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Après presque 5 ans de relation, mon compagnon dit se projeter enfin à s'engager vraiment avec moi… depuis que j'ai accepté qu'il continue à voir son ex (devenue selon lui une amie). Je ne sais plus quoi en penser

J'aurais besoin d'avis extérieurs parce que je suis émotionnellement trop impliquée pour savoir si ma réaction est disproportionnée ou si nous avons simplement atteint une incompatibilité fondamentale.

Mon compagnon et moi avons 37/38 ans et sommes ensemble depuis presque 5 ans. Nous nous aimons, mais notre relation a connu beaucoup de conflits et plusieurs ruptures. L'un des sujets les plus douloureux concerne son ex, avec laquelle il souhaite conserver un lien.

Le problème n'est pas simplement qu'il ait une ex dans son entourage. Cette histoire a provoqué énormément de souffrance et de conflits dans notre couple au fil des années, notamment autour de questions de transparence et de confiance. De mon côté, j'ai fini par ne plus supporter cette situation. De son côté, il considère qu'il n'a pas à renoncer à cette relation et que le fait de pouvoir garder ce lien est non négociable.

Un élément me paraît important pour comprendre ce qui s'est passé récemment : ce n'est pas moi qui ai remis spontanément ce sujet sur la table au moment où nous commencions enfin à avancer dans nos projets. C'est lui.

Nous avions commencé à nous projeter plus concrètement et notamment à visiter des appartements dans l'idée d'acheter ensemble. Pour moi, après presque cinq ans de relation, c'était enfin le signe que nous avancions réellement.

C'est à ce moment-là qu'il a remis la question de son ex au centre de nos discussions. En substance, avant d'aller plus loin dans nos projets, il fallait d'abord que nous nous mettions d'accord sur ce sujet.

C'est précisément ce qui m'a fait très mal : j'ai eu le sentiment que la poursuite de nos projets communs était conditionnée au règlement de cette question, et donc concrètement au fait que j'accepte qu'il puisse continuer à la voir.

Or je veux depuis longtemps construire : mariage, achat immobilier, enfants. À nos âges et après presque cinq ans ensemble, je ne veux plus rester plusieurs années dans une relation dont l'avenir reste indéterminé.

Nous sommes alors arrivés quasiment au point de rupture.

Il y a quelques jours, parce que je ne voulais pas perdre notre couple et que je voulais essayer de trouver une issue, j'ai proposé un compromis qui me coûte beaucoup : j'accepte qu'il puisse continuer à voir son ex, dans une transparence totale, avec la possibilité que je sois présente. En parallèle, je lui ai expliqué que j'avais besoin que nous avancions réellement : projet d'achat commun, projets de famille, etc.

Il m'a répondu qu'il acceptait, qu'il mesurait le pas énorme que je faisais vers lui et qu'il voulait lui aussi avancer.

Et aujourd'hui, il m'a écrit quelque chose qui m'a énormément bouleversée.

Il m'a dit que, pour la première fois après mon message, il s'était réellement projeté dans l'idée d'essayer d'avoir un enfant avec moi.

Il précise qu'il y avait évidemment déjà pensé auparavant, mais jamais suffisamment concrètement, selon lui à cause des difficultés de notre relation.

D'un côté, cela devrait probablement me rendre heureuse.

De l'autre, remis dans le contexte, quelque chose me fait terriblement mal : nous commencions à visiter des appartements, il a remis lui-même la question de son ex sur la table en disant qu'il fallait régler ce sujet avant d'aller plus loin, et c'est finalement après que j'ai accepté un compromis sur cette relation qu'il me dit s'être, pour la première fois en presque cinq ans, réellement projeté dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

J'ai donc énormément de mal à ne pas ressentir nos projets comme ayant été, d'une certaine manière, conditionnés à mon acceptation de cette relation.

Je lui ai alors posé une question ce soir, peut-être maladroitement : si réellement il devenait impossible de conserver à la fois cette relation avec son ex et notre couple, que choisirait-il ?

Il a d'abord refusé de répondre en disant que ma question était « pernicieuse ».

J'ai essayé de reformuler pour enlever le côté ultimatum : si conserver cette relation signifiait avec certitude me perdre, renoncer à notre couple et à la possibilité de construire la famille dont il venait justement de me parler, serait-il prêt à renoncer à cette relation pour préserver la nôtre ?

Sa réponse, en substance, a été : " Je ne pense pas".

Et c'est là que quelque chose s'est cassé dans ma tête.

Je ne prétends pas nécessairement qu'il "aime son ex plus que moi". Il peut aussi s'agir pour lui d'une question de principe, de liberté, du refus qu'une compagne lui impose avec qui il peut avoir des relations (c'est ce qu'il me dit).

Mais j'ai énormément de mal avec l'asymétrie de la situation.

Moi, je viens d'accepter quelque chose qui me fait souffrir et que je ne voulais profondément pas accepter, parce que je l'aime, que je ne veux pas le perdre et que je veux sauver notre couple.

