r/autismobrasil

Desde de sempre parece que nunca sou ouvida ou levada a sério, já notava olhares diferentes pra mim , e um tratamento como se eu fosse uma criança, mesmo agora adulta pagando minhas contas e resolvendo burocracias, ainda me olham como se eu fosse burra e não entendesse as coisas , e isso me prejudica muito até achar emprego porque tenho que me provar como capaz tempo todo.

Eu tenho noção que minha voz fina, meu jeito delicado e estilo pessoal não ajuda, mas tentei mudar isso porque falavam que era isso e não funcionou só me deixo mais mal porque eu tinha que atuar e ser outra pessoa... E nossa isso me deixa muito mal sabe? Me sinto incapaz e tonta tempo todo

É o seguinte, tenho entrevista da seleção do doutorado no próximo mês e tô com medo de levar um gongada bruta. Na do mestrado caí umas 10 posições e quase fui desclassificada por conta da entrevista. Meu problema é a quantidade de perguntas que fazem junto, as perguntas serem muito amplas, não conseguir entender o que estão querendo de fato saber com a pergunta ampla e a dificuldade de improvisar. Tenho a possibilidade de tentar pedir adaptações razoáveis, mas minha psicologa não teve ideias do que solicitar. Vocês tem alguma?

oiiii pessoal poderiam me auxiliar? então meu bebê acabou de fazer 7 meses e ele nao olha quando chamo pelo nome, será q já é um sinal forte de espectro autista?

me ajudem por favor

Olá, eu sou M 20 anos, autista e altas habilidades e meu marido H 29 anos também com altas habilidades, estamos juntos a 2 anos, moramos juntos a 18 meses.
Nossa história é uma loucura, tenho mãe narcisista e fui expulsa de casa pouco depois de começarmos a namorar, fomos morar juntos então, eu tinha apenas 18 aninhos quando tudo mudou extremamente rápido na minha vida, e meu marido me disse:

“Querida, estou disposto a me matar de trabalhar para que você estude e tenha uma profissão digna no momento certo”

Então aqui estou eu, aos 20 formada em um técnico da área da saúde, matriculada numa faculdade EAD do meu interesse (pago por ele, porque eu não trabalho no momento) e acima de tudo meu marido é dedicado a mim, a nossa casa e aos nossos planos, ele é o homem mais gentil e engraçado que ja conheci e eu o amo muito, portanto me separar não é uma opção!
Ele vem de família rica mas como ele mesmo vive dizendo “avô nobre, filho rico, neto pobre”, basicamente a mãe dele tem dinheiro mas ele “só” tem uma promessa de herança, mas mesmo assim ele se dedica muito ao trabalho como mecânico, chega em casa com as mãos sujas e a camisa suada e a primeira coisa que faz é sempre me abraçar quando chega em casa. O problema na realidade esta com a minha relação com a “vida de dona de casa”, parece que não estou conquistando nada grande como alguns colegas de curso estão, e existe o fator “eu” de toda a situação.
Vou explicar: eu tenho problemas mentais e psicológicos desde que me entendo por gente, aos 10 anos eu mesma cuidava da minha rotina de 6 medicações psiquiátricas. Tenho transtorno do espectro autista, TDAH, altas habilidades, e sofro de comorbidades associadas a esses diagnósticos, como insônia crônica, labirintite por estresse, transtorno depressivo maior, enxaqueca tipo áurea crônica, ansiedade e alguns problemas alimentares, desde pequena sempre tive a maioria dessas comorbidades mas descobri as fontes desses sintomas somente aos 17 anos.

Dito tudo isso, esse ano eu tentei trabalhar algumas vezes mas tinha crises assim que entrava em casa, e fui demitida todas as vezes, não pela qualidade do meu trabalho e sim porque em um mês apenas eu peguei 3 atestados porque (por causa dos estímulos do trabalho) eu tive inúmeras crises brutais de enxaqueca e labirintite que me deixaram de cama.
Hoje eu reuni todos os atestados, comprovações de que tentei mesmo trabalhar, laudos de todos os médicos com quem ja passei, inúmeros relatórios que deram 3 pastas grandes de documentação e estou entrando com pedido de “aposentadoria” que na verdade é um benefício governamental. E com isso vou poder ficar em casa e estudar.

