u/KabouterKaasplank

Stel je voor, je hebt vrijdagavond 13 halve leo's op en vindt een slof lucky strike op een bankje in de kroeg. Rook je dan een heel pakje of begin je een marathon? Wat is een sociaal acceptabele hoeveelheid peuken die je kan paffen? Tot alle asbakken vol zitten, of iets anders?

Andere optie is natuurlijk om je peuk in de gracht te knikkeren of in het zand achter te laten als je op het strand bent. Is het dan ook acceptabel om meer te roken?

Gisteren bij de subway een broodje tonijn gehaald, nou, wat een goor kankerding joh. Vraag me af of t daadwerkelijk tonijn is ook. De subway in Antwerpen is echt kut.

Amateuristisch werk dit. Meer roken. 1000 liter is niet zo veel in de ocean. Zolang je maar geen Marlboro Gold rookt, dan ben je echt een neproker.

Oprechte vraag. Mijn partner heeft wel eens last van haar menstruatie, en dan is het enorm veel gezeur en ruzie. Het liefst blijft ze de hele dag in bed liggen met een grote doos chocolade. Ik heb soms het idee dat wij mannen meer te verduren hebben met menstruatie dan vrouwen zelf, met name omdat het heel erg buiten proportie geblazen wordt. Het lijkt haast als excuus gebruikt te worden om maar geen verantwoordelijkheid te nemen voor je werk en andere taken...

Ik ben wel een beetje klaar met de ruzie telkens. Hebben jullie een manier om ermee om te gaan? Heeft mijn partner misschien therapie nodig?

Groet, Peter G.

Stel je voor, je staat voor een blok en je MOET een van deze twee opties kiezen, kies je dan voor levenslange asymptomatische HIV, waarbij je niet weet dat je het hebt, of kies je voor een zwaar geval van COVID tijdens de eerste piek met een ICU bezoek, maar daarna krijg je het nooit meer.

dorst

Soms laat ik op kantoor voor de volgende een drol achter in de gootsteen van het toilet als cadeautje voor de volgende persoon. Mensen reageren vaak heel verrast, en kondigen het aan aan iedereen. Ik ben een beetje een "secret santa". Doen jullie ook aan spontane cadeaus?

Blijkbaar heeft hij de auto van een buurman geleend om naar Duitsland te rijden voor een slof sigaretten. Dit had hij wel even vantevoren mogen melden. We kregen een telefoontje van de politie omdat ze hem staande hadden gehouden voor een alcoholcontrole. Mijn moeder is nu onderweg om opa op te halen van het politiebureau.

Mijn vriend Karel Anker zegt telkens dat we moeten zwemmen. Dus heb ik samen met mijn kleine, Piet Ielemuis, en mijn nicht, Anita Nus een zwembad opgezet om de warmte tegen te gaan. De buurvrouw Katja Utvocht kwam helaas klagen, en heeft de politie gebeld voor overlast. Toen de agent langs kwam, bleek het Timo Ering te zijn! We hebben samen altijd gelachen bij de Duits lessen van onze mentor, Arie. Dolf kwam al snel naar boven, een leraar die ons alleen maar problemen gaf. Karel kon zich herinneren dat hij Dolf helemaal de kanker had geslagen. Daarvoor was hij een tijdje geschorst. Maar goed, Katja was uiteindelijk volgens Timo gewoon aan het zeiken, en hij heeft haar een boete gegeven voor een valse melding. Die moest janken joh, tering. Uiteindelijk hebben we waterijsjes gegeten in het zwembad. Hoe was jullie dinsdag?

Ik heb een idee.

Wat nou als iemand bestek uit kan vinden waardoor alle stukjes en vlekken na het eten weg zijn? Elke week nieuw bestek halen bij de Xenos begint wel erg duur te worden. Ik ben zeker elke maand iets van 500 euro kwijt, laat staan als je een partner en kinderen hebt.

Het is best zonde om dat elke keer weer weg te gooien...