Rapport malsain avec la mort, j'aimerais en guérir
Bonsoir, j'écris ça sous le coup de la fatigue, je ne sais pas qui me lira mais honnêtement j'ai juste besoin de faire le point et de vider mon sac. Merci à ceux qui prendront la peine de m'aider.
Je (H20) traverse une phase très bizarre ou j'ai l'impression que ma vie n'a jamais été aussi instable. J'ai des amis incroyables qui me soutiennent malgré le fait que ma famille soit horrible à vivre au quotidien ( j'ai pendant mon enfance été victime de harcèlement moral et de violences répétées de la part de mon beau père, ce qui fait que rentrer chez mes parents aujourd'hui représente une veritable source de stress). Pourtant, je ressens comme un vide. Je suis étudiant en sortie de L3 mais aussi endetté à hauteur de 10 000€, un prêt pour "financer mes études" qui aujourd'hui s'est transformé en angoisse du quotidien. Le manque d'argent me ronge, et malgré mes difficultés financières, je me refuse à revenir chez moi et à rendre mon appartement même si je dois travailler car je tiens à mon indépendance.
Au niveau personnel c'est pas mieux. J'ai une amie envers qui je ressens de la jalousie, parfois même de la colère et je me hais pour ça. Tout ça parce qu'elle a une situation, qu'elle est studieuse et juste meilleure que moi dans tous les domaines. Qu'on lui apporte de l'attention. L'argent me fait délirer, j'ai l'impression que c'est le seul moyen, que c'est à quoi se résume la vie, je sais au fond que non, ça me rend fou, alors pour ne plus angoisser j'ai développé une addiction à la masturbation, aux boissons énergisantes et au porno que j'essaie désespérément de stopper, en vain. Je me déteste, j'ai abandonné mes principes, mes valeurs pour faire des choses horribles qui me font du bien 5 secondes et me rendent mal toute la journée. Je ne veux plus de cette vie là, mais j'aurais bien trop honte pour l'avouer à qui que ce soit.
J'en viens à l'explication du titre de ce post. En ce moment plus que jamais auparavant, je pense à la mort, au point que ce soit devenu une présence quasi quotidienne dans ma tête. Une obsession. J'ai peur de mourir, de ne jamais me réveiller quand je vais me coucher, au point que j'ai déjà paniqué en me laissant simplement m'endormir car j'appréhendais le moment où j'allais perdre le contrôle de mon corps. J'essaye de ne pas y penser mais c'est plus fort que moi. J'aimerais quand même préciser que je n'ai jamais eu de pensées suicidaires, je suis très attaché à la vie et considère que c'est une chance d'être venu au monde, c'est plus une sorte de fascination envers un phénomène qui me dépasse et qui signe l'arrêt de toute vie. Mon cerveau refuse ( par déni) l'idée de fin et me le rappelle en permanence, ce qui alimente ce cercle vicieux.
A cause de ça, je flippe d'avoir un cancer caché. Je flippe d'avoir des mst, de finir avec une maladie grave et incurable. J'ai fini par me complaire dans cette vie ou pendant trop longtemps j'ai gardé en moi, sans être honnête envers l'homme de merde que je suis ou envers mes proches. Mais je n'ai pas envie de leur dire. Ils ont leurs propres problèmes et je ne veux pas devenir une source d'angoisse.
Au fond, quand je repense à tout ça, j'ai envie de pleurer. Aussi parce que je suis fatigué et que je me sens impuissant. J'ai peur du retour à la réalité, car il fera mal. Mais je dois l'affronter
Ce soir je n'en aurai pas la force. Ni demain d'ailleurs.
La dernière chose que je veux, c'est me foutre en l'air. Je voudrais juste être compris, ou du moins écouté. J'envisage d'aller chez le psy. Je veux que cette angoisse permanente prenne fin. Je veux devenir un homme meilleur, pour mes amis, pour les gens qui m'aiment.
Merci beaucoup pour ceux qui ont lu jusque ici. Je prends toutes les expériences de vie, les témoignages, les conseils, tout. Même un je t'aime d'un inconnu. J'ai confiance en votre bienveillance.
Cœur sur vous redditors