r/cristaos

Bom, há um tempo atrás eu estava me envolvendo com um menino e acabou que eu terminei por causa de alguns problemas que a gente estava tendo, mas desde então eu seguia muito apegada ao q a gente teve e tinha muita dúvida se aquilo poderia ser de Deus ou não (já tinha algumas coisas q aconteceram que podiam me dar uma resposta, só que era difícil de aceitar e eu queria uma resposta que fosse diretamente de Deus) .
Eu tinha muita esperança ainda de que esse afastamento fosse apenas temporário, e que Deus queria melhorar algumas coisas na gente nos separando , só que há uns dias atrás eu comecei a pedir um sinal de confirmação pra Deus, e tenho tentado ficar atenta a sinais e me aproximar mais dEle pra reconhecer Sua voz, porém durante esses dias eu não senti nada, e até então durante minhas orações eu comentava que não estava ouvindo nada.
Até q hoje eu fui dormir de tarde e antes de dormir eu falei bem assim com Deus “Pai, eu não sei se o Senhor já me respondeu e eu não ouvi ou se o Senhor não me respondeu ainda, mas eu quero está sensível a sua voz”.
Dito e feito, dormi e comecei a ter um sonho com esse menino em que a gente discutia por um motivo bem besta e eu começava a me sentir sufocada e insuficiente (coisa que durante nosso relacionamento eu tava sentindo já) , e no meio da discussão ele DO NADA disse “Uma declaração, eu tava transando quando eu estava solteiro” só que véi KKKK foi muito estranho, no sonho eu senti tudo que eu sentiria se ele me revelasse algo assim, e me deu tanto nervoso que eu acordei, e acordei com o mesmo sentimento e um trem ruim dentro de mim, o que mais me assustou é que a nossa discussão no sonho não tinha nada haver com isso que ele falou, mas foi tão direto que eu fiquei em choque, quando eu acordei eu perguntei pra Deus se aquilo era verdade e abri minha bíblia e caiu no versículo

Salmos 139:1-3 que diz
“O Senhor Deus, tu me examinas e me conheces.
Sabes tudo o que eu faço e, de longe, conheces todos os meus pensamentos.
Tu me vês quando estou trabalhando e quando estou descansando; tu sabes tudo o que eu faço.”

Eu ainda to sem saber se Deus quis me revelar isso ou se só foi uma coincidência, pq sinceramente eu to em estado de negação, eu logo orei pedindo pra que se fosse verdade q eu pudesse receber um discernimento correto e outra confirmação, mas que se não fosse que Ele não me deixasse acreditar em algo que não é verdade. O problema é que eu realmente pedi uma resposta através de um sonho, to bem chocada

Mas sinto que Deus possa ter me “mostrado” isso pra me mostrar que ele não era quem eu pensava que ele fosse, oq não me surpreenderia muito. Só sei q desde q acordei eu to me sentindo nervosa e até agr meus nervos não se acalmaram, to com isso na cabeça e não esqueço de jeito nenhum
E mais uma coisa, quando eu tava sonhando eu entendi que era como se a gente tivesse voltado a namorar, e essa “revelação” fosse das coisas que ele estava fazendo nesses tempos

Quando eu pensava que Deus ia me dar uma resposta não achei q era algo tão direto assim, só que era capaz dele me responder só com um “Sim” ou “Não” e eu não achar que foi o suficiente ou ficar duvidando da resposta que nem foi agr, só sei que preciso de uma direção 😔 to bem chateada, mas se for verdade que bom que soube agr, me ajudem

Eu tenho um relacionamento que eu sei que Deus não aprovaria mas tenho dificuldades de terminar. Por conta do apego que eu sinto e porque essa pessoa me ajuda em muitas coisas inclusive materialmente. E também eu sinto quase nada na igreja. Eu sinto um alívio quando acaba. Faz mais de dois anos que eu não vou na igreja. Eu sinto uma grande irritação pela forma que as pessoas crentes falam.

