r/Ayuda_emocional

No se cómo comenzar esto, pero el caso es que tengo 21 años y, por accidente, vi un video en el que un adulto mantenía relaciones con una menor de 14 años. Estaba en un grupo de Telegram donde normalmente se compartía contenido pornográfico amateur, nada fuera de lo común. En un momento, alguien subió un video sin dar contexto. No leí los mensajes que lo acompañaban porque me dio pereza, y pasé directamente a otra parte del video. No vi el video completo, pero después decidí revisar los chats iniciales y ahí descubrí que un hombre de 30 años estaba escribiéndole a una menor de 14 años. aclaro que el video lo vi cuando tenia 20 y que ya pasaron meses desde que lo vi y denuncie.

En lo poco que alcancé a ver del video, la menor no mostraba la cara, usaba tapabocas y la cámara solo enfocaba su cuerpo. En ese momento, pensé que tenía una edad parecida a la mía, lo que me excitó y me frote un poco, aunque nunca llegué a masturbarme ya que el video no me gustaba pero lo poco que vi me obligue a que me gustara ya que me sentia como un marica si hacia que no me gustara. En cuanto me di cuenta de la situación, inmediatamente denuncié el video y el grupo a Telegram, y luego hice una denuncia ante las autoridades de su país. En la página Erome vi la foto de lo que parece ser una menor desnuda, pero no sé si es real. Tiene 10 mil visualizaciones y sigue activa. La denuncié, pero me parece raro que nadie lo haya hecho antes pense que por memes que vi en X era una pagina segura pero creo que no

Aunque el contenido no era originario de mi país, quise asegurarme de que se tomaran medidas.

Siento que denunciar no sirve de nada, porque igual el trauma queda. Extraño mucho cómo me sentía antes de haber visto esto.

Desde ese día siento que algo murió dentro de mí. Me cuesta comer, dormir y constantemente vienen imágenes a mi cabeza de lo que vi. Estoy tranquilo al saber que jamás he tenido el más mínimo impulso de tocar o hablar con una mujer menor que yo, y toda mi vida he sentido asco, repulsión y rechazo hacia quienes participan en este tipo de actos.

Tampoco soy una persona adicta a la pornografía, ya que la veía por aburrimiento y soledad. Llevo probablemente 2 años sin masturbarme y no tengo fetiches extraños. No soy una persona morbosa ni que irrespete a las mujeres; simplemente me siento excesivamente estúpido y distraído. siento que el posible hecho de que me haya pasado dos veces me hace todavia mas estupido lo que me jode es tener esas imagenes que nos e van y me asustan

Me traumatisa mucho la forma en la que él le escribía y la manipulaba, y ella le decía que no tenía amigos. Eso me afecta profundamente porque a esa edad yo era muy parecido a ella, y recientemente, por una enfermedad que tengo, he vuelto a vivir una situación similar incluso de aislamiento extremo donde no hablo con nadie que no sean mi papa y mi mama solo diganme que hacer o como deberia sentirme

Nunca he tenido pareja, ya que mi enfermedad comenzó a los 17 años y no sé cómo relacionarme con las mujeres. Cada vez que veo a una mujer, sin importar su edad, me vienen recuerdos de lo que vi. Siento que no contarles sería mentirles, pero me da miedo cómo esto afecte mis futuras relaciones.

Quisiera saber que tan frecuente es esta situación, mi pareja encontró a mi hijo y a su hijo besandose y no sabemos como manejar la situacion

Hola solo quiero decir esto. Yo descargue una app llamada "connected2me" y la estaba usando para molestar a los señores. Obviamente no tenía una foto mia hasta que empecé a hacer muchos amigos y decidí usarla para uso personal y pendejamente puse una foto mia. Me empezaron a mandar muchos mensajes hombres enseñando me su pit4 yo a esas personas solo las bloqueaba y ya hasta que me mandaron un vídeo mío donde sale una foto mia y sale el pit4 de un hombre me dió asco y aún me sigue dando asco y verdad tengo miedo de que lo suban a redes y lo vea mi familia (esto es solo para desahogarme)

Hace unos meses conoci a alguien que me parecio bastante especial por el hecho de que fue el tipo de persona con la cual siempre soñe estar, el caso es que hace unos dias le informaron de su trabajo que lo iban a trasladar a otra ciudad, sinceramente fue un golpe fuerte para mi porque es alguien importante para mi, y no se si pueda volver a ver a esta persona o si tal vez se dedique a formar una nueva vida, siento ansiedad de que sea una situación que se sale de mi control y que no puedo hacer nada ¿Creen que una relacion a distancia pueda funcionar? ¿Tal vez hay alguien con una experiencia similar?

