No puedo construir nada con nadie
# Primero que nada, quiero pedir por favor que no divulguen esto en Facebook o algo así, tengo miedo de que alguien que conozco lea esto.
Hola, básicamente me siento de la patada ahora mismo, y busco el lugar más neutro posible como un proceso de catarsis personal.
Como dice el título, básicamente mis relaciones sentimentales con las mujeres son un desastre, voy a contar lo que mejor recuerde algunas cosas:
V: Ella fue mi mayor interés romántico en el bachillerato, se lo hice saber, múltiples veces, y en todas me rechazo, uno de los rechazos que mejor recuerdo, es uno en el que me dijo que, ya que hace poco había terminado con Andrés (compañero nuestro), ella no quería nada con nadie en ese momento, y que mejor fuéramos amigos, a la semana ellos volvieron a estar juntos, aún así, mantuve la esperanza de lograr algo con ella cuando volvió a terminar con el, y estuve detrás de ella hasta que la pandemia nos alejó al máximo.
A: Ella también fue alguien a quien quise durante mi último año de bachillerato, no era del colegio, era de unos cursos de artes marciales que yo tenía por fuera, la diferencia es que nunca le dije que me gustaba hasta que fue "tarde". Cuando me enteré que tenía novio, tuve una especie de colapso, y me confesé, no con la idea de romper lo que ya tenía, sino de agradecerle los cambios que me ayudó a tener, le desee felicidad y le dije que siempre estaría para ella. Ella me agradeció y fuimos amigos durante un tiempo. Cuando terminó con su novio, pensé en intentar algo, pero no lo hice, hasta que dejamos de hablar, ahora ella tiene una nueva pareja desde hace algunos años y se ve muy feliz.
Hay otras personas y otros intentos, pero no los considero algo que valga la pena mencionar ahora que voy al núcleo de lo que me lleva a escribir esto.
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- K: Ella es la excepción, aunque no es de mi país y es mayor que yo, ella si me aceptó, ella si fue mi novia, pero ahí me di cuenta de que soy un desastre.
Desde el inicio de nuestra relación a distancia, estaba el plan de que ella viniera aquí, pero desde ese entonces las cosas se fueron torciendo, no por ella, por mi.
Ella ya me decía desde entonces que yo no le daba la atención correspondiente a ella como su pareja, hablar debía ser lo primordial y lo principal al no poder contar con la presencialidad, pero yo por largos períodos decía que estaba ocupado con la U y hablábamos relativamente poco, pero ella veía como luego yo estaba conectado por horas y horas a Facebook en instagram sin interactuar con ella.
Luego, cuando ella finalmente vino, ella tuvo que haberse quedado en mi casa, pero no fui lo suficientemente firme y claro con mi familia, cuando ella vino, los 2 nos quedamos en un Airbnb, y si bien eso nos dio privacidad, ella se sentía mal porque la estaban aislando injustificadamente; ahí también se hizo muy evidente mi nomofobia, muchas veces aún teniéndola al lado, yo me enfocaba más en mi celular que en ella, aún siendo consciente de que ella solo estaría ahí una semana.
Lo otro que deterioro todo fue lo económico, yo me había comprometido con ella a ayudarla con algunos costos que ella tendría mientras estaba aquí, pero no hice lo que debía, y ya hacía los 3 últimos días, ella cayó en cuenta con el dinero que le estaba afectando su cuenta personal, y aunque luego le ayude, esos últimos días no comimos del todo bien por mi culpa.
El último día que estuvo aquí, ella me quería dejar, pero me perdonó, yo no lo merecía ni lo merezco en lo más mínimo, pero lo hizo, y ahí cometí el peor error de mi vida. Debía acompañarla al aeropuerto en Uber, pero por una mentira mía y un mal entendido con mi mamá que al final no me dejó ir, ella se fue sola en ese Uber, y el desgraciado la obligó a comer algo, fue cuando ella empezó a reportar al Uber que el tipo ya la dejo en donde debía. Ella llegó al baño a vomitar en medio del dolor que le cause por permitir que ella terminará en esa situación.
Me bloqueó de todas partes, y lo único que mantuvo un mini vínculo entre los 2, fue que yo me comprometí a regresarle económicamente lo del viaje.
Más tarde ese año, a finales, tuve la oportunidad de hablar de nuevo, ella estaba mal emocionalmente y yo hice lo mejor que pude para ayudarla, pero no fue suficiente, y se alejó de nuevo, porque seguí siendo insuficiente para lo que requiere una relación seria entre 2 adultos que somos.
A lo largo del año pasado, hubo comunicación intermitente entre ambos, pero logré volver a tener su confianza, su amor, le envié un anillo de promesa a finales de año y volvió a ser mi novia, pero como adivinarán, volví a fallar, más ausencia, algo de que parecía que y no le daba la suficiente atención o seriedad a sus problemas y no se sentía lo suficientemente acompañada. Peor aquí, porque en una parte le mencioné que estaba endeudado por ayudarla, y eso obviamente estuvo súper mal e mi parte, y se alejó de nuevo.
Luego estuve rogándole por correo una y otra vez y no lo logré, me dejó de nuevo.
Lo último es la situación actual, luego de otro poco de comunicación intermitente y de un bloqueó el 3 de abril, el 20 cuando vi que estaba desbloqueado en Telegram, no me resistí y le escribí de nuevo, y volvimos a hablar, estaba empezando a reconstruir algo, o eso creo, muy de a poco, pero falle.
Le mandé una felicitación el día de su cumpleaños, pero fue una entre varias, no hice nada especial, no estuve presente en todo el día, no se porque, y me arrepiento. Trate de hacerle llegar un pastel después, pero me dijo que para qué, que el día era en su cumpleaños, que ahora sobraba, y tiene razón.
Desde entonces está súper fría conmigo, y veo el porque. Hoy básicamente me dijo que estar en su vida es algo que yo me he perdido, que ella ahora la está pasando mal, pero que no tiene el tiempo o la disposición para contarme lo que le pasa, le pregunté que si la podría ayudar en algo, y me dijo que le dejara de escribir, y sin comunicación en todo el día.
No me ha bloqueado (al menos), pero no me atrevo a decirle nada por miedo, tengo la esperanza de que ella cuando me escriba surgirá de nuevo la oportunidad de arreglar todo, cuando todo va bien, ella me hace feliz, me apoya, me ha ayudado a crecer muchísimo, pero siempre quedo a deber.
No soy lo suficiente, desde el inicio ha sido así, ella una vez dijo que le agradecía a Dios de mi presencia, pero ahora estoy seguro de que no es así, he sido más alguien hiriente y un estorbo en su proceso de sanación, no sé cómo es que aún me ha dejado estar presente luego de tantas malas experiencias que le he causado.
Tengo miedo y tristeza. No quiero dejarla, y si me deja, no me siento capaz de construir o intentar algo con nadie más, tengo miedo de herir a alguien, tengo miedo de perder a más personas, por mis deseos de formar una familia cuando claramente no podré corresponder a lo que ello requiere.
No quiero perderla, pero he hecho todo para hacerlo una y otra vez, y honestamente, fuera de querer algo con ella no veo más en mi futuro, no se en que trabajaré, no sé cómo me terminaré graduando en la U, solo quiero un día poder abrazarla de nuevo y poder decile que la amo para que me responda que ella también, pero no he logrado algo como para que esa posibilidad se pueda concretar.
Se que estoy vivo, pero no entiendo porque o para que, mi mayor anhelo se ha escapado de mis manos una y otra vez y siempre es por mi culpa y mi incapacidad de ser constante en aquello en lo que más presente debería estar.