r/Ayuda_emocional

Hola. Quisiera contar mi historia y escuchar opiniones de personas que hayan vivido algo parecido.
Conocí a mi expareja en el trabajo. Primero fuimos amigos aproximadamente 5 meses, después empezamos una relación y al mes de ser novios quedé embarazada. Reconozco que ambos no nos cuidamos y fue responsabilidad de los dos.
Cuando se enteró del embarazo al inicio se alejó unos días. Después volvió diciéndome que quería hacer las cosas bien, que no quería perderme y que quería formar una familia conmigo y nuestra bebé. Decidí darle esa oportunidad porque lo quería y creí en nosotros.
Empezamos a construir lo que parecía una familia. Compartíamos con nuestras familias, planeábamos vivir juntos y preparar un hogar. Él parecía emocionado con nuestra hija: besaba mi barriga, hablaba de ella y del futuro.
Mi embarazo fue complicado desde el inicio. Tuve amenazas de pérdida, sangrados, dolores y muchos controles médicos. Aun así intenté estar para él. Cuando tenía miedo, cuando se frustraba o se cerraba emocionalmente, lo abrazaba, lo escuchaba y le recordaba que podíamos salir adelante.
Él decidió empezar a hacer Uber después del trabajo para generar más ingresos. Aunque me daba miedo por su seguridad, intenté apoyarlo porque decía que era otra forma de mantener a nuestra familia. Recuerdo que llegó emocionado, besó mi barriga y sentí que los dos luchábamos por lo mismo.
Los dos teníamos trabajos estables. No éramos ricos, teníamos deudas como cualquier pareja joven, pero pensaba que podíamos salir adelante juntos.
Dejé mi departamento donde vivía sola e independiente para formar un hogar con él. Perdí incluso un depósito porque pensé que estaba construyendo mi familia. Intentaba cuidar nuestra casa, cocinarle y apoyarlo, aunque había días donde por mi embarazo de riesgo no podía hacer todo.
Desde antes había señales que ignoré. Cuando se frustraba podía golpear cosas o reaccionar con mucho enojo. Yo le pedía trabajar en eso porque íbamos a tener una hija y no quería que ella creciera viendo violencia.
También me decía que quería que fuera más “sumisa”. Yo no entendía exactamente qué quería decir con eso porque para mí una pareja habla, llega a acuerdos y mejora junta.
Todo cambió cuando encontré muchos videos y fotos íntimas de él teniendo relaciones sexuales con una mujer de su pasado. Era alguien que siempre me dijo que no había sido su novia ni alguien importante, que solo había sido algo casual.
Me destruyó porque horas antes yo sentía que estaba con alguien completamente diferente: dulce, cariñoso, atento y emocionado por nuestra familia. Aún tengo dudas de si hubo infidelidad porque pasábamos muchísimo tiempo juntos, pero encontrar eso rompió mi confianza.
Cuando lo confronté esperaba hablar, pero la situación escaló. Se enojó mucho y me dijo que me fuera de la casa, que me largara y que era mejor así porque se acababa todo.
Me dolió porque yo había dejado mi vida independiente para formar un hogar con él. Le dije que había dejado mi departamento y perdido mi depósito para estar ahí, y que no tenía a dónde ir.
En la discusión yo reaccioné mal y le di una cachetada, algo que reconozco que estuvo mal.
Después todo empeoró. Hubo agresión física. Me zarandeó, me ahorcó, me golpeó estando embarazada incluyendo el vientre, me lastimó el labio y terminé con marcas en cuello y brazos.
Recuerdo que en medio de mi ansiedad me arrodillé llorando pidiéndole que dejara de tratarme mal. Le dije que no me estaba arrodillando ante él, sino delante de Dios, y que solo quería que paráramos de hacernos daño.
A pesar de todo, intenté perdonar porque todavía creía en la familia que estábamos formando.
Después mi embarazo se complicó más. Terminé hospitalizada por riesgo de parto prematuro, con 2 cm de dilatación y mucho miedo por nuestra bebé.
Él estuvo conmigo esa noche en el hospital.
Al día siguiente decidió terminar conmigo.
Me dijo que había cosas de él que yo quería cambiar y que él no estaba dispuesto a cambiar. Eso me dolió porque yo sentía que no quería cambiar quién era, sino que trabajáramos cosas que nos estaban destruyendo, especialmente la forma de manejar el enojo.
Desde ese día ha pasado casi un mes. No me ha bloqueado de ninguna red social, pero tampoco ha vuelto a buscarme, no ha llamado ni ha dado señales.
Me cuesta entender cómo pasamos de planear una vida juntos, esperar a nuestra hija y formar un hogar, a este silencio.
Estoy enfocándome en mi bebé, pero muchas personas me dicen que algún día reaccionará, que cuando nazca nuestra hija entenderá o se arrepentirá.
Yo no sé qué pensar.
No sé si algún día buscará reparar el daño, si querrá estar presente como padre o si simplemente siguió adelante.
Personas que vivieron algo parecido: ¿alguien que se fue así llegó a reaccionar con el tiempo? ¿O cuando alguien se desconecta de esta manera normalmente ya tomó su decisión?