Et cette concession semble précisément avoir débloqué quelque chose chez lui concernant notre avenir : reprise de nos projets et, pour la première fois, projection concrète dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

Mais lorsque je lui demande si, dans la situation inverse, il serait capable de renoncer à cette relation si c'était réellement nécessaire pour ne pas me perdre, il ne peut pas me répondre oui.

Je me retrouve donc avec cette pensée qui me ronge : "Pour que nous puissions enfin construire notre vie, il faut que moi j'accepte quelque chose qui me fait profondément souffrir. Mais lui, si renoncer à cette chose était nécessaire pour me garder, il ne le ferait pas".

Et depuis, je ne sais plus comment interpréter ses déclarations sur notre avenir.

Il me dit qu'il m'aime énormément. Je pense qu'il est sincère. Ces 5 ans de présence dans ma vie malgré les conflits le prouvent aussi.

Mais je me demande comment construire sereinement un mariage, acheter ensemble et surtout avoir un enfant avec quelqu'un en sachant que, poussé dans cette hypothèse extrême, il ne semble pas prêt à renoncer à une relation avec son ex pour préserver notre couple.

Je précise que je ne cherche pas tellement à savoir qui est le méchant dans cette histoire. Je peux entendre qu'il considère ma demande comme une atteinte à sa liberté et qu'il ait lui aussi ses limites.

Ce que j'aimerais savoir, c'est :

Est-ce que vous pourriez rester et construire une famille avec quelqu'un après avoir entendu cette réponse ?

Ou est-ce que, pour vous aussi, le fait qu'un partenaire soit prêt à perdre une relation de presque cinq ans et un projet de famille plutôt que de renoncer à ce lien rendrait la situation impossible à accepter ?

Et est-ce qu'un compromis peut réellement être sain lorsqu'une personne l'accepte essentiellement parce qu'elle ne veut pas perdre l'autre, alors que les projets communs avaient été mis en suspens en attendant ce compromis, et qu'elle sait désormais que l'autre ne ferait probablement pas le sacrifice inverse ?

J'ai besoin d'avis extérieurs parce qu'à ce stade, je ne sais sincèrement plus si je dois essayer de voir les choses autrement ou accepter que, malgré nos sentiments, nos conceptions du couple sont peut-être simplement incompatibles :(.

Merci beaucoup

Pour info.: Ils sont restés ensemble 8 ans de leur 18 à environ 26 ans. Ils ont eu du mal à se séparer (il y a eu quelques aller retours de ce que j'ai compris). Puis ils ont décidé aprés quelques temps de couper un peu le contact (durant 2/3 ans environ je dirais) pour chacun avancer et ont à priori repris contact l'année avant qu'il me rencontre (il y a environ 6 ans donc) quand son frère à elle (qui était un ami à lui) s'est tué dans un accident de moto. Il me dit qu'il s'est engagé à être là pour elle et pour sa famille. Mais je sais aussi qu'il l'a idéalisée très longtemps car juste avant notre rencontre il continuait à comparer les filles qu'il rencontrait à cette ex (et elle est d'ailleurs toujours en lien avec sa famille à lui). Elle habitait loin quand on s'est rencontrés et elle est venue revivre dans notre région il y a 1 ans environ.

Hello!

Je me demandais, est-ce d'autre homme ici on du mal aussi avec la nouvelle facon de vivre?

A savoir, plus de vrai couple, uniquement des personnes qui sont froide, distante, font leur vie dans leurs coin, couche avec differentes personne, en gros les nouveau couple 2.0..

Je sais que beaucoup, comme moi on choisi de rester seul plutot que de se resigner a une vie de couple qui ressemble a de la colocation plus qu'autre chose, mais comment le vivez vous au quotidien? Quel est votre objectif, votre motivation? Juste l'argent et le bien etre personnel (l'egoisme, l'egocentrisme)?

Sa vous pese? Moi ca me pese de plus en plus et me dis que je suis juste nee a la mauvaise epoque et que la vie qu'on nous propose aujourdhui n'as plus aucune saveur.

Tout est dans le titre. Je galère, je suis a ça de laisser tomber, mais je me dis que certaines applis sont peut être plus efficace que d'autres ?

Bonjour à tous

(F30 et H33)

Selon vous, quand l’un est en vacances et l’autre travaille, qui fait le ménage ?

́La personne en vacances prend-elle en charge davantage les tâches du quotidien (ménage, courses, linge, repas…) pendant que l’autre travaille ?

Ou vous gardez une répartition habituelle ?

Curieux de savoir comment ça se passe chez vous 🙂

Bonsoir, je m'explique : je suis plutôt assez sociable mais quand même bien réservé. Il m'arrive parfois de trouver une fille belle, mais de ne pas avoir le courage de lui dire et de prendre contact avec elle si elle le souhaite. Dernièrement, j'ai réussi à dépasser cette crainte, mais c'était en soirée, ce qui facilite la chose. Or, j'aimerais être plus courageux lorsque l'occasion s'offre à moi. Qu'en pensez-vous ? Merci

J'ai toujours séduit en me liant d'amitié aux femmes avec qui j'ai pu avoir des relations. Depuis que je vais draguer en boite ou dans les bars. J'ai entendu 2 pensées majeures :

Séduire sans amener de la tension sexuelle : Cela part du principe qu'elle sait déjà que tu porte un intérêt pour elle dans les lieux de rencontres + les femmes ont déjà entendu une foule de compliments sur le physique. Il s'agirait donc de rester léger et de parler de tout et de rien puis d'obtenir un numéro.

