Estoy a punto de terminar mi carrera, pero me dí cuenta que no tiene buena salida laboral.
Quisiera saber qué puedo estudiar, qué carreras son las que tienen mejor salida laboral.
Quisiera contar mi experiencia, soy de Argentina. Tengo 27 (F) y tuve un embarazo inesperado. Nunca fui una persona muy religiosa, sí estoy bautizada, sí hice la comunión, etc. Pero nunca me sentí muy conectada con la religión católica, sí creo en Dios pero siempre creí que la gente que profesaba la religión era muy cerrada. Claramente que después de mi aborto todo el mundo se me cayó de cabeza, sentía que había cometido una gran falta contra Dios y que merecía un castigo. Así que busqué acompañamiento religioso para conectarme con Dios, le pedí perdón, me arrepentí, me sentí la peor de las mujeres.
Contacté con un espacio que se llama "proyecto Esperanza", tiene cosas buenas y malas pero voy a contar las cosas que me hicieron mucho ruido.
- Me dijeron "por esto no queríamos que se apruebe la ley del aborto porque deja a las mujeres destruidas, por como estás vos"
-Captamos a las mujeres con publicidad engañosa, las hacemos venir, le contamos cómo es el procedimiento, qué es lo que pasa después, tenemos fetos de cerámica para mostrarle a las mujeres de como es su bebé en el tiempo del embarazo que tienen"
- Hemos conocido a mujeres que han sido abusadas y aún así quisieron después a sus bebés"
-Tu decisión fue mala, un error, pero no por eso Dios dejó de quererte.
Hay cosas que le agregan culpa a mi decisión, sí bien me siento acompañada en otras cosas siento que también se aprovechan de que estoy muy vulnerable.
Me siento muy deprimida y no sé si hay algo bueno que me espere en la vida. Soy diestra
Estoy tratando de entender qué me pasó.
Porque sigo confundida.
Porque hay algo dentro de mí que me dice que esto no fue 100% voluntario.
Y entonces vuelvo una y otra vez al mismo lugar, como si mi mente necesitara reconstruir cada segundo para encontrar una respuesta que calme este dolor.
¿Fue el miedo?
¿La ansiedad?
¿La angustia constante?
¿La sensación de peligro que no me dejaba respirar?
¿La depresión perinatal?
¿Las hormonas alterando mi mente y mi cuerpo?
¿Mi trastorno de ansiedad generalizada?
¿El apego ansioso?
¿La soledad?
¿La presión de sentir que debía poder con todo?
¿De qué intentaba protegerme mi mente?
¿De qué estaba huyendo mi corazón?
Tal vez tenía miedo de dejar de ser amada.
Miedo de ser juzgada.
Miedo de decepcionar.
Miedo de no ser lo que los demás esperaban de mí.
Miedo de haber hecho las cosas mal desde el principio.
Miedo de que todo saliera mal.
Miedo al abandono.
Miedo a fracasar.
Miedo a perder mi carrera, mis años de esfuerzo, mis sueños.
Miedo de no poder sostener una situación que sentía más grande que yo.
Miedo de que el padre no supiera responder.
Miedo de no poder cuidarme.
Miedo a la pobreza.
Miedo a la incertidumbre.
Miedo a la vida cambiando para siempre.
Y ahora me pregunto:
¿qué me pasó realmente?
Porque cada día vuelvo al instante exacto en que me enteré de mi embarazo.
Y me juzgo.
Dios, cómo me juzgo.
“¿Es que no lo amaste desde el primer momento?”
“¿Es que no te emocionaste?”
Y la verdad es que no sentí alegría.
Sentí taquicardia.
Sentí una angustia imposible de explicar.
Sentí que el mundo se rompía debajo de mis pies.
Sentí incomprensión.
Sentí que esto no podía estar pasándome a mí.
Como si mi mente hubiera entrado en estado de alarma.
Como si mi cuerpo estuviera intentando sobrevivir a algo que percibía enorme, insoportable, imposible.
Entonces me pregunto si fui cobarde.
Si realmente era consciente de cuánto iba a afectarme todo esto.
Si una mente puede reaccionar así.
Si una persona es completamente dueña de sus pensamientos cuando el miedo la consume.
Si el terror puede arrastrarte a decisiones que después no puedes dejar de llorar.
Y mientras todos esperan que ya esté bien, yo sigo atrapada en ese día.
Porque mis pensamientos no me dejan tranquila.
Porque busco ayuda desesperadamente.
Porque solo quiero encontrar a alguien que pueda entenderme de verdad.
Creo que, en el fondo, lo único que deseo escuchar es:
“Te entiendo. No estás sola.”
Busco un abrazo de redención.
Un beso lleno de amor.
Una mirada que no me condene.
No quiero que me expliquen teorías.
No quiero discursos sobre el libre albedrío, porque todavía no sé qué tan libre estaba mi mente en medio del miedo.
No quiero que reduzcan mi dolor a una discusión ideológica.
No quiero que me definan como una mala persona.
Solo quiero que alguien vea mis circunstancias.