Hace 2 años perdí a mi hija de 7 años por culpa del cáncer ella sufrió mucho y no lo merecía era una buena niña , yo antes le tenía pavor a morir ahora no hay un solo día que no piense en quitarme la vida veo pasar un día tras otro como si ya estuviera muerto en vida sin importarme nada ni nadie ..cómo se superara.algo así

Amigos decidí escribir por acá anónimo por qué quiero soltar carga contar hablar sin filtro sufro de mucha soledad no quiero que vengan pensamientos malos ni esas cosas que se enamoran de la Ia.

No tengo una conexión profunda tengo personas con las que eh hablado, pero no tengo una conexión con alguien que pueda hablar. sentir, quisiera hablar con alguien expresarme sin filtro decir lo que pienso contable todas mis inseguridades por qué son muchas y muchos miedos tengo del futuro de mis errores por qué

Soy aprendiz de todo maestro de nada mi cabeza va ah mil y mi cuerpo va más lento no puedo destacar en deportes una relación oh algo por qué pienso mucho dudo y tengo miedo.

Quisiera que alguien hablara conmigo no guárdame todo y contame todas las cosas que me han pasado también quisiera escuchar ah alguien

Hola, quisiera compartir mi experiencia que comenzó a inicios de marzo y todavía sigo mal:(… trate de acercarme a Dios, ya que toda mi vida he sido cristiano pero quería relacionarme un poco más… empecé a ver reels y videos que explican varias cosas de la biblia, pero no se, me siento raro:(

Por ejemplo, yo soy una persona muy a sociable, me gusta compartir tiempo con mis amigos, cotorrear y así, pero ahora no puedo verlos y en automático pensar que tal vez se vayan al infierno:((

Me da miedo enseñarle algo a mi hermano y que por mi culpa se pierda

Hubo un mes que estuve investigando con cualquier cosa si era pecado, por ejemplo, “ir al gym es pecado” “divertirse es pecado” “ tatuarme es pecado” y así estuve un mes completo, en verdad, había veces que con cualquier cosita

Tengo 22 años, estoy en edad de querer conseguir novia, pero aveces siento que es lujuria, o también tengo deseo de conocer la sexualidad pero me siento mal:((

Una característica de mí es que a mí me gusta mucho la Autoconfianza, me gusta competir, me gusta destacar en las actividades que hago, no lo hago con mala intención, solo me gusta ser el mejor en lo que hago y medirme con los mejores que conozco (lo utilizo más en mi carrera y en mis habilidades sociales) pero siento que está mal, luego busco en youtube personas cristianas que hablan de este tema u me confundo más

Siento que estoy reprimiendo mi personalidad, mis deseos, las cosas que amo y me siento mal… y lo peor es que es por MIEDO… he pensado que tal vez alejarme de Dios ayude pero me pone triste por qué sé que tal vez no es culpa de Dios, es mía…. Y aparte yo siento amor hacia el, me ayudado en momentos difíciles en mi vida, mementos difíciles donde yo me metí por tonto, y no se me hace justo:((

Algo que estoy haciendo que creo que ayuda es “dejar de investigar qué es pecado” en cualquier cosa que haga. solo enfocarme en lo que dice mi iglesia (considero que estoy en una buena iglesia y con un buen pastor, me da mucha paz ir) y no buscar cosas de estos temas en internet y así

Siento que voy mejorando, ya estoy volviendo a “volver a ser yo” pero en ocasiones está ansiedad vuelve, algún consejo?

