u/Doll_Cony

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Hola a todos. Soy una chica que acaba de cumplir 21 años y recién voy a entrar a la universidad. Quiero contarles un poco sobre mí, porque llevo cargando esto desde hace mucho tiempo y necesito desahogarme.

Soy la clase de persona que se pone nerviosa por casi todo. Aunque ya sé perfectamente el camino, lo que tengo que hacer, qué decir o qué va a pasar, igual sobrepienso demasiado. Por ejemplo: cuando voy en el transporte, he pasado miles de veces por la misma parada donde me bajo, y aun así sigo pensando una y otra vez cómo le voy a decir al conductor, dudando si decirle el nombre del lugar o simplemente "en la parada", dudando de cosas que debí haber aprendido hace mucho tiempo. Cuando me toca exponer, hablar o participar en clase, me pongo tan nerviosa que hasta me duele el estómago.

Aprendo muy lento — de verdad, demasiado lento. No me considero una persona inteligente, no brillante, no lista, no astuta. Incluso lo más básico, lo que cualquiera entendería a la primera, yo no lo entiendo. Por ejemplo, al inscribirnos nos dijeron: "Coloquen su foto detrás del folder, en la esquina inferior izquierda". Y no entendía qué significaba. Tuve que quedarme mirando a mis compañeros para ver cómo lo hacían y así poder entender. Cosas que son puro sentido común, cosas simples, yo no las capto. Y esto me ha pasado desde la primaria.

Y ahora voy a estudiar Ingeniería — una carrera difícil, llena de matemáticas, cálculos, termodinámica... y honestamente no sé si voy a poder. Antes, en tercero de secundaria, me iba muy bien en álgebra. Sacaba buenas calificaciones. Mi papá me contaba que yo me adelantaba, repasaba las lecciones, incluso estaba estudiando japonés y ya me sabía unas 150 palabras. Pero luego llegó la pandemia, me deprimí, y desde entonces se me ha hecho mucho más difícil entender las cosas.

También me cuesta expresarme bien, la mayoría de las veces digo lo que no es. Y cuando discuto con alguien, termino llorando. No es porque esté triste — es puro enojo — pero no puedo controlarlo. Y eso es lo que más odio: siempre siento que pierdo todas las discusiones, porque no encuentro mis propias palabras y termino llorando sin poder decir nada. Me siento débil.

Me encantaría tener disciplina: levantarme temprano, estudiar, repasar, salir a correr. Pero me paralizo pensando en lo que dirá la gente — si corro bien o mal, si parezco ridícula, si la gente nota cómo se mueve mi cuerpo, mi panza... cualquier comentario me frena.

Algo de lo que sí estoy orgullosa: el 2 de agosto cumplí 6 meses haciendo ejercicio. Los cambios en mi cuerpo no son enormes, todavía no he bajado todo el peso que quiero — sigo teniendo pancita, papada, los brazos todavía se ven suaves — pero ya se nota un poco de definición: en los brazos, la espalda, las piernas. Y eso me hace sentir bien, aunque sea lo único.

Pero fuera de hacer ejercicio, soy muy floja. Me distraigo con facilidad, paso horas en el celular viendo videos — 1, 2, 3, 4, 5 horas — y sé perfectamente que no me ayuda en nada, pero no sé cómo cambiarlo.

Tengo una libreta desde diciembre del año pasado donde escribo cómo me he sentido y mi progreso. Y la verdad es que, aparte del ejercicio, no puedo señalar ni un solo logro más. Sigo escribiendo que estoy nerviosa, que empiezo la universidad en dos semanas, que tengo miedo... pero no he escrito ni una sola cosa más que haya logrado. Siento que no he conseguido nada. Me siento inútil.

Llevo 2 años sin estudiar, sin tener amigos, sin salir de casa. He tenido mala suerte con las amistades y con las parejas. Por eso pensé que al entrar a la universidad ya no estaría tanto tiempo encerrada — pero no sé si encontraré amigos de verdad ahí, personas que de verdad se apoyen entre sí, sobre todo con lo difícil que va a ser esta carrera. Sobrepienso todo: qué será de mí, si cometeré errores, si lograré avanzar, si me bajaré bien en la parada aunque ya me sé el camino... sobrepienso absolutamente todo y no sé cómo parar.

