r/Autisme_France

Bonjour à toustes

J'ai commencé les démarches diagnostiques pour un TSA chez moi il y a quelques années. J'ai commencé à me poser des questions via des proches, elleux-mêmes autistes & neuroas. Iels me conseillaient de m'y pencher au vu de ce qu'iels percevaient de moi. En effet, je me suis rendu compte que je cochais beaucoup de cases. Mon parcours a ceci dit été très chaotique et contradictoire. J'ai donc besoin d'en parler ici pour avoir des retours et des conseils. Pour info, je suis une personne assignée femme à la naissance mais genderfluid de 28 ans, blanche. Je ne cherche pas à ce qu'on me dise "mais si tu es autiste", juste à échanger, voir si d'autres personnes ont la même expérience que moi.

Voici un bref résumé de mon parcours diag :

- En 2022, je fais un bilan neuropsy d'orientation diagnostic (pas les tests "officiels") qui confirme une forte possibilité de TSA et d'anxiété généralisée.

- En suivant, je rencontre un psychiatre (horrible, genre qui me demande de le regarder dans les yeux pour savoir si je suis autiste) qui me file une ALD autisme en 2 séances. Je fais une énorme dépression / burn out qui me conduit en clinique.

- En 2024, j'obtiens RQTH, AAH >80% pendant 5 ans, CMI et PCH sur le motif de l'autisme, entre temps j'ai trouvé une super psychiatre qui me fait un bon certificat médical, alors qu'elle ne pense pas que j'aie de TSA (elle n'est ceci dit pas formée pour le diagnostiquer d'après ses dires).

- En 2025, je fais un nouveau bilan neuropsy avec une personne habilitée à me faire passer les tests "officiels". Le résultat est négatif, on me dit que je n'ai aucun TSA, mais plutôt une anxiété sociale sévère.

- Toujours en 2025, ma psychiatre me diagnostic un SSPT-C (syndrôme de stress post traumatique complexe) couplé à l'anxiété généralisée. Je peux grâce à ça faire une demande de réévaluation de ma PCH, qui m'accorde le financement de mes psychothérapies TCC et EMDR.

- En juillet de cette année, j'ai passé un entretien diagnostic au CRA de Toulouse. J'attends les résultats en octobre. Si le TSA n'est pas confirmé, je ne saurai plus quoi penser.

J'ai conscience que les symptômes de l'anxiété généralisée, du SSPT-C et du TSA peuvent se rejoindre. Idem avec le TDAH, que je soupçonne également. Aujourd'hui, j'ai la chance d'être reconnu comme personne handicapée, d'avoir l'AAH et des thérapeutes qui m'aident considérablement. J'ai conscience qu'en soi, j'ai déjà "tout ce qu'il faut" pour m'aider au quotidien et vivre mieux, pas besoin du diag officiel. Mais ces allers retours selon les professionnel.les me pèsent, notamment au niveau de ma légitimité à m'identifier comme une personne autiste. Moi j'ai juste besoin de savoir mais on dirait que personne n'est d'accord. Des retours d'expérience seraient donc hyper le bienvenue. Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Quel que soit le handicap, mon expérience et celle de mes proches est toujours très similaire : on ressort de l'entretien MDPH lessivé et humilié par des questions à charge, des arguments de mauvaise foi et des interlocuteurs qui ne pensent qu'à vous piéger coûte que coûte.

Quelle est votre approche pour vous préparer au mieux à cet entretien de l'enfer, ne pas vous écrouler et contre-argumenter correctement malgré le stress et la colère ?

Merci.

Beaucoup pensent encore que l'assistance en aéroport est réservée aux personnes en fauteuil roulant, ou qu'il faut obligatoirement une carte CMI / un diagnostic officiel. C'est faux!

Je vous partage un petit guide pratique et complet car il y a très peu d'informations claires sur le reddit francophone concernant les voyages en avion pour les personnes autistes ou avec un handicap invisible 🌻

1. L'assistance spéciale ou Special Assistance «DPNA» : 100% gratuite et légale

Dans l'Union Européenne (Règlement CE n° 1107/2006), toute personne ayant un handicap (visible ou invisible / neurodivergence) a droit à une assistance gratuite à l'aéroport. Ce texte protège l'accessibilité comme un droit fondamental. L'assistance est basée sur vos besoins réels d'accompagnement (surcharge sensorielle, repérage, stress), et non sur un statut administratif ou un pourcentage d'incapacité.

