r/Ayuda_emocional

Hola me llamo bruno tengo 14 y la verdad creo que tengo Alzheimer porque no recuerdo nada delos 14 para abajo solamente algunas cosas alguien me ayuda a como recordar eso?

estoy bien cansaito d la vida y pues cada dia me cort0 mas seguidojjsjdh ( entre otras cosas) y bueno mi cita psicologica no salio tan bien y odio a todos, ya no qiero mejorar cada dia me hundo mas y aislo mas, jeje ayuda no voy ni al colegio y mis papas sinceramente estan hartos sin saber q hacer ( los entiendo) pasentips para qerer vivir y aci q ya ando bn desesperanzado (๑`^´๑)

Hace un mes en mi trabajo me encontré a una persona que había conocido años atrás, me hablo como si me conociera de toda la vida, empezamos a convivir y me comento que pasaba por unas situaciones que le conflictuaban y pues todo normal, pero de buenas a primeras se empezo a portar distante, ella insinuaba que yo tenia algo y que mi vibra la sentía extraña pero pues también yo sufro de depresión y ansiedad y a veces sufro de episodios, renuncie pero nunca me pregunto como estaba o asi y cuando yo le llame para saber acerca de la situación le pregunte si todo bien y pues según ella si que ella no mentía pero pues asi las cosas

...

Hola, soy estudiante en la cual está próxima a irse de movilidad a Chile.

Pero, ya no se si es realmente lo que quiero. Al principio cuando salió la convocatoria metí rápido mis papeles y conseguí documentos que se necesitaban y no tenía; es la primera vez que le llega esa convocatoria a mi escuela.

Durante el proceso, tuve mucha incertidumbre de si quedaría o no, ya que solo son máximo 20 personas en el país. Al final, quedamos solo 17. Al principio, me sentía bien, solo pensaba a qué país me asignarían, como sería y que sería una buena experiencia, después me dieron la noticia de que sería Chile, que estaba dentro de los países que yo quería.

Pero estos últimos días no se que me ha pasado, me han entrado muchas dudas, me siento estresada, casi ansiosa, no me siento bien con esto. De momentos digo: estoy será bueno para mí, para adaptarme y vivir experiencias, pero después me invaden muchos pensamientos que no son buenos.

(Es importante decir que tengo SII, hipotiroidismo y SOMP, aunque estoy controlada del hipotiroidismo, me preocupa el SII; antes tenía ansiedad, estuve llendo a terapia durante tiempo, al día de hoy no me dan ataques, también implemente ejercicio para sentirme mejor conmigo misma)

En este aspecto, me vienen pensamientos como: ¿Y si me siento mal?, ¿Y si pasa algo y estoy sola?, ¿Y si me da una crisis de ansiedad?, ¿Y si la manera de evaluar de la universidad es tan diferente que no me adapto?

Todo esto me da dolor de cabeza, y siento y que al mismo tiempo me empeora los síntomas del SII (como el dolor de estómago y la inflamación, entre otros).

Mi mamá puede acompañarme la primera semana y quizás la segunda, pero después estaré por mi cuenta. Pienso en qué quizás sea bueno para mí seguir, por qué mandé mi carta de aceptación, pero al mismo tiempo, pienso en declinar por todo esto, ya que aún no me han depositado el dinero de mi beca para mí estancia allá y tampoco elegí mis materias (tengo hasta el 20 de este mes para hacerlo).

Mi mamá me apoya en lo que haga, aunque me dice que me vaya y viva la experiencia por qué es lo quería.

Hoy me la pasé llorando todo el día, he estado muy emocional. Al hablar con mi pareja, me menciono que haga lo que yo quiera hacer, que el me quiere y me apoya, que el si se iría, pero, que sabe que yo no estoy al 100% de salud, y que tengo que pensar en mi.

La cosa es que, estás oportunidades son únicas, y siento miedo de decirle a mis maestros (estoy en una escuela normal) que ya no, siento que me juzgarán, que se enojaran o disgustaran por qué se movilizaron y están al pendiente de darme seguimiento para irme, también de que vayan contra mi. no quiero decepcionar a nadie, pero tampoco quiero que esto se me vaya de las manos.

Me da cosa declinar y que al final este bien de salud en ese momento, pero a la vez me da temor el no declinar y que en ese momento no esté bien y al final la pasé mal o me tenga que devolver y me penalicen o tenga que devolver el dinero (que son 130 mil pesos mexicanos).

Me da miedo no hacer amigos, que el ambiente escolar sea muy diferente al mío (pesado o tóxico) y la forma de evaluar de los docentes.

Esto es más deshago, tengo poco para decidir.

Te leo ante cualquier opinión, opina todo lo que quieras, republica en cualquier foto, por qué la verdad no se qué hacer y esto ya me dio migraña, bendiciones.

