u/No_Chef_2669

En fait j'ai rien d'autre a ajouter

J'ai une maladie chronique et j'ai foirée une de mes majeures a cause d'une crise de cette maladie, je fais un post pour savoir si jamais je passe aux rattrapages, est ce que le temps que je valide le semestre aux rattrapages on peut me supprimer ma place du master que j'ai accepté.

Bah on me répond que si je valide pas ma L3, j'ai pas le niveau et tant pis. C'est pas ma question et ça m'enfonce.

Plus généralement, on est des êtres humains, étudiants souvent en galère, stressés donc on pose des questions sur un sujet qu'on comprend pas, sûrement déjà en panique a propos de ce sujet car si on poste sur Reddit c'est qu'on a pas trouvé la réponse ailleurs. La santé mentale des étudiants est au plus bas, on est paniqué d'un sujet et sans aide, parfois même sans interactions sociales en dehors des réseaux, merci d'être un peu humain.

Perso je passe tout mon temps à réviser parce que je suis dans un cursus intense où même les profs disent qu'on est des bons a rien, dans un petit appartement étudiant même pas aux normes sanitaires, seule sans aide ni amis parce que j'ai pas les sous pour sortir ni même le temps, et avec une maladie chronique. Et je suis pas la seule dans cet état d'isolement ou précarité.

Et on vient t'enfoncer, te dire que tu as pas le niveau, répondre a côté genre "Heu mais tu es débile hein c'est évident que c'est X" oui merci c'est évident effectivement que la réponse est X, mais c'était pas ma question en fait. Mais ça permet de te prendre de haut.

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Donc début juin j'ai les réponses des masters. Mais j'ai mes résultats de la L3 que milieu juin, ensuite les rattrapages et résultats des rattrapages fin juillet

Mais si j'accepte un Master, comment je fais si au final je dois passer aux rattrapages ? Ils peuvent me refuser ou m'annuler ma place ? Et du coup je peux pas m'inscrire jusqu'aux résultats de rattrapage, donc je peux perdre ma place ?

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Donc, pour des raisons de santé j'ai foiré ma majeure au deuxième semestre. Mais normalement je devrais avoir une réponse positive pour un de mes masters.

Sauf que les réponses mon master arrivent début juin et les résultats du deuxième semestre milieu juin.

Si je suis prise et que j'accepte un master, et si je passe aux rattrapages, je ne peux donc faire mon inscription administrative ni pédagogique vu que je n'ai pas encore validé ma L3 (résultats du rattrapage fin juillet).

Est ce que ma place est gardée jusqu'à validation de ma L3 ? Est ce que je peux perdre la place du master que j'ai accepté ? Est ce que certains masters ont cette précision où si on passe aux rattrapages on n'a pas de place au master ?

Edit : ma question : est ce que le temps que je valide aux rattrapages je peux perdre cette place de master que j'ai accepté ? Ma question n'est pas si je valide pas ma L3, c'est juste évident.

Merci de ne pas me prendre de haut ou de causer plus de mal être que je vis, j'ai vomis, fais un malaise, vu flou et paralysie pendant toute l'épreuve d'une de mes majeures parce que j'ai une maladie chronique et une crise s'est déclenchée. Je risque donc de pas la valider et de passer au rattrapage. Je suis en panique et appuyer sur le fait que j'ai pas le niveau me donne juste envie de tout abandonner, mais merci.

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Bon en gros je souffre de dysautonomie et POTS.

Chez moi je m'en sors bien, quand j'ai des crises je m'allonge, j'attends que ça passe, et si ça passe pas ça fait juste une journée de repos.

Là le matin de mon partiel je me sens mal. Mais mal me sentir peut juste me faire un peu vomir et sans force ou être pire.

Donc je vais à la fac parce que de toute façon j'ai un partiel, et sur le chemin pour aller au métro je réalise que mes jambes flanchent, que ma vision est un peu flou et j'ai vomis tout mon repas.

Je me traîne jusqu'au métro, et ma respiration ne suit plus.

En sortant du métro, j'ai dû demander à un gars au hasard de porter mon sac car je n'arrivais pas à monter les escaliers. Plusieurs fois sur le chemin, j''ai perdu un peu contact avec le monde pendant 2 secondes, je fermais les yeux et tombais sur le côté.

