u/ManyHat2398

Na minha infância, meus pais se divorciaram. Houve traição com adultério. Prometi a mim mesmo jamais fazer algo parecido.

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Agora estou cogitando abrir mão dessa promessa sob a qual guiei meu relacionamento e, de certa forma, minha vida. A parte mais doentia é que pretendo fazer isso com a intenção (provavelmente falsa) de manter meu casamento.

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Sei que para muita gente isso nem faz sentido, mas vou tentar explicar essa loucura que se passa na minha cabeça.

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Tenho um relacionamento longo, próximo de completar duas décadas e um filho com 10 anos, aproximadamente. Para minha esposa, nosso casamento parece bem e tudo normal. Ela faz planos de viagem, planos para o futuro, fala de aposentadoria etc.

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Para mim, parte do relacionamento também parece bem: a parte material. Mas há outra parte, muito importante para mim, que deixa muito a desejar: o sexo, o desejo por parte dela. Não é questão de qualidade. Quando acontece é normalmente muito bom e ambos saímos satisfeitos. O problema é a quantidade. Sinto muito tesão nela, mas parece que não é mais recíproco. Atualmente transamos de 1 ou 2x por mês. Já faz uns dois anos que isso acontece. Se tento criar mais oportunidades, o momento é sempre ruim. E se chamo diretamente, estou cobrando, fazendo pressão e ela "perde a vontade" (que eu acho que já não tem, pra começar).

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Tenho a impressão que ela já não se importa mais. Sei que não fui um bom par afetivo. Tantas vezes ela me veio com carinho e eu não soube aceitar ou valorizar e eu também não soube oferecer. Comecei a mudar e mostrar mais carinho por causa do que vem a seguir. Ela estranhou. E não sei se será suficiente para trazer o mínimo que ela era de volta. Todo afeto dela hoje está direcionado para nosso filho e até o cachorro. Enquanto marido, me considero razoável. Faço diversas tarefas de casa e por muitas vezes fico até tarde colocando as coisas em ordem enquanto ela vai dormir. Dormimos em camas separadas, diga-se de passagem.

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Mas, apesar disso, tudo ia muito bem. Eu seguia a vida, um dia de cada vez, sem pensar muito. Até que me deu uma crise existencial que foi combinada com uma crise de meia idade.

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Colocando em outras palavras: caiu a ficha de que estou na metade do caminho da vida (ou talvez já tenha passado um pouco da metade), parece que tudo passou muito rápido e o fim está logo ali. Comecei a lembrar que só tive experiência sexual com ela e ela foi minha primeira namorada séria. Experiências com outras mulheres (poucas, umas 3 ou 4) não passaram de uns beijos e uns amassos.

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Pra resumir, tenho a impressão de que vou terminar minha dia mal vivida. Me bateu a vontade de paquerar mais, flertar, tomar foras, fazer sexo casualmente, experimentar coisas que não fiz quando jovem pq eu não tinha maturidade e era inseguro demais.

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Percebam o foco no sexo. Eu não passo de um bicho. Só penso nisso. Para mim, a vida não faz sentido sem sexo. Quero aproveitar ao máximo o potencial sexual que ainda me resta. Provavelmente sofro de algum tipo de compulsão.

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Sim. Sou um babaca, insensível, egoísta e qualquer outro adjetivo que reflita meu nível de escrotidão não é suficiente para descrever o que penso de mim. Mas é isso que quero fazer.

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Sinto que menti para ela durante todos esses anos. Fui um canalha enrustido e agora quero liberar esse imbecil sem tamanho que reside em mim. Mas não tenho coragem de acabar com a felicidade dela e bagunçar a cabeça de nosso filho por egoísmo meu. Ao mesmo tempo, não quero viver insatisfeito. Não sei dá pra chamar de infeliz. Só quero suprir meus desejos e ter a sensação de que vivi a vida.

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No final das contas, nada disso importa. Terei um atestado de óbito assinado quando chegar a hora e tanto faz se eu vivi uma vida plena pelo meu ponto de vista ou não. Ninguém vai ligar se traí, se fui feliz, se fiz algo relevante, se fui uma péssima pessoa. Mas não vou dar um passo para deixar ela infeliz. Eu mesmo estarei morto e se fui feliz ou não, tanto faz. Mas quero aproveitar enquanto ainda estiver vivo.