*Hola a todos los lectores que se tomaron el tiempo de detenerse a escuchar mis quejas, yo soy gorda y lo sé, sé que cuando la gente me ve y me dice "te vez muy bien así porque tienes bonito cuerpo" a veces solo lo dicen para no lastimarme*

*Yo no siempre fui así, en mi adolescencia yo tenía un peso normal y a los 17 años incluso estaba más baja de mi peso recomendado, pero ahí comenzó mi problema, por cuestiones genéticas yo tenía Mis dientes algo Chuecos así que me pusieron brackets, eso me hizo dejar de comer radicalmente por el miedo a que se me cayeran y por el dolor que sentía, así que por mucho tiempo opté solo por alimentos líquidos, después de casi tres años con los brackets me los quitaron y sentí un gran alivio porque finalmente podría comer todo lo que yo quisiera, pero Oh sorpresa en ese momento me dio covid19, y cuando me enfermé de eso perdí el olfato y el gusto por muchos días y la verdad sí me puse triste. Pero cuando finalmente Mis dientes fueron libres y pude recuperar mi olfato y mi gusto me empecé a dar atracones de comida*

*No solo eso, comencé a trabajar, yo la verdad vengo de orígenes humildes Y no quiero entrar en esos detalles, pero en aquel entonces cuando los Chetos costaban $7 para mí Era un lujo comerme unos aunque fuera una vez cada dos semanas, Entonces cuando comencé a trabajar y ganar mi propio dinero se me hizo muy fácil comprar todo lo que yo quisiera sin ninguna restricción, sin mencionar que soy fan número uno de las sopas maruchan, (especialmente de habanero)*

*Poco a poco fui recuperando mi peso pero también fue sobrepasando hasta el punto que ahora tengo 22 años y peso 90 kg*

*La verdad yo no le tomé demasiada importancia a mi peso porque he visto personas con 70 kg que con ropa ajustada se les desparraman las lonjas, y ese no es mi caso, todo mi peso se distribuyó entre mis caderas mis nalgas y principalmente mis pechos, a mí no se me cuelga nada de panza, y no quiero presumir simplemente es lo que es*>!*,*!< *y he tenido varias situaciones a lo largo* *de mi vida con problemas relacionados con mis nalga**s y mis pechos, podemos llamar una inseguridad a que ya ni siquiera quiero usar escote por lo enormes que se ven mis pechos*

*Soy copa D*

*La gente que me tiene mucha confianza llega Y me dice Qué grandes pechos tienes y qué nalgas tan grande tienes*

*Y Aunque eso para muchísimas personas puede ser halagador la verdad yo ya estoy aburrida de que solo se me reconozca por estas "curvas"*

*Quisiera poder ser una chica delgada al menos con copa B quisiera tener una cintura pequeña y unas piernas delgadas brazos delgados y una cara perfilada....*