Arrivée à la fac, j'explique la situation et on me donne accès a l'ascenseur. J'ai le souffle tellement coupé qu'on me demande même si je fais une crise de panique.

Je vais dans ma salle, on me donne le sujet, et je réalise que je peux même pas lire le document, je vois flou. J'ai donc pris la dissertation parce que je ne comprenais même pas le sens des mots, ce qui était écrit dans le document a commenter.

Sur les 4h, j'ai perdu au moins 30 minutes que je n'explique pas, j'ai fixé le vide et je me souviens de rien.

Ma copie est sale car je tenais mal mon stylo je n'avais plus de force dans les bras.

J'ai donné une copie nulle, je crois que certaines de mes phrases n'ont même pas de sens, j'ai échangé des mots. Et évidemment j'avais pas la capacité de faire un travail correcte d'analyse.

A la fin du partiel je n'arrive plus à me mettre debout, mes jambes tremblent. Je demande de l'aide a un surveillant mais ils devaient ranger les copies.

Un mec sympa se propose de m'aider, il m'accompagne jusqu'aux toilettes et je m'appuie sur lui, mes jambes ont lâché et il m'a rattrapé.

Ensuite une fille qui a accès a l'ascenseur m'a accompagné jusqu'à la sortie de la fac, et j'ai commandé un Uber car je pouvais clairement pas rentrer. Elle a attendu avec moi et m'a accompagnée jusqu'à mon Uber. (pas les sous en plus donc ça m'a fait ch*er de pas pouvoir prendre le métro).

Et ensuite mon copain m'a ramassée à la sortie du Uber et m'a presque portée jusqu'à la maison et je me suis écroulée sur le sol.

On a écouté et je faisais une grosse tachycardie, je transpirais énormément malgré les 14 degres et mon t-shirt, je voyais flous et j'ai même fait une paralysie d'un côté. Je pouvais plus rien tenir, mes jambes et bras n'avaient aucune force.

J'ai passé la soirée allongée, avec l'impression de faire un malaise en permanence.

Bref, me lendemain je me réveille ça va quand même mieux, mais des courbatures partout.

Je ne sais même pas comment j'ai fait pour aller jusqu'à la fac et marcher, ni comment j'ai écris 4h de dissertation. Je n'avais rien dans la tête, j'avais mal, je voyais même pas vraiment le monde qui m'entoure.

C'est une majeure, coefficient 10. J'ai foiré et je sais pas quoi faire.

J'ai dû aller a la fac car même avec un justificatif médical, si je ne compose pas c'est zéro.

Pour info je compte changer de fac l'année prochaine car le relais handicap refuse de me donner accès a l'ascenseur et de me donner un preneur de note, mon semestre a été un enfer.

Je me souviens de presque rien en réalité, j'étais en mode survie et sous adrénaline. Je ne pouvais même plus réfléchir correctement. J'étais dans un état second total, mon corps demandait juste a s'allonger et j'ai essayé d'ignorer mes symptômes pendant 6h.

Voilà !

C'est ma grande soeur, je vais être tata pour la première fois de ma vie !

Je peux le dire à personne encore car seulement moi, mes soeurs et ma mère sommes au courant, elle veut attendre l'échographie qui relèvera si le foetus va bien (trisomie et autres trucs).

J'espère très fort que tout va bien se passer !

Ma soeur me l'a dit et je pense qu'elle s'en faisait un peu pour moi. Je suis la dernière et autiste, en cours de diagnostic pour un handicap génétique en plus, et je galère pas mal en ce moment.

Je pense qu'elle sait que je suis trop contente mais aussi c'est une sœur géniale qui comprend sincèrement que ça me perturbe un peu car toute nouvelle même positive qui bouleverse les habitudes me perturbent un petit temps.

Et du coup ils vont déménager plus loin aussi, comme mon autre soeur cet été.

Tout ce que j'espère c'est que ma soeur reste ma soeur, je sais qu'elle fera une super maman et qu'elle essayait depuis un moment, je suis perturbée mais tellement tellement contente pour elle, je veux que tout se passe bien, je sais qu'elle ça l'a rend heureuse alors moi c'est tout ce qui me va

Je suis autiste et j'ai des problèmes de santé.

