u/Possible_Honey8175

Bonjour à toutes et tous,

J'ai deux enfants dont un fils en CM2, diagnostiqué dans le spectre autistique.

Quand il était en maternelle et jusqu'au CE2, il avait une espèce d'amie "petite-amie" avec qui il était très fusionnel (se tenaient par la main, petits bisous, beaucoup de sorties ensembles...) et qui a depuis changé d'école. C'est une relation qui clairement lui manque, mais dont il a fait le deuil depuis déjà un moment.

Le fait d'être dans le spectre a, chez lui, une espèce de désavantage dans les rapports sociaux, dans le sens où il est à la fois naïf (il comprend pas qu'on puisse ne pas l'apprécier sans raison par exemple, le juger sans le connaître, etc) et plutôt en avance sur son âge dans la compréhension des rapports de force sociaux ce qui le pousse à beaucoup compenser et éviter les situations qui le mettent mal à l'aise.

Il a été harcelé à partir du CM1 quand l'intégration dans les groupes d'enfants a commencé à être plus fatiguants pour lui, et où lui-même a débuté à se sentir très en décalage au niveau de ses centres d'intérêts par exemple. Ce harcèlement a été initié par une fille qui a des problèmes sociaux à la maison et qui reproduit à l'école ce qu'elle y voit (violences physiques et verbales) sur tous les autres enfants, et quu s'est rapidement rendu compte que mon fils était plus fragile/intéressant à torturer que d'autres. Elle a notamment utilisé la relation passée qu'il avait avec sa petite amie pour l'atteindre et affecter fortement son estime de soi.

Je fais un bond en avant jusqu'à aujourd'hui.

Il a changé d'école et beaucoup de choses vont un peu mieux, même si le harcèlement laisse des traces. À sa manière, il a développé un petit crush très mignon pour une fille de sa classe qui est également amie avec ma fille un peu plus jeune. Il n'avait jamais osé lui dire et a totalement conscience de ne pas l'embêter avec ses sentiments (il est pudique et timide) surtout qu'il s'agit d'un sujet très couvert à la maison. On peut dire qu'il est très respectueux et qu'on lui a appris à ne pas voir les filles comme des "filles" uniquement, et que tout le monde était différent (on en parle notamment sur le sujet de la "normalité" puisque notre fils est évidemment très souvent confronté à cette question, y compris par des adultes maladroits).

Il a toujours été super gentil avec elle. On le sait, on s'est renseigné là dessus. On peut dire qu'ils sont amicaux entre eux depuis qu'il a rejoint cette classe cette année.

Pour la Saint-Valentin, un professeur a proposé à ses élèves, dont mon fils, d'écrire un petit mot pour l'éventuelle personne de la classe qu'ils aiment en secret (c'est maladroit de la part du prof, mais je trouve ça quand même très humain et indolore en soi, pas de soucis de ce côté là). Jusqu'ici tout va bien, et mon fils va écrire un petit poème émouvant pour son crush et lui marquer "je t'aime", à l'instar d'autres enfants de sa classe.

Depuis, et nous avons eu le fin mot de cette histoire ce week-end, il a recommencé à nous parler de harcèlement, à manquer l'école, et à décompenser d'une manière générale, ce qui nous a valu pas mal de souffrances ces derniers mois. Il s'avère en fait qu'il est harcelé par le groupe d'amie de son ex-"crush" depuis son petit mot. Il se fait insulter tous les jours de gros porc (il a grossi depuis son harcèlement initial), moche, puant, con, etc. Il a subi une stigmatisation incessante par rapport à ses attitudes et son apparence, ainsi que de la discrimination puisque ce groupe a usé de son influence pour essayer de l'esseuler complètement ces derniers mois. On a été alerté par plusieurs personnes dont ma fille (qui voulait au prealable protéger son secret, elle lui avait promis de pas nous en parler) ce week-end.

Et, je remarque maintenant que ça s'accompagne d'un dégoût pour les filles en général, qui s'affirme franchement, et qu'on recadre évidemment en conséquence en lui expliquant que ça arrive, que c'est l'âge, que c'est pas toutes les filles qui sont comme ça.

Ma fille dit qu'elles lui répètent en se moquant de lui qu'il n'aurait jamais du croire qu'un "moche" comme lui aurait pu avoir ne serait-ce qu'une petite chance avec son ex-"crush".

Je trouve qu'il est très délicat en tant que parent de faire face à des réalités de ce genre, et d'arriver à faire relativiser la portée de ces événements. J'aurais bien envie de le défendre publiquement mais il s'agit un sujet super délicat. Ça me fait penser à la série Netflix "Adolescence" (le sujet de fond, pas ce qu'il pourrait se passer ensuite !) et je marche donc sur des oeufs. Il est déjà très suivi médicalement et j'amènerai tout ce développement récent sur la table prochainement.