O problema é que não estou mais ME reconhecendo, sinto que vou deixar de viver algo que todos dizem que eu DEVERIA viver.

Enfim eu estou apenas vendo o copo meio vazio? Existe sentido nessa fase da vida em que tudo é silencioso e não da pra provar que estamos fazendo algo com nossas vidas ate conquistarmos e finalmente chegarmos la? Eu estou sendo ingrata? Faz sentido me sentir menor que meu marido porque estou num momento ocioso? Oque você faria no meu lugar?

Sou uma mulher de 28 anos desprovida de habilidades sociais. Não saio de casa desde a adolescência (dá pra contar nos dedos as vezes que saí desde então), e dependo financeiramente do meu pai. É ele quem provê o que preciso no cotidiano, pois não consigo sair nem para realizar uma tarefa tão simples como comprar pão. Só de cogitar interagir minimamente fico apavorada, como se meu coração fosse sair pela boca. Contextualizando: tive uma infância dita normal, era o total oposto do que me tornei na adolescência e apenas regredi de modo geral durante esses anos, embora do ano passado pra cá eu tenha tido pequenas conquistas como criar minha primeira conta bancária e cuidar parcialmente da minha saúde física (a mental perdura pendente). Após anos de tentativas frustradas, meu pai e minha irmã mais velha finalmente me convenceram a aceitar ajuda, solicitando que assistentes sociais viessem em casa. Não consegui me abrir muito mesmo os tendo recebido, mas consegui relatar determinados incomodos, e graças ao doutor e a enfermeira que vieram, fiz um exame na garganta, pois estou com rouquidão crônica. A enfermeira inclusive foi uma querida e me levou. Isso foi um grande avanço, fiquei tremendo apavorada, mas no fim deu tudo certo, voltei pra casa, tomei um banho e fui dormir. Ainda preciso fazer outros exames, mas estou enrolando por conta da minha fobia social.

Fora a criação da conta bancária e cuidar parcialmente da saúde, não tive outros progressos todos esses anos. Eu basicamente sobrevivo no automático. Passo a maior parte do tempo dormindo, embora gradativamente esteja trabalhando nisso tentando ser mais otimista e não me forçar a dormir para me isentar do sofrimento. Eu diria que estou "despertando pra vida" somente agora, sabe? Mas é assustador pelo fato de reconhecer muito bem minhas limitações e receios... Me preocupo com o futuro. Eu nem sei se de fato sou autista, foi minha irmã que me sugeriu averiguar, pois ela tem uma amiga que é e nota similaridades entre nós.

Ouvi falar que quando não se tem prejuízos desde a infância, o autismo nem é uma probabilidade. Procede? Eu fui uma menina alegre, sociável e destemida. Durante a adolescência, sofri muito bullying na escola e acredito que tenha me fechado pra vida por conta disso, mas não tenho certeza se foi o que de fato me deixou assim. Meus pais sempre foram superprotetores e me davam tudo na mão. Vocês acham que a junção do bullying com a superproteção pode ser a resposta ou devo considerar buscar um diagnóstico? Sou acometida por questões sensoriais intensas como incomodo com barulhos considerados razoáveis à terceiros, cheiros e coisas grudando na minha pele. Um exemplo é após o banho, quando o cabelo gruda na nuca e nas costas e a sensação da água evaporando do meu corpo... ME INCOMODA IMENSURAVELMENTE! Também tenho agonia de encostar os pulsos em qualquer coisa, sinto como se meus ossos fossem atravessar a pele. Se passo muito tempo sentada no sofá ou deitada na cama na mesma posição e o corpo esquenta, a sensação da pele grudando me deixa agoniada e alterno para não sentir. Não sei se expliquei de modo compreensível, mas obrigada por lerem até aqui.

Não sei se parece bobo mas ja vai fazer uma semana que estou surtando com isso.

