Estoy frustrado
Tengo 24 años y siento que llevo años atrapado dentro de mí mismo. Desde muy pequeño padezco de disfagia y fagofobia. Comer se ha vuelto una pesadilla para mi. Mientras para otros es algo completamente normal, para mí se convierte en mucha ansiedad, miedo, ataques de pánico y hasta sensación de muerte. Hay días donde paso solo bebiendo agua. Lo peor es que mi familia nunca ha logrado entender realmente lo que me pasa (lo cual entiendo).
Toda mi vida he recibido comentarios hirientes tanto de mi familia como de otras personas. Y después de tantos años empecé a dudar de mi mismo.
Perdí la universidad porque faltaba demasiado a clases o al no poder alimentarme bien, tenia niebla mental y no fui capaz de sacar la carrera adelante. Me empezó a consumir todo. Estudié Arquitectura, pero me empezó a ir mal, me bloqueaba por completo y terminé abandonando la carrera. Después intenté otra carrera y aunque llegue más lejos, pasó algo similar, y es que tuve semestres muy buenos, pero con el tiempo no fui capaz de mantenerme y empecé a sentir vacío, ansiedad, falta de dirección y frustración.
Desde entonces mi familia me ve como el hijo que no logró nada.
Mis hermanos son exitosos, independientes, adinerados, empresarios, han creado familia y tienen estabilidad. Yo en cambio nunca he trabajado, no logré concluir mis estudios universitarios y nunca he terminado lo que empecé.
Y sí, sé cómo suena eso desde afuera. Pero por dentro la sensación es otra.
No es simplemente “falta de ganas” o “vagancia” como muchos pueden pensar. Es sentir que tu mente está tan consumida por las crisis, que hasta las cosas más básicas se vuelven imposibles. Salir solo, comer, socializar o incluso imaginar un futuro terminan sintiéndose imposibles. He pasado años completamente solo. Meses sin hablar con nadie. Encerrado en mi habitación y tratando de salir, (cada que trato de salir me dan ataques de pánico muy fuertes) pensando qué voy a hacer con mi vida mientras veo como el mundo sigue y yo me quedo atrás. Y la soledad es tan fuerte, que.., empecé a sentirme que soy fácilmente reemplazable. Olvidable. Como si mi presencia no dejara huella en nadie. Últimamente siento un vacío en el pecho difícil de explicar. Nada me emociona demasiado tiempo. Me ilusiono con algo y después esa chispa se apaga. Intento cambiar y termino cayendo en el mismo pozo mental. Me miro al espejo y me percibo con asco, siento que el tiempo se está yendo mientras yo sigo atrapado en el fango.
Y creo que lo más duro es que cuando he buscado apoyo o ayuda, no recibo más que indiferencia. Yo sé que la disfagia y fagofobia no son tan comunes como tras cosas, pero creo que nadie llega a imaginarse lo que es tener hambre, tener todo el alimento que desees y no poder comer porque tu propio cuerpo te traiciona.
Algún consejo?