Ma fille est également un soutien potentiel même si elle a son petit caractère qui ne facilite pas les choses (elle est partagée sur la question, très clairement).

J'ai peur que ça se transforme en un traumatisme de plus chez lui... Devrais-je en parler aux autres parents ? Comment réagiriez-vous si votre enfant agissait ainsi, ou subissait la même chose dans l'autre sens ?

Edit : avec ma femme, on a tendance à penser qu'on ne devrait pas s'en mêler.

Edit2: bien évidemment, toutes les situations d'harcèlements antérieures et en cours sont (et ont été) également dans les mains des adultes de son école (qu'il quitte là puisqu'il rentre au collège en septembre). Et mon fils est suivi medicalement par des professionnels que nous tenons au courant de tout.

Salut les meufs !

Alors, je vais vous poser une question orientée dont l'intérêt ne va peut-être pas vous sauter aux yeux directement, mais dont les reponses pourraient éventuellement révéler quelques vérités à des personnes de la gente masculine qui cultivent, malheureusement parfois, quelques clichés négatifs à votre égard.

- La situation est ainsi :

Vous êtes invitée à une soirée, style crémaillère, d'une ou d'un ami, et vous ne connaissez pas les autres invités (petit comité). Vous êtes "open" à la séduction, au flirt, à l'amour, tout ce que vous voulez.

À cette soirée, une personne que vous ne connaissez pas vraiment, parmi toutes, vous plaît énormément physiquement dès votre arrivée mais elle ne vous calcule pas vraiment. Une autre personne, en revanche, entame rapidement une conversation que vous trouvez agréable avec vous, elle vous fait rire et vous vous sentez à l'aise avec, la communication est extrêmement facile. À l'inverse, la personne qui vous captive fortement physiquement ne vous parle pas plus que ça et à une personnalité qui ne vous met franchement pas à l'aise et ne vous fait pas envie.

À l'issue de cette soirée, à votre grande surprise, les deux personnes citées plus haut tentent une approche subtile (et correcte, nullement malaisante chez les deux) afin d'eventuellement vous revoir dans un autre contexte plus propice à la séduction/relation amoureuse.

- Première question : Réagiriez-vous différemment aux deux approches ? Et pourquoi ?

- Deuxième question : Peu importe votre réaction, sachant que vous aurez toutes une réaction qui vous convient personnellement à vous, et seulement à vous, est-il possible pour vous de tomber amoureuse en une seule soirée de ce genre et que la personne vous reste en tête pendant des semaines ensuite, sans pour autant que vous lui donniez de nouvelles ?

- Troisième question : Plus simplement, est-ce que le plus important pour vous, amoureusement, est la qualité/sincérité/facilité de la "connexion" que vous avez pu établir avec une personne ?

Ce seront sans doute des réponses orientées pour une question fortement orientée. Ne m'en voulez pas pour ça et je vous présente toutes mes excuses dans tous les cas !

(aucun rapport avec mon vécu, je suis marié, non-disponible, et les soirées de ce genre s'éloignent fortement les unes des autres avec l'âge)

Bonne soirée à toutes et tous.

:)

Bonjour à toutes et tous,

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J'ai envie d'écrire sans savoir réellement ce que je veux et vais pouvoir exprimer.

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On va commencer par chronologie, je suis un petit garçon roux, fin, maladroit, qui ne sait pas attraper un ballon avec ses mains, timide mais qui veut être sociable et avoir des amis. Je suis un petit garçon plein d'idées, plein d'imagination, qui imagine des tournois de ping-pong en colonie de vacances, qui veut trouver l'amour de sa vie à 5 ans, qui copie les postures, les expressions de toutes les personnes qui semble populaire, qui a peur d'aller chercher du pain à la boulangerie parce qu'il ne sait pas quel mot exact il faut dire, et répète les mots qu'il a entendu pour savoir s'exprimer. Je suis aussi un petit garçon qui veut tout organiser, qui cherche de l'esthétique dans les suites en tout genre (les réglages télés par exemple), qui voit des couleurs dans les sons et dans les saveurs. Je suis enfin un petit garçon qui n'arrive jamais à s'intégrer, je mens et je m'invente une vie romanesque, je mens pour être aimé et intéressant, j'ai peur des mots que je dois dire, je ne me fais pas confiance quand je dois réciter une poésie apprises par cœur, je crois voir mon ballon mourir quand je le lâche et qu'il s'envole sur le parking de l'éléphant bleu, je fuis quand le tyrolien va tomber et faire un bruit horrible dans l'émission du juste prix, j'ai peur de la fumée de cigarette de mon papa, je n'ai qu'un seul ami et j'aimerais être également le seul pour lui. Je suis jaloux, maladivement, des relations sociales des autres alors que j'ai 7-8 ans. Je parle de suicide en CM2, et d'être un monstre. Les adultes me trouvent très éloquent mais vantard. Très vantard. Et je me sens différent.

