u/samud_8

Ok les gars j'ai besoin que vous me remettiez les idées en place parce que je sens que je vais droit dans le mur.

H27, après une longue relation de 7 ans je me suis séparé en début d'année. Tout mon quotidien tournait autour de cette relation et je me suis retrouvé avec beaucoup de temps libre. J'ai décidé de rejoindre une asso de ma ville, au début c'était juste pour être bénévole sur un évènement. Sauf que les gens étaient tellement sympas que je me suis lié d'amitié avec eux et j'ai fini par devenir adhérent puis rentrer au bureau de l'orga.

Dans le bureau, il y a cette femme avec qui j'ai tout de suite matché amicalement. Je l'ai trouvé hyper belle et charmante mais j'ai gardé ça à l'intérieur car j'ai su très tôt qu'elle était en couple (avec quelqu'un de l'asso en plus, que je connais très bien). Je me suis donc comporté de manière strictement platonique avec elle depuis le début.

Sauf qu'à force de se voir et de travailler ensemble, on a commencé à devenir très proches. J'ai vite remarqué qu'elle me complimentait beaucoup, quand on discute par message elle m'envoie des photos de ses tenues de soirée (du genre robe très courte), elle me fait des allusions constantes...

Au début, je me suis dit qu'elle était juste comme ça avec tout le monde. Et puis plusieurs personnes de l'asso m'ont fait des remarques, du style "elle te veut ça se voit" et la j'ai commencé à avoir des doutes.

Cette semaine, on s'est vus que tous les deux pour parler d'un projet. On s'est retrouvés dans un bar. On est arrivés à 19h, repartis à 2h du matin sans avoir parlé du projet une seule seconde. J'ai passé une soirée incroyable, on a discuté de tout, c'était tellement naturel. Et on a enchaîné les verres, donc en fin de soirée les barrières que je m'étais mis ont commencé à tomber. Je suis rentré dans le jeu et on s'est dragués de manière très explicite.

Au moment de partir, elle m'a pris dans ses bras et j'ai senti une énorme tension entre nous. Je n'ai pas agi parce que je savais que sinon on allait rentrer chez moi ensemble.

Depuis ce soir-là, je n'arrête pas de penser à elle. Je sais qu'elle est en couple, je connais son mec, je sais que je ne peux pas me permettre d'avoir ce giga crush. Mais je peux pas non plus ignorer cette connexion entre nous et ces moments qu'on passe ensemble qui sont vraiment incroyables.

Bref, j'ai besoin que vous me disiez que je suis entrain de me mettre dans une immense merde et que je dois arrêter ce petit jeu avant qu'on fasse une connerie.

Salut,

Je suis un homme en fin de vingtaine et je viens de me séparer après 7 ans de couple exclusif. C'était une relation intense, passionnelle et cette rupture (d'un commun accord) est très difficile pour moi. Nous faisions tout ensemble et le vide qu'elle laisse est vertigineux. Je me sens extrêmement triste, j'ai l'impression que la vie ne sera plus jamais pareille.

Je suis partagé. D'un côté, j'ai envie de sortir pour me changer les idées et rencontrer des gens. De l'autre, j'ai envie de passer beaucoup de temps seul pour digérer et me laisser ressentir les émotions comme elles viennent. Mais la solitude me terrifie et j'ai peur de sombrer.

C'est quoi vos manières à vous de surmonter ce genre d'épreuves ? Vous êtes team introspection ou team fiesta pour oublier ?

Salut les mecs

Je suis un mec de 27 ans en couple avec une femme de 26 ans depuis plusieurs années. Au fil du temps, on s'est rendu compte que nos langages affectifs étaient différents : de mon côté j'ai besoin de contact physique et de moments de qualité, de son côté elle a surtout besoin de paroles valorisantes.

Le truc, c'est que je suis nul pour faire des compliments. À chaque fois que j'essaye, c'est très bateau du genre "t'es belle" ou "ta tenue est jolie" mais j'arrive jamais à la saucer comme elle voudrait. Au-delà des compliments sur son physique, elle voudrait aussi des paroles valorisantes sur ses accomplissements dans la vie, genre lui dire qu'elle fait des trucs géniaux ou souligner ses qualités.