💡 Aucun justificatif médical requis: Vous n'avez pas besoin de fournir de dossier médical, de certificat ou de carte d'invalidité. Votre simple demande suffit. Le personnel de l'aéroport et de la compagnie aérienne n'est pas un corps médical. Ils n'ont légalement ni le droit de vous demander des données de santé privées, ni de les stocker (RGPD)

Ce que cela vous donne:

• Accès prioritaire (Fast Track / PMR): vous et votre accompagnateur évitez les files d'attente bruyantes et stressantes aux contrôles de sécurité et aux passeports
• Embarquement prioritaire (Pre-boarding): vous montez dans l'avion en premier pour vous installer au calme avant la foule et ne pas faire la queue debout au milieu du couloir
• Sièges côte à côte gratuits: la compagnie a l'obligation légale de vous placer à côté de votre accompagnateur sans frais. Si vous voyagez seul·e, la démarche reste la même: les compagnies bloquent souvent des rangées dédiées aux passagers ayant des besoins spécifiques, qui ne sont pas ouvertes à la réservation classique en ligne (cf. point 3 pour la marche à suivre)

2. Le Cordon Tournesol (Hidden Disabilities Sunflower) 🌻

Le symbole du tournesol sur fond vert est reconnu internationalement par le personnel de l'aéroport. Les agents formés savent qu'il faut parler calmement, être patient, ne pas vous toucher sans consentement et vous laisser du temps/espace.

En arrivant à l'aéroport, vous pouvez récuperer le cordon tournesol gratuitement au comptoir d'information ou au pôle assistance PMR. Vous le demandez simplement à un agent, c'est 100% gratuit et immédiat, sans aucun justificatif à fournir.

Plus de 250 aéroports dans le monde participent activement au programme Tournesol. C'est aussi le cas en France: CDG, Orly, Nice, Toulouse, Lyon. Si vous voyagez en dehors de l'UE, je vous conseille tout de même de vérifier en avance si votre aéroport participe à ce programme.

Il se peut que les cordons tournesol soient en rupture à l'aéroport. Si vous voulez être sûr d'en avoir au moment du voyage, vous pouvez le commander en ligne sur le site officiel de Hidden Disabilities. Cela permet d'y ajouter une carte personnalisée (photo/contact d'urgence/besoins spécifiques).

💡 Précision importante: le port du cordon n'est absolument pas obligatoire. Votre droit à l'assistance légale DPNA est garanti par votre réservation auprès de la compagnie. Le cordon est juste un repère visuel très pratique pour vous éviter d'avoir à expliquer votre situation à l'oral à chaque étape.

3. Comment faire la démarche concrètement?

⚠️ La démarche doit être faite au moins 48h avant le vol. Faites-le le plus tôt possible pour être tranquille.

J'ai personnellement testé cette procédure avec Transavia et Wizz Air. En théorie, il existe des formulaires ou des e-mails d'assistance, mais en pratique les e-mails restent souvent sans réponse ou reçoivent une réponse automatique. Même en cas de contact écrit, la compagnie demande presque systématiquement d'appeler leur ligne d'assistance dédiée pour valider le dossier et attribuer les sièges côte à côte sur leur plan de cabine (pareil pour le voyage solo).

Je sais à quel point l'appel téléphonique peut être anxiogène et épuisant quand on est autiste. C'est souvent l'étape la plus redoutée du voyage. Cela m'a pris énormément d'énergie pour trouver les informations, contacter le service client, etc. Mais gardez en tête que c'est votre droit le plus strict de bénéficier d'un voyage accessible, serein et sécurisant.

• Faites appeler un proche / déléguez l'appel: si vous voyagez avec un accompagnateur (conjoint·e, ami·e, parent), il peut tout à fait passer l'appel à votre place en donnant vos noms et numéros de réservation. Même si vous voyagez seul·e, vous pouvez tout à fait demander à une personne de confiance de passer ce coup de fil pour vous
• Passez par la ligne d'assistance dédiée: ne composez jamais les numéros du service client général (qui sont souvent surtaxés avec une attente interminable). Cherchez le numéro «Assistance spéciale / PMR» sur le site de la compagnie: ces lignes sont gratuites/non surtaxées et les agents sont formés pour traiter ces demandes rapidement
• Que dire à l'agent ?: «Bonjour, j'appelle pour enregistrer une assistance spéciale DPNA pour mon prochain vol. Je voyage avec mon accompagnateur. Pourriez-vous relier nos dossiers et nous attribuer gratuitement deux sièges côte à côte, s'il vous plaît?»