Séduire avec tension sexuelle : On dit qu'il faut montrer son intérêt clairement sous peine de passer pour quelqu'un de trop peureux. Et qu'il n'y aurait rien de pire que ne pas montrer ça car on aurait peur de sexualiser l'interaction, comme si on s'excusait de son attraction pour l'autre. Qu'il faut faire se sentir bien la personne.

Je trouve que les 2 approches ont leur logique même si pour la 1 ça me saoul un peu, je trouve que c'est très involontaire et aléatoire et je vois pas comment influer sur ton interaction.

Curieux de voir comment vous faites

Salut les mecs

H42 ici en recherche de conseils d'hommes qui ont peut être connu des situations similaires

Je suis, j'étais marié depuis 12 ans, on vient de se séparer, j'ai eu une maîtresse pendant 3 mois, mon premier amour de jeunesse, on a vécu une passion renouvelée, ma femme l'a découvert, fin du game

C'est pas la première fois que je fais ça dans ma vie, pas la deuxième non plus, c'est un vrai fonctionnement, je tombe amoureux, puis même si j'aime la fille, d'abord je fantasme ailleurs, le libertinage m'a hanté longtemps, le faire n'a jamais été très satisfaisant

Puis un jour, je croise une fille qui me fait battre le coeur différemment et je résiste pas, j'y vais, je tombe amoureux, souvent sans que ça change l'amour que j'ai pour ma partenaire, j'aime encore ma femme et et je l'ai pas aimée moins pendant mon histoire parallèle

Et je sais jamais choisir, donc je laisse couler, je finis par me faire choper, et je fais mal à tout le monde

La dernière est celle de trop, j'y ai brisé ma femme et ma maîtresse, ma fille souffre, j'ai brisé mon mariage et je me retrouve dans une nouvelle maison, avec ma fille la moitié du temps

Il faut que ça s'arrête

J'ai pas beaucoup d'amis, et nos relations sont pas si proches, j'ai jamais laissé quelqu'un être assez proche pour pouvoir lui parler de mes conneries pour qu'on me dise qu'il fallait se poser et penser à ce que je faisais, on m'a toujours appris à me méfier de l'autre et on m'a dit que je valais plus qu'eux, donc je réfléchis pas, j'agis sans penser aux conséquences

Je veux pas recommencer ça, je veux progresser, aimer mieux

Je commence à voir une psy j'espère que ça aidera

Est ce que certains se reconnaissent, ont vécu ça ?

Ont réussi à changer, vraiment ?

Bonjour à tous,

Ma question vient après de nombreuses discussions dans mon entourage, qui semble etonné de la facilité avec laquelle nous faisons chambre a part avec ma compagne.

Sans être quotidien, les raisons de passer la nuit chacun de notre côté sont nombreuses dans notre couple, et jamais liées à une éventuelle dispute, et nous commençons à avoir l'impression d'être des exceptions.

Bien entendu, le manque de place ou l'absence d'une seconde chambre disponible, bien que valable, n'est pas le genre de réponse que je cherche.

Merci a vous!

Bonjour à tous,

**Disclaimer**: énième poste relationnelle, déso, avec réflection un peu perso donc compte poubelle

Voilà, je suis un reditteur tout ce qu'il y a de plus banale quand on voit ce qui passe sur ce sub ; j'ai un bon job, des potes, tout va bien dans le meilleurs des mondes hormis le côté relationnelle, je n'ai jamais eu de vraie relation.

J'ai toujours vécu ma vie comme je l'entendais et étant plutôt solitaire de nature, ça sous-entend avec pas mal de hobbies et de projets autant pro que perso le tout dans une maison vide pour recharger un peu mes batteries sociales.

Comme je pense, beaucoup, il y a un petit manque affectif de temps en temps, je parle même pas de sexe pour le coup n'ayant pas trop de mal à en trouver sur les apps (mais c'est pas trop mon truc les fwb et one night stands, j'ai essayé, ça m'a rien apporté, j'ai arrêté).

Là je suis en vacance donc j'ai tout le temps du monde pour (trop) réfléchir, donc je me surprends un peu à m'imaginer avoir quelqu'un dans mes bras avec qui y aurait pas de masque pendant que je suis tranquilou sur mon canap en train de me regarder une série le soir.

Le truc c'est qu'avant même de chercher qui que ce soit, j'ai un problème insoluble à ce niveau là, j'arrive pas à trouver la réponse, c'est un problème que j'ai même du mal à verbaliser correctement et synthétiquement.

Je refuse de faire semblant d'aimer et d'aller a des activités qui me plaisent pas juste pour rencontrer des gens, je suis déjà très pris dans mes hobbies et ça me fait honnêtement chier quand quelqu'un les rejoins pour tout sauf pratiquer, donc question de principe. Et niveau activité je suis dure en affaire vu que faire une activité c'est d'abord ne pas profiter de mes hobbies. Et hormis des soirées entre bons potes que je connais bien, y a pas grand chose que j'aime plus faire.

