En couple depuis longtemps, tout va bien sauf notre sexualité
Bonjour,
Je n’ai jamais vraiment parlé de ce genre de choses sur Internet, mais j’ai besoin d’extérioriser un peu et peut-être d’avoir des retours de personnes ayant connu une situation similaire.
Je suis un homme qui approche la trentaine et en couple avec ma compagne depuis plus de dix ans. C’est ma première et seule relation. Depuis, nous avons construit notre vie ensemble et avons eu un enfant.
Et globalement, notre couple va bien.
Ma compagne est quelqu’un de sain, avec énormément de qualités, qui a toujours été là pour moi. On s’entend bien, je l’aime et je n’ai pas une liste de reproches cachée derrière ce post. C’est justement ce qui rend la situation compliquée à mes yeux.
Le problème concerne presque exclusivement notre sexualité.
Au début de notre relation, nous avions une sexualité très présente et spontanée. On était jeunes, ça pouvait arriver plusieurs fois dans la même journée, on expérimentait davantage et j’avais vraiment le sentiment qu’il y avait beaucoup de désir et de plaisir des deux côtés.
Au fil des années, ça a progressivement diminué. Aujourd’hui, on doit être autour d’un ou deux rapports par mois. Lorsque nous arrivons à avoir un peu de temps seuls sans notre enfant et sans les contraintes du quotidien, ça peut augmenter, probablement parce qu’on est moins fatigués et plus détendus, mais ce n’est pas systématique non plus.
Notre sexualité a également beaucoup changé. Elle semble aujourd’hui avoir beaucoup moins d’intérêt pour la pénétration et prend principalement son plaisir autrement. Une fois qu’elle a eu son orgasme, j’ai souvent l’impression que la suite est surtout destinée à me permettre d’avoir le mien.
Plus globalement, notre sexualité est devenue assez sage, prévisible et routinière. Certaines pratiques que j’aimerais explorer ne l’intéressent tout simplement pas. Je respecte évidemment ses limites et je n’ai jamais voulu qu’elle fasse quelque chose dont elle n’a pas envie. De mon côté, j’ai l’impression d’être beaucoup plus ouvert et curieux sexuellement qu’elle.
Je remarque également que son excitation semble moins spontanée qu’auparavant et que nous devons parfois utiliser du lubrifiant, ce qui n’était pas vraiment le cas au début de notre relation.
Tout ça ne serait peut-être qu’une évolution normale après autant d’années si, de mon côté, je le vivais bien. Mais la réalité est que je ne me sens pas vraiment épanoui sexuellement.
Et nous en avons parlé. Beaucoup.
Elle m’a notamment expliqué qu’à une période elle n’avait quasiment plus de désir parce qu’elle avait énormément de charge mentale. En en discutant, j’ai réalisé qu’elle avait raison sur certains points et j’ai essayé de prendre davantage de choses en charge pour qu’elle puisse souffler.
Elle reconnaît elle-même que la situation s’est améliorée de ce côté-là. Mais sa libido, elle, n’est pas vraiment revenue.
On a également essayé de casser un peu la routine, de se surprendre davantage, d’introduire de nouvelles choses… sans que ça change réellement la situation sur la durée.
Évidemment, avoir un enfant n’aide pas non plus à conserver de la spontanéité. Entre le travail, les obligations quotidiennes et le rythme familial, lorsqu’on peut enfin se retrouver le soir, la fatigue est souvent déjà là. Les occasions d’avoir plusieurs jours réellement tranquilles à deux sont relativement rares.
De son côté, j’ai aussi l’impression qu’elle vit relativement bien la situation. Le sexe semble simplement beaucoup moins important pour elle que pour moi. Elle m’a d’ailleurs déjà expliqué que l’intensité du début de notre relation appartenait aussi au début d’une histoire, quand tout est nouveau et qu’on cherche beaucoup à séduire l’autre.
De mon côté, je ressens progressivement de la frustration.
Mais quand je regarde tout ce qu’on a construit et tout ce qui fonctionne entre nous, je me demande ce que je suis censé faire de cette frustration.
Je ne me vois absolument pas balayer plus de dix ans de relation et bouleverser notre vie familiale alors que, sur pratiquement tous les autres aspects, notre couple fonctionne. Ce serait presque plus simple à comprendre pour moi si notre relation était mauvaise dans son ensemble. Mais ce n’est pas le cas.
Il y a aussi une pensée qui commence à m’inquiéter.
Comme c’est ma première relation, je n’ai jamais connu quelqu’un d’autre et je n’ai donc aucun véritable point de comparaison.
Je n’ai pas spécialement envie que ça arrive, mais parfois je me demande ce qu’il se passerait si, un jour, quelqu’un qui me plaît manifestait clairement son désir pour moi. J’ai peur que toute cette frustration accumulée rende beaucoup plus difficile le fait de poser une limite et que je finisse par faire une énorme connerie.
Je ne dis surtout pas ça pour justifier à l’avance une éventuelle infidélité. Au contraire, cette possibilité me fait peur et je n’ai aucune envie de faire souffrir ma compagne.
Je suis donc un peu perdu entre deux réalités qui coexistent : j’aime ma compagne et la vie qu’on a construite ensemble, mais je ne suis pas épanoui sexuellement et je ne sais pas si je peux simplement accepter que ce soit comme ça pour les prochaines décennies.
Est-ce que certains d’entre vous ont vécu une situation comparable après plusieurs années de couple ?
Est-ce que votre sexualité a pu réellement repartir après une longue période comme celle-ci ? Et si ce n’est pas le cas, comment avez-vous réussi ou non à vivre avec cette différence de libido sans que la frustration finisse par abîmer le reste du couple ?
Désolé ce post est très long mais je voulais inclure le maximum de contexte possible.