*Pero se me dificulta mucho bajar de peso, no puedo resistir la tentación de comerme unos Chetos de vez en cuando y ni hablar de las sopas Maruchan que me encantan y yo sé que está mal comer mucho por el exceso de sodio que tienen*

*Muchas veces me he propuesto inscribirme a un gimnasio pero mi trabajo es de horario nocturno y llego hasta las 2 de la mañana mi casa y para dormir bien máximo debo Despertarme a las 10 de la mañana además que tengo que atender las tareas de mi escuela porque aún estoy estudiando*

*Estoy agobiada Mi trabajo es pesado mis estudios cada vez Están volviendo más exigentes yo pago lo básico que debería pagar un adulto funcional pero aún así yo termino cansada incluso tan cansada que ahorita estoy usando un micrófono dictando lo que escribe y por eso no hay muchas comas aquí,*

***Ahora lo que vine, Denme buenos consejos para bajar de peso de una vez o hágame bullying para que me dé depresión y deje de tragar o recomiéndenme algo para bajar mi ansiedad porque tengo ansiedad diagnosticada y siento que eso perjudica mucho en mi alimentación***

***Ya no quiero verme la cara grande ya no quiero tener pechos grandes ya no quiero tener trasero grande solo quiero ser una chica delgada***

*Ojo, no tengo nada en contra de las personas que son gorditas por elección, creo y pienso que tenemos el mismo derecho a ser tratadas como cualquier otro ser humano y he conocido muchas mujeres que son muy delgadas y me han dicho que les gustaría tener un cuerpo como el mío y yo les Confieso que quiero tener un cuerpo como el de ellas y sé que nadie está satisfecho con lo que le tocó en esta vida*

*Pero ya que*

*¡Helpppppp meeeeee!*

Les cuanto lo que me pasa, por circunstancias de la vida perdí a todos mis amigos y no tengo a nadie con quien hablar. En los últimos años mi vida se fue en pique, perdí mi trabajo, tuve problemas de salud y tuve que volver a vivir con mi mamá. Me siento como un fracaso y pienso que he cometido muchos errores en mi vida que simplemente ya no puedo arreglar, tango además muchos problemas de autoestima y todo esto me causa constante sufrimiento mental. Ahorita ya no le encuentro sentido a la vida y solo pienso en suicidarme, quisiera encontrar un amigo con quien platicar que me pueda un consejo o guiarme un poco sobre qué hacer, no quiero consejos de que le eche ganas o de que la vida es bonita, me gustaría hablar con personas que hayan estado en el abismo, que hayan querido quitarse la vida y que hayan logrado salir adelante, ¿Cómo seguir cuando ya nada te da felicidad en la vida?

Me madre me odia mucho para ella soy un fracaso total

Tengo 25 años y nunca he tenido novia por culpa de mi timidez y falta de habilidades sociales y conversación.

Después de un rechazo cruel comencé a tener pensamientos muy negativos, y ahora cada vez que veo a una pareja o a una chica que me parezca minimamente atractiva, me pongo triste (con ganas de llorar), incluso a veces llega enojo, intento ignorar pero no puedo, en verdad creo que nunca le gustare a ninguna chica, es como si el mundo me dijera que no hay manera.

Temo que esto escale, ya que a veces siento hasta rencor hacia ellas.

la verdad no logro entender si lo q estoy viviendo es una crisis o una recaída, hace cmo tres meses había planeado quitarme la vida, pero después de hablar con alguien (no explicitamente de lo q sucedía) pude cambiar de opinión

hoy en día, lo único q pasa por mi mente son las ganas de no estar, al mismo tiempo soy consiente de qno podría hacerle un daño tan grande a mi familia, mi mamá perdió a su papá hace muy poco, y no puedo imaginar el dolor que significaría para ella perder también a una hija. además, hace dos o tres años falleció su mejor amiga, por lo que ha pasado por momentos muy difíciles