Y algo más que no le he contado a nadie: tengo miedo de estar sola y no saber cómo vivir. Todas las mañanas sin falta, al despertar, escucho música — y no sé si es una adicción o no. En esos pequeños momentos, escuchando fragmentos de canciones, me imagino cosas: gente aplaudiéndome, admirándome. Me imagino siendo la mejor en matemáticas, teniendo un gran cuerpo. Me veo dando clases de física o matemáticas. Me imagino casada y con hijos, pero sobre todo escenas donde la gente me admira — amigos diciéndome lo mucho que me admiran. Lo hago todos los días, también por las tardes y las noches — nunca falta en mi día. También me imagino mi cuerpo mejorando, y ayudando a mis amigos cuando se sienten mal. En el fondo, no estoy segura de qué quiero realmente: ¿quiero ser maestra? ¿quiero ser ingeniera? No lo sé realmente — pero estas escenas se reproducen en mi cabeza todo el tiempo. Creo que es mi lugar seguro. Sucede más seguido cuando me cruzo con gente que me mira mal o simplemente me siento sola o vacía.

Así que quería preguntarles a todos: ¿cómo puedo salir adelante? ¿Cómo puedo mejorar de verdad y empezar a ver progreso? No sé por dónde empezar.

Hola a todos. Soy una chica que acaba de cumplir 21 años y recién voy a entrar a la universidad. Quiero contarles un poco sobre mí, porque llevo cargando esto desde hace mucho tiempo y necesito desahogarme.

Soy la clase de persona que se pone nerviosa por casi todo. Aunque ya sé perfectamente el camino, lo que tengo que hacer, qué decir o qué va a pasar, igual sobrepienso demasiado. Por ejemplo: cuando voy en el transporte, he pasado miles de veces por la misma parada donde me bajo, y aun así sigo pensando una y otra vez cómo le voy a decir al conductor, dudando si decirle el nombre del lugar o simplemente "en la parada", dudando de cosas que debí haber aprendido hace mucho tiempo. Cuando me toca exponer, hablar o participar en clase, me pongo tan nerviosa que hasta me duele el estómago.

Aprendo muy lento — de verdad, demasiado lento. No me considero una persona inteligente, no brillante, no lista, no astuta. Incluso lo más básico, lo que cualquiera entendería a la primera, yo no lo entiendo. Por ejemplo, al inscribirnos nos dijeron: "Coloquen su foto detrás del folder, en la esquina inferior izquierda". Y no entendía qué significaba. Tuve que quedarme mirando a mis compañeros para ver cómo lo hacían y así poder entender. Cosas que son puro sentido común, cosas simples, yo no las capto. Y esto me ha pasado desde la primaria.

Y ahora voy a estudiar Ingeniería — una carrera difícil, llena de matemáticas, cálculos, termodinámica... y honestamente no sé si voy a poder. Antes, en tercero de secundaria, me iba muy bien en álgebra. Sacaba buenas calificaciones. Mi papá me contaba que yo me adelantaba, repasaba las lecciones, incluso estaba estudiando japonés y ya me sabía unas 150 palabras. Pero luego llegó la pandemia, me deprimí, y desde entonces se me ha hecho mucho más difícil entender las cosas.

También me cuesta expresarme bien, la mayoría de las veces digo lo que no es. Y cuando discuto con alguien, termino llorando. No es porque esté triste — es puro enojo — pero no puedo controlarlo. Y eso es lo que más odio: siempre siento que pierdo todas las discusiones, porque no encuentro mis propias palabras y termino llorando sin poder decir nada. Me siento débil.

Me encantaría tener disciplina: levantarme temprano, estudiar, repasar, salir a correr. Pero me paralizo pensando en lo que dirá la gente — si corro bien o mal, si parezco ridícula, si la gente nota cómo se mueve mi cuerpo, mi panza... cualquier comentario me frena.

Algo de lo que sí estoy orgullosa: el 2 de agosto cumplí 6 meses haciendo ejercicio. Los cambios en mi cuerpo no son enormes, todavía no he bajado todo el peso que quiero — sigo teniendo pancita, papada, los brazos todavía se ven suaves — pero ya se nota un poco de definición: en los brazos, la espalda, las piernas. Y eso me hace sentir bien, aunque sea lo único.

Pero fuera de hacer ejercicio, soy muy floja. Me distraigo con facilidad, paso horas en el celular viendo videos — 1, 2, 3, 4, 5 horas — y sé perfectamente que no me ayuda en nada, pero no sé cómo cambiarlo.

Tengo una libreta desde diciembre del año pasado donde escribo cómo me he sentido y mi progreso. Y la verdad es que, aparte del ejercicio, no puedo señalar ni un solo logro más. Sigo escribiendo que estoy nerviosa, que empiezo la universidad en dos semanas, que tengo miedo... pero no he escrito ni una sola cosa más que haya logrado. Siento que no he conseguido nada. Me siento inútil.