Tenho 23 anos e a 6 meses mais ou menos me mudei para morar com meu namorado, eu sou autista nivel 1 e ele TDAH. Temos nossas questões com disfunção executiva, então a limpeza da casa era algo que trazia muito estresse para mim e foi fruto de muitas crises.

Decidimos finalmente chamar uma faxineira para vir aqui em casa para dar certo suporte, já que vem sendo algo que vem me desgastando muito, o problema é que eu nunca fiz isso e não faço ideia do que esperar.

Acho que tenho bastante medo de pessoas de fora verem minha casa, pois ela é bem atípica. Tenho muitos brinquedos e decorações infantis relacionadas a meus interesses especiais, mas muitas coisas bem femininas também, o que me gera certa ansiedade por me apresentar como homem.

Então acho que minha pergunta seria: o que eu posso esperar? Que interações são apropriadas nesse contexto? O que eu fico fazendo em casa enquanto ela faz a faxina?

Muito obrigado desde já

Pessoal, preciso desabafar. Eu sempre me senti diferente. Tenho uma constante briga com meu emocional, sempre prefiro ficar sozinho. Já faz três meses que estou sem trabalho. Eu era concursado há 8 anos, mas sofri um assédio moral tão grande, com perseguições terríveis, que estou doente até agora e se eu ficasse mais tempo por lá, eu não aguentaria, minha saúde mental já estava totalmente desabilitada e "chutei o balde". Meu pai faleceu há 2 anos e moro com a minha mãe. Tenho duas irmãs mais velhas, cada uma tem três filhos, tem seus próprios lares. Eu sou solteiro, sempre morei com os meus pais (sempre ajudei eles em relação a finanças), só namorei 1 vez na vida que não durou nem 6 meses. Minha mãe e meu pai sempre fez tudo por mim, mas sempre vejo os outros felizes com suas próprias vidas e eu gosto de ficar sozinho, isolado em meu quarto, no meu "mundo" e não consigo mudar isso. A vida é muito dificil pra mim, as pessoas são muito ruins, ninguém me entende.

Agora estou desempregado e cuido da minha mãe (que já está com 80 anos, com várias comordidades). Mas a sensação que tenho é que nunca consegui viver a minha vida como deveria ser, e se a minha mãe for embora, não vou ter mais ninguém.

Bom, isso aqui é baseado na minha experiência pessoal então talvez seja só minha bolha, não sei, mas vamos lá:

Todos os meus amigos com autismo que conseguem ter uma vida estável financeiramente, ou até mesmo juntar uma grana pra quando estão com os níveis de energia/resiliência mais baixos passar tranquilos por esses períodos, são da área de exatas. Programação então, arrumam um freelancer pago em outra moeda e podem ficar sossegados. Já outros amigos com autismo que tenho, que são da área de humanas assim como eu (embora no momento eu nem exerço mais pq ta valendo mais a pena trabalhar com o que nao pede faculdade) vivem no perrengue e nem conseguem sair da casa dos pais.

Eu já tentei aprender ou ao menos entender o mínimo do mínimo de programação mas me sobrecarrega em segundos, parece uma paulada de exaustão instantanea. Queria muito conseguir pra juntar um dinheiro e poder viver um ritmo que me permita cuidar melhor da minha saúde, após tanto tempo que negligenciei pq nao entendia nada, não entendia minhas proprias necessidades, mas não consigo. O meu trabalho nem me permitiu sair da casa dos pais, quando chego perto de juntar grana pro básico, tenho algum imprevisto e preciso ficar preso em várias e caras parcelas de cartão.

Assim, pelo amor de deus, algum de vocês conseguiu estabilidade em humanas ou qualquer coisa fora de exatas? Eu tenho muita dificuldade com qualquer matemática que fuja do básico, dificuldade em memorizar fórmulas, em processar várias informações ao mesmo tempo, pra mim não dá. Minha vontade é me isolar de vergonha de estar sempre estagnando, não ter mais amigos, desistir de tudo e sei lá hikikomori.