en este momento siento que mi mente está dividida entre dos pensamientos constantes: las ganas de no estar aquí y la idea de que no puedo morir porque el sufrimiento que dejaría en las personas que amo sería demasiado grande

tengo 19 años y siento que no cuento con una red de apoyo cómo tal, no vivo ni con mi mamá ni con mi papá, asisto a terapia y, aunque intento seguir adelante, todo se me hace muy difícil, lo que más me cuesta es hablar de cómo me siento, cada vez que intento hacerlo se me hace un nudo en la garganta que realmente me impide expresar todo lo que me está pasando, siento que estoy cargando con mucho dolor y no encuentro la forma de sacarlo

Ayer estaba desayunando con mi familia. Algo totalmente normal, en una cafeteria a las 10 de la mañana, sin preocuparme por la escuela o mas proyectos. Intentaba, de alguna forma, mantener conversacion con ellos, sacando temas de vez en cuando a ver si caian, opinando de forma tonta mientras esperabamos la comida.
-Si en este preciso momento…-Cruzo por mi mente.- Me preguntaran si creo en dios de forma argumentada y fiel, ¿Que responderia?
No lo se. La verdad crei que no harian esa pregunta y si la hacian no responderia nada en absoluto. Y ahi me cayo el balde de “¿Ni siquiera se lo que verdaderamente pienso?”

Veras… Desde hace meses que mi propuesta a mi misma es cambiar como persona  y provocarme un buen autoestima con ese cambio. En pocas palabras, cambiar a lo que quiero ser para asi quererme de alguna forma. Pero es demasiado complicado, en serio, solamente pensar que puedo mantener una rutina productiva sin quejarme o directamente no hacerlo; No puedo, llevo semanas intentando y es como si yo me saboteara y traicionara. ¿Como es que puedo vivir sin saber exactamente lo que quiero y necesito? ¿Como es que puedo vivir sin tener una idea clara de quien soy? ¿Sin tener una idea clara de lo que voy a hacer verdaderamente en mi vida? Lo peor es sentir que eres demasiado inmadura e infantil cuando a tus trece años no sabes que vas a hacer, cuando aun no cotizas tu universidad y cuando ni siquiera estas segura de que lo que te apasiona realmente lo hace.

Pero, dios, esto es tan raro y confuso. Digo, entiendo, asi es la adolecencia y estoy creciendo, pero se siente horrible tener que vivir tan insegura de ti misma que muchas veces tu control de impulsos esta roto ¿Si? Todo esta pasando tan rapido y si no se que voy a hacer probablemente sea por que no tengo planes a futuro y eso solo puede ser muy malo, genuinamente me da mucho el temor de que pase otro año y siga estancada en esto: Ya es Julio, en un mes cumplo catorce y no he hecho absolutamente nada en toda mi vida. Si, termine la primaria, experimente el amor, se hacer cosas pero fuera de eso estoy segura de que no tengo ningun talento ni uso. Soy super torpe, soy rara, en este momento soy insegura, soy una mierda de persona y soy una adicta a la atencion al punto de autodestrozarme. Simplemente ya no soy nada sin saber que hacer ni como cambiar, que desechar o como actuar, que decir y que callar… Tengo miedo. 

Y realmente no se si me explique bien, por que mis ideas ni siquiera estan en orden, asi que por eso este texto igual suene extraño (Todo fue a puro pensamiento) ¿Como carajo puedo empezar a vivir mi vida a mi manera?¿Y como le hacen para sentirse bien con ustedes? ¿Como pueden seguir aunque esten estancados?¿Como puedo empezar un verdaderocambio sano para mi? ¿Y como se que soy yo? Si tomaste el tiempo de leer esto, en serio te lo agradezco, por que estoy desesperada a una respuesta. Ayudame, por favor. 

