r/cristaos

Nasci em uma família católica, porém nunca frequentei, fui batizada na católica, mas não passou disso.
Há algum tempo atrás me convidaram para ir a um encontro com Deus em uma igreja evangélica (parede preta), esse encontro foi um divisor de águas na minha vida, porém, optei por não me batizar e há um ano retornei para essa mesma igreja, vou aos cultos, participo de várias coisas, porém, não sou batizada.
O motivo maior pelo qual eu não me batizei é pelo fato da minha mãe ser bem (BEM) contra, e eu não quis arrumar briga na época.
Hoje não moro mais com ela, e é até por isso que voltei a frequentar, por não ter aquele peso de ter que brigar toda vez que vou a igreja.
Enfim, vai ter um batismo na igreja, e eu ainda não sei se quero. Entendo todo o significado, porém para mim é mais uma questão para eu poder participar mais ativamente das atividades da igreja do que Deus em si, e o fato de ocorrer uma briga pesa um pouco ainda.
Acho que dessa vez eu ainda vou decidir por não batizar, mas penso em "comprar" a briga em uma próxima oportunidade.
Já passaram por algo parecido? Como foi a experiência?

Sabe qual foi um dos motivos que eu saí do cristianismo? Eu era adolescente e frequentava a Igreja Católica e, mesmo antes de entrar na faculdade de filosofia, eu era crítico a muitas coisas e frequentava a cena artística desde os 15 anos, principalmente ligado à cultura mais alternativa. Daí, na igreja que eu frequentava, eu comecei a conversar com umas pessoas sobre por que tinha tanto morador de rua no bairro que a gente morava, considerando que era de classe média alta; então, se a comunidade se organizasse, poderia ajudar as pessoas. Daí, várias pessoas da igreja falaram que esse não era o tipo de conversa para ter na igreja. Daí, eu falei: "Mas Jesus se preocupava com esse tipo de situação", e eles me responderam: "Mas você é Jesus, por acaso?". Será que o cristianismo contemporâneo não começou a usar a Bíblia como desculpa para julgar os outros e esqueceu a mensagem básica?

Eu comecei a estudar mais a bíblia, a me interessar por teologia, e a igreja que frequento parou de fazer sentido para mim, e não só isso, passei a ver coisas que não via antes na minha atual igreja, descobri que é neopentecostal... E outras coisas. A teologia reformada é a que mais tem feito sentido para mim. Mas meu peito dói, porque passei a minha vida toda na igreja que estou agora, eu estou servindo, por mais que menos do que costumava, e eu gosto muito da comunidade em si. Conversei com a minha melhor amiga, e ela falou que tinha percebido o mesmo, mas decidiu ficar, a gente pensa muito igual, então acho que ela decidiu só não olhar para essas coisas que percebemos. Eu me sinto sozinha, porque eu tenho quase certeza, de que isso começaria uma briga em casa. Meus pais são pastores nessa atual igreja, e até já tiveram problemas, mas decidiram ficar. Não acho que me apoiariam, viraria um questionamento sem fim. Sinto que não posso decidir por mim mesma ainda, porque apesar de ter alcançado a maioridade ano passado, meus pais não me deixam trabalhar ainda, eles que estão pagando a minha faculdade também, porque não queriam que eu fosse para pública, coisa que cheguei a protestar, mas desisti por preguiça de ter que ficar discutindo sobre. Eles não fazem por mal, é só que é o que eles acreditam ser o certo, e tá tudo bem. Mas me sinto um tanto sufocada. Sinto que estou me afastando da minha melhor amiga, a única pessoa que poderia conversar com isso, justamente por ela não querer pensar sobre isso agora (é o que eu acho), ela passou a meio que ignorar as minhas mensagens. Tô me sentindo sozinha, e sufocada, já orei ao Senhor. Mas acho que quem tem que decidir isso sou eu. Não sei o que fazer.

Estou procurando pessoas pra fazer um grupo de amizade e de buscar a Deus, devocional, leitura da palavra etc..

Só entre se você for realmente for ativo,se for entrar dó pra entrar e não falar nada não entre.

Veja bem, eu sou agnóstico ateísta já faz bastante tempo (não creio em Deus, mas não digo que não existe). Cheguei a um ponto que não consigo crer em deuses, nem sei bem o porquê só não faz sentido pra mim mais, não consigo pensar em Deus com os moldes cristãos, embora eu goste das ideias de Jesus Cristo. Eu pratico meditação e estudo os ensinamentos do Buda e mais recentemente yoga, mas é mais por curiosidade e por conta dos benefícios da meditação e da ética e moral budista. Em contraste com minha descrença, eu tenho uma namorada católica e eu realmente gosto de ir às missas com ela, eu admiro a fé e a devoção dela e, por vezes, tenho vontade de participar da religião dela mais ativamente, fazer os sacramentos e tal, mas me parece errado fazer isso sem acreditar, pois pra mim seria só um modo de pertencer à comunidade, é mais pelo gosto, pelas pessoas e pela admiração que tenho.