J'entends tout ce qu'elle me dit, je le comprends mais j'arrive pas à le faire. C'est comme si ça me mettait mal à l'aise, comme si je me forçais. Je ne comprends pas pourquoi. Pourtant je lui trouve plein de qualités, elle est drôle, généreuse, ambitieuse. Mais j'arrive pas à le verbaliser.

Vous faites comment vous? C'est naturel chez vous? Genre ça vient tout seul, sans réfléchir? Ou vous devez faire un effort?

Merci à vous

Salut les gars

M27 en couple avec F26 depuis 8 ans. On s'est rencontrés en première année d'études sup, on était des enfants. On a grandi ensemble, on se connait par cœur, on a traversé des moments très difficiles et on s'est soutenus. Il y a un amour indestructible entre nous.

Mais l'amour ne suffit pas. Et force est de constater que nos vies sont en train de prendre des chemins différents. Nos différences se sont accentuées avec le temps et aujourd'hui, peu de choses nous lient à part l'affection qu'on se porte. On a du mal à se projeter car on poursuit des choses complètement à l'opposé.

Bref, c'est bientôt la fin. Je le sens. On a pas encore le courage de se le dire car c'est trop dur mais je sens cette immense tristesse et ce dépit en nous. On se regarde en silence et on sait. On va devoir dire adieu à 8 ans de relation, et à toute l'idée qu'on s'était fait de la vie à deux.

J'ai très peur du vide que ça va laisser dans mon cœur et j'ai peur de sombrer. Peur de ne jamais m'en remettre car c'était mon premier vrai amour, et ça a été très intense. Peur de ne jamais retrouver quelqu'un qui me comprend aussi bien. Peur de perdre notre amitié et notre complicité, qui est le ciment de notre relation depuis le début.

Je me sens au bord d'une falaise vertigineuse. C'est terrifiant. Je suis quelqu'un de très sensible et j'ai peur de ne pas réussir à me relever.

Comment gérer cette tempête qui fonce droit sur nous ? Comment se dire que ça va aller, que je vais m'en remettre ? Ça me paraît impensable actuellement. Si vous avez des conseils je suis preneur. Merci.

Salut les mecs.

Aujourd'hui il m'est arrivé un truc qui m'a fait réfléchir.

J'ai 26 ans, un bachelor en poche et un job de graphiste qui me plaît bien. Je bosse du lundi au vendredi de 9h à 18h, je suis correctement payé, j'ai mes weekends et du télétravail. Je fais bien mon job, j'arrive à l'heure et je rends mes dossiers en temps voulu.

Ce matin, j'ai été convoqué dans le bureau de ma manager, et ma directrice était présente. Elles ont ensuite procédé à une sorte de sermon, me disant que je ne prenais pas assez d'initiatives, que si je voulais évoluer il va falloir que je prenne des risques. Je précise que mon job est un travail d'exécutant et qu'à aucun moment on m'a dit qu'il était nécessaire que je prenne des initiatives. Elles ont ensuite mentionné le fait que je ne prenne pas mon ordi/tél pro le soir ou le week-end, et que ducoup ça me donne l'air moins investi. Encore une fois, dans mon contrat il n'y aucune mention qui le stipule.

Mes responsables sont le genre de personnes qui adorent arriver le lundi matin en disant : "olala j'ai bossé toute la journée hier quel enfer!" avec une pointe de fierté dans la voix. Qui terminent à 21h tous les soirs, qui n'ont pas de vie en dehors du boulot et qui valorisent celles et ceux qui font de même, sous couvert d'un désir d'avoir de "grandes ambitions". Et qui disent à haute voix qu'un homme sans ambition est un loser.

