O peso do pecado de estimação me mata, nao aguentao mais ser um inútil fracassado 😭
Eu só quero desabafar aqui mesmo.
Estou sentindo um peso tão grande desabando sobre mim. Aquele meu “pecado de estimação”. Eu não estou aguentando mais.
Eu me casei em janeiro deste ano e, no fundo, achei que isso faria esse problema acabar. É claro que uma parte de mim já sabia que não seria tão simples. Tenho problemas com pornografia e masturbação desde criança. Mas é insuportável pecar, me arrepender, passar uma semana e fazer tudo de novo.
É frustrante porque eu sei o que devo fazer. Sei o que preciso fazer para parar. Eu tento fazer tudo certo, mas o peso da semana de trabalho, estudo e todas as outras coisas vai me deixando inconstante. Passam alguns dias, uma semana, e eu caio novamente no mesmo pecado.
Isso é tão desanimador que às vezes começo a sentir que não estou sendo sincero quando peço perdão. Eu me arrependo de verdade, mas aí passam os dias, eu começo a enfraquecer e caio novamente. Lá vou eu pedir perdão outra vez. É um ciclo tão cansativo.
E o pior é que eu sei que é uma guerra que provavelmente vou enfrentar durante toda a vida nessa área. Não tenho problema com bebida, drogas ou outras coisas. Nunca nem cheguei perto disso. Mas, na área sexual, pornografia e masturbação se tornaram um problema muito grande para mim.
Fui exposto à pornografia muito cedo. Comecei a ter contato e a pesquisar sobre isso por volta dos 6 anos de idade. Com 10 ou 11 anos, aprendi a me masturbar, e daí para frente foi só ladeira abaixo.
Eu nasci em um lar cristão. Sempre fui cristão e sempre soube o que era certo e errado. E, mesmo assim, desde os 12 anos de idade venho tentando parar. Hoje tenho 21 e vou fazer 22 este ano. São praticamente dez anos de luta.
Eu não vou me entregar ao pecado. Vou continuar tentando. Só queria, um dia, finalmente vencer — entre aspas — esse pecado. Sei que a luta é diária e que, se eu bobear, posso cair novamente. Mas eu queria muito conseguir viver livre disso.
Não sei se mais alguém passa por isso. É muito frustrante ter que pedir perdão toda semana e cair de novo. Ao mesmo tempo, eu sei que, quando me arrependo, meu arrependimento é sincero.
Isso me tortura por dentro. Eu peço perdão a Deus, mas demoro muito para me perdoar. Sinto-me um lixo por pecar contra Deus, contra minha esposa e contra o meu próprio corpo.
Mais uma vez eu caí. Mais uma vez vou tentar.
Dessa vez estou tentando mudar meus hábitos, mudar as redes sociais e tirar o máximo de tempo possível do celular. Não sei exatamente como vai ser, mas vou tentar de novo.
É isso. Só precisava desabafar.