Necesito un consejo. No se si estoy siendo una mierda por esto.
Mi ex me abuso sexualmente y desarolle una obsesión por mi ex después de eso, no fui capaz de reconocer en abuso sexual que estaba sufriendo hasta este tiempo, la eh pasado muy mal y antes, lo único que me salvaba era mi obsesión, estaría muerta sin no me hubiera obsesionado.
Deje a mi ex hace unos meses y mi obsesión me habló, me confesó que la obsesión era mutua y nos llevamos bien, estamos intentando sanar las partes obsesivas de nosotros…el detalle es que el era amigo de mi ex…el ah decidió dejar de hablarle (no sabe que me abuso, solo que viví abuso pero no sabe cuándo ni quién) pero me siento como una zorra…nuestra relación va bien, nos estamos conociendo lentamente y me cuida y se preocupa por mi y lo adoro con todas mis fuerzas pero no me saco de la cabeza que soy una zorra ¿soy una mala persona?

Después de 9 años juntos y 8 de casados mi esposa me dejó así nada más de la nada claro ha habido diferencias discusiones lo normal pero parece que conoció a un chico y de ahí tomo la decisión ella dice que su amigo pero no suena a amigo tenemos una pequeña ... Realmente lo único que quisiera es recuperarla que le llegará algún msj a ella que la haga recapacitar xq el romper una familia no es nada fácil bueno para ella si y eso que juro nunka hacer eso

Necesito ayuda realmente

la alucinación que tengo se trata de que todos en mi municipio o estado que es el Zulia me odian y todo lo que realizo es grabado y difundido, en ella tengo el oído mas agudo del mundo, ganando el Guinness hable con el alcalde y las feministas y mis vecinos intentan inculparme de crímenes sobre todo sexuales o de asesinato, hable incluso con la feminista que me quiere inculpar y unos detectives me ayudaron a evitarlo pero me impiden conocer la verdad junto con los demás sobre todo mi familia, el caso mas reciente es que mi vecina intento con ia culparme de la violación de su hija, pero esta en su casa, en esa alucinación dije que la llevaría a prisión pero soy hipócrita por que el argumento que me dio es que tiene 3 niñas y no se si lo haría, busco por todo internet y no encuentro nada los que sufren de esquizofrenia como la sobrellevan

Hola a todos. Soy una chica que acaba de cumplir 21 años y recién voy a entrar a la universidad. Quiero contarles un poco sobre mí, porque llevo cargando esto desde hace mucho tiempo y necesito desahogarme.

Soy la clase de persona que se pone nerviosa por casi todo. Aunque ya sé perfectamente el camino, lo que tengo que hacer, qué decir o qué va a pasar, igual sobrepienso demasiado. Por ejemplo: cuando voy en el transporte, he pasado miles de veces por la misma parada donde me bajo, y aun así sigo pensando una y otra vez cómo le voy a decir al conductor, dudando si decirle el nombre del lugar o simplemente "en la parada", dudando de cosas que debí haber aprendido hace mucho tiempo. Cuando me toca exponer, hablar o participar en clase, me pongo tan nerviosa que hasta me duele el estómago.

Aprendo muy lento — de verdad, demasiado lento. No me considero una persona inteligente, no brillante, no lista, no astuta. Incluso lo más básico, lo que cualquiera entendería a la primera, yo no lo entiendo. Por ejemplo, al inscribirnos nos dijeron: "Coloquen su foto detrás del folder, en la esquina inferior izquierda". Y no entendía qué significaba. Tuve que quedarme mirando a mis compañeros para ver cómo lo hacían y así poder entender. Cosas que son puro sentido común, cosas simples, yo no las capto. Y esto me ha pasado desde la primaria.

Y ahora voy a estudiar Ingeniería — una carrera difícil, llena de matemáticas, cálculos, termodinámica... y honestamente no sé si voy a poder. Antes, en tercero de secundaria, me iba muy bien en álgebra. Sacaba buenas calificaciones. Mi papá me contaba que yo me adelantaba, repasaba las lecciones, incluso estaba estudiando japonés y ya me sabía unas 150 palabras. Pero luego llegó la pandemia, me deprimí, y desde entonces se me ha hecho mucho más difícil entender las cosas.

También me cuesta expresarme bien, la mayoría de las veces digo lo que no es. Y cuando discuto con alguien, termino llorando. No es porque esté triste — es puro enojo — pero no puedo controlarlo. Y eso es lo que más odio: siempre siento que pierdo todas las discusiones, porque no encuentro mis propias palabras y termino llorando sin poder decir nada. Me siento débil.

Me encantaría tener disciplina: levantarme temprano, estudiar, repasar, salir a correr. Pero me paralizo pensando en lo que dirá la gente — si corro bien o mal, si parezco ridícula, si la gente nota cómo se mueve mi cuerpo, mi panza... cualquier comentario me frena.

