r/Ayuda_emocional

constantemente recaigo en las drogas, siento un vacio y desesperación enorme de solo existir, me siento solo, feo, abandonado, no me queda fuerzas, tengo 26 años, llevo años aguantando asi pensando q algun dia todo va a mejorar, y para nada, siempre es peor, me domina mi mente, es quien controla mi vida, mi mente es quien mas me odia, solo pienso en q, si sigo vivo, seguire con este dolor q nunca se va, mis traumas me persiguen solo para recordarme q siguen ahi, pero no me terminan de asesinar, y es lo q mas quiero, q un dia se me crucen los cables y hacerlo, sin tanto drama sin tanta vuelta, pero me puede el miedo, y creo q mis ganas de realmente mejorar, se q estan ahi, pero es q no hay indicios de nada, y quisiera q se terminen de ir para asi tomar la decision de una vez por todas de suicidarme

Hola, quería desahogarme un poco y saber si alguien más ha pasado por algo parecido.

Últimamente he comenzado a sentirme mal conmigo misma porque siento que no tengo mucha vida social. No salgo a fiestas, no tengo un grupo de amigas con el que haga planes fuera del colegio y, cuando veo que otras chicas tienen sus grupos, salen juntas y comparten tantos momentos, no puedo evitar compararme con ellas.

Tengo un grupo de amigas con el que suelo sentarme durante el almuerzo, pero después paso el resto del tiempo con mi mejor amiga, que pertenece a otro grupo. La verdad es que me gustaría integrarme más con mis compañeras, tener más confianza con ellas y poder hacer planes fuera del colegio, pero no sé muy bien cómo hacerlo.

La última vez que intenté organizar algo fue para mi cumpleaños. Sin embargo, dos de ellas no quisieron ir y siento que, si una no va, la otra tampoco. Sé que nadie está obligado a asistir a una salida y que cada persona tiene sus propios motivos, pero no voy a mentir, me desanimó un poco. Desde entonces me he quedado pensando en si realmente les interesa tener una amistad conmigo o si simplemente somos compañeras que se sientan juntas durante el almuerzo.

A veces siento que me estoy perdiendo muchas experiencias de mi adolescencia. Me gustaría tener más recuerdos con mis amigas, salir de vez en cuando, reírme con ellas y sentir que también soy parte importante de un grupo. No quiero tener muchísimas amistades ni salir todos los fines de semana, simplemente me gustaría tener una vida social un poco más activa y sentir que tengo personas con las que puedo compartir mi tiempo.

Pero hay otra cosa que me cuesta admitir y que creo que también influye en cómo me relaciono con los demás: mi pasado.

Hay cosas que hice y que todavía me hacen sentir culpable. A veces pienso que, por mis errores, no merezco tener amistades ni establecer relaciones con otras personas. Sé que puede parecer absurdo, pero hay momentos en los que siento que no tengo derecho a acercarme a los demás o a permitirme ser feliz cuando hay cosas de mí misma que todavía no he podido superar.

No sé si es culpa, vergüenza o simplemente que me cuesta perdonarme por lo que pasó. Lo cierto es que, en ocasiones, siento que yo misma me estoy privando de vivir experiencias bonitas porque creo que no las merezco.

También me cuesta distinguir si realmente no estoy encajando con mis compañeras o si soy yo quien, por inseguridad, termina alejándose emocionalmente. Quiero acercarme más a ellas, pero me da miedo intentarlo y terminar sintiendo que no me quieren incluir.

No escribo esto porque espere que alguien me diga que todo está bien o que mis sentimientos no tienen sentido. Simplemente quiero desahogarme, escuchar otras perspectivas y, si alguien ha pasado por algo parecido, saber cómo logró superar esos sentimientos.

¿Alguna vez han sentido que no encajan con las personas de su entorno, o que sus errores del pasado les impiden formar nuevas amistades? ¿Cómo aprendieron a dejar de castigarse por lo que hicieron y a darse la oportunidad de conocer a otras personas?