Mas eu não quero virar minhas costas completamente. Eu tive algumas experiências que me fizeram sentir próxima de Deus. Eu sei o que eu falei me faz parecer fria e aversa fé cristã. Porém já teve um tempo que isso era importante pra mim, eu me desviei e me desanimei. Eu fico pensando se rezar, ler a bíblia, fazer devocional e ir na igreja. Ainda ia valer de alguma coisa se eu ainda faço coisas que Deus desaprova. Porque eu não quero ter um interesse espiritual se for algo inútil. Eu tenho medo de que talvez seja, porque eu já fui e vim muitas vezes e pra ser sincera eu não sinto forças ou vontade suficiente pra mudar ou retirar aspectos da minha vida que seriam problemáticos a fé. Eu agora sinto uma certa desconfiança especialmente porque eu já tive em lideranças religiosas abusivas.

Eu só quero desabafar aqui mesmo.

Estou sentindo um peso tão grande desabando sobre mim. Aquele meu “pecado de estimação”. Eu não estou aguentando mais.

Eu me casei em janeiro deste ano e, no fundo, achei que isso faria esse problema acabar. É claro que uma parte de mim já sabia que não seria tão simples. Tenho problemas com pornografia e masturbação desde criança. Mas é insuportável pecar, me arrepender, passar uma semana e fazer tudo de novo.

É frustrante porque eu sei o que devo fazer. Sei o que preciso fazer para parar. Eu tento fazer tudo certo, mas o peso da semana de trabalho, estudo e todas as outras coisas vai me deixando inconstante. Passam alguns dias, uma semana, e eu caio novamente no mesmo pecado.

Isso é tão desanimador que às vezes começo a sentir que não estou sendo sincero quando peço perdão. Eu me arrependo de verdade, mas aí passam os dias, eu começo a enfraquecer e caio novamente. Lá vou eu pedir perdão outra vez. É um ciclo tão cansativo.

E o pior é que eu sei que é uma guerra que provavelmente vou enfrentar durante toda a vida nessa área. Não tenho problema com bebida, drogas ou outras coisas. Nunca nem cheguei perto disso. Mas, na área sexual, pornografia e masturbação se tornaram um problema muito grande para mim.

Fui exposto à pornografia muito cedo. Comecei a ter contato e a pesquisar sobre isso por volta dos 6 anos de idade. Com 10 ou 11 anos, aprendi a me masturbar, e daí para frente foi só ladeira abaixo.

Eu nasci em um lar cristão. Sempre fui cristão e sempre soube o que era certo e errado. E, mesmo assim, desde os 12 anos de idade venho tentando parar. Hoje tenho 21 e vou fazer 22 este ano. São praticamente dez anos de luta.

Eu não vou me entregar ao pecado. Vou continuar tentando. Só queria, um dia, finalmente vencer — entre aspas — esse pecado. Sei que a luta é diária e que, se eu bobear, posso cair novamente. Mas eu queria muito conseguir viver livre disso.

Não sei se mais alguém passa por isso. É muito frustrante ter que pedir perdão toda semana e cair de novo. Ao mesmo tempo, eu sei que, quando me arrependo, meu arrependimento é sincero.

Isso me tortura por dentro. Eu peço perdão a Deus, mas demoro muito para me perdoar. Sinto-me um lixo por pecar contra Deus, contra minha esposa e contra o meu próprio corpo.

Mais uma vez eu caí. Mais uma vez vou tentar.

Dessa vez estou tentando mudar meus hábitos, mudar as redes sociais e tirar o máximo de tempo possível do celular. Não sei exatamente como vai ser, mas vou tentar de novo.

É isso. Só precisava desabafar.

Tenho 23 anos e sou cristão. Não sou muito ativo na igreja e nunca fui de ler muito a Bíblia, mas acredito em Deus. Para mim, uma das coisas mais importantes da minha fé é que Deus é amor e que isso vale para todos. Por isso estou pensando em começar a ler a Bíblia para entender melhor a minha própria fé.

