r/ExistentialJourney

So.. about the whole „I am not my ego. I am not my thoughts. I am not my body. I am just the observer. There is no 'I'. I am the experience itself.“ - theory. Which is also often described as the universe experiencing itself.

I can’t wrap my mind about following: Why am „I“ in THIS exact body right now? How does this singular spark of experience „decide“ to be in this body at this specific time? I don’t believe in „deciding“ or free will, which makes it even harder for me to stop spiralling about it. When I was five years old, I asked my mother why I am who I am and how I know I'm not dreaming.
Also, if there is no such thing as time, and everything is happening everywhere all at once, I must have already been through an infinite amount of experiences. I just can't remember them because there is no such thing as memory outside of this body.
And following that thought: shouldn't this life I am experiencing right now already be forgotten? Why am I stuck in this specific life, at this exact time, out of all eternity?

Do people actually enjoy things in life, or is it all just to alleviate the pain of existence?

Or are they the same thing?

Been thinking about this a lot lately and honestly, i can’t shake the cynicism. if we strip away all the fake wholesome stuff, the "community spirit," and the romanticized ideas of love, what’s the actual glue holding society together? do people genuinely care about empathy, or are we just deeply transactional creatures who tolerate each other because it’s easier to survive that way? i feel like almost every relationship we build whether it's friendships, marriage, or even networks is just a hidden trade deal. we need someone else's labor, their money, their validation, or just their presence so we don't die of existential. like, if you have absolutely nothing to offer, society pretty much discards you, right? so is "love" or "solidarity" just a fancy word for mutual exploitation? i’m curious to know your takes on this. is true, selfless altruism even real or is everything just a transaction wrapped in a nice bow?

I feel like I am a guilty and hideous person. Just wanna profess that. Like I have felt my energy. Its bad. Like I perceive myself as guilty for some reason. That's just how I feel strongly. I feel like I was a bad person in previous life cuz I have a loathsome personality and aura. Like I can feel it very intensely . Like even if someone does anything wrong to me I don't feel like a victim but feel like it was justified.

I don't know if everyone feels like that or no. Like maybe it's god playing tricks on me but I genuinely feel like I am a hideous and loathsome person. And when something bad happens to me it looks justified to me cuz relatively I can feel the loathsomeness in my vibes. Like when anything bad happens to me I perceive myself as a hideous person getting what he deserves. And this feeling of mine is so prominent and real , like I am 99 percent sure of it.

Like for example if I were to get stabbed continuously , the guy stabbing me would probably look like the good guy and I would look like that loathsome person instead of a victim, like my aura is just that hideous.

I don't know though what's going on . Maybe I was a bad person and it's just karma , like I don't know. Like it's like I have naturally loathsome aura and vibes. Its always like that. I reek of loathsomeness

I want to live long enough to see the stars and explore every corner of existence. I want to step onto an alien world and look up at a big purple sky and golden trees. I want to stomp around on a world with jelly liquid instead of water, i want to float between floating islands on a world with minimal gravity. I want to live forever so nothing I see will ever truly die. I want myself and my family and earth never to be forgotten even after the sun has destroyed this place. I want to find my peace. And I think even if its in myself I want to look for it out among the stars. Anyone else feel the same?

Robert F. Kennedy Jr., as Secretary of Health and Human Services, is actively pushing for the FDA approval of psychedelics like MDMA and psilocybin to treat PTSD, depression, and trauma.  He has declared an end to the agency's "aggressive suppression" of these therapies and aims to implement clinical access within 12 months. 

Like what if evilness the the ultimate truth. Like most of life is just alright on the surface level of tHings or the tip level. But when you follow the thread or line it leads to suffering. Like it's like the facade is alright but the BTS is suffering. What if that is the case, like I feel like this god is very twisted and stuff. With everything good there comes the bad part . Its just like that so what if evil is the substrate of existence

Since a long time I have wondered about what life is actually about..all we have got is 24 hours ..that compound to months and years and changes occur in our life based on the habits that we repeatedly do over this course of time .But is there any meaning to how we are living.Its a blind race ...we are looking for validation...we are looking for trying to fit in ...we are trying to impress....we are chasing money ,fame,love ( lol ... sorry but love is being chased more than anything)..we are severely affected by both our praises and our criticism...if not then we have become numb emotionally..we consider all this natural and being part of human...but isn't it tiring and useless to a big extent...PAUSE PLEASE ...if you'll pause you'll realise more than half of the things that you are doing are the ones that you don't want to actually do .. you're doing it out of fear of being left out from the race of life ...but have you ever asked yourself where are you heading to my dear ...what do you want from life and from yourself...never go into that sphere of what you want from others... because you'll hardly ever get what you want exactly from others ... surprisingly you'll not want much if you think deeply ...all we crave is to feel well most of the times..so what are the ingredients to feel good at all times ... please share your take on this

This is first of many sharings from my side

Hope you enjoy reading !