Algo de lo que sí estoy orgullosa: el 2 de agosto cumplí 6 meses haciendo ejercicio. Los cambios en mi cuerpo no son enormes, todavía no he bajado todo el peso que quiero — sigo teniendo pancita, papada, los brazos todavía se ven suaves — pero ya se nota un poco de definición: en los brazos, la espalda, las piernas. Y eso me hace sentir bien, aunque sea lo único.

Pero fuera de hacer ejercicio, soy muy floja. Me distraigo con facilidad, paso horas en el celular viendo videos — 1, 2, 3, 4, 5 horas — y sé perfectamente que no me ayuda en nada, pero no sé cómo cambiarlo.

Tengo una libreta desde diciembre del año pasado donde escribo cómo me he sentido y mi progreso. Y la verdad es que, aparte del ejercicio, no puedo señalar ni un solo logro más. Sigo escribiendo que estoy nerviosa, que empiezo la universidad en dos semanas, que tengo miedo... pero no he escrito ni una sola cosa más que haya logrado. Siento que no he conseguido nada. Me siento inútil.

Llevo 2 años sin estudiar, sin tener amigos, sin salir de casa. He tenido mala suerte con las amistades y con las parejas. Por eso pensé que al entrar a la universidad ya no estaría tanto tiempo encerrada — pero no sé si encontraré amigos de verdad ahí, personas que de verdad se apoyen entre sí, sobre todo con lo difícil que va a ser esta carrera. Sobrepienso todo: qué será de mí, si cometeré errores, si lograré avanzar, si me bajaré bien en la parada aunque ya me sé el camino... sobrepienso absolutamente todo y no sé cómo parar.

Y algo más que no le he contado a nadie: tengo miedo de estar sola y no saber cómo vivir. Todas las mañanas sin falta, al despertar, escucho música — y no sé si es una adicción o no. En esos pequeños momentos, escuchando fragmentos de canciones, me imagino cosas: gente aplaudiéndome, admirándome. Me imagino siendo la mejor en matemáticas, teniendo un gran cuerpo. Me veo dando clases de física o matemáticas. Me imagino casada y con hijos, pero sobre todo escenas donde la gente me admira — amigos diciéndome lo mucho que me admiran. Lo hago todos los días, también por las tardes y las noches — nunca falta en mi día. También me imagino mi cuerpo mejorando, y ayudando a mis amigos cuando se sienten mal. En el fondo, no estoy segura de qué quiero realmente: ¿quiero ser maestra? ¿quiero ser ingeniera? No lo sé realmente — pero estas escenas se reproducen en mi cabeza todo el tiempo. Creo que es mi lugar seguro. Sucede más seguido cuando me cruzo con gente que me mira mal o simplemente me siento sola o vacía.

Así que quería preguntarles a todos: ¿cómo puedo salir adelante? ¿Cómo puedo mejorar de verdad y empezar a ver progreso? No sé por dónde empezar.

Soy una chica de 14 y la verdad ya estoy muy harta, sé que sueno como una adolescente frustrada pero voy a tratar de explicar. Llevo dos años sintiendo que todo me pesa de más, tengo unos padres emocionalmente inmaduros y unas amistades no muy cercanas, ahora mismo me están aplicando "la ley del hielo" en mi casa solo porque no me quiero disculpar por algo que no hice (mi padrastro dice que lo insulte) en realidad eso no ocurrió, solo le mandé un mensaje de texto cuando el estaba fuera y me insulto entonces cuando llegó no lo salude porque me sentía incómoda e herida pero ahora él actúa como si el problema fuese yo (el cabron tiene 59 y sigue comportándose como adolescente)

Alguien me puede decir alguna razón para no matarme?

Que tal estoy escribiendo este post en forma de desahogo y también quiero buscar algo de ayuda para poder dejar de consumir ese tipo
de contenido, soy un joven de 18 años el cual lleva mucho tiempo consumiendo ese tipo de contenido ya ahora lo veo como algo malo, por el simple echo de que ya no me interesan tanto las mujeres como antes ojo no soy homosexual ya he tenido relaciones sexuales y he tenido algunas parejas, pero ahorita eso no es el punto es solo para dar algo de contexto, llevo aproximadamente más de 4 años tratando de dejar ese vicio y no he podido, he buscado consejos en tik tok google y chat gpt considero los consejos que me dan pero no me funcionan, duro 4 o 5 días en abstinencia y otra vez vuelvo a caer ya estoy fastidiándome de esta triste vida la cual no deja nada bueno cuando acostumbras a masturbarte seguido además de que mi humor se ve gravemente afectado con personas las cuales no deberían de llevar mis problemas emocionales por el simple echo de mis enojos, necesito consejos que realmente sirvan y que pueda aplicar para poder salir de esta situación, nunca pensé que iba a pedir ayuda de este modo pero es una gran opción para poder nutrirme de buenos conocimientos.

