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N tem muito o que dizer mas é isso, estávamos bem e do nada comecei a sentir um cansaço grande da pessoa dele e tudo nele passou a se tornar irritante pra mim. O jeito dele, os assuntos, os áudios longos, tudo. Também passei a notar mais os erros que deixei passar no passado e acabo sentindo raiva por coisas de tempos atrás. Não sinto falta dele e mt menos tenho vontade de vê-lo, então sempre acabamos discutindo sobre isso e acho que isso contribuiu pra relação desgastar.

Tivemos algumas poucas relações sexuais e lembro delas com certa repulsa sempre e obviamente não sinto vontade de repetir, ele tenta mandar mensagens ou fotos quentes e isso só piora tudo, nunca tive mt libido e agora parece que a fonte secou de vez.

Não consigo entender como tudo despencou tão depressa, até a metade de junho estávamos muito bem, mas parece que do nada cansei dele. Talvez tenha a ver com o fato de que ele estava ficando MUITO grudento e forçando um pouco a barra, sei lá, acho que algumas meninas iriam gostar disso, mas pra mim foi o efeito contrário e acabei pegando o "ick".

Me deem dicas do que fazer e como posso terminar tudo de forma respeitosa, afinal ele gosta muito de mim tem planos pro futuro e é meio dependente emocional.

tenho 21 anos e estou envolvida com ele desde os 17, quando ainda estávamos no ensino médio. Naquela época ele tinha vários problemas e me causou muita dor de cabeça, mas ainda assim continuei insistindo na relação. Não por amor, acho que nunca me senti apaixonada de verdade por ele, mas sim por medo de ficar sozinha. Nesses anos, já terminamos e voltamos umas 4 ou 5 vezes e sempre sou eu quem termina. A relação se torna um fardo sufocante onde ele me cobra reciprocidade e atenção e eu já simplesmente estou de saco cheio e também sequer aguento os assuntos dele, o jeito dele.

Todas as vezes que estivemos separados eu senti que melhorei como pessoa, mas aí quando ele volta pra minha vida parece que tudo desmorona de novo. É como se ele me puxasse para baixo. Não aguento mais estar nesse ciclo que sempre se repete, no começo até é bom estar com ele, mas logo me sinto sufocada e cansada nessa relação. Ele é uma pessoa chata demais, tem só 21 mas mentalmente parece um velho de 70, além de ser muito grudento e não respeitar meu espaço pessoal e meus "nãos". Penso em terminar de vez mas todas as vezes que tentei foram um sufoco com um drama interminável da parte dele e ele falando coisas como "você nunca vai achar alguém melhor que eu" ou "ninguém vai te amar como eu te amo".

Estou cansada, odeio ter que sair com ele, odeio ter que estar com ele, o jeito dele me irrita muito. Não sinto a menor vontade de transar com ele e fico com nojo toda vez que relembro.

Preciso de dicas ou conselhos em como posso terminar de vez com ele.

É isso, tenho 21 anos e estou profundamente frustrada e cansada da vida. Minha família é toda desfuncional e me causou muitos traumas desde a infância, vivo com depressão desde os 11 anos e sinceramente nunca nem planejei chegar na idade que cheguei, sempre pensei que acabaria me matando antes.

Atualmente sou uma adulta desfuncional, com severos problemas de comunicação, socialização e auto estima.

Esse ano comecei o que foi minha 3° tentativa de faculdade (já iniciei outras duas, mas tive que trancar) estava tudo bem e achei que finalmente tinha dado certo, mas então comecei a ser excluída pelas pessoas da sala, ser taxada de esquisita e inferior e hoje descobri que estão inventando boatos à meu respeito de que sou uma pessoa preconceituosa e até mesmo nazi. Fiquei muito chocada pois nunca dei margem para pensarem algo assim, sempre fui educada e na minha, nunca expressei e nem tenho pensamentos preconceituosos, sequer concordo com isso, é claro. Acontece que aparentemente as pessoas da sala me odeiam, e ficam falando pelas minhas costas que querem que eu tranque o curso e etc. Isso é uma merda pois sou a única pessoa deslocada ali e isso me deixa desmotivada a frequentar aulas, tentar me integrar e até mesmo fazer os trabalhos pois nesse curso tem muito trabalho em grupo ou de apresentação e já não me sinto mais confortável lá.

Fora isso, sinto que não tenho mais amizades, as poucas que eu tive foram se afastando ou sumiram do nada. Tenho um namorado que sinceramente já nem sei mais se quer estar comigo e vice versa, parece que já virou uma relação por conveniência já que estamos juntos desde o ensino médio. Atualmente também estou passando por um surto de gravidez que está acabando comigo, minha menstruação está atrasada e estou com sintomas mesmo tendo usado proteção. Não quero filhos agora e nem nunca, acho que isso agora só pioraria mais minha vida.

Minha família está passando por dificuldades financeiras, só meu pai trabalha e atualmente vivemos de aluguel depois de uma série de decisões extremamente irresponsáveis da parte deles, incluindo resolver se mudar para uma cidade de praia no puro impulso e sem planejamento e ainda tomar golpe alugando a casa pra um casal de noia. Enfim, é foda e eu ainda avisei.

Acho que se essa gravidez se confirmar eu vou acabar com tudo de vez antes que alguém descubra. Estou nas últimas e pra sair da cama esses dias tem sido uma luta. Não tomo banho, não escovo os dentes e mal ando comendo. Meus pensamentos só pioram a cada dia. A única coisa que me causa um pouco de remorso em tirar minha vida seria minha mãe, ela é uma pessoa muito sozinha e que demonstra muito amor por mim, mas quando lembro que muitos dos meus traumas foram causados por ela e por decisões ruins dela, acabo ficando meio foda-se também.

É isso.

oii, eu realmente preciso desabafar sobre isso em um ambiente seguro. Tenho 21 anos e tive minhas primeiras relações sexuais com meu namorado neste ano, em abril e depois maio. O que acontece é que em ambas as vezes, logo após o ato, mesmo tendo tomado todos os cuidados, me vem uma culpa imensa e um pavor fora do normal de ter engravidado. Começo a sentir minha barriga pesada e inchando, minha menstruação atrasa e etc.

Minha última relação sexual foi em 8 de maio, usamos camisinha o tempo todo, ele ejaculou fora e também checamos depois para ver se não tinha nenhum furo e estava tudo ok, porém minha menstruação está atrasada a 4 dias e eu já estou a ponto de enlouquecer. Meus seios estão sensíveis, meu humor ta instável e sinto cólicas e inchaço na barriga.

Estou apavorada, mesmo sabendo que a possibilidade é muito baixa. Conversei com meu namorado e ele falou que seria impossível, mas que eu deveria fazer um teste para tirar a dúvida. Minha mãe disse o mesmo. Mas tenho medo de fazer o teste e, de alguma forma, ter um positivo ali.

Isso é simplesmente torturante. Já rezei, já tomei chá de canela, já apertei horrores a barriga e nada de descer. Eu realmente não to aguentando mais isso e acho que sou capaz de fazer alguma besteira contra mim mesma se eu estiver grávida.

Preciso de ajuda, palavras de consolo, sei lá...