Agradecería mucho leer sus experiencias y consejos.

gran parte de mi vida he estado sola. Mis padres pasaron hasta mi adolescencia lejos de mí (y ahora ni los quiero cerca porque son muy ajenos para mí a mis 22 anos), nunca tuve amigos y las personas que conocí en escuelas al final siempre y sin excepción buscaron un motivo para no hablarme más, y en donde vivo no conozco a nadie. Conseguí hablar con mucha gente por internet, pero de alguna u otra manera se alejan de mí. Actualmente hablo con unas personas en un servidor de Discord, pero no ayuda a no sentirme sola.
Lo que más duele es querer hablarle a alguien de X juego o un tema o una situación en particular y no tener a nadie.

Hay alguien que haya conseguido quitarse esta mala suerte? Sé que no soy la única que pase por esto.

Hola, alguien sabe como hacer para dormirse rápido?

Hola, un pequeño contexto: 26F y 28M.
Hace mucho que no escribo por acá. De una vez por todas decidí terminar mi relación tan tóxica. Honestamente hubo muchas razones. Mi relación se volvió muy inestable, cada vez que había una pelea él me terminaba y él terminaba volviendo.
Lo peor de todo es la manera en la que volvía, con una historia, con una promesa. Las peores fueron que se inventó que lo iban a operar (pasaron como 8 meses y sigue sin haber tal operación), lo último fue que se iba a otra ciudad y que ya no nos íbamos a volver a ver (tampoco pasó). Me dijo que hacía dos meses ya tenía mi anillo de compromiso, me mandó la foto... honestamente me hizo sentir terrible.

Como siempre, terminé volviendo con él. Yo sé que mis amigos y familia me juzgan mucho con esto, pero honestamente solamente lo entiendes pasando por una relación así.
Hace una semana le pregunté cuándo me iba a pedir la mano (sé que tampoco fue tan racional preguntarle eso pero me enojaba la idea de pensar que lo del anillo era una mentira) y se enfureció y me dijo que le dé un break, que acabábamos de volver, cuando la fecha limite que yo le di era septiembre. Y obviamente entiendo que no significaba casarnos al día siguiente de comprometernos, pero tampoco me parecia algo absurdo querer saber cuando íbamos a dar ese paso. Como les decía, se enfureció. Ibamos de camino a su oficina y me dijo que no había manera de que yo pasara, que él me bajaba mis cosas y que me fuera.
No hice nada malo preguntando, pero bueno, me bajó mis cosas de la peor manera y me sentí tan mal que fui un poco impulsiva y le dije que se acabó, que yo no podía estar con un tipo que me trate así y menos que me haga sentir que no está seguro de lo nuestro.

Honestamente, no hay nada que rescatar. El 21 de septiembre alquilamos un Airbnb. Fue lindo hasta que estábamos por tener intimidad. Le dije que estaba en mis días (ya habíamos tenido relaciones de esa forma antes, entonces tampoco me pareció un problema) y empezó a decirme que cómo podía ocultarle eso. Se apagó todo y ya no quiso hacer absolutamente nada porque
"estaba en mis días y cómo podía haberle ocultado eso".
En toda mi relación de casi 2 años la intimidad casi siempre tuvo que ser planeada. Siempre tuvo su problema de ser precoz, algo que siempre me dijo que le avergonzaba, pero ya casi dos años no es algo que yo no sepa.

Estuve intentando cambiar mi vida después de la última vez que el me terminó, empece a ir al gym baje de peso, me siento mucho mejor. Y cada vez que vuelvo dejo todo lo bueno que estaba haciendo. (Me hizo sentir mal también con esto, me empieza a decir eso que estoy adelgazando y otros días agarra algún rollito y me dice "ay es uno nuevo", cabe aclarar que el esta bastante mal de peso, le dije de ir juntos al gym tampoco quiso) son mil cosas que estan mal con esto. Solo quiero recuperarme, recuperar mi autoestima.
Bueno, mi objetivo de escribir acá es que me puedan dar consejos de cómo NO volver a caer con algo emocional.
Honestamente siento que esta vez fui mucho más racional que las otras veces. Mi cabeza estuvo en que ahora es diferente porque siempre que me terminaba yo tenía la certeza de que él iba a volver; ahora que lo hice yo, no tanto. Pero sí quisiera estar preparada para eso.

