'avais besoin d'écrire ça quelque part...si vous avez lu jusque-là...je vous remercie🫶🏿