La verdad, he pensado en terminar con mi novio porque siento que solo lo estoy lastimando y que él merece a alguien que pueda hacerlo más feliz que yo. Suelo ser muy distante, al punto de que casi nunca quiero salir con él, y siento que no le estoy dando la relación que merece.
También me siento muy culpable porque siento que él desperdició casi un año conmigo como pareja, sin contar los tres años que nos conocimos antes de empezar la relación.
Además, hay algo más que me tiene muy confundida: he empezado a sentir cosas por una chica, aunque yo también soy mujer. No sé si eso significa que ya no estoy enamorada de mi novio o si simplemente estoy descubriendo otra parte de mí.
Para complicar más las cosas, mi novio también es el mejor amigo de mi hermano, así que me da miedo que, si termino la relación, eso afecte su amistad o la relación con mi familia. No quiero hacerle daño a nadie, pero tampoco quiero seguir en una relación si ya no puedo corresponderle como merece.

Para ser directos, me siento mal por muchas cosas y intentaré de decir las que más me afectan

No me siento sufiente

Se que no puedo complacer a todos pero me siento inútil a nisiquiera poder hacerlo a algunos, y esto me refiero a gente conocida, más en concreto mis familiares cercanas como seria mi madre y padre que bueno, aunque el problema es que soy consciente de lo inútil que soy, y no lo digo por decir, soy alguien que no ve por si mismo, y no hace nada por cambiar,

Estoy solo?

Es la pregunta que siempre me hago, estoy rodeado de gente que desde mi percepción me aprecia, pero no lo se, no tengo la sensación de que se verdad, por que alguien quisiera ser amigo de un fracaso como yo?, bueno supongo que es por que no me conocen, pues si supieran la persona mrd que soy no tendría amigos xd, por que siempre digo que todos los demás son malos conmigo o que personas que juzgan a otras no deberían existir, pero termino siendo esa persona, bueno esas son las etiquetas que me pongo para tener mínimo una razón 'real' para terminar con mi existencia, y tampoco necesito a mi familia, aunque me hubiera gustado escuchar a mi madre decir que me quiere mucho, que esta orgullosa de mi, que... bueno me hubiera gustado escuchar muchas cosas de ella, aunque para ser sincero estaría mintiendo, y me gusta que sea sincera conmigo, que me diga lo inútil y idiota que soy, es realista al final de cuentas, y no tengo amigos cercanos pues no me relaciono muy bien, podría decirse que conocidos y ya

El paso del tiempo

siento que todo esta pasando muy rápido, lo digo por que no siento que estoy viviendo la vida como me gustaría o nisiquiera al 50% por que me cuesta hacer mucho las cosas, y si soy bastante floja, y no tengo alguna función en casa, nisiquiera ayudo solo existo, y pues como digo estas semanas nisiquiera me hago cargo de mis obligaciones, como cuidar de mi persona o hacerme cargo de mi alrededor, cosas simples que para alguien seria algo que harían al día a día, a mi me cuesta pararme de la cama y hacer algo fácil, y pues mi obligación más importante serian mis estudios y estos semanas no eh ido a la escuela, solo una vez o dos a la semana y eso por que mi amiga me estuvo insistiendo qué fuera, aunque me decía que era diferente sin mi, no lo se no noto la diferencia de cuando voy o no, pues el día sigue avanzando normal y hasta mejor sin mi, y eso me hace sentir invisible, como todo sigue con normalidad si estoy o no pues eso no afecta significativamente pues soy el típico personaje de fondo qué no tiene importancia, y algo que hasta ahora me persigue es la...Nostalgia

Pero ahora seria un 'momento difícil' que esta durando más de lo que debería,

Y como siento que es mucho creo que lo dejaría hasta aquí, aunque tengo un tema que me faltaría contar aunque no es muy relevante

Llore bastante escribiendo esto, y me hubiera gustado escribir más 🥺, acepto cualquier comentario que me ayude 😅

Que puedo hacer pasa sobrellevar esto?, enserio necesito leerlos

No soy una persona que vaya por ahí contando sus problemas pero últimamente me siento un poco raro y quería saber si alguien tiene algún consejo para mi.