Llevo 2 años sin estudiar, sin tener amigos, sin salir de casa. He tenido mala suerte con las amistades y con las parejas. Por eso pensé que al entrar a la universidad ya no estaría tanto tiempo encerrada — pero no sé si encontraré amigos de verdad ahí, personas que de verdad se apoyen entre sí, sobre todo con lo difícil que va a ser esta carrera. Sobrepienso todo: qué será de mí, si cometeré errores, si lograré avanzar, si me bajaré bien en la parada aunque ya me sé el camino... sobrepienso absolutamente todo y no sé cómo parar.

Y algo más que no le he contado a nadie: tengo miedo de estar sola y no saber cómo vivir. Todas las mañanas sin falta, al despertar, escucho música — y no sé si es una adicción o no. En esos pequeños momentos, escuchando fragmentos de canciones, me imagino cosas: gente aplaudiéndome, admirándome. Me imagino siendo la mejor en matemáticas, teniendo un gran cuerpo. Me veo dando clases de física o matemáticas. Me imagino casada y con hijos, pero sobre todo escenas donde la gente me admira — amigos diciéndome lo mucho que me admiran. Lo hago todos los días, también por las tardes y las noches — nunca falta en mi día. También me imagino mi cuerpo mejorando, y ayudando a mis amigos cuando se sienten mal. En el fondo, no estoy segura de qué quiero realmente: ¿quiero ser maestra? ¿quiero ser ingeniera? No lo sé realmente — pero estas escenas se reproducen en mi cabeza todo el tiempo. Creo que es mi lugar seguro. Sucede más seguido cuando me cruzo con gente que me mira mal o simplemente me siento sola o vacía.

Así que quería preguntarles a todos: ¿cómo puedo salir adelante? ¿Cómo puedo mejorar de verdad y empezar a ver progreso? No sé por dónde empezar.

Hi everyone. I'm a girl who just turned 21 and I'm about to start university. I want to share a little bit about myself, because I've been carrying this for a very long time and I need to let it out.

I am the kind of person who gets nervous about almost everything. Even when I already know the path perfectly, what I have to do, what to say, or what is going to happen — I still overthink it anyway. For example: when I'm on public transport, I've passed thousands of times through the same stop where I get off, and yet I keep thinking over and over about how I'll tell the driver, wondering if I should say the name of the place or just "at the stop," doubting things I should have learned ages ago. When it's my turn to give a presentation, speak up, or participate in class, I get so nervous that my stomach actually hurts.

I learn very slowly — honestly, too slowly. I don't see myself as an intelligent person, not brilliant, not quick-witted, not sharp. Even the most basic things, what anyone would understand the first time, I don't get. For example, during enrollment we were told: "Put your photo on the back of the folder, bottom left corner." And I didn't understand what they meant. I had to stand there and watch my classmates do it so I could figure it out. Things that are just common sense, simple things — I don't pick up on them. And this has been happening to me since elementary school.

And now I'm going into Engineering — a tough degree, full of math, calculations, thermodynamics... and honestly I don't know if I'll be able to do it. Before, in 11th grade, I was really good at algebra. I got good grades. My dad told me I used to work ahead, review my lessons, I was even studying Japanese and knew around 150 words. But then the pandemic came, I fell into depression, and since then it has become so much harder for me to understand things.

I also struggle to express myself well, most of the time I say the wrong thing. And when I argue with someone, I end up crying. It's not because I'm sad — it's pure anger — but I can't control it. And that's what I hate most: I always feel like I lose every discussion, because I can't find my own words and I just end up crying without being able to say anything. I feel weak.

I would love to have discipline: waking up early, studying, reviewing, going out for a run. But I freeze up thinking about what other people will say — whether I'm running the right way or the wrong way, if I look ridiculous, if people notice how my body moves, my belly... any comment stops me in my tracks.

Something I am actually proud of: on August 2nd I hit 6 months of working out. The changes in my body aren't huge, I still haven't lost all the weight I want to — I still have a belly, a double chin, my arms still look soft — but you can see a little definition now: in my arms, my back, my legs. And that makes me feel good, even if it's the only thing.

But outside of exercising, I'm so lazy. I get distracted so easily, I spend hours on my phone scrolling through videos — 1, 2, 3, 4, 5 hours — and I know perfectly well it doesn't help me at all, but I don't know how to change it.