Comme je suis en L3, j'ai tout donné au premier semestre pour mes partiels car les notes comptent pour le Master.

Au second semestre j'étais sans énergie, j'ai réussi a être dispensé de TD même si je dois quand même les faire pour les partiels sinon j'ai pas les connaissances nécessaires. J'ai dormi des jours et des jours, j'ai arrêté d'aller en cours.

Et la j'ai une semaine et demie avant mes partiels et je connais pas mes cours. Et j'arrive pas a réviser car le voisin du dessous passe sa vie au téléphone la fenêtre ouverte et que j'entends tout car ça raisonne dans la cours.

Je n'arrive pas à me concentrer, je suis à bout je vais m'effondrer.

Je veux juste valider mon semestre et aller en Master en distanciel ou auprès de ma famille car je peux plus suivre une scolarité normale à cause de ma santé.

A chaque fois que je reprends un bon rythme j'ai une crise médicale qui va me gâcher plusieurs jours, car je dois m'en remettre.

Au premier semestre je suis allée faire des oraux avec une bassine a vomis, j'ai a peine tenue, j'ai même fait une migraine avec paralysie au milieu d'un de mes examens. J'ai même pris l'habitude de venir j'en heure avant chaque examen pour vomir tranquillement car mes problèmes de santé me déclanchent des crises de vomissements à chaque effort, et aller en cours et monter les escaliers de la fac est un effort physique.

J'ai validé le semestre et même plutôt bien, mais j'ai dormis des jours et j'ai pas réussi à retrouver un rythme pour le S2, toute mon énergie vitale avait disparue.

Là j'ai dépassé mes limites mais je dois continuer.

Je suis dans une filière compliquée, dans une université reconnue, déjà valider le semestre c'est pas gagné. Je veux quitter cette ville et cette université pour aller ailleurs et arrêter de me pousser à bout mais pour ça je dois valider ce semestre.

J'ai toujours été très bonne en cours, mais la santé et le manque d'aménagements a la fac ça m'a tout gâché. Je veux juste être tranquille.

Je sais pas quoi faire, dès que je me pose je suis paniquée en voyant la montagne de cours et le si peu d'énergie qu'il me reste. Je dors, je travaille, je mange et c'est tout ce que je fais.

Rien que cette semaine j'ai fait une crise migraine et paralyse tellement forte que j'ai cru a un AVC. J'ai eu des douleurs aux ventre avec saignements qui m'ont réveillé au milieux de la nuit, j'ai pleuré pendant 2h. J'ai vomis pendant une journée non stop.

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So, I do exchanges on Postcrossing, but sometimes the profile gives very little information. And sometimes I do exchanges on Facebook, where there’s no profile at all, so it’s complicated to know what to write.

I'm afraid of being too personal:

Sometimes I end up lying on postcards or oversimplifying things, because being autistic takes up a big part of my life and to avoid mentioning it, I change the truth.

For example, if I send a postcard of a typical French café, I might say I really enjoy going there, even though it’s not true. In reality, I don’t like it because it’s noisy and crowded, but saying that would also feel like sharing something negative about myself.

Would you prefer that we tell the truth even if it's a bit negative (like not liking to go to a cafe or visit the capital) or would you rather try to smooth things over?

Anoother example, if people say “tell me about yourself,” what should you actually share so it doesn’t feel too personal or intrusive?

Because in real life, the fact that I’m autistic is one of the first things I mention when I introduce myself, since it affects my everyday life and it’s noticeable

If I say I'm studying, I'm actually doing it remotely because of my disability.

If you ask me to describe my daily life or habits, well, it's complicated with my disability.

And sometimes I'm afraid of being too cold :

For example, I like to describe the postcard, the monuments on it, and give all the information I know, but I'm afraid it might sound a bit like reciting a Google page.

If I make a simple presentation, without going into details but where I say my studies, my pet, my favorite dish from the country etc, well it's neither too cold nor too personal but as a result I always say the same thing on all the postcards and it becomes boring