Mes hobbies sont non seulement très masculin mais aussi des hobbies de vieux (que je ne partagerais pas pour des raisons d'anonymats, on est jamais trop prudent), c'est pas là que je rencontrerais quelqu'un, c'est déjà un petit évènement quand je suis pas le plus jeune.

La muscu, là c'est mixte oui, maintenant je suis assez fermé quand j'y vais, et je me vois très mal aborder là-bas. Déjà parce que je connais pas les gens, et qu'en plus c'est pas si simple.

Si un type qui a visiblement quelques années dans les pattes viens te voir toi, une nana en particulier pour te poser une question à la con sur un mouvement de bench alors qu'il y a 10 mecs autour en train de faire l'exo pendant que tu fais ton hip thrust, bon, on va pas se mentir c'est crâmé à 10km.

Et les jeux de regards je sais pas, j'ai toujours trouvé que ça faisait assez creepy perso j'ai tendance à plutôt éviter les regards et en particulier celui des femmes. Pas parce qu'elles me font peur ou autre, j'ai aucun soucis niveau amitié, juste parce qu'à la salle y a une connotation pas pareil et que tu pourrais pas trop clarifier un malentendu vu qu'on s'y parle pas. D'autant que j'ai tendance à associer rapidement des lieux avec des expériences donc je préfère que l'endroit où je passe des heures et des heures dans la semaine justement pour être dans ma bulle soit pas connoté négativement dans ma tête suite à une mauvaise expérience où j'aurais été un creep. D'autant que j'ai tendance à avoir une tête qui dit "viens pas me faire chier" quand je m'entraîne je suis persuadé que 80% des pratiquant(e)s pensent que j'ai une dent contre eux.

Plus générallement, et c'est un truc qui m'a complètement bloqué sur les apps pour des relations longues, je suis incapable d'avoir envie de vivre avec quelqu'un juste parce qu'elle m'attire physiquement. Moi il me faut pas mal de temps, fin le coup de foudre ça m'es jamais arrivé. Du coup sur les apps pendant les dates j'ai été très naturel ce qui a toujours finis par elle qui va voir quelqu'un d'autre qui a montré des signes d'intérêt plus vite.

Pourquoi ? Principalement parce que je vis très bien seul. Et c'est là je pense le plus gros problème, j'ai envie d'une relation, de partager ma vie avec quelqu'un, mais j'ai aussi besoin de mon temps solo, de beaucoup de temps solo. Et ça, ça me rend super picky sur la personnalité de madame.

En prime ayant vécu seul toute ma vie, je me demande sérieusement si je suis encore capable de compromis à deux. Emotionnellement, plus que je me suffis à moi-même je n'aime pas partager les moments difficile, je préfère les gérer seul, et pour les bons moments ben... J'ai des potes et de la famille quoi.

Donc j'en viens à me dire que j'en sais rien, ça fait des années que j'en sais rien et je vois le temps passer sans que rien évolue de ce côté là. Couple, pas couple ? Visiblement ça ne viendra pas tout seul avec mon mode de vie, faut donc que ce soit un choix conscient avec les efforts pour trouver qui vont avec. Mais faut donc que ce choix soit fait en étant honnête avec moi-même, et pour ça faut donc que je sache si je le veux vraiment, et ça j'en sais rien. En plus il me faudrait passer du temps régulier avec la personne pour voir si oui ou non j'ai envie de tenter un truc et ça c'est déjà un problème en soit.

Rien que ce poste je me sens con de l'écrire mais force est de constater que je le suis au moins assez pour pas me débloquer par moi-même.

Je me dis qu'on dit pas qu'on aime pas tant qu'on a pas goûté mais là on parle pas de manger ses légumes, ça implique une autre personne quand même et pas qu'un peu.

Donc après ce pavé que vous aurez eu bien du courage de lire si vous l'avez fait, deux choses :

• Ceux qui sont resté seul toute votre vie, regret ? Les questionnements passent avec le temps et je me creuse le crâne pour rien ?
• Si y a des gens qui ont été dans la même situation et qui ont trouvé leur réponse, curieux de connaître votre raisonnement.

Je vais faire un résumé ici pour faire court mais aussi expliquer toute la situation un peu plus bas pour ceux que ça intéresserait.

J'ai rencontré un homme de 22 ans à l'université et on a vite commencé à parler. On avait le même humour et pendant 7 mois, on s'est parlé tous les jours sans exception.

Sauf que vers le 5 mois, j'ai osé lui demander ce qu'on était pour lui et il m'a dit qu'il ne se voyait pas en couple car sa rupture avec son ex de 2 ans était trop récente. Il m'a demandé si on pouvait continuer ce qu'on avait et j'ai dit oui. (Je voulais plus mais cette relation ne me dérange pas non plus)

J'avais donc bien compris qu'on était plus des amis avec bénéfices que des amoureux donc le fait qu'il parle à d'autres filles je m'en moque mais récemment (vers moitié-fin juillet) il a commencé à être très froid voire méchant avec moi sans raison.