Tengo 25 años, y estoy en ese punto donde no se qué hacer con mi vida ..

Hace 3 años perdí a mi hermano menor y a mi hermano mayor (6 meses uno después del otro) eso me sumergió en un estado de sufrimiento muy profundo, me fuí de viaje para intentar sanar, conocí a una chica extranjera y literalmente ella me salvó la vida, desde que la vi sentí que mi corazón iba más rápido, entramos en una relación pero desafortunadamente ya no estamos porque fui inmaduro y no supe manejar las cosas ...

Vine a su país hace unos meses, está semana es mi última acá, (un día alguien me dijo: LOS HOMBRES SOLO AMAN A UNA MUJER EN TODA SU VIDA) ella es eso ... Desde que rompimos aquella vez no me nace estar con alguien más ni por aburrimiento...

Nos encontramos ayer, y tendré que volver a casa con el vacío de no tenerla ...

Mi cabeza está constantemente llena de pensamientos suicidas y autodestructivos, no le digo a nadie porque soy hombre ... Y nuestra naturaleza es estar bien; pero estoy agotado ..

Simplemente intentar seguir no es suficiente..

Buenas. Soy una persona joven de 22 años, llevo medicado para la ansiedad y la depresión desde que tengo mayoría de edad. Tengo 0 contacto femenino y lo peor, tengo dolor crónico, un dolor de espalda terrible (posiblemente causado por una hernia en L1) y dolor pélvico crónico (dolor de huevos y en la zona pélvica general) que no se cura nunca. Me da miedo no poder trabajar en ningún trabajo físico, lo cual es especialmente doloroso teniendo en cuenta que yo antes era una persona deportista y con relativa fuerza. Ahora mismo, la única motivación para seguir adelante son mis padres. Y escribo esto un poco a modo de desahogo, por si alguien quiere compartir alguna historia.

Estoy pensando esta noche en terminar mi vida ¿por que ? Porque en mis 21 años sientes que no he logrado ni destacado me nada , desde que tengo memoria siempre he ido por la vida vacío sin poder encontrar o construir por mi mismo algo que realmente me llene , esto junto con muchas cosas familiares siento que ya estoy en mi límites

Siento que no he estado en paz con mi vida desde hace muchos años. Empecé a ir al psicólogo, pero ya no puedo ir porque no podía permitírmelo. Mi psicólogo me dijo que tenía que encontrar cosas que me interesen de forma genuina y sin forzarme, pero no he hecho ningún avance. Solo me paso el día conociendo gente de mi ciudad por internet porque quiero sentir que le puedo gustar a alguien aunque sea solo por atracción física. Eso es lo único que hago con mi vida. El rato que no hago eso me siento miserable y me quiero morir.

Yo sé que dentro de unos años no podré aguantar la vida y sé que como siga así me terminaré suicidando. Yo no quiero eso. Solo quiero amar algo tanto en la vida lo suficiente como para tener fuerza cada día y que no me importara nada más, pero solo siento cansancio. Antes pensaba todo el rato en que quería que alguien me quisiera, pero estoy tan harto que eso me da igual. Necesito recomponer mi identidad y mi vida. No puedo

Para los que no quieran leer todo el contexto se los resumo:
- Tengo a un primo NiNi y drogadicto viviendo en mi cuarto
- Mi mamá “mantiene” y solapa a mi hermana NiNi de 30 años junto con su hija de dos años y su esposo.
- Tenemos problemas económicos.
- Tengo un papá ausente desde los 10.
- Mi casa está súper desordenada y sucia por mi hermana y mi mamá.

Para los que quieren entender todo y comprender un poquito más ahí les va más explicado. DISCULPEN MI ORTOGRAFÍA Y/O MI DICCIÓN HICE, CONTÉ Y LO ESCRIBÍ COMO PUDE ESPERO SE PUEDA ENTENDER BIEN TODO Y CUALQUIER DUDA LO PUEDO RESPONDER CONNGUSTO.