No sé porque pero una de las cosas que me está pasando es que no tengo ganas de hacer las cosas que me suelen gustar, por ejemplo cuando salgo con amigos no lo paso bien, quiero decir no lo paso mal pero simplemente se me quitan las ganas cuando ya estoy fuera, o cuando juego videojuegos, soy un amante de ellos pero últimamente siento que los juego más por rutina que por diversión.También siento muchas veces que no formo parte de nada o que no encajo, todo el mundo tiene a una persona con quien tiene mucha confianza y quienes se cuentan todo, yo sin embargo no tengo a nadie así, no tengo a quien contarles mis cosas. Y por último también he notado que me irrito más y muchas veces con tonterías.

Se que no son grandes problemas, pero ya llevo tiempo tiempo con un sentimiento raro y ganas de llorar cada dos por tres.

Vivo dándole vueltas a esta situación desde hace unos años, pero no quiero contárselo a nadie, de mi familia me da vergüenza, además ya tengo 39 años ..Pero cuando tenía 8, ó 9 años me gustaba ir a casa de mi tía abuela y su esposo era muy amoroso conmigo, siempre me trataba con cariño , me consentían me guardaba chuches, una vez llegué como siempre de sorpresa por la puerta de la cocina, ya que vivían a muy cerca de mi casa, y llamé a mí tía, ella no estaba, solo estaba el, me dijo desde el sótano: tu tía ya viene mi princesa, ven aquí, estoy en el sótano corre corre tengo algo para ti. Yo con toda la confianza bajo las escaleras del sótano donde salía su voz Solo recuerdo que se cierra la puerta, el detrás de mi como asechando una presa. Yo me asusté y temblé, pero al verlo me tranquilice, y el volvió a repetir No te asustes princesa estoy aquí, Ven aquí mira tengo algo para ti, yo confiada claro era una niña le doy mi mano y me conduce a un baño del sótano y cierra la puerta, me huele mi cabello, me agarra mi carita, me dice que esto no debo decirle a nadie que es nuestro secreto,. 😔😢 Y procedió a tocarme, besarme .No entendía nada, de lo que estaba pasando, antes los padres no te alertaban en mi caso los míos Nunca siempre estaban peleandose y dejándose cada dos por tres. No me cuidaron y confiaron mucho. Esos tíos mios me cuidaban cuando mi madre trabajaba. Así que paso más de una vez. Cuando mi tia se iba a hacer alguna diligencia, el decía déjame a mi princesa. Eso era vamos a jugar al sótano luego me metía al baño y de nuevo. No lo superó .

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Sé que ya estoy grandesita para estar pensando en estas cosas, pero mi mente me trae una y otra vez a este punto.

Estoy cansada de estar sola, siento que no tengo a nadie que esté a mi lado, me cansa pensar que no tengo con quien salir un sábado en la noche o un domingo en la mañana. Logro ir al cine sola, comer un helado y hacer cosas sola, pero después de un rato eso cansa.

Cuando conozco a alguien siento que buscan a una mujer sumisa y no sé si soy mala o proyecto una energía distinta, pero pongo límites y espero coincidir con alguien que me valore, que no solo desee sexo y que construya conmigo. Sé que en ocasiones soy difícil, pero siento que se puede hablar conmigo.

No sé que me pasa, si es que tengo estándares muy altos o me creo muy poco.

Ya pase por una universidad y estoy cerca de los 30, no quiero a alguien para el momento, sino para el futuro, alguien que tenga voz y voto, que se defienda pero qe también escuche.

¿Estoy mal?

¿Que fue lo que los detuvo?

