Bonsoir à tous,
Ma mère est morte cela fait 4 mois. J’ai tenu comme j’ai pu jusqu’à maintenant, j’ai fait semblant de continuer comme si tout était comme avant. 4 long mois, où j’ai pu occuper mon esprit à autre chose.
C’est comme ça que j’ai toujours fait. Fuir plutôt que de regarder en face la merde qui m’arrivait. Mais cette fois c’est différent. Je ne peux plus occuper mon esprit comme j’ai fait durant tout ce temps et sa mort me hante. Je repense à son visage, nos appels journalier qui ne sont plus. Son défunt corps dans son cercueil et à quel point son doux visage était gelé. Je sent encore l’odeur de la chambre funéraire, l’horrible odeur des produits chimique de conservation sur ces cheveux. Tout ça me rend malade. J’ai même en prime recommencer la beuh qui était depuis fort longtemps une grosse addiction pour moi. Sobre ou non je vis un cauchemar, je n’accepte pas son départ. Elle est morte subitement, et il y a tellement de chose que je n’ai pas dit, que je regrette. Je vis avec le poid des regrets sur mes épaules, l’impression d’être dans un cauchemar et je ne me réveille pas. J’ai même songé à m’ôter la vie pour arrêter cette souffrance quotidienne. C’est d’autant plus difficile parce que dans quelque jours c’est mon anniversaire, mes 30 ans et c’est la première fois de toute mon existence que je vais fêter un anniversaire sans elle dans ce monde.
Me marier, enfanter, et tout ce qui s’en suit m’importe peu à présent. Le futur m’importe peu. J’ai l’impression que j’ai récupéré tout le poid de sa dépression à elle et ses maux et que c’est moi qui les traines. Je ne sais même pas pourquoi je poste tout ça j’ai besoin d’écrire j’imagine car mettre des mots à l’oral sur la situation me font prendre conscience que encore une fois tout ça est vrai et je veux pas accepter qu’elle soit plus la. J’en suis malade. J’ai tellement mal, tellement, tellement, tellement. Et rien ni personne ne peut me consoler.
Merci de m’avoir lue.