Diante disso, tenho curiosidade de saber o porquê vocês acreditam em deus. E se possível gostaria de saber o ponto de vista de um católico sobre a minha situação. Desde já agradeço!

Eu sou cristã desde que nasci (tenho 28 anos). Tive meu primeiro encontro com Jesus com 21, uma experiência simples mas poderosa que nunca vou esquecer. Hoje eu me considero reformada mas congrego em uma igreja pentecostal porque moro com a minha mãe, só ela tem carro e ela ama muito nossa igreja, então não tenho meio de locomoção para que ela possa ficar lá e eu ir para a Presbiteriana, que é a igreja com a qual mais me identifico.

Mas o ponto central é que eu simplesmente não tenho mais vontade de ir pra igreja. Na minha eu não participo de nenhum grupo porque me sinto um peixe fora d'água ali, não me identifico com os jovens, não tenho nenhuma amizades e resolvi sair da mocidade porque sentia que estava servindo de má vontade por não gostar de participar do grupo e porque num dado momento, estar ali passou a não fazer mais sentido.

Quando chega domingo, o sentimento de "hoje é dia de ir pra igreja" é quase um fardo, porque não tenho mais vontade de ir, quando vou fico agoniada pra acabar logo. Cultuar virou um fardo, não suporto os gritos e os exageros que tem na liturgia do culto, a teologia ruim (digo isso não como crítica, mas com tristeza). Eu me sinto perdida, peço pra Deus entrar com providência há tempos mas nada acontece, fico com medo de começar a desenvolver uma forte aversão à igreja e acabar desviando. Não sei mais o que fazer..

Boa noite, pessoal. Graça e paz.

Sou um cara de 22 anos e do interior de SP e gente é o seguinte... vou ser bem direto: eu preciso de pessoas que estejam dispostas a fazer uma amizade, que gostem de conversar e etc. Não sou muito fácil de fazer amigos e os poucos que tenham viraram pai/mãe.

E eu estou voltando para igreja agora e não tenho tanta abertura com a galera de lá, oq dificulta fazer novas amizades. Então estou recorrendo aqui.

Oi a todos, vou tentar resumir o máximo que eu puder aqui, eu sou um H de 31 anos, eu cresci dentro da igreja, conheço a palavra do senhor, mas eu acabei me afastando dos caminhos do senhor depois que fiquei jovem, passei mais de 10 anos fazendo minhas vontades e as vontades da carne, nunca fui de beber, nem fumar nem nenhum tipo de droga, meu problema era relacionamentos, sempre me relacionava casualmente e quando eu namorava meu coração era pedra, não tratava a pessoa ruim mas era aquele relacionamento empurrado com a barriga, eu sempre preferia terminar por qualquer problema e sempre achava que se eu ficasse sozinho eu viveria bem melhor, eu acabei me esfriando não só em relacionamentos mas com minha família também, amigos e etc.
Recentemente aconteceu algo na minha vida no qual já tinha acontecido antes e eu nunca dei bola, só que dessa vez mecheu muito comigo, foi como se tivesse tirado uma venda dos meus olhos, no dia que isso aconteceu eu chorei muito, perdi perdão para DEUS por todas as coisas erradas que eu fiz nos últimos anos, e implorei para ele me ajudar porque eu não queria mais viver daquele jeito.
Desde que isso aconteceu minha vida tem sido uma merda, na verdade aconteceram coisas boas, mas eu não consigo olhar elas com bons olhos, eu só vejo o lado ruim, estou tendo muita ansiedade, e as coisas que eu fazia antes eu não consigo fazer mais, exemplo eu sempre usava TINDER, ou sempre estava conversando ou me relacionando com alguém, eu nunca mais nada disso.

E é isso que eu quero entender, porque eu não sinto mais vontade de fazer essas coisas que para mim era comum??? Pq DEUS está me acordando agora e não antes ou porque eu não continuei vivendo minha vida da forma que eu vivia, eu não sentia nada, e agora eu to cheio de sentimentos, eu não sei oque fazer, eu fui em uma igreja e um pastor que nunca me viu disse que era para eu suportar o processo, mas eu não estou aguentando mais suportar toda essa angústia e ansiedade no meu peito, sinto que não sou digno.

olha galera, n tenho mto a dizer
só tenho vontade de largar de vez totalmente
tenho vivido em completa agonia emocional já fazem meses

perdi pessoas que eu achava que eram minhas amigas, simplesmente me largaram sem explicação

outra área que eu to muito frustrada com deus é a romântica. sou extremamente sensível, tive um “quase” relacionamento ali por 2021 que me machucou muito, e depois disso implorei pra Deus nunca mais me deixar me envolver com alguém que não tinha certeza de mim. eu abri meu coração pra ele na parte mais sensível de mim

e o que aconteceu? ano passado eu realmente achei que tinha conhecido o homem da minha vida, bom amigo e companheiro. me apresentou pra família e tudo. um tempo depois, nos achamos uns desafios no caminho e ele só falou que não sentia mais nada. falou coisas muito frias pra mim.
e eu que já estava sem apoio de amigos fiquei realmente sem ninguém.

já fazem uns 6 meses que venho orando e pedindo pra Deus pra que a vontade dele seja feita, pra que as coisas melhorem.
e nada melhora, é um completo silêncio

estou extremamente frustrada e não sei mais o que fazer.

eu começo a melhorar um pouco, e depois sao 5 passos pra trás, tenho que me segurar pra não chorar no trabalho.

eu to realmente muito exausta e frustrada, sinto que não posso confiar em ninguém, que não sou suficiente pra ninguém ficar. realmente não consigo mais acreditar em ilusões que ele me escuta, pq até agora nesse tempo todo ele nunca me deu afago.