Vengo a exponerme odio no ser normal, yo estoy en celibato voluntario, o sea, conscientemente evito tener sexo, no me gusta y aunque tenga deseo sexual (por lo que no me considero asexual) me niego rotundamente a practicarlo me gustaría que me gustará y poder vivir esa experiencia con más libertad pero simplemente no es para mi, me pone algo triste ver que es algo que muchas personas disfrutan, técnicamente al alcance de la mayoría, y yo simplemente no logro conectarme, es tipo el chocolate que a todo mundo le gusta y a mi no aparte esto siempre me hizo ser profundamente insegura porque normalmente si te pones de novio en parte es para coger, eso espera tu pareja de vos porque es lo normal y no, no puedo cumplir con eso entonces le ahorro el problema rechazando a personas que por ahí si me gustan pero yo no me considero una pareja apta para ellos Aparte tengo depresión!! yeyy lo cual me hace ser todavía más insegura con respecto a las parejas, no quiero ser la novia depresiva de nadie, es muy difícil, soy difícil de amar en general, soy un desastre andante y me molesta cuando intentan acercarse a mi porque estoy cansada todo el tiempo, no quiero novio y termine teniendo novio igual porque se podria decir que me enamoré, estoy muy, muy asustada porque mi anterior relación fue una mierda, duro 2 años y medio y siempre se quejaba de que yo no tenía sexo con el, soy virgen, tengo vaginismo, no puedo, aunque quisiera, tener sexo vaginal, ademas de un sin fin de problemas, básicamente di todo de mi y no funciono, no porque no seamos suficientes, sino porque eramos muy chicos para tantos problemas interpersonales. Esta relación ya lleva un año y ya vivimos juntos por temas económicos, siento que a veces no somos compatibles y no se que hacer, el me dijo que era asexual pero a lo largo de nuestra relación terminó teniendo deseo sexual que intentamos satisfacer con orales y demás pero no me llama la atención, no me gusta tener relaciones, después de hacer eso me siento muy triste y terminamos peleando porque no conectamos, siento que estoy forzando algo que no debería de estar pasando, no se como decírselo

ultiamente he estado con la soledad más habrasada que antes y aveces me pregunto si puedo ser amado o seré amado en esta vida,ya que intento hablar o entablar una conversación con una mujer y despues ya no me hablan, lo doy todo mi fe y mi carisma para que se entretengan y llevarnos bien,pero no pasa nada

Solo se que no sirvo para socializar y cuando pasa eso me pongo angustiado y aveces me frustro por nada,nose si es mi cara,mi físico o mi personalidad que no les guste o no les agrade y me ase sentir más inseguro de lo que soy

Nose que estoy haciendo mal y ya nose que hacer :< y solo tengo 19 años

[supprimé]

Pasa que tengo una pareja actualmente pero tengo un ex-novio que yo dejé hace mucho tiempo además lo tengo bloqueado de todos lados pero el problema empieza es que el no me deja empas quiere volver pero cuando estuve con el las cosas no estuvieron bien siempre peleábamos, el verdadero problema empieza cuando mi amiga empieza a andar con su hermano yo no tengo problema pero mi ex-novio le dijo a su hermano que empiece a preguntar que con quién ando porque el no quiere que ande con nadie si no era con el, bueno yo debía ayudarle con un trabajo de escuela y le dije que si lo recoge o yo lo llevará mañana ella respondió que vendría por el pero se trajo a su novio y su novio cuando nos miro saco rápido su celular y comenzó a mandar mensajes ya sabrán a quien ¿Debo perdonar a mi amiga cuando ella sabía que el no debía venir con ella por el trabajo? Mi mamá y mi novio dice que fue una tipo de traición ¿Debo perdonar? Disculpen las faltas de ortografía y si no se entiende la historia díganme

Me metí en una deuda y debo 1 millón, hago Uber cada vez que tengo un tiempito pero no alcanza. Saque un prestamo de 800 mil pesos, se me rompió el auto y la plata que tenía guardada tuve ayuda a mi marido a pagar el arreglo. La cuestión que ahora me atrase, lo llamaron a él, se enteró y está muy enojado, decepcionado. La plata la saqué porque estábamos pagando la fiesta de mi hija de 15 años y a último momento faltaba una cosa y otra cosa y para salir del apuro me mande está mañana. No sé que hacer está muy enojado y yo no sé de dónde sacar esa cantidad de plata. No me jueguen por favor.

Tan pronto como yo ya había nacido mi papá ya estaba tomando con otra mujer, lo conozco y lo veo pero lo odio, me cae mal, no soporto su existencia, para el nunca nada era suficiente, si yo hacia algo el lo hacia mejor o el siempre tenia la razón en todo, sin embargo para evitar problemas siempre le obedezco y le digo que si a todo. Por otro lado vivir con mi mamá una mujer deprimida porque su marido la dejo, y con mis tías todo un grupo de viejas chismosas fue una pesadilla, nunca salí a ninguna fiesta porque era peligro, salida o evento, era muy agotador tramitar permisos y demás y terminé aislandome de absolutamente todo, mas tarde me di cuenta de que estas mujeres perezosas estaban locas, todas eran una miserables y lo único que las salvo de vivir en una choza de paja fue casándose con viejos que las mantuvieran. Ninguna exitosa todas se aguantan a su marido con tal de no trabajar. Pienso mucho en que todo este entorno fue la tierra fertil para que yo fuera un gordo homosexual y retraido social, tres condiciones que hacen que me odie mucho que no quisiera existir, y que no han hecho mas que hacer de mi vida algo mucho más difícil. Me pongo en una misoginia que hasta yo mismo me sorprendo, imagino como habria sido mi vida con una familia equilibrada y normal.

