Ya no sé qué hacer
Tengo 21 años, un hijo pequeño y siento que mi vida se está derrumbando en muchos aspectos al mismo tiempo.
Desde hace casi 10 años estudio temas de medicina y ciencias de la salud prácticamente todos los días por interés propio. Mucha gente me ha dicho que se me da muy bien el área e incluso me imaginan como doctora. Honestamente siempre sentí que medicina era la carrera de mis sueños.
El problema es que en el colegio tuve muchos problemas personales y familiares que destruyeron mis notas. En Chile existe algo llamado NEM (promedio de notas de enseñanza media que cuenta entre el 20% y el 60% de la nota para entrar a una carrera universitaria) y el mío quedó muy bajo porque faltaba muchísimo. Pasaba más tiempo fuera de mi casa o durmiendo donde amigos que viviendo una vida normal. A veces pasaba días seguidos en fiestas o casas ajenas solo para no dormir en la calle. Aunque algunos profesores me ayudaron, otros me ponían notas mínimas por inasistencia.
Ahora, para entrar a medicina, tendría que sacar puntajes casi perfectos en la PAES (prueba de admisión universitaria en Chile). Hice los cálculos y, en el peor caso, tendría que equivocarme máximo en 2 preguntas en una prueba, 3 en otra y 0 en la tercera. Sinceramente, considerando mi situación actual, lo veo casi imposible.
Trabajo los fines de semana, tengo custodia completa de mi hijo y además vivo con mi tía abuela, que está mostrando signos de demencia. También tengo 5 problemas en la espalda y 1 en la rodilla que me generan dolor crónico y agotamiento casi todos los días.
Encima probablemente termine mañana con la primera persona a la que le pedí pololeo y con quien genuinamente me proyectaba. Nos amamos mucho, pero yo creo que somos incompatibles a largo plazo.
Y lo que más me destruye es sentir que no estoy siendo suficiente para mi hijo. Lo amo muchísimo y pienso todos los días en cómo mejorar para él, pero a veces no tengo energía ni para levantarme. Hay días o periodos donde no logro cocinarle bien, sacarlo a pasear ni jugar suficiente con él. Nunca le he pegado pero no quiero repetir la crianza que yo tuve, me da miedo convertirme en una mamá negligente o emocionalmente ausente.
La verdad llevo años sintiéndome así, probablemente toda mi vida. A veces tengo periodos cortos donde me siento mejor y logro reconstruir mi vida, recuperar motivación, ordenar mis hábitos y volver a sentir esperanza. Pero tarde o temprano vuelvo a caer y puedo pasar meses o incluso años sintiéndome agotada, sin propósito, durmiendo demasiado, sintiendo que todo me cuesta más que al resto y preguntándome por qué nunca logro mantenerme bien de forma estable. Ya no sé qué hacer.