я уже не знаю что есть правильно а что нет в этом
богом забытом мире. Мое сознание настолько расширелось в своем понимании себе что я больше не могу осознавать себя как полноценную личность. мои загоны на счет того что моя личность рвется по частям вселяют мне страх перед будущим мной. я не знаю что со мной будет но пока я все еще могу контролировать свой рассудок. осознание факта сущевствования другой личности и неспособности мной определить ее появление заставляет чувствовать меня бессильным перед самим собой. и я бы даже не сказал бы что это другие личности ведь мое сознание во время этих моментов сохраняется просто что оно чуствуется как в тумане. когда я в новос состоянии ощущаю радость и ебанутость это напоминает мне прежнего себя. такого же тупого счастливого дегинерата без осознания бренности бытия. как только я понимаю что перешел в другое состояние я уже опоздал. граница стерта. я борюсь с самим собой что бы оставить мои повадки и характер хладнокровного меланхоличного индивида. я боюсь неизвесноти. я боюсь того что мне не понятно. наверно это подсознательно заложено у всех людей. боятся того чего не можешь понять. у бессмыленности человеческого бытия все таки есть смыл — дресировка человеческого мозга гормонами ввиде дофамина серотонина и окситоцина может там есть и еще но мои знания в продвиутой биохимии довольно ограничены. в любом случае этих знаний мне достаточно что бы понимать психику человека его желания и поведение. я же хоть так и считаю но в корни не принимаю это на себя. человеку не нужно счастье ему нужно удовлетворение. как минимум мне. моя вторая через чур ебнутая и счастливая личность ребнка не дает мне чувство удовлетворения перед своими желаниями которые я уже даже не в состоянии охаректерезовать в своей голове. в последнее время я уже перестал понимать чего хочу от жизни. не то что бы у меня не было планов того к чему я материально хочу стремится по типу больших денег но ментально у меня полная пустота в голове. я не хочу никак менятся но меня не устраивает никак не менятся. я только что хотел написать то что это может и звучит странно но дайте мне обьяснить. перед кем я оправдываюсь? что я хочу этим защитить? почему я хочу защитить что то внутри себя даже не понимая того что стоит за этим всем? мое подсознание? странная штука. мой психотерапевт убедил меня в том что у меня есть травмы из детсва но пока всю их важность я принять не могу. моему мозгу сложно обработать уход отца из семьи на мое сознательное мышление. так же само как и факт войны в которой я находился пол года перед тем как уехать в америку. возвращаясь к теме того что я не способен нормально дать хоть какие то характеристики моему внутреннему я заставляет меня сомневаться в каждом моем утверждении про себя. например если мой терапевт задаст мне вопрос не из разряда конкретного момента из моего прошлого а не про то чем я являюсь внутри то мне будет в моем текущем разрознянном сознании будет сложно в полной мере передать всю картину. человеческое сознание формирует мысль из окружающией ее информации. тоесть правды не сущевствует а только интерпритация информации. и мне очень сложно передать что я такое на основе очень переменчивой информации внутри меня на эту тему. в какой то момент времени я одно а потом другое или изначально я и есть другое но потом стал одним или я вобще ни одно и не другое а третье что то что за гранью моего восприятия. я ограничен человеческой плотью. не правильно я ограничен человеческим сознанием. я ограничен тем что мои цепочки мозга изначально построены на гормоннальных цепочка счастья или допустим в моем случее удовлетворения. я не могу продвинутся дальше в понимании своего я и своих желаний пока нахожу в рабстве у счастья. но за гранью отсуствия потребности в счастье лежит неизвестность. а я боюсь ее так же как и смерть ведь смерть я боюсь изза страха непозднанного будущего. люди делают много шума вокруг смерти как будто в этом есть что то настьлько страшное. люди боятся не смерть а то что лежит за ней. прогулка в небытие. а в небытие ли? никто не знает. мы можем лишь строить теории о более легкой и беззаботной жизни на том свете что бы нам людям было не так страшно. но мне все еще страшно перед лицом смерти. в ту ночь психоза когда моя психика на период времени дала полный сбой и перетащила меня в состояние психоза во мне что то щелкнуло. или нет? опять неопределенность с личностью. мой терапевт говорит мне что я постоянно делю мир на черное и белое упуская все серое что лежит между этими противоположностями спектра. не то что бы я не был согласен с ней но как будто я больше та и не умею думать в других плоскостях. я пытаюсь думать в логических цепочках что бы сделать свое бытие проще. но это делает мою точку зрения менее обьективной точнее я то думаю что это как раз таки должно добавить больше обьективности моим выводам когда в конечном итоге моя точка зрения с изьянами недочетами и нулевой гибкостью. я даже не уверен правда ли то что я сказал или просто вымысел который я сам себе внушил или то что мне внушили. понять невозможно. короче вот такие вот дела. надеюсь мое сознание не умрет раньше того как я это прийму.

The trick isn’t to become enlightened and walk out of the world. It’s to walk back into the world, knowing it’s an illusion, and still care, still laugh, still love, and still enjoy the damn movie.

Without using religion, please tell me what the point of this endless struggle, misery and confusion is. It all ends with death anyway so if I can’t “take it with me” why do I expend all my energy struggling and suffering? The programming does not work anymore. The promises were all lies. Hard work and sacrifice do not equal success and comfort. No one gives a single fuck about anyone outside their bubble. Facts are now something people believe in rather than being accepted as facts. We are actively destroying our planet, our children and our humanity and I’m really trying to find a reason why we continue to.

To all fellow psychology students and deep thinkers here. Do you ever feel the subtle pressure within the field pushing us toward a mechanical view of human nature? As if we’re nothing but neurotransmitters, hormones, and behavioral patterns… like we’re gradually being bio-robotized? I’ve been agnostic for a long time, but studying this sometimes feels like slipping into a form of radical atheism. This kind of mechanical worldview feels almost anti-human, and it creates a genuine friction. Have you ever felt this tension between science and the soul? What do you think?

Like have you noticed that when you look at the sun lit cloudd your mind doesn't wander. Its goes very collected. But that's not the case with land and society. When you look at society it gives of evil vibes most of the time,like it is complementing evilness. Like what I am trying to say is that the land compliments evilness and taintedness. The whole society is evil and corrupt imo.

There are an infinite number of numbers. And an infinite number of those numbers. And an infinite number of those numbers. And…….infinitely times. And that infinitely times. And that infinitely times. And…….continues forever. And that continues forever. And that continues forever. And…(…)…