J'ai vite supposé qu'il parlait à une autre fille (republications, chansons en notes,...) et même je dois avouer que ça m'a fait mal de me faire traiter comme ça, je l'ai laissé tranquille. Voilà que maintenant, peu importe comment je me comporte avec lui (froide, méchante,...) il essaie de continuer la conversation.

Je ne sais pas si c'est une façon pour lui de vérifier si il m'a toujours dans le creux de sa main mais c'est bizarre puisqu'il continue même quand je lui met 2 semaines de remis?

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Toute l'histoire ici : (c'est long)

Je (18F) l'ai rencontré (22M) à l'université en janvier et on s'est vite ajouté sue instagram. À partir de ce jour-là, on parlait quasiment tous les jours.

Au début, rien d'anormal. On s'échangeait des vidéos drôles mais j'ai vite remarqué un déséquilibre. Il m'envoyait beaucoup de vidéos, demandait souvent pour qu'on s'appelle (ce que je refusais car j'ai toujours été mal à l'aise au tel) et voulait qu'on se voit.

Tout à réellement changé en mars ou mai quand il a demandé à ce qu'on sorte que tous les deux (là où normalement on était toujours avec 2 autres amis communs). Depuis ce moment-là, nos conversations devinrent plus flirty. On jouait sur la limite d'amitié et blague de plan cul.

J'avoue que je me suis attachée à lui et que si au début je ne le voyais pas comme ça. Après avoir demandé à mes amis, je me suis dit que sortir avec cet homme pourrait être envisageable.

C'est là que les appels ont commencé. De 22h à 4h du matin, de 23h à 7h du matin,... et pendant ses appels, la discussion pouvait parfois vraiment déviée vers les sextos. Cependant, je ne sais plus comment un de nos amis communs m'a expliqué, horrifié, qu'il était presque sûr que cet homme lui avait confié en début d'année qu'il avait une

Ne préférant pas devenir une pseudo maîtresse, je lui ai demandé de m'expliquer ceci et de me dire ce qu'on était. Il m'a répondu que lui et sa copine avait rompu il y a quelques mois et qu'il était désolé si je me suis imaginé des choses car il ne veut pas de relation (chose qu'il m'avait déjà dit en mars donc il a raison) puis, après que j'ai expliqué que je ne cherchais pas spécialement de relation, il m'a demandé si on pouvait continuer ce qu'on avait alors. J'ai dit oui (je dois avouer que je regrette de ne pas avoir forcer pour savoir ce qu'on était pour lui).

On a continué puis en moitié-fin juillet, il a peu à peu commencé à m'éviter. Il me mettait des remis de 24h alors qu'il est souvent en ligne, répondait méchamment ou parfois sèchement à mes messages,...

Cela m'a vraiment blessé et mit mal surtout que j'ai après remarqué qu'il était peut-être amoureux d'une autre fille ce qui m'a faire sentir comme une conne car j'ai cru qu'il ne voulait pas de relation mais peut-être qu'il n'en voulait seulement pas avec moi? ( ça plus détruit mon estime de soi qu'autre chose mais bon ça m'a vraiment mit mal)

Au bout d'un moment, j'ai arrêté d'essayer de lui parler même en tant qu'amis. Et là 5 jours plus tard, il m'envoie des messages. Ces conversations ne sont pas comme avant mais à chaque fois il sort une excuse stupide pour m'envoyer un message.

Je ne sais pas ce qu'il veut de moi, car pensant qu'il était là pour le sexe, j'ai refusé de le traiter plus qu'un ami mais il continue.

Tout avis ou question même cash sont acceptés, je pense que ça pourrait m'aider à passer la page. (Soyez juste respectueux, pas d'insultes svp)

NB : ça ne m'a pas l'air d'être terminé avec la fille qu'il semble aimé donc je suis en confusion totale

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J'espère que ce n'était pas trop brouillon. Je suis pas dans mon meilleur état à cause de cette situation et je n'ai jamais été une bonne narratrice...

Bonjour,

Ce petit message car j'ai besoin de vos avis.

Moi H53 marié avec ma F47 : depuis très longtemps, elle sait que je rêve de la voir se faire prendre par un autre homme en ma présence ou de faire un plan à 3 type HHF (elle n'est pas trop pour HFF ce que je respecte).

Nous avons eu de nombreuses discussions à ce sujet.

Lors de notre dernier rapport, elle même a évoqué l'idée de ce plan a 3 ou je participerai modestement à ma manière en la caressant, en l'embrassant et en lui léchant des endroits bien précis pendant que son amant s'occupera d'elle (elle n'est pas trop plan candauliste 100% et souhaite que l'on partage ça ensemble)

On a même discuté du type d'homme, de ses préférences, je lui ai même demandé si elle voulait que je recherche notre partenaire ou si elle voulait le faire (elle m'a dit de m'en occuper).

Et malheureusement, comme à chaque fois, elle se rétracte à la fin du rapport pour dire que je lui suffit et qu'elle ne veut de personne d'autre.

