u/Neoth_

я уже не знаю что есть правильно а что нет в этом
богом забытом мире. Мое сознание настолько расширелось в своем понимании себе что я больше не могу осознавать себя как полноценную личность. мои загоны на счет того что моя личность рвется по частям вселяют мне страх перед будущим мной. я не знаю что со мной будет но пока я все еще могу контролировать свой рассудок. осознание факта сущевствования другой личности и неспособности мной определить ее появление заставляет чувствовать меня бессильным перед самим собой. и я бы даже не сказал бы что это другие личности ведь мое сознание во время этих моментов сохраняется просто что оно чуствуется как в тумане. когда я в новос состоянии ощущаю радость и ебанутость это напоминает мне прежнего себя. такого же тупого счастливого дегинерата без осознания бренности бытия. как только я понимаю что перешел в другое состояние я уже опоздал. граница стерта. я борюсь с самим собой что бы оставить мои повадки и характер хладнокровного меланхоличного индивида. я боюсь неизвесноти. я боюсь того что мне не понятно. наверно это подсознательно заложено у всех людей. боятся того чего не можешь понять. у бессмыленности человеческого бытия все таки есть смыл — дресировка человеческого мозга гормонами ввиде дофамина серотонина и окситоцина может там есть и еще но мои знания в продвиутой биохимии довольно ограничены. в любом случае этих знаний мне достаточно что бы понимать психику человека его желания и поведение. я же хоть так и считаю но в корни не принимаю это на себя. человеку не нужно счастье ему нужно удовлетворение. как минимум мне. моя вторая через чур ебнутая и счастливая личность ребнка не дает мне чувство удовлетворения перед своими желаниями которые я уже даже не в состоянии охаректерезовать в своей голове. в последнее время я уже перестал понимать чего хочу от жизни. не то что бы у меня не было планов того к чему я материально хочу стремится по типу больших денег но ментально у меня полная пустота в голове. я не хочу никак менятся но меня не устраивает никак не менятся. я только что хотел написать то что это может и звучит странно но дайте мне обьяснить. перед кем я оправдываюсь? что я хочу этим защитить? почему я хочу защитить что то внутри себя даже не понимая того что стоит за этим всем? мое подсознание? странная штука. мой психотерапевт убедил меня в том что у меня есть травмы из детсва но пока всю их важность я принять не могу. моему мозгу сложно обработать уход отца из семьи на мое сознательное мышление. так же само как и факт войны в которой я находился пол года перед тем как уехать в америку. возвращаясь к теме того что я не способен нормально дать хоть какие то характеристики моему внутреннему я заставляет меня сомневаться в каждом моем утверждении про себя. например если мой терапевт задаст мне вопрос не из разряда конкретного момента из моего прошлого а не про то чем я являюсь внутри то мне будет в моем текущем разрознянном сознании будет сложно в полной мере передать всю картину. человеческое сознание формирует мысль из окружающией ее информации. тоесть правды не сущевствует а только интерпритация информации. и мне очень сложно передать что я такое на основе очень переменчивой информации внутри меня на эту тему. в какой то момент времени я одно а потом другое или изначально я и есть другое но потом стал одним или я вобще ни одно и не другое а третье что то что за гранью моего восприятия. я ограничен человеческой плотью. не правильно я ограничен человеческим сознанием. я ограничен тем что мои цепочки мозга изначально построены на гормоннальных цепочка счастья или допустим в моем случее удовлетворения. я не могу продвинутся дальше в понимании своего я и своих желаний пока нахожу в рабстве у счастья. но за гранью отсуствия потребности в счастье лежит неизвестность. а я боюсь ее так же как и смерть ведь смерть я боюсь изза страха непозднанного будущего. люди делают много шума вокруг смерти как будто в этом есть что то настьлько страшное. люди боятся не смерть а то что лежит за ней. прогулка в небытие. а в небытие ли? никто не знает. мы можем лишь строить теории о более легкой и беззаботной жизни на том свете что бы нам людям было не так страшно. но мне все еще страшно перед лицом смерти. в ту ночь психоза когда моя психика на период времени дала полный сбой и перетащила меня в состояние психоза во мне что то щелкнуло. или нет? опять неопределенность с личностью. мой терапевт говорит мне что я постоянно делю мир на черное и белое упуская все серое что лежит между этими противоположностями спектра. не то что бы я не был согласен с ней но как будто я больше та и не умею думать в других плоскостях. я пытаюсь думать в логических цепочках что бы сделать свое бытие проще. но это делает мою точку зрения менее обьективной точнее я то думаю что это как раз таки должно добавить больше обьективности моим выводам когда в конечном итоге моя точка зрения с изьянами недочетами и нулевой гибкостью. я даже не уверен правда ли то что я сказал или просто вымысел который я сам себе внушил или то что мне внушили. понять невозможно. короче вот такие вот дела. надеюсь мое сознание не умрет раньше того как я это прийму.