Hoje venho relatar o que aconteceu comigo sábado (9/5) tenho 16 anos e estava no culto e estava tocando as músicas, cantadas por Gabi Sampaio (não sei se vcs conhecem) e eu pedi para Deus me encher da presença e entrar mim, pois queria sentir de verdade o Espírito Santo em mim, por meio de lágrimas ou arrepios ,após 5 minutos dessa oração chega um membro do louvor ( não estava cantando no dia por causa da convidada Gabi Sampaio) nós nunca nos falamos na vida, ele disse que Deus mandou ele procurar um rapaz de camisa verde, boné branco e que se chamava Lucas (esse rapaz seria eu) após isso ele disse que Deus mandou ele dizer que eu tenho um chamado pastoral, para espalhar a mensagem de Deus para as pessoas. Com isso eu desabei em lágrimas, comecei a tremer e me arrepiar, eu fiquei chorando e tremendo por uns 40 minutos (não é exagero)

Foi isso pessoal, quis compartilhar isso pois foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida

Sempre fui uma pessoa meio "porra louca". Minha vida era baseada em viver o momento, sempre com muito álcool e drogas (principalmente cocaína). Mesmo tendo sido criada em uma família religiosa, eu nunca consegui levar aquilo a sério. Vivi anos sem Deus, mas colhendo as consequências dessa vida: apagões alcoólicos frequentes e atitudes vergonhosas das quais nem gosto de lembrar. No dia seguinte, a depressão batia forte.

​Depois que minha filha nasceu e as coisas ficaram pesadas, decidi voltar para a minha "igreja materna". No início, foi sem pretensão, mas comecei a gostar e a levar minha filha comigo. Tentei fazer as coisas "do jeito certo": me casei no papel, parei com as drogas pesadas e comecei a tomar antidepressivos para me ajudar na jornada.

​O problema é que eu nunca consegui parar de beber totalmente.

​Eu me considero alcoólatra, continuo bebendo e, às vezes, ligo o "foda-se". O que mais me dói é que hoje tenho um cargo na igreja. Eu não pedi por isso, mas a igreja precisa de gente e as pessoas gostam de mim. Eu sou sincera, não fico julgando ninguém nem fingindo santidade, mas me sinto uma hipócrita.

​É a famosa vida dupla:

​Na igreja: Sou a pessoa que ajuda, que está presente, que cumpre o papel.

​Em casa: Bebo com meu marido, sinto culpa e me questiono se sou uma farsa.

​Além disso, minha cabeça começou a questionar tudo. No começo eu aceitava tudo o que diziam, mas agora tenho dúvidas sobre a Bíblia, sobre o cristianismo e sobre a veracidade dessas histórias. Pesquiso muito, mas parece um assunto infinito e nunca sinto que tenho certeza de nada.

​Não sei se tenho fé de verdade ou se a igreja foi apenas uma muleta que usei quando estava desesperada para não me destruir. Alguém mais vive ou já viveu esse conflito de estar "dentro" de uma religião, mas com o coração e os hábitos ainda presos no "mundo"? Como lidar com essa culpa de sentir que estou enganando as pessoas?

Enquanto eu estava em um retiro da igreja, algumas pessoas começaram a fofocar do nada sobre uma pessoa que ninguém conhecia, e quando um líder de um ministério tentou falar sobre a Bíblia, simplesmente disseram "Espera aí, dá um tempo na Bíblia" e continuaram a fofocar.

Enquanto estava discutindo sobre namoro com uma amiga, eu disse que era difícil encontrar algum homem cristão no mundo, então ela disse que o Brasil tem a maioria do povo considerado cristão e que o cristianismo é a maior religião do país. A única coisa que eu pensei foi: "Ela não entende o que é ser cristão"

É muito fácil se dizer cristão, todos acreditam que ser cristão é apenas acreditar em Deus e pronto. Você pode fazer as maiores atrocidades, mas você continuará sendo cristão por que sim. Conheço muitos "cristãos" que não obedecem os mandamentos e não tem atitude de cristãos, pessoas que fofocam, falam palavrão, cometem adultério, nem ao menos vai para a igreja.

Eu percebi que eu estou completamente sozinha, não tenho amigos cristãos, pois sempre tem aquela crença de "eu sou cristão pq acredito em Deus" e pronto.