Tout en sachant que cela la travaille, car je sais qu'elle interroge des IA sur la thématique des fantasmes, qu'elle consulte les sites des clubs libertins de notre région et qu'elle consomme régulièrement des vidéos pornographique avec pour thématique le sexe de groupe HHF majoritairement mais aussi HFF ou des vidéos lesbiennes (alors qu'elle me dit qu'elle a horreur de ça).

Même pas besoin de fouiller, elle n'est pas très discrète et mon oeil est toujours où il faut, quand il faut.

Par exemple, les consultations se font dans le canapé ou le lit à côté de moi, il n'y a que pour le porno où elle fait cela seule.

Malgré mon âge, j'ai besoin d'avis expérimenté (car je pense que le fait de passer la ligne rouge se rapproche).

Qu'en pensez vous?

Merci de m'avoir lu

Voilà, je suis désespéré et seul. Je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de rencontrer une femme, je n’ai jamais eu d’opportunités de sortir avec quelqu’un. Les rares fois où j’aurais pu on m'a coupé la route au dernier moment.

J’ai 21 ans et je suis un homme ennuyeux, je suis sérieux. Je ne suis pas particulièrement drôle, je suis timide, prudent et instruit. Je suis asexuel, je déteste le concept du flirt et tout ce « jeu » de séduction. Je trouve ça prédateur et symptomatique d’une société qui a transformé les relations humaines en une sorte de jeu avec des règles arbitraire selon chacun. Il n’y a plus aucune logique nulle part. Je veux juste être aimé, avoir une relation stable, une présence féminine avec une femme de mon age.

Je suis sur Hinge depuis un peu plus d’un an. J’ai choisi mes meilleures photos, pris des descriptions qui me correspondent et joué le jeu. Même ouvrir l’application me rendait malade parce que je pense qu’elle est fondamentalement malsaine et néfaste. Je n’ai absolument rien obtenu : aucun match, aucune réponse, rien.

J’ai beaucoup d’argent. Je gagne largement plus que ce que je dépense chaque mois (environ 2 000 € par mois pour environ 200€ de dépenses en courses et ~50€ pour du plaisir).

S’il existe une meilleure application, je suis prêt à essayer, ou s’il existe un abonnement qui pourrait augmenter mes chances de réussite avec mon profil, je suis prêt à payer.

Tout d'abord oui j'écris comme une merde je m'excuse.

Alors voilà pour la petit update, après la conversation qu'on a eu je lui avais laissé le temps de réfléchir à la situation.

Il est revenu aujourd'hui pour me dire qu'il ne peut pas s'imaginer de sortir avec une fille qui a flirter avec un de c'est pote. Le pire c'est que ils sont même pas pote proche je comprends vraiment pas qu'il me dise qu'il se sent cocu pour sa.

Avant qu'on se quitte je lui est dit tout mes sentiments pour lui, je les supplier (m'a fierté à la poubelle), je lui est proposé de recommencer à zéro, je lui est dit a quelle point il a eu un impact positif dans ma vie (le suis atteinte d'une maladie grave et grâce au bonheur qu'il m'a apporté pour la première fois mes résultats se sont améliorés), je les soudoyer et pour finir je lui est dit que je serais là si jamais il revient.

Alors oui c'est pathétique mais le fait de le perdre est horrible pour moi je suis prête a absolument tout pour lui.

Après mon dernier poste je pensais vraiment qu'il reviendrait avec tout ce qu'on m'a dit mais bon je n'ai pas le pouvoir de changer les sentiments de quelqu'un

Merci de m'avoir lu, j'avais vraiment le besoin de raconter tout sa.

Bonjour,

Je n’ai jamais vraiment parlé de ce genre de choses sur Internet, mais j’ai besoin d’extérioriser un peu et peut-être d’avoir des retours de personnes ayant connu une situation similaire.

Je suis un homme qui approche la trentaine et en couple avec ma compagne depuis plus de dix ans. C’est ma première et seule relation. Depuis, nous avons construit notre vie ensemble et avons eu un enfant.
Et globalement, notre couple va bien.
Ma compagne est quelqu’un de sain, avec énormément de qualités, qui a toujours été là pour moi. On s’entend bien, je l’aime et je n’ai pas une liste de reproches cachée derrière ce post. C’est justement ce qui rend la situation compliquée à mes yeux.
Le problème concerne presque exclusivement notre sexualité.

Au début de notre relation, nous avions une sexualité très présente et spontanée. On était jeunes, ça pouvait arriver plusieurs fois dans la même journée, on expérimentait davantage et j’avais vraiment le sentiment qu’il y avait beaucoup de désir et de plaisir des deux côtés.

Au fil des années, ça a progressivement diminué. Aujourd’hui, on doit être autour d’un ou deux rapports par mois. Lorsque nous arrivons à avoir un peu de temps seuls sans notre enfant et sans les contraintes du quotidien, ça peut augmenter, probablement parce qu’on est moins fatigués et plus détendus, mais ce n’est pas systématique non plus.

Notre sexualité a également beaucoup changé. Elle semble aujourd’hui avoir beaucoup moins d’intérêt pour la pénétration et prend principalement son plaisir autrement. Une fois qu’elle a eu son orgasme, j’ai souvent l’impression que la suite est surtout destinée à me permettre d’avoir le mien.