Face à elles, je n'ai pas su quoi répondre. Je n'avais pas envie de devoir me justifier de ne pas mettre mon travail en priorité absolue dans ma vie. Pour moi, mon job est un gagne-pain. Je suis très reconnaissant d'avoir pu faire des études et d'avoir un niveau de vie confortable aujourd'hui, qui me permet d'avoir du temps à côté, de profiter de mes proches, de partir en vacances. Je n'en attends rien de plus. Je ne veux pas passer plus de temps au travail. Je ne veux pas penser au travail quand je rentre chez moi. Je ne veux pas parler à mes collègues le week-end. Je serais satisfait toute ma vie avec un job comme le mien, je n'ai pas envie d'évoluer. En tout cas pas si ça veut dire fragiliser ma qualité de vie en dehors du bureau.

Donc j'ai fini par balbutier quelques phrases bateau pour me sortir de là et je suis reparti dans mon bureau, avec beaucoup de colère en moi. J'étais en colère contre ces gens qui refusent d'accepter les choix des autres. Qui méprisent ceux qui courent après autre chose que l'argent ou le statut. Qui pensent qu'être ambitieux ça ne concerne que la sphère professionnelle.

Je suis ambitieux, juste pas concernant le travail. J'ai envie de monter une asso, découvrir le monde, apprendre différentes langues. J'ai envie de performer dans mon sport, devenir meilleur. Mais ça, bizzarement ça ne compte pas.

Bref. C'est quoi votre rapport avec l'ambition ? Avez-vous déjà ressenti une pression de devoir être ambitieux pour être valorisé ? Qu'être un mec sans grandes ambitions pro c'était mal vu ?

Today my brother announced he's gonna be a dad and I'm so happy! As a trans guy, the idea of being a healthy masculine figure for a child (and to be called Uncle!) is truly amazing. I don't particularly want children for myself but I always wanted to be an uncle.

Any uncles here? Do you have advice on how to be the best uncle ever? I know it's early but I'm so excited!

Bonjour tout le monde,

Cela risque d'être un peu long alors merci à celleux qui liront.

J'ai 26 ans, je suis un mec trans en couple avec une femme cis depuis 7 ans.

On s'est rencontrés ~ 1 an avant ma prise de conscience, et on s'est mis ensemble juste avant ma transition (sociale et médicale). Elle vient d'un autre pays où les personnes queer sont extrêmement opprimées et donc cachées, elle n'avait aucune "culture queer" ni éducation sur ces sujets. Si bien que l'annonce de ma transition ne lui a fait ni chaud ni froid, elle a juste accepté et cela n'a jamais été un sujet.

Je pense qu'à ce moment là, quand j'avais 19 ans et que je venais de "cracker mon oeuf", c'était exactement ce dont j'avais besoin. Quelqu'un qui m'accepte comme je suis, sans remettre en question mes choix. Et elle a été cette personne.

7 ans plus tard, beaucoup de choses ont changé. Cela fait 6 ans que je vis en total cis passing. Ça me plaisait en début, de jouir du privilège d'être perçu comme un homme cis et qu'on me foute la paix. De pouvoir faire mes choix sans que les gens me ramènent à mon identité d'homme trans, alors que je suis bien plus que ça.

Oui je suis plus que ça, mais ces années en mode "incognito" m'ont surtout fait enterrer ma queerness. Je vis dans une petite ville conservatrice où il n'y a pas d'asso LGBTQ, pas de Pride, rien quoi. Je travaille dans un secteur très normé et être ouvertement queer au boulot pourrait me porter préjudice. Donc je conserve mon cis passing, coûte que coûte. Dans ma relation, on agit comme un couple cis. Ma compagne me perçoit comme un homme (ce qui est super) mais attend de moi des comportements typiquement "masculins" et ça me dérange. Je ne peux pas lui en vouloir, elle n'a jamais été éduquée sur ces questions et j'ai bien fait l'autruche pendant 7 ans donc elle ne peut pas savoir par magie.

Mais le fait est la. Et je crois que ça commence à me tuer à petit feu. Je suis entrain de m'enfoncer dans une existence dont je n'ai pas envie. Je rêve d'être dans une grande ville, de m'assumer en tant qu'homme trans et d'en être fier, de rejoindre des assos et événements LGBTQ. Je rêve d'être en couple avec une personne trans, quelqu'un qui comprend toute la complexité des identités queer. Qui s'engage politiquement pour nos droits. Bref, vivre en étant mon vrai moi.