Soy un chavo de 19 años, estudiante de Ing Mecánica, sencillo y tranquilo desde pequeño eh crecido en humildad y sencillez, nunca me ha faltado ni ropa ni comida pero tampoco eh vivido una vida cercana a una buena vida. A los 10 años mi mamá se separó de mi papá y nos vinimos a un departamento no muy lejos de donde antes vivía, en esa época creo que todo se empezó a romper en mi familia ya que mi hermana sufría muchos problemas con la marihuana, era muy adicta junto con su novio y dejo la universidad en 8tavo semestre, Mi mamá empezó a salir con alguien súper celoso y posesivo y el lugar donde vivíamos tenía algunos signos de carencia, Ante todo eso yo seguí creciendo normal y hasta cierto punto con una mentalidad y forma de ser normal pero conforme fue pasando el tiempo la relación de mi mamá y ese señor se volvía más tóxica y violenta, mi hermana seguía con su adicción y su relación tóxica también junto a su novio y mi mamá la corrió y se fue durante un tiempo pero después regresó a vivir a la misma vecindad donde yo vivo para ese momento la relación de su mamá y el señor ya había terminado pero seguía activa, mi hermana se embarazó de su pareja y tuvieron una hija y pues desde ahi se han súper recargado en mi mamá y la casa, tienen la sala llena de peluches, de ropa, de cajas y ciento de mamadas de su hija, no son capaces de llevárselo a su lugar y si les digo que se lo lleven porque la sala se ve sucia, desordenada y tirada se enojan y se ofenden, mi mamá según ha hablado con ella y le ha dicho pero ha sido en vano, mi mamá desde que terminó esa relación se volvió una mujer depresiva, triste e insegura que no puede hacer nada por ella misma y que tampoco quiere limpiar y ordenar el lugar donde ella vive.

Aquí viene lo que ya me harto y no soporto hasta la fecha, MI PRIMO este wey no es ni mi primo, es primo de mi primo pero desde muy chavitos siempre nos hemos juntado y salido juntos y desarrollamos una relación de hermandad porque si lo quiero y lo aprecio, él desde siempre ha sido un huevon y un burro, ni lo culpo ni lo juzgo mucho ya que a su papá lo desaparecieron de pequeño porque andaba en malos pasos y su mamá es una prostituta que a los 12 lo abandono con mis tíos porque ya no lo quería cuidar. se salió de la universidad marzo de este año porque reprobó todo el primer semestre e iba a entrar ahorita en agosto a otra universidad pero dijo “no, ya no quiero entrar ni estudiar, voy a trabajar” pero el wey no ha pisado un trabajo desde que se salió de la universidad en marzo. Hace poco lo corrieron de su casa porque lo encontraron con su novia y su abuelo lo corrió y pues obviamente se vino para acá lleva aproximadamente un mes aquí y no hace nada, solo fuma marihuana con sus amigos y NO PIENSA HACER NADA CON SU VIDA, yo ya no puedo soportarlo aquí necesito estar solo y enfocarme en hacer lo mío aparte de que es súper sucio, usa la misma ropa varios días, no se lava la boca y no hace nada en general y si le digo algo de su manera de ser TAMBIÉN SE ENOJA ALV. justo ayer lo acompañé junto con unos amigos a fumar a la playa pero justo al llegar unos oficiales en una mula (un pequeño rzr con caja) se nos acercaron avr q rollo y este wey pues en el carro huimos, lvdd que a mi no me sentó bien y no me gustó la experiencia pero para él fue una experiencia extasiaste y divertida y obviamente se sintió tony montana y lo quiere y lo repetirá.

Yo ya no se que hacer, salgo a la sala de mi pequeña casa y está tirada, ropa de mi sobrina en todos los sofás, juguetes y peluches arrimados en las paredes, comida que tira la niña en el suelo, trastes sucios, ropa sucia de mi hermana, mi sobrina y mi cuñado, entro a mi cuarto y hay un cabrón de 19 años que no quiere estudiar ni trabajar solo fumar marihuana con sus amigos y sentirse tony montana y una mamá que no puede o no tiene el valor de correr a mi hermana y su suciedad de nuestra casa, Yo no sé qué hacer con mi primo, ya que el wey nos ve como su lugar seguro pero no mamen no puedo tener a una persona así en mi cuarto y menos en mi vida, cuando yo estudio y estoy buscando un trabajo para poder apoyar a mi mamá cuando él su abuela le manda mucho dinero y no pone ni una media tapa de huevo para esta casa donde vive.

Yo no sé qué hacer, les puedo jugar que puedo limpiar, barrer, acomodar, trapear toda mi casa por la mañana y en la noche ya estará tirada, sucia y desecha, mi mamá no hará nada en contra de todo esto y yo no sé qué hacer con mi primo, yo no tomo, no me drogo ni fumo mariguana, si fumo tabaco normal pero muy poco y de vez entonces no refugiaré mi desgracia en nada de adicciones pero no sé qué hacer, yo quiero desarrollarme y crecer como persona y profesional pero no puedo hacer nada en este ambiente, no tengo a nadie que me pueda recibir y vivir en su casa y irme a vivir solo tampoco es una opción el estudio, el trabajo y los gastos me matarían.