Plus globalement, notre sexualité est devenue assez sage, prévisible et routinière. Certaines pratiques que j’aimerais explorer ne l’intéressent tout simplement pas. Je respecte évidemment ses limites et je n’ai jamais voulu qu’elle fasse quelque chose dont elle n’a pas envie. De mon côté, j’ai l’impression d’être beaucoup plus ouvert et curieux sexuellement qu’elle.
Je remarque également que son excitation semble moins spontanée qu’auparavant et que nous devons parfois utiliser du lubrifiant, ce qui n’était pas vraiment le cas au début de notre relation.
Tout ça ne serait peut-être qu’une évolution normale après autant d’années si, de mon côté, je le vivais bien. Mais la réalité est que je ne me sens pas vraiment épanoui sexuellement.

Et nous en avons parlé. Beaucoup.
Elle m’a notamment expliqué qu’à une période elle n’avait quasiment plus de désir parce qu’elle avait énormément de charge mentale. En en discutant, j’ai réalisé qu’elle avait raison sur certains points et j’ai essayé de prendre davantage de choses en charge pour qu’elle puisse souffler.
Elle reconnaît elle-même que la situation s’est améliorée de ce côté-là. Mais sa libido, elle, n’est pas vraiment revenue.
On a également essayé de casser un peu la routine, de se surprendre davantage, d’introduire de nouvelles choses… sans que ça change réellement la situation sur la durée.

Évidemment, avoir un enfant n’aide pas non plus à conserver de la spontanéité. Entre le travail, les obligations quotidiennes et le rythme familial, lorsqu’on peut enfin se retrouver le soir, la fatigue est souvent déjà là. Les occasions d’avoir plusieurs jours réellement tranquilles à deux sont relativement rares.
De son côté, j’ai aussi l’impression qu’elle vit relativement bien la situation. Le sexe semble simplement beaucoup moins important pour elle que pour moi. Elle m’a d’ailleurs déjà expliqué que l’intensité du début de notre relation appartenait aussi au début d’une histoire, quand tout est nouveau et qu’on cherche beaucoup à séduire l’autre.

De mon côté, je ressens progressivement de la frustration.
Mais quand je regarde tout ce qu’on a construit et tout ce qui fonctionne entre nous, je me demande ce que je suis censé faire de cette frustration.
Je ne me vois absolument pas balayer plus de dix ans de relation et bouleverser notre vie familiale alors que, sur pratiquement tous les autres aspects, notre couple fonctionne. Ce serait presque plus simple à comprendre pour moi si notre relation était mauvaise dans son ensemble. Mais ce n’est pas le cas.

Il y a aussi une pensée qui commence à m’inquiéter.
Comme c’est ma première relation, je n’ai jamais connu quelqu’un d’autre et je n’ai donc aucun véritable point de comparaison.
Je n’ai pas spécialement envie que ça arrive, mais parfois je me demande ce qu’il se passerait si, un jour, quelqu’un qui me plaît manifestait clairement son désir pour moi. J’ai peur que toute cette frustration accumulée rende beaucoup plus difficile le fait de poser une limite et que je finisse par faire une énorme connerie.
Je ne dis surtout pas ça pour justifier à l’avance une éventuelle infidélité. Au contraire, cette possibilité me fait peur et je n’ai aucune envie de faire souffrir ma compagne.

Je suis donc un peu perdu entre deux réalités qui coexistent : j’aime ma compagne et la vie qu’on a construite ensemble, mais je ne suis pas épanoui sexuellement et je ne sais pas si je peux simplement accepter que ce soit comme ça pour les prochaines décennies.
Est-ce que certains d’entre vous ont vécu une situation comparable après plusieurs années de couple ?
Est-ce que votre sexualité a pu réellement repartir après une longue période comme celle-ci ? Et si ce n’est pas le cas, comment avez-vous réussi ou non à vivre avec cette différence de libido sans que la frustration finisse par abîmer le reste du couple ?

Désolé ce post est très long mais je voulais inclure le maximum de contexte possible.

H32. J’ai une copine du même âge avec laquelle je ne vis pas et qui m’appelle plusieurs fois dans la journée et je me retrouve souvent à trouver une excuse bidon pour raccrocher (je culpabilise à chaque fois mais je continue à le faire…).
Je suis de nature à apprécier les moments de calme avec de la lecture (surtout après une longue journée de travail) et/ou regarder une série après avoir dîné avant d’aller me coucher.
Elle est assez hyper active à côté et surtout très bavarde.
Nos conversations téléphoniques s’apparentent très souvent à un monologue où j’ai juste assez de temps entre les phrases pour poser un « ah », « d’accord », etc.
Nos sujets de discussion ne sont pas les plus passionnantes. On se raconte nos journées respectives et à un moment, elle a toujours une anecdote à me raconter (qu’elle m’a déjà racontée) où ça tourne autour d’elle (par exemple ce qu’elle a eu à porter un jour, les remarques qu’on lui a faites, etc.).
Dans ces situations, je décroche vite et ne l’entends plus (et elle le remarque) et j’essaye de raccourcir au plus vite la conversation.
Autre chose, je lui ai demandé de ne plus m’appeler durant mes heures de bureau à part s’il y a une urgence, ce qu’elle fait un moment puis recommence au bout d’un certain temps.
On a pourtant de temps en temps des discussions très intéressantes où on échange et où j’ai le sentiment qu’on s’écoute mais malheureusement, la majorité de nos appels portent sur des sujets que je trouve stériles, où on parle pour ne rien dire au final.