Pido consejos y respeto con este post
Muchas gracias.

Hace años (no recuerdo cuántos) yo estaba conociendo mi cuerpo y el de otros chiquillos como en 1° de primaria (aproximadamente) yo tenia un primo 3 años mayor que yo empezó a tocarme y a obligar a tocarlo a el, e incluso el me lamia el culo y cosas así, un día en su casa jugando Xbox me dijo que se lo hiciera (yo tenía como 7 y el como 10) empezó el a hacer lo mismo y me obligó a practicarle oral y varias veces me la llegó a meter y yo siempre le decía que no, pero el me amenazaba diciendo que si no lo hacía ya no iba ser su primo favorito y ya no iba a jugar con el en la Xbox, un día ya le dije que ya no quería hacer eso y él le prometió a la virgen que ya no haría eso.

Años después (cuando yo tenía como 10 o 11 y el 13 o 14) me esperó a la salida de la doctrina y vino a mi casa y estando aquí me obligó a tocarle su miembro y aunque me negué el incistió, en otra ocasión jugando GTA en mi casa el me dijo que le diera unos sentones, yo le dije que no pero el dijo que aunque fuera con pantalón y le volví a repetir que no y ya no incistió.

Después, en enero de 2023 (yo con 11 y el casi con 15) mientras jugábamos Free Fire y ganamos una partida me dijo que para celebrar me lo iba a meter, yo le dije que no en varias ocasiones hasta que me harté y cedí, y cuando ya iba a hacerlo me dijo que yo me la acomodara y mejor le recordé su juramento a la virgen y solo así se "arrepintió" y dijo que hiciera como que no pasó nada.

Años antes, tuve un amigo que venía a mi casa y el sufria (o sufre aún) de abuso sexual de parte de su hermano mayor, el mismo me decia, el venía y los 2 empezamos a tocarnos y así (yo tenía entre 9 y 10 y el no sé, entre 6 y 7 creo) Nunca llegué a hacer nada más que solo tocar, un día los 2 pensamos en ir a una casa en construcción en mi calle para hacerlo bien (el hasta me dijo cosas que no yo sabía, como que e iba a hacer oral y así, por eso también digo que abusaron de el) ya estando ahí el me dijo que mejor no y yo respeté su decisión, cabe aclarar que en esto los 2 estábamos de acuerdo, ya después se cambió de casa y dejó de venir pero de vez en cuando lo veo por la calle y cuando lo miro me dan unas ganas de matarme por lo que hice con el, principalmente por la diferencia de edad y por lo sucio que me siento al verlo.

Y por mi primo siento un ODIO que hasta ganas me dan de matarlo, no solo por el abuso, sino por su forma de ser y por qué todos creen que es un santo solo por qué entró al seminario para ser sacerdote, pero el se creé superior a todos siempre y tiene un ego altísimo, también hace poco intentó justificar sus acciones diciendo que éramos solo niños, pero a los 15 años esa madre ya no es un niño, y sabe perfectamente lo que está haciendo. cada que intenta hablar conmigo yo prefiero ignorarlo y es que nadie de mi familia (solo pocas personas) saben lo de el, y mi papá casi quiere obligarme a hablar con él, yo le digo que lo odio y él me pregunta la razón y yo le digo que simplemente es porque es hipócrita.

Principalmente lo de mi amigo el que venía a mi casa, yo lo hice para responder mi duda de ¿Por qué mi primo lo había hecho? Pero nunca llegué a sentir placer, simplemente sentí culpa y ganas De matarme por lo que hice. Mi amigo varias veces me ha intentado hablar pero por respeto a él y a mí prefiero ignorarlo. No es por ser grosero, Es simplemente por respeto a los dos. Lo de mi primo pienso cortárselo a mi familia, principalmente a mi papá en unos años, estoy pensando en irme de mi casa cuando cumpla 18 años y poco antes de irme le voy a decir a mi papá. No he hablado con un psicólogo sobre el tema, pero siento que debería, siento un odio por mi primo pero un asco hacia mí mismo por lo del niño. Hago este post, simplemente para intentar desahogarme, porque siento que se lo tengo que contar a alguien, Por favor díganme qué debería hacer. Por su atención muchas gracias y que pasen Buenos días, buenas tardes, y buenas noches.