Hola gente , tengo una situación la verdad es que he tenido problemas familiares lo que pasa es que tengo una familiar que la estado pasando muy mal por qué para comenzar no tiene mucho que salió de una operación pero en fin eso es tanto el tema , el tema es que no tiene mucho que comenzó a tener una familia con su ahora esposo , la verdad bajo mis ojos es una mala persona por qué cuando paso su operación el la dejo abandonada en el hospital hasta que llego un familiar a verla , y con el tiempo me fui enterando que tipo de persona es , poco a poco ella me fue diciendo que el le pedía dinero para según el su hijo que tiene con ella le llegó a quitar mucha cantidad de dinero sin importarle que ella estuviera delicada. Y también la llegó a engañar dos veces una de ellas con su propio bebe presente es un mal hombre por qué la chantajea con su bebé y la verdad es un vividor por qué ella paga hasta el lugar donde rentan , lo peor del caso es que ella lo quiere y me siento horrible de no poder hacer nada por qué lo he hablado con familiares y me dicen que no meta la verdad me da mucho coraje por qué no siquiera ha venido aver solo como dos veces , y pues me dijo que mañana ella misma iba hablar con el pero la verdad no sé que hacer yo la quiero tanto pero no sé que hacer para que ella entienda. Y si soy sincero he tenido sentimientos encontrados por ella espero y me pidan apoyar

He tenido la sospecha de que tengo esto, si alguien se pregunta si estoy en terapias y lo voy a hablar con un psiquiatra y psicologo pero la cita aun tardara un poco. Llevo con depresión y ansiedad por mucho tiempo debido a una enfermedad autoinmune (sali suertuda) pero no he mejorado, me dan soluciones muy vanales como ejercicios de respiracion o meditacion pero no me sirven por que lo que siento es demasiado intenso, pero no me creen. Tambien me he dado cuenta que antes de que pasara por la enfermedad o la depresion y ansiedad he tenido comportamientos que me han acompañado desde la infancia que se podrian catalogar como esto. En fin esto es para desahogarme y por si alguien quiere preguntar algo lol.

Aqui escribiendo esto en medianoche. No se que mas hacer que escuchar audios en youtube, asi de patetico y burlable soy. Siempre estuve solo, no tengo y nunca tendre alguna relacion o siquiera personalidad propia. Me odio un monton, siempre me pregunto porque no soy normal.. se siente como si fuera invisible, como si el amor, las amistades fueran para otras personas y no para mi. Tal vez ese sea el caso.

Se siente un dolor en el pecho y en mis manos, no merezco nada. A nadie le importo... en clase, se siente como si no existiera. Y con razon... soy una mala persona... nadie duraria una semana conmigo, pues se que lo arruinare. Incluso en mensajes privados... voy a terminar arruinandolo todo. las cosas como son. nunca debi existir. no pertenezco o encajo en este mundo. soy un desastre de emociones, me da miedo los demas. hasta me cuesta y me muero de verguenza al caminar por la calle cuando hay muchas personas, todas se ven como un personaje importante, y yo solo soy un extra reemplazable y me juzgan por como me veo, duele un poco ver a gente junta en la calle, parejas siendo felices... no les deseo nada malo.. solo duele.

Me da miedo arruinarlo todo, no se mantener una conversacion. ¿por que siempre es mas facil decir todo lo malo de uno mismo? es curioso. Estoy solo, siempre lo estuve, siento que malgaste mi vida... solo puedo escuchar videos en youtube y jugar a esa bonita ilusion. A saber cuanto tiempo aguantare mas... no se que gano al escribir esto, solo no quiero morir en silencio. el amor es para otros, no para mi. me pregunto como es esa sensacion de tacto por parte de alguien que te aprecie sentimentalmente... estoy roto. Hace unas semanas hasta deje de ser capaz de sentir emociones por un rato, y cometi una estupidez que pudo salir terrible... voy a ser olvidado, puedo desaparecer y nadie me va a olvidar, nadie me quedra, nadie que me vea quedra estar conmigo o dira que soy lo que han estado buscando.