Sinto muitas dores de cabeça por causa da iluminação, não sei o que eu faço, meu corpo entra em colapso, começo a suar e sentir enjoou só de estar nessas salas

Gostaria de saber o porquê da sociedade parecer não se importar com a PcD, em especial nesse caso, autistas? Sobrevivem com o BPC, SUS que poderia ser melhor, etc. E qual o motivo, também, de parecer que todos (inclusive os ditos defensores) não fazem nada em favor dessas pessoas?

No caso, o que vocês fazem em favor de vocês? Existem ONGs, instituições, etc, realmente sérias sem ser apenas "plafentagens"?

a 1 ano eu tentei conseguir o bcp/loas, tenho 25 anos, autista e dificulde em interação social, dificil conseguir/manter emprego.

No dia em questão a minha mãe tentou entrar junto pois eu não consigo falar sozinha, se me perguntar algo diretamente eu consigo responder, porem não consigo só ir falando coisas que não foram perguntadas pois isso me faz ter crises, sempre respostas curtas e diretas... emfim, o perito fez diversas perguntas e apos uns 5min me dispensou, no dia seguinte notificaram minha mãe de que foi negado...

agora 1 ano depois, minha mae entrou por meio judicial, o advogado instruiu que ela deveria entrar comigo e que não poderiam me botar sozinha la... o perito chegou com 1h e meia de atraso e começou a atender as pessoas em 10min cada, enquanto as outras 9 salas atenderam 1~2 pessoas cada, o meu perito atendeu 5... no fim quando minha mae entrou, ele mandou ela sair, ela falou que a advogada mandou ela entrar junto e o perito disse que não iria fazer a pericia então pois ele é quem manda ali e não o advogado... ai depois que ela saiu, ele fez perguntas bem diretas de sim e nao e mesmo eu me forçando a falar mais detalhes ele disse que era pra responder so oque ele perguntasse, foram 6 min de pericia e entao ele me dispensou e disse que o juiz é quem decidiria... sinto que ja perdi...

Parece que é um balanço entre se anular pelos outros, mas não muito, porque se não o outro abusa. Aí se você não se anula, cria brigas com as pessoas, se você se anula demais, abdica da própria vida pelos outros. Aí pode ser sincero, mas com limites, pq se não a pessoa para de falar com você pra sempre. E detalhe: o limite de cada um é totalmente subjetivo e você tem que adivinhar qual o limite daquela pessoa. Parece que é um eterno pisar em ovos, mas, claro, sem pisar muito e nem muito pouco!

E fico pensando que isso tudo é simplesmente intuitivo para pessoas neurotípicas! Todo ano eu perco alguma amizade por causa desse tipo de coisa. E depois ainda vem gente falar que "autismo é modinha" ou que grau 1 não sofre.

Contextualizando antes: tenho Autismo e TDAH

Durante muito tempo as artes marciais foram um hiperfoco/interesse enorme para mim. Porém atualmente, ando percebendo que estou perdendo minha vontade de ir no karatê, enquanto a minha vontade ainda continua para o taekwondo.

Nas minhas aulas de karate, elas sempre seguem a mesma estrutura: kihon - idogeiko - aparador - kata - kumite. Porém tenho a sensação de sempre estar fazendo a mesma coisa toda aula e acho que isso pode estar desestimulando.. (fazem +1 ano e meio fazendo o mesmo cronograma e mesmos golpes)

Além disso, eu vejo que o trabalho pode estar me afetando também. Atualmente meu trabalho envolve muita interação social e para piorar é na escala 6x1. (isso esgota muito o meu mental). Além de que o trabalho acaba e já vou direto para o treino.

Amo muito o kyokushin e até mesmo a parte bruta da arte, mas a junção das coisas acima está me fazendo perder o interesse total na arte... alguém já passou por algo do tipo?

Queria pedir a opinião de vocês sobre uma avaliação neuropsicológica.

Ontem foi minha penúltima consulta com a neuropsicóloga. No final, ela perguntou se eu tinha alguma dúvida e eu disse que sim. Então, perguntei se ela já tinha alguma noção de algo em relação aos testes (eu estava fazendo os testes de QI). Ela me respondeu na lata: “Acho que teremos que pedir uma reavaliação daqui a um ano para o caso de autismo. Eu notei que provavelmente o que você tem é rigidez cognitiva”.