Espero se pueda entender mi situación, cualquier duda la contestaré, espero que alguien me pueda ayudar y orientar sobre mi situación les deseo lo mejor a todos y gracias por tomarse el tiempo de leer.

bueno no se como escribir este sentimiento pero tratare de escribirlo bien, tengo 20 años y TDAH diagnosticado, y para bien o para mal dependo siempre del estimulo, me disculpo si llego a ser muy explicito, para el momento que escribo esto me siento un inutil adicto ya que no puedo hacer ninguna cosa sin depender de algun estimulo es como si mi cerebro me pusiera el pie para que me quede estancado, soy adicto a mis hobies y a la masturbacion, siento asco de mi mismo por lo ultimo el libido es demasiado alto que siento que no tengo el control de mi deseo, he tenido periodos donde no podia dejar de masturbarme aun que quisiera hacerlo simplemente no podia lo que me llenaba de frustracion al no poder controlar mi deseo sexual, sintiendo asco de mi mismo ademas si me quitan el estimulo me voy al extremismo emocional, llenandome de pensamientos muy oscuros tales como pensar en matar o matarme, hasta que recupero mi fuente de la felicidad, por lo que mi tolerancia a la frustracion es demaciada baja, me siento un fracasado por no conseguir trabajo, pero la ultima vez que trabaje he tenido demaciada ganas de matar al jefe o de suicidarme, me da miedo trabajar.

dependo de la dopamina para ser feliz y a su vez es mi condena a la infelicidad

Ey👋 gente hermosa de internet a la que mi vida le dará absolutamente igual. Estoy realmente jodido tengo 30 años, hace algo más de 3 años terminé la relación con mi exnovia, después de recibir maltrato/humillación casi constante, en esta relación de casi 7 años llegué a gastarme todo el dinero que cobraba e incluso pedir prestado dinero a diferentes bancos, teniendo así una deuda de 150k € casi, actualmente me quedaban 60 mil aproximadamente y me metí en la ley de segunda oportunidad para quitármelo de encima, los cuales voy a estar 3 años pagando una cuota mínima.

Una vez pagado tendré casi 33 años y medio, sin ahorros prácticamente por lo cual no podré emanciparme a mi propia vivienda a todo eso el problema general lo estoy llevando con terapias (psicólogo) pero ayer recibí un golpe bastante duro os pongo rápidamente en situación:

Tengo una amiga y un amigo que se iban el día 27/07 de viaje con su hija e hijo, ellos tienen un gato, 2 semanas antes del viaje en un finde como cualquier otro me preguntaron si podía ir a echar un vistazo al gato, les dije que sin problemas, que a mí no me molestaba salir de trabajar y ir a casa de ellos a ponerle de comer al gato, saben que vivo a 1h y me dijeron que pues me quedase a dormir en el piso de ellos, dicho y hecho decidí pues hacer vida desde el piso de ellos así desconectaba un poco con mi carga emocional de todo lo que estoy pasando, el proceso de la ley de segunda oportunidad y de los problemas diversos familiares en general.

Después de ciertas movidas malas para mi situación emocional mientras ellos estaban de viaje, logro "desconectar" ellos volvieron el 12 por la tarde y me quedé con ellos hasta el domingo 16. Entre medio me jodi el pié izquierdo y los hombros.

El domingo por el medio día el nene quiere ir a andar por el pokemon go, se viene conmigo y la nena también, a eso que estamos en unos gimnasios que tira 1 el nene (para quién no sepa, el gimnasio se tiene que atacar 3 veces) y la nena que lo quería ella, empieza a atacar al nene, yo le decía que no lo hiciera, que eso estaba feo, al final conseguí que no lo hiciese ya que nos habíamos alejado bastante, ella intentó salir con el movil corriendo y yo detras de ella por el peligro de lo que estaba haciendo.

La nena se enfadó y empezó a pelearse con su hermano.

A todo esto la nena tiene 8 casi 9 y el nene 11 casi 12.

A la nena le dije:

Si quieres, nos hacemos el otro gimnasio, pero no quería, a lo que en algún momento dado me contestó:

- "No me hables, háblame cuando tengas casa para vivir, a no es verdad que no tienes, que no tienes dónde vivir y no lo vas a tener, vives con tus padres igual que mi tío (es un muy buen amigo mío desde hace mucho tiempo) que es un vago, por eso sois amigos y os lleváis bien, por qué no tenéis donde vivir."

El nene saltó y le dijo a su hermana:

- "Tú tampoco tienes dónde vivir, vives con tus padres también".

La niña cabreada continuó diciendo:

- "Pero yo soy pequeña y tengo 8 años y él no, es grande y sigue con sus padres".

Después de eso yo me quedé en silencio, les dije de irnos ya que sus padres me habían dicho de regresar, la niña empezó a llamar a sus padres y a hacer berrinche de que no le dejaba jugar (la niña se comporta muy bien cuando no está en un entorno seguro, es una niña con mucha disciplina ya que hace competiciones a nivel nacional y carga con un sentido de responsabilidad bastante alto, solo hace berrinches en un entorno seguro).

