Я токсично уничтожил 11-летнюю дружбу с единственным близким человеком. И только посмотрев в зеркало, я понял настоящую причину
Мне 17 лет. Я живу в небольшом провинциальном городе на 150 тысяч человек, и сегодня ночью я остался абсолютно один. Я собственными руками, максимально грязно и жестко сжег мосты с лучшим другом, с которым мы общались 11 лет. Мы думали, что будем вместе до конца жизни, а в итоге я просто послал его нахуй, назвал его девушку «мясом для ебли» и заявил, что когда нам исполнится 18 и мы разъедемся, я забуду все наши годы дружбы как страшный сон.
Проблема в том, что я сделал это не потому, что он плохой человек. Я сделал это из-за съедающей меня, черной зависти и первобытного страха остаться в одиночестве.
Мы с ним полные противоположности в подходе к жизни. Я - законченный трайхардер. Я привык, что за всё в этой жизни нужно рвать жилы. Я пошел на физмат, я сам учу Python, я планирую поступать на прикладную информатику и переезжать в город-миллионник, чтобы вырваться отсюда. Я ебашу на заводе наравне со взрослыми мужиками, чтобы заработать свои деньги (в прошлом году поднял 100к, в этом еще 50к), потому что не хочу сидеть на шее у родителей. Я привык получать желаемое только через жесткий труд, терпение и дисциплину.
А мой друг... он другой. Он живет моментом. Он выбирает сиюминутный кайф. Ему покупают вещи просто так, он не парится о будущем так же фанатично, как я. И самое главное — у него появилась девушка. И у него всё легко.
Эта легкость начала меня выжигать изнутри. Я смотрел на него и не понимал: почему я должен впахивать, страдать, всё планировать и добиваться всего кровью и потом, а он просто плывет по течению и получает тепло, отношения и спокойствие?
Когда он начал отдаляться из-за новых отношений, у меня сорвало крышу. Я превратился в токсичную, ревнивую бывшую. Я обесценивал его выбор. Я пытался «подкупить» его - дарил ему игры в Стиме, надеясь, что так я привяжу его к себе, заставлю проводить со мной время, чтобы не оставаться одному. Я неосознанно возвел его в абсолют, потому что кроме него у меня никого в этом городе нет.
Сегодня ночью мы всё это высказали друг другу. Я упрекал его в том, что он ничего не добился и сидит на шее у родителей. Он в ответ размазал меня фактами: сказал, что я просто играю в жертву, что моя щедрость - это попытка его купить, и что я сам загнал себя в это одиночество. Я пытался задеть его как можно больнее, ударил по его отношениям и ушел спать, хлопнув дверью.
После этого я подошел к зеркалу. Я начал разговаривать сам с собой вслух. Я сказал себе в отражение: скажи себе правду.
И меня прорвало. Я ответил сам себе: «Я просто хочу, чтобы меня любили».
Вся моя злость, все мои достижения, все мои деньги и амбиции оказались просто огромным тяжелым щитом. Я ненавидел его не за то, что он изменился. Я ненавидел то, что его любят просто так, а я пытаюсь эту любовь и ценность заслужить своим трудом и своими оценками. Я до усрачки боюсь сгнить в одиночестве. Я думал, что если я буду впахивать и стану успешным, я буду кому-то нужен. А в итоге я оттолкнул единственного человека, который был рядом.
Я знаю, что мне нужно двигаться дальше. У меня впереди переезд, поступление, я знаю, что вырвусь отсюда и построю свою жизнь. Этот мост уже сгорел, и обратного пути к нашей детской дружбе нет - я наговорил слишком много непростительных вещей. Я просто сижу сейчас посреди ночи, смотрю на этот пепел и понимаю, что в 17 лет я остался один на один с самим собой. И мне пиздец как страшно.