Quando eu tinha 14 anos, passei por uma situação muito ruim com uma garota por quem me apaixonei. Ela me deu esperança, me humilhou e isso acabou me deixando bastante isolado por alguns anos. Passei muito tempo em casa jogando e assistindo anime, até que aos 19 anos comecei a jogar RPG por influência de um amigo e acabei fazendo muitas amizades.

Foi nessa época que conheci dois amigos que hoje são muito importantes para mim. Um tem 30 anos e o outro 22. Os dois são gays e eu não sou, mas isso nunca foi um problema para mim. Gosto deles pelo caráter, pela personalidade e pela forma como me tratam.

Conheço os dois há aproximadamente um ano, mas só fiquei realmente próximo deles nos últimos três meses. Nesse período eles entraram para a Umbanda.

Eu não quero discutir qual religião está certa ou errada. O problema é que sou cristão e comecei a me perguntar se deveria me afastar deles por causa disso.

Por meio desses dois amigos também voltei a ter contato com uma garota que conheço há uns 12 ou 13 anos. É importante dizer que ela não é a garota por quem me apaixonei aos 14 anos.

Ela tem 24 anos e apesar de nos conhecermos há muitos anos nunca fomos realmente próximos. Depois que comecei a conviver mais com esses amigos passei a conviver mais com ela também e há aproximadamente dois ou três meses comecei a perceber que estou gostando dela.

Ainda fico tentando entender se é algo realmente sério ou apenas uma paixão momentânea. Mas sinto que é diferente do que aconteceu quando eu tinha 14 anos. Dessa vez gosto principalmente da personalidade dela e sinto que temos muitas coisas em comum.

Ela também passou por relacionamentos bastante difíceis e recentemente estava passando por uma fase complicada. Nas últimas duas semanas ela também entrou para a Umbanda.

Recentemente nós fumamos maconha juntos e eu estando muito alterado acabei contando que estava interessado nela. Não sei nem se ela entendeu direito então provavelmente vou conversar com ela novamente dessa vez sóbrio e com calma.

Existe também a possibilidade de no futuro nós quatro morarmos juntos. Eu ela e esses dois amigos. Isso provavelmente só aconteceria mais para frente mas é algo que já conversamos.

E é aí que entra minha dúvida.

Eu não quero ser intolerante. Não quero olhar para pessoas que considero boas responsáveis e importantes para mim e decidir que preciso me afastar delas simplesmente porque seguem uma religião diferente da minha.

Ao mesmo tempo não quero ignorar a minha própria fé.

Para mim Deus é amor. É nisso que acredito e não quero usar minha fé como justificativa para julgar ou tratar mal pessoas que acreditam em algo diferente de mim. Mas também não quero ignorar aquilo em que acredito apenas porque gosto dessas pessoas.

Principalmente porque estou começando a gostar dessa garota. Se isso virar um relacionamento imagino que a diferença religiosa possa se tornar uma questão importante.

Então minhas dúvidas são

Devo me afastar dos meus amigos por eles terem entrado na Umbanda?

Devo me afastar dessa garota por causa da religião dela?

Devo conversar com ela sobre o que sinto?

Estou realmente gostando dela ou posso estar confundindo isso com uma paixão momentânea?

E caso eu realmente decida que preciso me afastar deles por causa da minha fé qual seria a melhor maneira de fazer isso sem magoar ninguém ou parecer que considero essas pessoas ruins?

Também penso em começar a ler a Bíblia antes de tomar qualquer decisão justamente para entender melhor aquilo em que acredito.

Não quero transformar isso em uma discussão sobre qual religião é verdadeira. Queria ouvir principalmente pessoas que já passaram por algo parecido. Cristãos que tiveram amizades ou relacionamentos próximos com pessoas de outras religiões especialmente Umbanda e como vocês lidaram com isso.