Sabiendo esto le dije que eso no era cierto, que yo le dejaba el móvil y jugar lo que no quería es que fastidiase a su hermano.

Mientras bajamos, le dije: Si quieres el pokemon go, puedes jugar.

En ese momento su respuesta fue:

- "No, no quiero nada de un mentiroso, ni de que alguien que no tiene donde vivir, me caes mal, tienes favoritismo, no es justo".

Le expliqué o intenté decirle con una voz más temblorosa: - "Que si tenía dónde vivir, que ahora mismo estaba con mis padres y que podía jugar al pokemon go, que yo no le prohibía, simplemente que no atacase a su hermano".

Ya de ahí hasta llegar con sus padres, amigos míos, en el coche no hablamos más. La nena lloriqueando fue a su madre a decir una mentira/verdad sobre que no le dejaba jugar, cuando estaba subiendo al coche, fui el último en hacerlo, diciendo: "No me gusta que digas mentiras".

No dije nada más, solo acompañado de que la Justicia NO ES UNA FALACIA, la JUSTICIA EXISTE y NO DEBE SER JUSTA, DEBE SER EQUITATIVA e IGUALITARIA, sé muy bien de lo que hablo tengo familia que está ligada al derecho (pensando luego entre mí todas las demandas que he presentado y perdido en contra de mi exnovia). Hablé/discutí con la madre por esa frase de la justicia es una falacia, ninguno de ellos 2 (mis amigos) aún sabían todo lo que la nena había dicho, me lo callé para que la niña no sufriera las consecuencias de una herida mía abierta de hace mucho tiempo.

Al llegar a su piso aún tenía la voz rota, no quise hablar mucho tenía las gafas de sol aún puestas, mi amiga me preguntó si quería comer y le dije que no, que no tenía hambre, me preguntó si estaba bien y si había pasado algo le dije que NO había pasado nada y que sí que estaba bien, que simplemente no tenía hambre.

El nene que me estaba dando un abrazo mientras le había dicho un par de veces que no lo necesitaba que necesitaba estar solo un rato, se fue para la cocina, mi amiga al volverme a preguntar lo mismo de si estaba bien y yo mentir, su hijo dijo:

- Eso es mentira, si ha pasado mi hermana dijo: que no tenía dónde vivir (no escuché si dijo o contó todo, ya que se fueron para la cocina).

Mi amiga salió medio blanca (ellos conocen parte de mi situación) y se fue para la habitación de su hija no sé que pasó ni que dijeron ni de que hablaron, en ese momento salió mi amiga y no era capaz de decir nada, solo dijo el nombre de la niña y un:

- "Ven ahora mismo, la niña llego y la madre le dijo en voz baja: ves ahora mismo a pedirle perdón y a darle un abrazo."

La nena me pidió perdón y me dio un abrazo, yo la recibí y cerré con fuerza los brazos mientras acariciaba su espalda, como si la rota fuese ella y no yo.

Al soltarla se fue a la habitación, en ese momento su madre/mi amiga le preguntó si le había perdonado (algo le tuvo que decir en la habitación, algo como que la quitaba de gimnasia o que no iba a ir a ver el fútbol o no iba al campamento o algo así si no la perdonaba yo). Mi amigo/su padre me hablaba con más normalidad de algo que no recuerdo el qué.

Mi amiga creo que fue a la habitación de la nena también, el niño estaba en su habitación leyendo (me dio espacio).

Al ratito cogí al gato que tienen ellos con el cual ahora me llevo bien y entré a la habitación de la nena, cerré la puerta, estaba tapada con un peluche de kuromi, se lo aparté hasta en 4 ocasiones, a la 4ta le cogí las manos y le dije (yo aún tenía las gafas de sol puestas):

- "Cariño, tú no tienes culpa de lo que ha pasado, te has enfadado y has dicho cosas sin pensar, los adultos al igual que los niños también nos duelen las cosas, tú no me has hecho daño, yo tengo una herida que aún trato de cerrar, yo sí tenía un piso casi comprado, yo me metí en un piso con mi exnovia, me gasté mucho dinero casi 150k € en total con todo, a veces los adultos igual que los niños nos podemos pelear muy fuerte y cuando eso pasa para el bien de los dos o del tuyo propio es mejor no continuar con esa persona, yo decidí dejar a mi pareja para evitar tener peleas, eso a mí me costó mucho, yo muchas veces he intentado coger lo que es mío.".

La niña me interrumpió y dudosa preguntó:

- "Ya pero si es tuyo vas lo coge y punto y dices que es tuyo es fácil, no?"