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Je suis un adolescent qui subit des moqueries, je suis stigmatisé, ostracisé, habituellement et normalement. Je me cache, je ne parle pas, je ne comprends pas l'humour des autres, je suis amoureux tous les jours d'une fille différente, je suis attiré par les chiffres, les jeux de rôles, les histoires. Je ne comprends pas l'idée de suivre un modèle. Je crois au hasard comme un dogme, j'aimerais me résoudre à être guidé par lui. Je suis un adolescent qui peut passer des mois à classifier avec une nomenclature précise et idéal le nom des fichiers de son animé préféré. Je suis un adolescent qui cherche l'objectivité là où un choix subjectif s'imposerait. Je suis également un adolescent qui ne crois pas à l'objectivité pure et parfaite. Je suis surtout jn adolescent qui passe ses nuits à édicter, dans son lit, dans ses pensées, tous les concepts philosophiques qui le caractérise, les principes en quel il croît et toutes sortes de dogmes irrationnels à appliquer dans toutes ses activités vidéoludiques préférés. Je suis un adolescent qui cherche une espèce de jurisprudence dans tous ses actes, pour se conformer à ses actes passés et éviter d'être irrationnel. Je suis un adolescent qui perdra d'innombrables amis en prononçant des mots maladroits, sans jamais de malveillance. J'utilise souvent le "pour une fille, elle est forte", "c'est génial pour toi d'avoir eu cette note", "pour un noir..." et je ne comprends pas le problème, car je ne crois en aucun cliché, bien au contraire, puisque je veux les détruire. Je suis à la fois naïf et conscient de ma naïveté, que j'entretiens, que je porte comme une fierté. Je veux sourire aux personnes qui m'ont fait du mal, je veux faire confiance à tout le monde par principe de fond. Et, je cherche toujours de l'esthétique, de la symétrie, de l'idéal visuel dans les réglages de mon PC où les curseurs de reglages doivent toujours suivre une suite logique pour que j'arrête d'y penser. Je suis devenu un perfectionniste de l'irrationnel.

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Je suis au fond de ma grotte, de mon trou, je ne sors pas de ma chambre. Je suis laid, moche, incompris. Dépressif. Je n'ai jamais vraiment changé ou évolué depuis.

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J'ai des choses qui me hantent.

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Mon père m'annonce que je suis né d'insémination artificielle, d'un tiers donneur, alors qu'il est saoul et que j'ai six-sept ans. Il m'explique que c'est la grande blessure de sa vie. Suis-je sa blessure ?

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Je me présente à l'auto-école où mes parents m'ont inscrit. J'entre dans une salle sombre et tout le monde me regarde : je sors aussitôt. Je n'y retourne jamais et pendant 20 ans j'explique ne pas pouvoir passer le permis à cause d'un traumatisme lié à accident de voiture. Je l'ai eu l'année dernière, j'ai du me mettre dans la peau d'un "as de la route", mentalement, pour y arriver. J'ai toujours peur d'être au contrôle d'une voiture.

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Souvent, j'attendais mon copain dans sa rue en attendant qu'il sorte, qu'on aille jouer ensemble. Je me forçais à faire des aller-retours sur plusieurs rues pour que les gens ne remarquent pas ma présence, mon attente.

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Je ne suis pas dans mon état normal dans les lieux très fréquentés, je regarde partout, je fais attention à tout. Je connais et me méfie de tout le monde en quelques secondes.

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Si je marche devant quelqu'un, j'ai peur que cette personne se dise que je marche bizarrement, et souvent ça me fait avoir une démarche robotique et crispée qui me fait trébucher.

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Je sens des picotements partout et de la sueur quand je stresse. La sueur ne disparaît plus avec l'âge.

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Je n'ai jamais réussi à travailler normalement. Pour moi, il s'agit d'un temps interminable. Je cherche à me cacher, à me faire porter pâle, pour retrouver ma bulle. C'était pareil à l'école. Je m'ennuie, je fais mon travail du mieux possible et le plus vite possible, c'est toujours redondant, c'est toujours nul, je ne ressens aucune stimulation. J'ai raté ma vie à cause de ça. Je ne supporte pas les interactions avec les gens, ça me fatigue et je ne sais pas quoi dire. Les gens finissent toujours par m'exclure d'une manière ou d'une autre ou me faire comprendre qu'ils ne m'apprécient pas.