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Hola a todos. Necesito que me ayuden a aclarar la mente porque me pasó algo en una fiesta el fin de semana, estoy muy confundida y me estoy empezando a hacer ilusiones con alguien que no debo. Y no se con quien hablar por que no tengo amig@s

Les cuento el contexto:

Tengo 22 años, soy mamá de un bebé y estoy en una relación que últimamente se ha vuelto muy fría en la parte afectiva. Mi pareja lleva ya un año trabajando en una empresa y se hizo amigo de un compañero de allá. A este muchacho yo lo cruzaba por ahí y solo era el saludo normal de cortesía y ya. Salimos en total a tres parches de fiesta antes de esto: uno donde él fue con la esposa de la que se divorció (yo me quedé con el número de ella esa vez), otro solo con los amigos (donde nunca hubo interacción entre él y yo), y el tercero con la exnovia con la que terminó hace tres meses. Nunca habíamos tenido confianza de nada.

Lo que pasó:

Este fin de semana volvimos a coincidir. El sábado empezamos a hablar; como yo soy una persona muy confianzuda y abierta, él me empezó a contar sus rollos amorosos y yo me puse en el rol de escucharlo y darle consejos sanos, de buena fe. El domingo seguimos parchando con tragos. En un momento de la fiesta, mi pareja se ausentó y ahí fue donde empezamos a hablar más a solas y la confianza explotó. Nos la pasamos juntos, riéndonos y con mucho contacto físico (roces y toques de lado y lado estando borrachos). Mi prima, que estaba ahí, me dijo después en tono de complicidad que desde afuera se nos notaba una cercanía y una tensión impresionantes.

La bomba vino cuando. El tipo se me acercó y me dijo directamente que a él no le gustaba para nada cómo me trataba mi pareja, que yo era una mujer muy maravillosa y atractiva y que él no me merecía. Además, me pidió que lo que estábamos hablando quedara en un secreto entre los dos y me dijo que él "no era el único del grupo de amigos que pensaba eso".

Para colmo, esa misma noche, estando él muy borracho, le mandó un mensaje a su exesposa (que es solo una conocida mía) diciéndole: "Escríbale a Caro (osea a mi persona)... que yo estoy muy borracho". La ex, me escribió y me mando la captura de lo que él le dijo ay surge una pregunta ¿por que me yo?

Mi dilema y mi gran duda:

Sé con la cabeza fría que el tipo aprovechó el momento en que mi pareja no estaba. Pero no les voy a mentir: me encantó la tensión y sentirme deseada después de tanta frialdad en mi casa. Ahora tengo el corazón latiendo a mil y muchísimos nervios de cómo actuar cuando me lo vuelva a cruzar de frente.

Mi gran pregunta para ustedes es: ¿Por qué le mando ese mensaje ala ex que me escribiera ami si nunca habiamos tenido esa confianza por que no a otro amigo ? ¿Significa que de verdad le gusto o solo me dio un consejo de lo que ha visto en mi relación? ¿Cómo manejo esta tensión? No me quiero ilusionar ayuda

Hola. Llevo varios meses dándole vueltas a este tema y quería saber si a alguien más le pasa.

Mi última "relación" fue hace casi un año. Nunca llegó a ser una relación como tal porque simplemente no conseguí enamorarme de ella.

Al principio todo iba súper bien. Hablábamos mucho, nos llevábamos bien y hasta cuando ella se fue de crucero la extrañaba. Pero como al mes de conocernos empezó a contarme muchas cosas de su pasado y, por alguna razón, sentí que todo lo que estaba empezando a sentir se fue apagando. No fue algo que decidiera, simplemente pasó.

Intenté volver a sentir lo mismo porque ella me caía muy bien y quería que funcionara, pero no hubo manera. Con el tiempo nos fuimos alejando y ahí quedó todo.

Desde entonces me he dado cuenta de que se me hace difícil imaginarme enamorándome otra vez. Trabajo en servicio al cliente, así que conozco gente nueva casi todos los días. A veces veo chicas que me parecen bonitas o agradables y pienso "qué buena impresión me dio", pero no pasa de ahí.

Y ahí es donde me surge la duda. ¿Hay personas que simplemente no desarrollan sentimientos solo por el físico? Porque me puse a pensar que quizás en mi caso alguien solo me puede llegar a gustar de verdad después de conocerla, hablar con ella y conectar de alguna forma. O quizás simplemente todavía no ha llegado la persona indicada, no lo sé.