Ahí yo me quité las gafas (estaba a punto de llorar yo con voz temblorosa) y le continué diciendo:

- "Yo este tema lo he estado peleando durante 3 años con algo llamado juicios y demandas que le puse a mi exnovia, es una cosa que los adultos usamos para que la justicia haga efecto, antes te dije que la justicia no debía ser justa, sino equitativa e igualitaria, a mí no me pueden devolver lo mío porque ella tiene a cargo a su padre que está muy mal, es injusto para mí pero para la justicia es equitativo, a día de hoy sigo peleando por una cosa que está perdida lo que me he gastado y el piso, yo me vi obligado a ir a vivir de nuevo con mis padres al igual que tu tío.

Sigo trabajando para poder salir de ese problema, a su vez también voy a un sitio, que has ido alguna vez tu también, el psicólogo porque los adultos a veces tenemos emociones que no sabemos tratarlas.

No ha sido culpa tuya, sino que yo tengo una herida abierta de hace mucho tiempo y sin querer la has tocado.

Yo te perdono, pero tú me das un abrazo?."

La niña medio entendiendo, algo me dio un abrazo, luego nos pusimos a jugar a las cartas, mi amigo me preguntó si me iba con ellos al final al fútbol le dije que no, que ya me quedaba con su mujer/mi amiga. Ella me estaba insistiendo antes de que mejor me fuera el domingo cuando no estuvieran para no quedarse impactados al ver irme, que mejor no me gaste los 50€ para ver el partido de futbol que iban a ver ellos y varias cosas más que me parecieron excusas para que yo me fuera cuando los niños no estuvieran.

Ahora me pregunto si soy yo el culpable por haber intentado evitar una situación fea o si hice bien el ir a hablar con la nena después del accidente y haber dejado que el nene contase que sucedió realmente. ¿Vosotros qué opináis?

Tengo 38 años y llevo con ansiedad y agorafobia desde los 16. Son más de 20 años conviviendo con esto, aunque he tenido épocas mejores y peores. Desde que fui madre siento que todo se ha multiplicado muchísimo.
Mi problema no es solo tener miedo a determinadas situaciones. Lo que más me duele es sentir que no disfruto de la vida. Incluso cuando hago un plan que me encanta, estoy con personas que quiero o estoy en un sitio al que tenía muchas ganas de ir, la ansiedad hace que esté mal y no pueda disfrutarlo como me gustaría.
Tengo síntomas físicos muy intensos: dificultad para tragar, boca seca, falta de aire, presión en el pecho, taquicardia, mareo, sensación de no poder andar e irrealidad. Estas sensaciones me asustan y muchas veces hacen que la ansiedad aumente todavía más.
Llevo tantos años así que a veces tengo miedo de no volver a disfrutar nunca de la vida con normalidad.
¿Realmente esto puede mejorar después de tantos años? Porque, sinceramente, ya no sé si algún día podré volver a disfrutar de la vida.

-Salirme a los 18,con la prepa terminada e improvisar pero hacerme de una buena vez dueña de mi vida y no tener a nadie molestando,sin la certeza de si podré estudiar la universidad o no pero LIBERTAD PURA (y neta neta neta no hablo de salir de fiesta,habló de estar en paz)

-Quedarme y estudiar unos 4-5 años la universidad pero romper la promesa desde pequeña de salirme en cuanto tuviera la edad de esta casa y convivir con gente que hace mi vida miserable todos los dias,pero salir con estudios (podria encontrar formas de estar menos tiempo en casa)

Me estoy super yendo por la primera y creo que esa es la que escogeré pero tmb quiero un futuro bueno $$$ saben

Cabe recalcar que NO sufro de violencia o abuso,solo es gente a la que le caigo mal (3 personas) y basicamente sobro en esta casa,tambien son las creadoras de muchos de mis problemas sociales y emocionales y siento que no avanzo como persona estando en esta casa. Me hago muy pequeña estando aqui.Nunca salgo del mismo papel de victima inutil sin manera de defenderse. No me gusta este lugar no me importa si me cuesta mis estudios

Actualmente tengo 30 años, vivo en casa con mi madre.
tengo trabajo en donde ya voy para 7 años, no me gusta mucho pero es lo que me ha ayudado a mantenerme estos años.

Siento que no tengo nada en esta vida y no he hecho algo que de valor a mi vida o la vida de alguien más.
No tengo pareja, no tengo hijos, no tengo casa propia, no tengo ahorros.
No salgo mucho de casa, hay semanas en donde solo es del trabajo a la casa y todo lo demás de tiempo libre que tengo me la paso encerrado en mi cuarto.
Cada vez las salidas con amigos se me dificultan más por el hecho de que me quiero quedar encerrado en mi cuarto en ves de salir
Tengo otros problemas que también estoy afrontando
Pero no se que hacer para poder comenzar a vivir.
Me siento viejo y que jamás podré recuperar el tiempo que he perdido
Me gustaría hacer muchas cosas como ahorrar, comenzar un negocio, viajar pero siento que no puedo.
Que puedo hacer para poder levantarme? Me cansé de ser y sentirme de esta manera.