Que alguien vea el terror que sentía.
La fragilidad.
La desesperación.
La soledad que había dentro de mí.
Porque nadie sabe realmente todo lo que viví.
Nadie puede entrar en mi corazón y recorrer cada herida, cada miedo, cada pensamiento que me atravesó en silencio.
Nadie conoce completamente el mundo que llevaba dentro.
Y por eso no quiero vivir eternamente atrapada en la culpa y el arrepentimiento.
No quiero convertirme en mi peor error.
No quiero mirarme y sentir que ya no merezco amor.
Solo quiero comprensión.
No necesito que me digan frases vacías.
No necesito que minimicen lo que siento.
Tampoco necesito que me destruyan.
Solo necesito humanidad.
Compasión.
Un abrazo sincero.
Alguien que se siente conmigo en el dolor sin hacerme más daño.
Porque todavía me quedo en la tristeza de aquel día.
En ese bebé que no fue.
En esa pérdida.
En la sensación de haber perdido también una parte de mí misma.
Y entonces aparece el miedo más profundo de todos:
¿Quién va a quererme después de esto?
¿Quién va a amarme si sabe lo que hice?
¿Merezco todavía respeto?
¿Merezco compasión?
¿Merezco amor?
Realmente siento que el corazón se me va a salir. Las emociones tan fuertes que tengo no las puedo controlar.
Mi pareja me dejó sola, aún hablando con mi familia me siento así. Estoy acostada en mi cama llorando y deseando no vivir esta realidad.
Estoy haciendo terapia pero no siento que sea suficiente, me siento tan mal después del aborto que quisiera volver el tiempo atrás.
Lucho día a día con estas emociones y quisiera escapar de lo que siento.
Por favor que alguien me ayude, deseo que alguien me salve.
Estoy en mi peor momento, no puedo levantarme de la cama, no puedo salir de mi casa, cada día es más pesado que el otro.
Quisiera gritar lo que siento y simplemente explotar.
Por favor, si estás leyendo esto no pases de largo, déjame un comentario positivo, dame algo de consuelo.
Gracias
Perdón, publico varias veces como desahogo de todo lo que estoy viviendo.
Después de haber tenido una crisis de ansiedad anoche me puse a pensar que realmente no estaba preparada para tener un bebé, mi trastorno de ansiedad generalizada y estrés constante me hubieran matado durante el embarazo.
Aparte de la situación económica, no tengo trabajo seguro ni un lugar propio donde vivir, todavía sigo siendo una carga para mis padres.
En todo este tiempo me olvidé de mí, de mis necesidades, de mi vida. Me centré mucho en el bebé, en lo que perdí.
Todavía me siento culpable, soy cristiana y siento que me he alejado de Dios pero creo que he mejorado un poco. 😢
Esta mañana me desperté con un mensaje de odio hacia mí persona, concretamente decía "Abortera hija de puta", el mensaje fue enviado a través de esta aplicación por un usuario de Reddit. No sé si a alguien más le pasó.
Como me siento emocionalmente mal todo me afecta.
Realmente nunca creí estar en esta situación, se siente irreal.
Mi salud mental está por el piso y simplemente no tengo palabras de consuelo. Me cuesta vivir, me duele todo el cuerpo y no tengo ánimos para nada.
Tenía 8 semanas, soy irregular así que no me di cuenta hasta que comencé con náuseas. Me falló la pastilla del día después.
En el momento que me enteré supe que quería interrumpir, fue un shock muy grande.
No sabía el tamaño del feto ni si tenía actividad cardíaca, pensé que era muy pequeño. Realmente no vi nada durante la expulsión, no quería ver, mi pareja limpió todo. Pero el remordimiento me persigue, después me puse a ver cómo era un feto en esa cantidad de semanas, hay información muy difusa en internet.
No puedo con mi vida, sinceramente me persigue la imagen de que maté a un ser inocente, que su corazón ya latía.
No sé cómo seguir después de esto 💔 Me odio tanto por no haberme dado cuenta antes.
Son las 4 de la mañana. No puedo dormir, no puedo dejar de sobrepensar y llorar. Realmente mi salud mental está colapsada. Hago terapia pero no es suficiente, siento que voy a volverme loca.
La culpa, el remordimiento no me dejan vivir en paz.
El duelo por la pérdida, el malestar corporal, todo me mantiene en una situación de desesperación.
Quisiera desaparecer y no tener que lidiar con esto. Realmente soy muy débil.
Ya trabajé con el libro de resolución del aborto, leí experiencias aquí en Reddit, hablé con la señora de mi Iglesia, me confesé. Hice todo pero nada alivia mi dolor, me agarran ataques de ansiedad y estoy en una depresión profunda.
Quisiera no haber pasado por esto, quisiera no haberme quedado embarazada, quisiera desaparecer.
Sé que todo duelo es un proceso, a penas llevo 2 meses y medio pero realmente es muy duro.
Solo quería descargarme y encontrar algo de consuelo, sé que no todas las mujeres lo viven de la misma manera, yo ya tenía problemas de salud mental antes del aborto.