Estamos abrindo esta consulta para ouvir a opinião de vocês sobre a moderação de conteúdos de cunho político aqui no sub.

Sabemos que o r/AutismoBrasil é, para muitos, um espaço seguro de acolhimento, dúvidas do dia a dia, diagnóstico tardio, regulação e trocas de hiperfoco — e que debates políticos acalorados podem gerar desgaste e sobrecarga emocional. Por outro lado, muitas pautas essenciais para a comunidade autista dependem diretamente de decisões políticas.

Para mantermos o sub funcional e saudável para todos, a votação está aberta pelo StrawPoll logo acima (basta clicar no botão Vote).

Opções disponíveis na votação:

• Sim, proibido o tempo todo (o sub focará exclusivamente em vivências, dúvidas, suporte e conteúdo sobre o TEA, sem debates políticos gerais ou partidários).
• Não, deve ser permitido (discussões políticas continuam autorizadas livremente, desde que respeitem as regras de respeito e civilidade da comunidade).
• Não para sempre, apenas durante o período eleitoral (pausa nas postagens políticas durante a campanha eleitoral para evitar polarização, voltando a ser permitido normalmente a partir de 1º de novembro).

Espaço aberto nos comentários:

Caso tenham considerações adicionais — como, por exemplo, permitir apenas discussões sobre políticas públicas voltadas ao autismo e barrar disputas partidárias genéricas —, deixem a visão de vocês aqui embaixo para ajudar a orientar as diretrizes da moderação.

https://preview.redd.it/9hjf61927j7h1.png?width=607&format=png&auto=webp&s=4390e23400e2cb860be3b2f47554f1fb44d35f81

Olá.

Acho que talvez isso fuja um pouco da temática do subreddit, mas após refletir por muito tempo, eu decidi escrever esse texto, talvez seja enfadonho demais para a maioria e claramente Agnes Tachyon é “secundário” nele, então talvez eu devesse resumi-lo como:

“Esse subreddit me faz muito mal, mas eu continuo voltando a ele.”

Toda vez que eu vejo uma arte, vídeo ou comic minimamente triste ou relacionada com o fato da Agnes Tachyon ter parado de correr por causa de uma lesão (tendinite ou qualquer outra), eu me sinto muito mal, e com isso quero dizer que tenho uma crise de ansiedade e acho que vou passar mal pela falta de ar.

Talvez não seja a visão compartilhada por todos, mas creio que Tachyon, tanto quanto Uma quanto como cavalo (estou escrevendo em português, então tem uma chance de “Uma” ser traduzido e fique estranho) é uma figura “e se…”, o que poderia ter sido/acontecido se ela continuasse correndo? Essa é a grande questão.

Acho que foi isso que me atraiu nela e penso que é o que hoje me causa as crises de ansiedade sempre que vejo algo relacionado.

Durante maior parte do meu período escolar, desde pequeno até a formatura, eu era um aluno exemplar, constantemente entre os melhores da turma até que no fim ensino médio, como parte de um processo mais longo que até hoje eu não entendo direito, eu me afundei na depressão e acabei por desistir de tudo.

Acabei desistindo de tentar uma universidade federal/pública (que no meu país são as mais concorridas) e seguindo com um trabalho qualquer até o ponto que era praticamente um zumbi que apenas trabalhava e dormia. Até cheguei a fazer uma faculdade qualquer a distância e na verdade nem sei como a conclui.

Eu não estou dizendo que eu sou/era um gênio que acabou se perdendo ou coisa do tipo, no geral, eu creio que não estava muito acima da média na parte acadêmica e com certeza eu estava abaixo da média na parte social. Mas hoje, anos depois, eu sinto que ter caído nesse grande abismo que é a depressão, eu fiquei para trás, eu parei de correr e tudo se tornou um “e se…”. E se eu tivesse continuado? Talvez eu fosse o professor que eu sonhava em ser, talvez tivesse feito uma faculdade boa, talvez não tivesse um emprego que eu não gosto…

Claro, eu sei que não é saudável ficar pensando em “e se…”, mas deixe-me dizer que mesmo pensando nessas coisas, hoje eu estou muito melhor do que estava há dois ou três anos.

Durante esse período da depressão, do qual muita coisa é apenas uma névoa na minha memória, eu descobri muitas coisas, descobri uma porção de problemas de saúde que não são exatamente graves, (talvez deles a pior seria a possível fibromialgia que ainda investigo) mas afetam minha vida em algum grau, descobri que estou no espectro autista e que maior parte da minha vida eu estive tentando me conectar com as outras pessoas, me sentir ouvido, o que admito que ainda não consegui sentir.

Na verdade, possivelmente me arrependerei de tentar compartilhar isso, porque vou sentir que não consegui me expressar como eu queria.

Agora, toda vez que eu vejo algo relacionado a Tachyon, eu acabo pensando em coisas desse tipo e sofro por isso, sofro por mim, sofro por ela, as vezes nem é algo triste, mas minha mente remete a isso. Talvez porque na minha mente é como se tivesse ficado para trás.

Talvez porque ela não pode continuar correndo e se tornado algo mais.

Talvez porque eu poderia ter feito uma boa faculdade e me tornado o professor que eu sonhava em ser.

Talvez porque ela, como personagem, não pode continuar correndo com suas amigas.

Talvez porque eu, como pessoa, talvez tivesse conseguido desenvolver as relações que queria.

Peço desculpas por essa postagem ser mais sobre mim do que sobre a Tachyon, e por não me expressar de forma boa, eu só… eu nem falei tudo que eu queria falar por que agora isso parece estar me estrangulando enquanto escrevo.

Só gostaria de dizer que… 

Eu me sinto sozinho.

Então, obrigado por postarem coisas legais aqui, eu gosto de ler as historinhas escritas pelo u/jonnywarlock (e por outros) nos comentários, das explosões do u/IronFlame76, gosto das artes, das comics… Eu só não sei como interagir, não consigo me sentir bem interagindo na internet, talvez tenha haver com experiências passadas, mas eu só olho, não participo, enfim… Obrigado

Eu gostaria de deixar aqui uma parte do samba “O Ouro E A Madeira” escrito por Ederaldo Gentil (1943-2012), acho que ele reflete um pouco o que penso/sinto:

Não queria ser o mar

Me bastava a fonte

Muito menos ser a rosa

Simplesmente o espinho

Não queria ser caminho

Porém o atalho

Muito menos ser a chuva

Apenas o orvalho

Não queria ser o dia

Só a alvorada

Muito menos ser o campo

Me bastava o grão

Não queria ser a vida

Porém o momento

Muito menos ser concerto

Apenas a canção

Obrigado por terem lido e me permitido falar essas coisas.