Me doy cuenta de que hay un monton de sensaciones fisicas nuevas por las que pase en el ultimo tiempo, y me asustan porque son malas la mayoria, pero al mismo tiempo veo que los adultos me hablan con mucha normalidad de las sensaciones que tengo yo, es como si ellos ya estarian acostumbrados o de alguna manera no les pesa tanto un simple dolor de cabeza o palpitaciones, cuando a mi me cambian la vida. Me asusta lo nuevo, me asusta el no saber que me depara, y cuando cuento mis problemas todos me quieren tranquilizar porque no parecen ser gran cosa, sin embargo para mi es como cargar sobre una colina con una piedra gigante. Me siento mal, siento que soy el unico que tiene estas sensaciones, siento que estoy solo, no es que tengo un dolor de cabeza pero cuando estoy mal no me siento la cabeza clara, no me puedo concentrar, me siento inestable pero no mareado, entonces me acuesto y me siento peor porque se que podria estar usando ese tiempo para hacer algo util, para salir del vacio en el que estoy metido hace 3 años. Todo se ve tan grande y amenazante, y yo me percibo como una hormiga en una ciudad de gigantes, mis problemas para el resto no son problemas, yo soy una persona feliz, no es que vivo triste, lo que si me pasa es que tengo mucho estres y mucha ansiedad, principalmente por la culpa, pues ella es la que me corta como vidrio la espalda cuando me acuesto en mi cama a la noche, recompilando el dia vivido que pudo haber sido, pero que repetí en la monotonia de la conformidad y comodidad, la culpa se va cuando me duermo. Me despierto con el sol entrando en la ventana y soy un tipo nuevo, tengo las energias para hacerlo todo, para tenerlo todo, para comerme el mundo, pero en cuanto llega al mediodia y mi panza se llena, el momento de tranquilidad que la digestion brinda, es una pesadilla para mi mente, cuya aparente funcion en ese momento es recordarme que no hice nada en toda la mañana mas que desayunar y almorzar, entonces despues me siento mal y voy a jugar a la compu, o a patear la pelota, para desestresarme, y es verdad que me estreso, pero en un abrir y cerrar de ojos se hace de noche, se hace oscuro y silencioso, y todo aquel ruido natural y armonico de un ave cantando o las baldosas crujiendo de las apuradas pisadas de los peatones, y los frenos de los autos rechinando ya no se escuchan, mi mente vuelve a jugarme la trampa de la culpa, cuando me doy cuenta que no tengo energias suficientes como para resolver mi problema principal, que es la materia que tengo que rendir, hace 3 años.

Si, ese es mi problema principal, tengo amigos, familia y salud, tambien soy feliz, disfruto de las cosas, disfruto de mi vida, no estoy triste, solo atocigado por estres y mi mente que no para de pensar, y a veces colapso, me saturo en la inconformidad propia, de la cual percibo yo unicamente, y nunca me perdono por eso. Ningun familiar ni amigo me dice que soy un inutil y no creo que lo piensen, sin embargo yo si lo creo porque se todo lo que puedo ser y no soy por ser un cobarde lloron que no puede rendir esta materia, para trabajar y estudiar como una persona normal. Estoy so-bre-pa-sa-do.

Mi novio nunca me llamaba por mi nombre, siempre me decía Nena o Reyna, pero no "mi nena" ni "mi Reyna" simplemente Reyna como si ese fuera mi nombre, hasta que un día me enoje y le dije que no me gustaba que me cambiara el nombre, que me llamara por mi nombre y desde entonces solo me dice amor, aveces me dice nena y me llama por mi nombre cuando se enoja... Maldición lo odio !