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Sei que ela não merece isso. Eu que sustentei continuar esse relacionamento das tantas vezes que ela quis terminar. Sempre achei ela muito emocionada e exagerada devido a essas reações de terminar. Por isso que estou planejando fazer as coisas erradas às escondidas e poupar ela de uma separação por um motivo idiota. Eu tenho plena certeza que eu sou uma pessoa horrível. Torço todos os dias para ela dizer que não me quer mais e pedir o término.

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Vou procurar terapia o mais brevemente possível. Já é um começo para tentar aturar esse estado mental infeliz.

Há algum tempo adotei o hábito de olhar as DMs do instagram da minha esposa sem ela saber. Durante bastante tempo, nada de relevante. Mas hoje vi que tem uma conversa no topo da lista com um perfil que só tem um seguidor ou seguindo um (não reparei direito, mas provavelmente é ela), sem foto e não tem nada na conversa. Não parece ser um perfil criado por ela também pq não está na lista de contas que pertencem a ela. Na conversa diz que se tornaram amigos na quinta. O nome é algo para dar uma impressão profissional. Mas todas as características anteriores são muito estranhas.

Já faz bastante tempo que nosso casamento não vai bem. Me dei conta que a culpa é apenas minha. Sempre tive dificuldade em demonstrar afeto e cometi alguns erros, os quais ela não esquece. Um deles já tem mais de 15 anos que aconteceu. Mas sei que essas coisas abalaram a confiança dela em mim. Não a culpo.

Comecei a ter crises existenciais ou de meia idade. Tenho 38. O fim da vida parece cada vez mais real e ainda não sinto ter a idade que tenho e não estou me sentindo feliz. E aconteceu algo no início do ano do ano que me fez perceber que o nosso relacionamento não está bom. Parecemos dois amigos cuidando de uma casa e de uma criança; e nossa frequência sexual caiu para 1x ou 2x no mês e estávamos mantendo 1x na semana. Eu sou muito orientado a sexo, para mim é algo muito importante na vida acho fundamental para manter um relacionamento saudável.

Me dei conta de que as coisas não estão bem e sinto falta de nós dois juntos. Passei a ser mais carinhoso de forma legítima, mais abraços, mais palavra de carinho, mostro para ela que continua me dando muito tesão também. Ela é uma mulher muito sensual, se cuida na parte estética e se preocupa a saúde. Não só dela, mas de mim e de nosso filho. Eu também estou na academia há 1 ano e ela notou que estou melhor fisicamente. Não sou aquele homem bagaço.

Mesmo assim ela parece distante. Não parece mais interessada em transar comigo. Digo "eu te amo" e raramente responde de volta. Vou dar uma abraço nela, tentar um carinho e ela revira os olhos ou reclama que estou fazendo isso o tempo todo. Acho que me dei conta de que destruí nossa relação há muito tempo e só não percebemos (ou eu não tinha percebido ainda). Mas vou continuar tentando esse ano. Espero conseguir melhorar nossa sintonia antes de aceitar que não há nada mais a se fazer.

Enfim. Acho que já a perdi há muito tempo e agora ela está procurando outra pessoa.

Depilei o pênis e o escroto com lâmina de barbear antes de transar com minha esposa. No dia seguinte percebi a pele do pênis ressecada e o escroto com irritação e coceira, com uma sensação de assadura.

Não sei se o problema foi a lâmina de barbear, o sabonete que eu estava usando ou alguma outra coisa.

Conversando com um colega, ele recomendou usar creme de depilação. Ainda não tentei esse, mas está na minha lista. Estou esperando melhorar a situação da última depilação.

Quero saber da comunidade quais opções que vocês usam e recomendam para depilar os genitais e que não provoquem esses problemas de irritação na pele ou algum risco de corte, como a lâmina de barbear.

Dei uma pesquisada no sub e vi pessoas falando de depilação com cera por uma depiladora profissional. Já gostaria de deixar claro que para mim esta não é uma opção.

Desde já agradeço a colaboração.