¿A alguien más le pasa? ¿Cómo funciona eso de que alguien les guste? ¿Les basta con verla y sentir atracción, o necesitan conocerla primero para que nazca algo?

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A year ago, I fell into the "red pill" trap (I don't know if you've heard of it), but since then I've overcome that phase and recovered from many of the toxic messages that made me feel insecure. Even so, I still feel sad when I see people in happy relationships. I need help. I don't know if this is the best place, but I'd like to ask for advice from women.

If I ever have a partner, I'd like them to love me for who I am, not for what I have or how I look.

I’m not looking for a fight or conflict; I just want help and peace.

Como tod@s, creo que ya tuvimos una relación que no termino del mejor modo. Pero que a pesar de todo eso aún queremos a esa persona, queremos respuestas y demás..

O bueno es lo que yo quisiera hablar de frente con esa persona y que me diga ¿por qué las cosas terminaron así?, si fue falta de comunicación o algo o incluso alguien más..

Como sea se que a este punto si me diera respuestas, tal vez no son las que quiera escuchar..

Hace un par de noches tuve un sueño con esa persona..

En teoría hablamos de lo que paso y de lo que se pudo a hacer para mejorar y si llegaríamos a intentarlo una vez más, a este punto ya no recuerdo muchos detalles de dicha conversación.

Quiero creer que fue un sueño donde de verdad ambos hablamos y que algo así pase.. y otra parte de mi cree que es mejor dejarlo así, cada quien por su lado.

Extraño a esa persona mucho más de lo que pensé..

Hola a todos,

Estoy en una encrucijada por que toda la vida hemos sido pobred, sin embargo yo fui el unico que pude estudiar en la Universidad ya que me gane becas y no gaste un solo peso en mi educacion.

Pude salir de mi pais, me case y aunque no soy millonario ni mucho menos he podido lograr la tranquilidad junto a mi esposa que siempre he soñado.

Ahora, un año despues sigo en la lucha(procesos de residencia, estudios, renta..etc) pero mi hermana sigue endeudandose no se ni como, mi Mama esta a desesperada y ninguna de las dos tiene dinero y un largo etc.

Me dicen que soy un desgraciado por que no puedo mandarles 30 euros mensuales pero nadie sabe como lldgo a fin de mes y nadie sabe el sacrifico que es para mi salir a otra ciudad a pasear con mi esposa.

Me hacen sentir mal. Quiero ignorarlas pero mi Mama continua amenzandome con que me va a ir mal.

Se gasto todo su dinero viajando a europa y mi hermana se arruino la vida a los 17 años y tiene dos hijos.

Que harian ustedes? Que les dirian?

Hola, quiero compartir esto pero no sabía con quién hacerlo, hasta que me acordé que existe reddit, así que por eso estoy acá ahora mismo. Soy de Chile y tengo 17 años, me falta poco para ser mayor de edad ya casi y casi salgo de la escuela. Necesito ayuda, no se con quien desahogarme, siempre, toda mi vida sentí que estuve solo, ahora tengo una pareja, me a ayudado mucho a abrirme sentimentalmente, pero siento que me falta algo, estaba pensando abrirme un canal en YouTube y subir videos de aventuras random, como por ejemplo subir algun cerro, o salir a caminar mientras hablamos, me gustaría saber si ustedes creen que estaria bien, y también no sé si mi pareja se enoje, pero me gustaría decirle que me dé un poco de espacio, no de terminar ni darnos un tiempo, solo que simplemente siento que necesito unos 2 o 3 días al mes, para salir solo, hacer algo solo por mi cuenta, sin nadie que me hable, solo yo haciendo algo que me guste algún hobby o algo, porque siento que mi vida a ido últimamente siempre en automático, y quiero algún cambio de sentido, pensar sobre mi, sobre lo que hago, sobre lo que paso, me serviría mucho que me dieran su opinión, o si es que pasan por algo parecido y si han hecho algo para cambiarlo, muchas gracias.