I've kept a notebook since last December where I write down how I've been feeling and my progress. And the truth is, apart from exercising, I can't point to a single other achievement. I keep writing that I'm nervous, that university starts in two weeks, that I'm scared... but I haven't written down one single other thing I've accomplished. I feel like I haven't achieved anything. I feel useless.

It's been 2 years since I studied anything, since I had friends, since I went out. I've had bad luck with friendships and with relationships. That's why I thought starting university would mean I wouldn't be cooped up at home so much anymore — but I don't know if I'll find real friends there, people who will actually support each other, especially with how hard this degree is going to be. I overthink everything: what will become of me, if I'll make mistakes, if I'll make it, if I'll even get off at the right bus stop even though I already know the route... I overthink absolutely everything and I don't know how to stop.

And something else I haven't told anyone: I'm terrified of being on my own and not knowing how to live. Every single morning without fail, when I wake up, I listen to music — and I don't know if it's an addiction or not. In those little moments, listening to those fragments, I imagine things: people clapping for me, admiring me. I imagine being the best at math, having an amazing body. I picture myself teaching physics or math classes. I imagine being married and having children, but mostly scenes where people look up to me — friends telling me how much they admire me. I do this every day, in the afternoons and evenings too — it's never missing from my day. I also picture my body getting stronger and better, and being there to comfort and support my friends when they're feeling down. Deep down, I'm not even sure what I truly want: do I want to be a teacher? Do I want to be an engineer? I don't really know — but these scenes play in my head all the time. I think it's my safe place. It happens more often when I come across people who look at me harshly, or when I just feel lonely or empty.

So I wanted to ask you all: how do I move forward? How do I actually improve and start seeing progress? I don't know where to begin.

Hola, soy Quetzal, 20F. Soy de México

Busco gente para platicar y ver qué sale, si surge una buena amistad ¡me encanta! No me importa si eres chico o chica, solo quiero charlar un rato para quitarme el aburrimiento jaja.

Eso sí, al principio tal vez no sea tan platicadora de golpe jaja… y a lo mejor parezco muy básica con mis preguntas, pero es porque de verdad quiero ir conociéndote poquito a poquito

Nos hicimos amigos en 2023, lindo, educado, amable y muy trabajador, me termine enamorando de el, e incluso se lo confesé y el me dijo que no busca una relación en estos momentos, esta enfocado en sus metas del cual lo respete y seguíamos saliendo normal como amigos pero luego un día me pregunto si me podía besar de cual en ese momento le dije que no porque creí haber escuchado mal, pasan meses y nos alejamos porque si, lo admito estuve un tanto intensa. No hablamos me parece por 5 meses y el me busca en 2024, me invita a salir, todo bien ahí, no sacamos el tema de lo que paso. Pero en la segunda salida si, me pregunto si aun me gustaba? Le dije que si, después me dice que el siempre tuvo ganas de darme un beso y si me sonroja jaja ay dios que infantil, no? Después de decirme eso me pidió permiso para besarme y acepte, luego le pregunte ahora que? Me dice que podemos intentarlo y a ver que pasaba, en ese momento le deje en claro que no quería de un rato o que intimidad, que amigos con derecho.

Me dijo que no es esa clase de persona, empezamos a salir y duramos 5 meses, en esos meses hubo besos y toques, se que fue muy rápido pero intenten entenderme estaba re enamorada, ahora que lo pienso fue muy tonto de mi parte.

Cuando se terminó me dijo que le gustaba otra chica y que no quería crear malos entendidos, que al final de cuentas nunca fuimos nada. Y si, tenia razón pero lo que más me dolió es que días antes fuimos a un hotel y no, no lo hicimos porque aun teniendo la poca inteligencia en ese momento, para mi era rápido y ojo, el nunca me obligo a nada, siempre fue educado, amable y respetuoso, solo hubo pues toques en fin. Luego me dejo de hablar y un día me suelta eso.

Me dolió y bueno paso tiempo, me busco creo en 6 meses ya en 2025, me dijo que lo de la chica era mentira que en realidad la estaba pasando mal, se empezó a disculpar del cual si soy honesta sus disculpas se me hicieron bien falsas jaja para luego sacarme el tema de lo que paso en el hotel, me saque de onda...y bueno no sabia que decir, me puse nerviosa, luego ya los siguientes días le dije que es mejor tomar distancia, que ya no buscaba lo mismo

Así que dejamos de hablarnos por 5 meses, que chistoso es esto, las distancias siempre duraron 5 o 6 meses jajaja. Pero bueno yo, muy tonta lo busque, pues lo empezaba a extrañar, el me dijo que le dolió lo que le dije aquel día, de merecer alguien mejor, que fui muy directa.