Sauf que ça me fait peur. Tellement peur de partir, de tout quitter. Mon boulot, mon confort, mes amis de longues dates, et surtout ma relation. Je l'aime à mourir, je l'aime tellement que ça me brise le coeur d'imaginer la quitter. Elle a été tellement un roc pour moi, elle m'a apporté tellement de sécurité et de reconnaissance durant mes premières années de transition. Elle a été la pour mes opérations, elle est venue a des Pride avec moi. Elle essaye. Elle est juste... Cis. Elle ne pourra jamais complètement comprendre toutes les subtilités de mon identité mais qui sont si importantes.

Je ne sais pas quoi faire. On en a un peu parlé mais je n'ose pas dire tout ce que je pense, j'ai trop peur de la perdre. Je suis encore entrain d'essayer de trouver des solutions pour que ça fonctionne entre nous, et dans ma vie. Peut-être existe-il des compromis ?

Qu'en pensez-vous ? Suis-je entrain de gâcher ma vie ?

Merci à vous 🌈

Bonjour bonjour,

Je n'ai jamais été éduqué à gérer mes finances donc je n'y connait pas grand chose. J'aimerais des conseils pour mon avenir financier, je vous expose ma situation :

- 26 ans, en couple sans enfants (et ne compte pas en avoir)

- Locataire et en CDI (2300€ nets par mois)

- Cela fait quelques mois que j'arrive à mettre 500€ par mois sur un LEP, j'en suis à 6000€ d'épargne actuellement + 1300€ sur un PER (virements réguliers de 30€ tous les mois).

Pas de prêt en cours, pas de dettes. Possiblement je vais avoir besoin de racheter une voiture d'ici la fin de l'année (budget 4000€).

Projets à long terme : avec ma chérie on souhaite partir travailler et habiter à Madagascar (elle est malgache), je sais que je peux trouver un poste qualifié en tant qu'expat là-bas. On a pour objectif de partir d'ici 2030.

Objectif : investir une partie de mon épargne chaque mois, mais dans quoi ? Immo ? ETF ? Les deux ? Quelle somme ?

Je précise que j'ai une bonne tolérance au risque, et je suis capable de ne garder mon calme en cas de crise financière ou autre pépin. Les années de galère m'ont aidé à gérer mes émotions :') Par contre je n'ai pas spécialement envie d'avoir une grosse charge mentale par rapports à mes investissements, surtout si je pars à l'étranger d'ici quelques années.

Bref, que me conseillez-vous de faire au vu de ma situation ?

Merci !

M26 ici, je travaille dans le design.

Je suis salarié dans une boîte depuis 8 mois, missions intéressantes mais j'ai une manager affreuse (lunatique, exigeante, méchante, immature au possible et j'en passe...). L'ambiance est à chier, personne se fait confiance et tout le monde subit. Sauf que c'est un poste qui fait bien dans mon CV et en plus de ça, ils payent bien.

Aujourd'hui j'ai reçu un appel de mon ancienne boîte, ils me proposent un poste similaire en termes de missions sauf que je sais que je vais m'ennuyer (création de contenus sur des sujets qui m'intéressent peu), le salaire proposé serait 500€ de moins que ce que j'ai actuellement (non négociable) MAIS l'équipe est incroyable, ce sont des gens en or et l'ambiance est très bonne. Les conditions de travail seraient excellentes.

Le côté financier m'embête beaucoup car j'ai un projet immo en tête et ça baisserait ma capacité d'épargne (et d'emprunt).

Aussi, avec ma compagne on a pour projet de partir travailler à l'étranger d'ici 2 ans. Donc potentiellement je me dis que je peux tenir dans mon taffe actuel jusque là.

Vous feriez quoi à ma place ? Choisir l'argent ou la qualité de vie au travail ?

Merci !