Na hora, fiquei meio em choque, visto que não esperava que ela falasse uma conclusão assim, na lata, mesmo antes de terminar os exames. Curiosamente, ela disse isso sem ler um dos testes de hoje, que era sobre autismo (teste de escala).
Questionei se ela já tinha lido tudo. Ela afirmou que havia lido somente algumas coisas.

Isso me irritou e me deixou triste ao mesmo tempo, pois me entreguei a essa análise. Escrevi um relato de quatro páginas sobre rotinas. Levei relatos da minha mãe e de familiares sobre a perspectiva deles. Enfim, ela nem leu, não fez anamnese e soltou essa conclusão ao final da consulta. Eu confirmei que não leu, pois quando falei que usava abafadores Loop Emgage ela pareceu surpresa (e isso estava no meu relato). Quando mencionei que me sinto alguém olhando peixes nem um aquário em relação ao convívio com outras pessoas, ela não soube me explicar onde a rigidez cognitiva se encaixava ali.

Pesquisei e descobri que ela atende mais crianças do que adultos. E que o teste para crianças, às vezes, exige aguardar um ano para notar o desenvolvimento do cérebro. Mas em adultos isso não existe!

Estou bem inseguro quanto à qualidade da análise dessa profissional. Sei que os dados brutos estarão lá (teste de escala, QI e anamnese); dito isso, um psiquiatra especialista vai levar em conta os dados brutos ou a conclusão da neuropsicóloga?

Oi pessoal, como estão? Minha dúvida é simples, eu já tenho meu exame neuropsicológico e meu laudo simples contendo o CID.

Para fazer concurso preciso de um laudo detalhando prejuízo social, mental, estereotipias etc. Mas meu psiquiatra que é do plano de saúde disse que só faz laudo em consulta particular e no momento não estou podendo arcar.

Comecei a me atender com outro psiq do plano mas fiquei com muita ansiedade e não consegui explicar direito o que precisava na primeira consulta. A próxima é mês que vem. O que vocês fariam na minha situação? Ainda tenho alguns meses para o concurso.

As opções seriam juntar dinheiro para um laudo particular, insistir com o segundo médico ou talvez ir para o SUS porque na verdade meu plano tem poucos psiquiatras na minha região e nenhum especialista em TEA. Vocês já passaram algo parecido de ter o diagnóstico invalidado? Imagino que sim...

Calma, eu tenho receita.

A psiquiatra recomendou e pelo que eu entendi (posso ter entendido errado, eu sou analista de sistemas e não médico) faz parte da avaliação do TEA.

Eu não entendi nada. Eu estou com cagaço pois o nome me soou "feio". E estou perguntando a 500 fontes pra ter um norte.

Já notaram que dentro da comunidade se estabeleceu um preconceito com pessoas tea(principalmente nível 1 de suporte)? Fiz 2 perícias uma judicial e uma do INSS fui reprovado nas duas e o que as 2 perícias tem em comum? Os 2 médicos quando falei que era autista davam aquela risada de cinismo e começava aquelas perguntas idiotas como "qual e o seu braço esquerdo?" A qual o número do seu CPF? Lembra de cabeça? Eles não perguntavam minhas medicações, não liam meus laudos apenas tentavam testar minha sanidade. Cara que coisa absurda, tô nessa luta faz 8 meses, sem receber nada. Dependendo da minha mãe para ir em consultas comigo e comprar meus medicamentos, eu tenho pânico de ter que ir nessas perícias de novo e se em uma próxima perícia algum médico der aquele sorriso de deboche de novo eu vou surtar.

Minha psiquiatra me passou venvanse de 30 pro tdah e trazodona de 50 para dormir, alguém que ja tomou esses dois pode dizer como foi?

Sou só eu que fico criando cenários na minha cabeça? Tipo tenho todo um plano de sobrevivência urbana caso algo aconteça com meus pais e eu fique sozinha.