Y aquí vamos de nuevo, no hablamos después de eso y mismo tiempo, 5 meses.

Ahora ya en la actualidad 2026, el rompió el hielo, salimos y hablamos del pasado, de cual ahí si siento que fue honesto, es lo mismo, no busca una relación, que debemos aprovechar nuestros 20 años, el tiene 23 y yo 21, me dijo que en esta edad es para generar dinero, tener una buena estabilidad, enfocarnos en nuestras metas, que si quiere una familia pero que en su opinión no es el momento, se disculpo por no aclarar bien las cosas antes, se disculpo por ilusionarme, haberme herido. Pero que eso es lo que el opina, que no busca nada, básicamente disfrutar de la juventud, que no se sabe que puede pasar a futuro, capaz y quedemos juntos o no, eso no lo sabemos.

Yo estaba de acuerdo con el, tiene razón. Después de ahí nos besamos, que podemos salir, experimentar cosas, incluso en intimidad, luego hablamos ya de cosas personales, incluso intimo, también le muestre fotos mías intimas y me hallaba, que debería de ser más segura conmigo misma, luego que no me desanimo, que debo de luchar, ahora si que dándome consejos jaja...

Esa salida fue hace creo un mes, y en este tiempo rara vez me habla, me di cuenta de que nunca lo supere...sigo pensando en el, sigo sobrepensando, cuando voy a la tienda, me pongo un poco celosa cuando habla con una compañera suya.

Eso si, no le reclamo ni nada, pues es tonto, es tonto esto que siento porque el ya dejo las cosas en claro, pero yo, yo me siento en el mismo punto, creo que no quiero aceptar que tenia fe en que seria diferente.

Debí de haber tomado distancia, no?

No es mala persona, como dije nunca me falto al repuesto ni me obligo a nada, siempre fue muy lindo conmigo por eso digo que el problema soy yo.

Ahorita estoy en el punto en donde pues lo busque en estos últimos días, de cuando salir pero me dice que esta ocupado, digo se que no somos nada pero al menos tener el interés pero ni eso de su parte.

Dios me siento tan tonta en esto y necesito un consejo, se que me dirán mis verdades del cual quiero escuchar, aunque suene feo jajaja, siento que lo necesito

Conocí a un chico en la tienda que administran sus padres; nos hicimos amigos en 2023: es lindo, educado y muy trabajador. Me enamoré y se lo confesé, pero me dijo que no buscaba relación y estaba enfocado en sus metas. Lo respeté, seguimos como amigos, hasta que un día me pidió besarme y yo le dije que no por confusión. Nos alejamos 5 meses porque yo estuve muy intensa.

En 2024 él me buscó y salimos de nuevo. En la segunda salida me preguntó si aún me gustaba, le dije que sí, y me confesó que siempre quiso besarme: acepté, y acordamos probar qué pasaba, pero le dejé claro que no quería algo pasajero ni "amigos con derechos". Me aseguró que no es esa clase de persona, y estuvimos 5 meses juntos, con besos y caricias —fue rápido, pero estaba muy enamorada.

Al terminar, me dijo que le gustaba otra chica y que nunca fuimos nada. Me dolió mucho, porque días antes habíamos ido a un hotel (no pasamos de caricias, él nunca me obligó a nada). Meses después volvió a buscarme: dijo que lo de la chica era mentira, que la pasaba mal, pero sus disculpas me parecieron falsas y volvió a sacar el tema del hotel, lo que me incomodó. Le pedí distancia, y nos separamos otros 5 meses.

Yo lo extrañé y lo busqué de nuevo: me dijo que le dolió que le dijera que merecía a alguien mejor. Pasó otro tiempo, y en 2026 él rompió el hielo. Salimos y hablamos con sinceridad: repitió que no busca una relación formal, quiere enfocarse en estabilidad y metas, disfrutar la juventud sin compromisos —que quizás en el futuro cambie, pero no ahora. Se disculpó por ilusionarme antes.

Acepté su postura, nos besamos y acordamos salir sin expectativas, incluso de intimidad. Pero hace un mes de esa charla, casi no me escribe: cuando le propongo salir, siempre está ocupado. Sigo enamorada, no lo supero, me da celos verlo con su compañera de trabajo, y aunque no le reclamo nada, me siento mal por no aceptar que quería algo más que lo que él puede darme.

No es mala persona, nunca me faltó al respeto, así que creo que el problema soy yo. ¿Debí tomar distancia desde el principio? Me siento muy tonta y necesito escuchar la verdad, por más fea que sea.