Recién subí otra pintura en acrílico que pinté hace un tiempo. Esta pintura fue mi tercera obra, aprendiendo sola. Es de una foto de mi hijo en nuestra playa favorita. Quiero saber qué estilo le gusta más a la gente para dedicarle más tiempo.
Soy autodidacta y llevo menos de un año poniéndole mucho corazón y ganas para aprender a pintar. Este fue un desafío que estuve a punto de borrarlo y empezar con algo más fácil.
Este es su escrito:
Amor
Y que es el Amor?
Un sentimiento?, un mantra?, un ideal?, un estado anímico?, un resultado?, un deseo?, un milagro?, un dios?, una decisión?, la voluntad hecha realidad?…tal vez una necesidad?. El Amor pareciera ser muchas cosas, tantas cosas como personas que lo persiguen y utilizan, que lo enuncian y citan para todo. El Amor es casi algo religioso, confuso y caprichoso, algo voluble, sin mucha forma, gelatinoso, pegajoso, indeterminado, subjetivo?. Es versátil eso si, les sirve a muchos y lo rechazan poco. Pero es como el agua, se escapa de los dedos cuando uno quiere definirlo y aterrizarlo. Es un comodín de la baraja?. Sin duda es una palabra que existe por si misma, son pocos los que lo cuestionan, tiene buena aceptación. Es tanto así, que es un todo y nada al mismo tiempo. El que osa definirlo, al poco andar, sera corregido por un otro que lo reinterpretara nuevamente. Pareciera ser que es una palabra viva, interactiva se podría decir…y que se puede decir entonces del Amor, que ya no se haya escrito en sus millones de interpretaciones?. Amor, es lo que abunda en la boca y las lenguas, y lo que escasea en el corazón, porque el Amor vive entre los dientes pero no en la acción genuina y humana. Está en todos lados, menos en donde debiese estar. Así como el alemán mató a Dios, el moderno mato el Amor.
Siempre me ha gustado dibujar, como hobbie, pero también es terapéutico. Primera vez que comparto algo mío en RRSS. No es la técnica lo importante, es el mensaje que quise transmitir. Algún feedback?
Buscando la causa de mis tantos fracasos, he estado dedicando mucho tiempo en analizarme en lo más profundo y ver cuál era mi patrón para tomar decisiones. No fue fácil y lo que quiero explicar ahora, puede que en un tiempo, haya cambiado de opinión. Ya no soy joven, no me ha tocado una vida fácil, tenía que encontrar la causa de mis males. Se ahora por seguro que es mi INSEGURIDAD frente a la vida.
El origen de mi inseguridad fue desde muy chica (admito hoy que era muy linda) cuando mis papás vieron que era bastante tímida. Me juzgaron por ser así, no potenciaron mi temperamento, decidieron criarme para seguir linda y casarme con alguien con plata, ya que según sus mentes (de esa época), creyeron que mi único potencial en la vida era ser linda. Así entré al jardín infantil y luego colegios, con una timidez enorme, ya me sentía insegura desde que tengo memoria. Incapaz de ser amada por quien soy, escondiendo mis talentos y mi propia voz para que nadie me mirara. Desde siempre me vieron indefensa y manipulable, incluso a los 7 años fui presa de 15 niños aproximadamente, que me encerraron en un círculo y uno de ellos me dijo: beso o combo (no tengo en mi memoria lo que pasó ahí), pero me cambiaron de colegio al día siguiente (creo?) yo no quería verme linda!!! Quería que me conocieran por dentro, pero yo era incapaz de expresarme. Incluso me sacaron de los deportes en grupo, para cuidar mi cara y de natación para que no tuviera la espalda ancha. Me gustaban los deportes, tenía capacidades. Mis padres no confiaron en que yo podría brillar por luz propia, me encasillaron hasta que salí del colegio y tuve buen puntaje para estudiar en universidad. Recuerdo perfecto el día en que salieron los puntajes en el diario. Antes de ir a comprarlo, me llama mi papá eufórico y feliz, había visto mis puntajes y por única vez en mi vida lo sentí orgulloso de mi, por lo que me recomendó estudiar arquitectura. Entré en arquitectura sin problema, incluso no me iba mal. Mi timidez no desapareció por eso, seguí sintiéndome insegura e incapaz de hablar en público. Le tenía terror y sabía que en arquitectura habría que hacer muchas presentaciones orales, con profesores exigentes y duros. Me cambié a otra carrera menos exigente. Hasta ahora no he cumplido con lo que querían mis papás para mi. No me casé con alguien con un buen trabajo, tremenda desilusión para mi mamá y tampoco saqué una carrera que me sirviera para ser autosuficiente, desilusión para mi padre. Así que acá estoy, recién tratando de reconstruirme a los 47 años, sin tener idea de mi futuro, empezando recién a ver que puedo más, que soy valiosa, que pasé mi vida minimizándome y buscando aprobación externa. Puedo ver que si crecí en un ambiente tenso, donde no me veían, donde yo debía ser servicial para sentirme valorada, lógicamente mis relaciones han sido devastadoras, un narcisista tras otro y no de los que disimulan bien. No quería aceptar que era linda y estaba desesperada porque me valoraran por quien soy. Los libero a mis padres de esa culpa, eran otras épocas y no tuvieron las herramientas para potenciarme. La gente que me conoce no entiende mi inseguridad, me dicen que soy preciosa, inteligente, fuerte y de buen corazón, necesito creerles para lograr tener la vida que me gustaría, sentir que la vida tiene un plan bonito para mí, un amor de pareja real y SANO.
Como puedo sanar eso y liberarme de la inseguridad?
Hoy es primera vez que comparto con desconocidos algo que escribo, tengo tantas cosas increíbles por contar.