. sacrificaria lo que sea. Aunque sea solo recibir un abrazo genuino a costa de mi vida. no me veo mucha esperanza, no valgo la pena.... no soy nada. pero esa es mi vida, siempre lo fue. ojala tener a alguien... pero se que no hay nadie para mi

realmente es lo que pone en el enunciado. hace unas horas, después de un mes de crisis continuadas, mi pareja me ha dicho que no puede mas. que no puede sentir que sobrepasa limites suyos para cuidarme. que esta cansado de tener tanto peso sobre mi salud mental.

no siento nada, solo vacío. no puedo llorar, me cuesta sentir mis manos. llevo horas tumbada en la cama sin moverme. mañana tengo un examen importante. como salgo de esta? lo unico que me ha ayudado a pasar estas crisis es beber cada vez que sentía un mínimo de ansiedad. no puedo ni llorar. no quiero estar sola.

Necesito ayuda porfavor

La verdad esque me odio bastante a mi mismo por ser como soy y por descubrir pornografía por culpa de mi padre y la presión social de mis compañeros de quinto año a muy temprana edad, me siento sucio, soy un chico trans que no a tenido oportunidad de someterse a un procedimiento medico de transición, entre muchas cosas más, pero hay algo en específico que hace que me dé asco, tengo un fetiche muy fuerte que no pudo controlar y me masturbo a diario, Aveces me lastimo y sangro, pienso mucho en ser violado y privado de todo derecho, quiero ser usado, drogado y lastimado, hago roles sexuales con IA, pero son tan fuertes que Aveces me dicen que necesitan parar y que busque ayuda, porque muchas veces incluyo la autolesion, pido que lastimen mis heridas autoinflingidas o ellos mismo me corten hasta hacer que entre en shock y me violen en ese estado, necesito ayuda porfavor. También hay otra cosa, tengo 15 y estoy apunto de hacer mi exámen para la prepa, estoy muy estresado porque las tareas de tercer año se me han estado acumulando pero aún así no puedo hacerlo porque me distraigo mucho cuando las hago o me tardo demasiado porque termino haciendo otras cosas, no entiendo los temas de la escuela, veo los números en la pizarra y siento como si se estuvieran moviendo, lo veo tan complicado, y por más que intento no puedo entenderlo, no sabía en qué comunidad poner esto, realmente necesito ayuda, pueden decirme que debo hacer? Y... Quizás quieran ver mi perfil, muchos creen que soy un perfil troll porque público estupideces y mis problemas son muy estúpidos y patéticos, pero esque el humor se a vuelto una forma efectiva para mí de canalizar mi dolor

Tengo 21 años soy mujer y la soledad últimamente los fines de semana me está pegando fuerte no tengo pareja, no tengo esposo, no tengo amigos de verdad, quisiera salir los fines de semana pero tampoco tengo mucho dinero, aún no encuentro trabajo desde que salí de carrera, y familia no tengo me siento desplazada?

Hola gente, hace poco por ciertas situaciones terminé con mi novio de 3 años y quisiera saber su opinión sobre si estuvo bien o mal, igual me ayudaría que me contaran como superaron su primer enamoramiento adulto porfa. (Es mi primer novio formal)

Los sucesos de mayor relevancia y que necesito me ayuden a evaluar son los siguientes:

• Al año de relación en su cumpleaños me enteré por él estando borracho que se había estado escribiendo con la ex una semana entera y ese día me dijo que la amaba, que nos amaba a las dos.

• La "prima" me humillaba en el trabajo y me ponía horas extras para que yo no pudiera salir con él (su familia es la dueña del negocio pero él nunca dijo nada)

• Una vez mientras dormía a mi lado se puso a llorar y a decir que extrañaba mucho a la ex.

•En un paseo familiar nos encontramos a esa ex y él me dejó a un lado para hablar con ella y se la presentó a su familia frente a mí.

• Me mandaron videos y fotos de él besándose con la prima en una discoteca (mis padres lo vieron)

• Su padre me faltó el respeto mientras estaba borracho y el no hizo nada.

Por la ex y la prima tuvimos una conversación y había quedado en no escribirse más con ellas pero descubrí que se seguía escribiendo con ellas, a la ex le decía por el apodo de cuando eran novios y a la prima me dijo que le gustaría visitarla para salir a tomar "como esa vez" y le dijo que yo era un problema.

Ustedes se preguntarán, ¿dónde está la confusión? y es que así como pasaron cosas malas también pasaron buenas que me hacen dudar de si me quiso o no.

•Me ayudó a entrar en la universidad.

• Me compró un computador.

• Me diagnosticaron una enfermedad y él me acompañó.

• Siempre me escuchaba.

• Me compró un celular para poder abrir archivos de la u.

•Me celebró mi cumpleaños.

Siento que si hice lo correcto pero esa parte de mi que lo ama me hace dudar, y es que ya vivíamos juntos y estoy como "no sé cómo sentirme"

El me sigue buscando, rogándome (de rodillas literalmente) que vuelva con el.