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Je ne sais pas si je ressens des émotions. Par défaut, je ne sais être ni triste ou heureux, seulement stressé ou libre. Je pleure devant un film, mais si une personne que j'aime meurt, je ne suis pas certain de ressentir de la tristesse ou de pleurer. Pour moi, ça sera juste acté et j'aurai surement envie de donner une conséquence à ça si elle a souffert ou qu'on lui a fait du mal.

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Je ne me sens libre que quand je suis seul.

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J'aime énormément le sexe mais je ne supporte pas mon corps ni les sensations associées. J'ai peur de ne pas arriver à jouir.

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Je ne comprends pas le concept du lâcher prise.

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Je me suis marié à 25 ans avec la première femme qui m'a aimé, et que j'aime encore après toutes ces années, avec qui j'ai eu deux enfants. Mon fils est diagnostiqué autiste depuis ce debut d'année. Elle dit que je suis clairement autiste moi aussi. C'est vrai que je suis beaucoup comme mes enfants, et qu'ils sont comme moi.

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J'ai retrouvé mon géniteur suite à un test ADN. Il m'a dit qu'il y avait des asperger dans la famille, dont lui et ses enfants mais parfois sans prendre la peine d'être diagnostiqué.

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Je suis en arrêt pour une dépression grave depuis un an, après avoir commencé un nouveau travail. C'est mon psychiatre qui m'a mis en arrêt après avoir jugé mon niveau de stress comme dangereux. Il ne m'a pas parlé d'autisme depuis le premier rendez-vous.

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J'ai déjà vu un psychiatre quand j'avais 18 ans et que je ne pouvais plus sortir de ma chambre. J'étais "phobique social". Les choses se sont améliorés "en surface" après une psychothérapie d'un an. J'ai compris depuis que je pouvais fonctionner un peu mieux, et faire illusion, en jouant un rôle.

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J'ai parlé avec éloquence devant un public de 500 personnes en me disant que j'étais caché à l'intérieur de moi, tout au fond de moi, tout tout au fond de moi.

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Je suis fatigué. J'ai parfois envie de mourir. Heureusement, ma femme est là.

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Que faire ?

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Bonjour à toutes et tous,

Je (edit2: H39) pourrais faire un pavé mais je vais m'abstenir. (edit: merde, trop tard)

Honnêtement, quels sont vos préjugés sur les hommes roux et pourquoi, selon vous, sont ils mal vus majoritairement par la gente féminine ?

Alors, avant de me taxer de mettre toutes les femmes dans le même lot, ce qui n'est pas le cas, je vais juste dire qu'il s'agit d'un vécu, et que, si j'ai souvent été agressé/harcelé du fait de ma couleur de cheveux (par des hommes et des femmes), il est également visible pour moi d'avoir été repoussé maintes fois "parce que t'es roux" / "parce que tout le monde va se moquer de moi" / "parce que mes copines m'ont dit de ne surtout pas sortir avec un roux" / "parce que les rouquemouttes sont moches".

J'ai carrément une tante qui a déclaré à une réunion de famille qu'avoir un rouquin "je n'aurais pas pu, c'est laid" / "j'aurais pas aimé avoir un roux comme enfant".

Ironiquement, ma femme m'a trouvé beau notamment parce que je suis roux, et qu'elle est toujours sortie avec des mecs roux avant moi (sorte de fétichisme? LOL).

Je pose la question parce que je me demande d'où ça vient et pourquoi c'est aussi répandu sans aucune gêne de se moquer ou de considérer comme "inférieurs" les hommes roux en tant que femme.

Je trouve ça assez ignoble de base qu'on puisse agresser les gens pour un trait physique, mais il y a une portée spécifiquement singulière entre les femmes et les roux. On ne retrouve pas du tout la même chose chez les hommes (bien que tout argument contraire s'entend).

Merci :)

(et non vous n'êtes ni coupables, ni un bloc commun, je vous demande simplement une petite introspection honnête sur la chose, et votre avis sur l'origine du délire)

(edit3 : si vous me répondez toutes ou presque que vous trouvez les hommes roux attirants par défaut, je vais vite penser que mon vécu n'est vraiment qu'anecdotique, ou bien que, comme je le crains, il s'agit d'un effet de groupe, une facilité sociale, qui s'estompe hors contexte normatif)

(edit4 : vous êtes trop cools, ça donne foi en l'humanité, un bien fou, merci merci !)

Salut les filles !

Pour une fois, pas une question en rapport direct ou indirect avec votre façon de penser ou votre anatomie.

Quel est votre jeu vidéo préféré ?

Une petite liste ? Un top3 ? Un top10 ?

Un genre/type de jeu de préférence ?

Plutôt solo ou multi ? Co-op ou compétitif ?

Quels sont vos protagonistes préférés ?

JV japonais, américain, européen ?

Anime, stylisé ou photoréaliste ?

Tant de questions sans réponse !

Vive les femmes et le jeu vidéo.