Que faire si le sujet a déjà été abordé plusieurs fois sans qu’il y ait réellement eu de changements ?
Plus généralement, qu’en pensez-vous ?

Question par curiosité : quand vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, qu’est-ce qui vous

attire le plus ?
Le physique ? Le regard ? L’humour ? La confiance en soi ? La façon de parler ?

Et surtout, est-ce que ça a déjà été complètement différent de ce que vous pensiez au départ ?

Je suis curieux de connaître vos expériences.

Salut, j'ai besoin de conseil.

J'ai (F26) fais un stage dans une petite institution en avril, où 8 personnes travaillent, je suis en reconversion pro. C'est dans le milieu maritime, très masculin mais je connais ça depuis longtemps, j'étais dans la marine nationale avant. Bref, le stage s'est hyper bien passé, je me suis inscrite à la fac a la rentrée pour rester dans ce milieu.

Ils m'ont rappelé en juin pour revenir pour la saison car ils manquaient de personnel. Tout se passe merveilleusement bien et j'aime beaucoup le travail.

Ma question se pose sur un collègue. Il m'a plu en avril déjà, et depuis de plus en plus. On a des jeux de regards, on est plutôt tactile alors que je ne le suis jamais pour personne. On rigole beaucoup, on se soutient. Le truc c'est qu'il a 56 ans soit 30 ans de plus que moi. C'est beaucoup, c'est même bizarre. Quand on quitte le travail on se regarde jusqu'au dernier moment. Il m'a raccompagnée chez moi en moto une fois, il avait proposé (il habite à 5min du taf, moi à 30min). Il me tient fort l'épaule quand on se fait la bise, moi sa hanche, ça le gène pas. Pourtant objectivement nos contacts restent professionnels, même si je sais qu'une certaine intimité s'est installée.

Mon contrat se termine le 31 aout, ça arrive vite. Je crois que je suis amoureuse. Mais il est marié, il est même grand père 2 fois. J'aimerais faire un geste vers lui mais j'ai peur qu'il apprécie simplement le fait qu'une jeune soit attirée par lui.

Est-ce que vous avez des conseils ?

Depuis quelques temps j'arrive à avoir plusieurs match sur les appli qui se passe vraiment bien mais je ne sais jamais à partir de quand proposé un 1er date, je vois en fonction de si la fille est timide ou pas bien entendu mais globalement vous attendez beaucoup ?

Bonjour à tous,

Je (h25) suis en couple (avec f24) depuis 2 ans et demi. Je cherche actuellement un premier emploi après mon contrat d’alternance qui finit dans 2 mois. Problème, je reste ouvert à toutes les opportunités, on pourrait me proposer un poste à l’autre bout du monde et j’irai.

Pour revenir à ma copine, elle est au courant puisque je lui avait sit que je cherchais un VIE après mon diplôme. Elle n’est pas plus échantée que ça mais sait que ce sera temporaire (car les VIE durent maximum 2 ans pour ceux qui ne connaissent pas ce type de contrat).

J’avais pas spécialement évoqué l’idée de partir dans une autre villes car nous sommes déjà dans une grande ville où il y a beaucoup de taff donc si c’est pour rester en France autant rester dans la même ville qu’elle qui a déjà un contrat.

Je précise que nous discutons beaucoup et c’est important pour moi de la prévenir longtemps à l’avance surtout qu’un clntrat à l’étranger impliquerait pour elle de trouver un logement seule de son côté.

Il s’est présenté un cas auquel je n’avais pas pensé. Je suis bien placé dans un process de recrutement pour un cdi en belgique et le poste me plait beaucoup. Si ça avait été dans un pays lointoin j’aurai réfléchi, si c’était un poste nul j’aurai même pas réfléchi. Mais là, le poste est très motivant.

Si j’en parle à ma copine selon sa réaction, je vais me rajouter un stress inutile mais en même temps si elle le découvre 15j avant le départ, c'est aussi choquant pour elle.

Dernier détail, on habite pas encore ensemble donc la seule incertitude pour elle est que si je reste dans la même ville on prend un appart et sinon elle reste dans son appart.

Bref, je me demande comment vous faîtes rentrer l’incertitude de votre vie dans des plans faits à l’avance ?

Si certains ont du gérer ce genre de situation lors d’une expatriation, ça m’interesse. Après tout, on a parfois des super opportunités innatendu mais ne rentre pas dans ce qu’on avait prévu avec son/sa partenaire.

Quand je parle de « crush » ce n’est pas une personne sur qui l’on fantasme, mais quelqu’un avec qui il y a un début de quelque chose.

Est-ce que vous aussi, vous avez du mal à penser à autre chose ?