Même si vous précisez le code DPNA, il est très probable que l'agent au téléphone vous demande si vous avez besoin d'un fauteuil roulant. C'est tout à fait normal, cela fait partie de leur protocole de questions standardisées. Répondez simplement selon vos besoins réels (par exemple : «Non, je peux marcher, j'ai uniquement besoin d'une assistance pour l'orientation et la gestion de la surcharge sensorielle»). Vous n'avez absolument pas à vous justifier ni à détailler votre diagnostic.

⚠️ Attention si vous réservez via une agence en ligne (Trip.com, Booking, Kiwi, Opodo…) :

Les agences en ligne créent souvent deux complications majeures pour l'assistance :

• Les agences génèrent souvent un numéro de dossier distinct pour chaque passager, même lors d'un achat groupé
• Pour effectuer l'achat, l'agence utilise souvent une adresse e-mail virtuelle/intermédiaire qui ne vous appartient pas

Pour des raisons de sécurité, certaines compagnies (comme Wizz Air) exigent impérativement l'adresse e-mail exacte utilisée lors de la réservation pour accéder à votre dossier et valider l'assistance. Sans cet e-mail, l'agent refuse d'avancer.

J'ai personnellement vécu ce ping-pong administratif épuisant: Trip refusait initialement de me communiquer ces e-mails techniques, et Wizz Air refusait de m'aider sans eux. Il m'a fallu insister pendant une journée entière pour enfin obtenir ces informations et faire valider nos sièges côte à côte. Sachez aussi que certaines plateformes (comme Kiwi) refusent purement et simplement de transmettre ces données.

💡 Si votre budget et les options de vol le permettent, achetez toujours vos billets directement sur le site officiel de la compagnie aérienne. Cela vous évitera des heures de démarches inutiles, de négociations et une surcharge mentale considérable.

4. Après la confirmation par téléphone: l'enregistrement en ligne (Check-in)

Une fois l'appel terminé, l'agent a directement verrouillé vos places dans le système informatique de la compagnie.

• Lors de l'ouverture du check-in en ligne, rendez-vous sur l'application ou le site de la compagnie comme d'habitude
• Aucun paiement demandé: vos sièges côte à côte apparaissent déjà sélectionnés gratuitement. Vous n'avez qu'à valider vos informations et générer vos cartes d'embarquement
• Vos cartes d'embarquement comporteront souvent une mention spécifique (comme DPNA, PMR ou Special Assistance)

5. Le jour du départ: déroulement pas à pas à l'aéroport

📌 Toutes ces étapes s'appliquent que vous voyagiez seul·e ou avec un proche. Votre accompagnateur reste avec vous du début à la fin et bénéficie des mêmes accès prioritaires.

Étape 1: l'arrivée à l'aéroport (~2h à 2h30 avant)

Arrivez avec une marge confortable pour ne pas subir le stress d'un timing serré.

Étape 2: récupérer le cordon tournesol (si vous ne l'avez pas déjà)

Rendez-vous directement au comptoir d'information ou au pôle Assistance PMR du terminal pour le demander (cf. point 2 pour tous les détails pratiques).

Étape 3: le passage au comptoir d'enregistrement (Check-in)

Si vous avez des bagages en soute: dirigez-vous vers les comptoirs de votre compagnie. Empruntez directement la file prioritaire (Priority / PMR / Assistance) pour déposer vos valises sans faire la queue générale.

Si vous n'avez PAS de bagage en soute: rendez-vous tout de même au comptoir de votre compagnie. Ne faites pas la queue classique: utilisez la file prioritaire. S'il n'y a pas de file prioritaire, avancez-vous directement au comptoir vers un agent.

Ce qui se passe au comptoir:

• Présentez vos pièces d'identité et vos cartes d'embarquement, puis signalez : «Bonjour, nous avons une assistance spéciale enregistrée sur ce vol»
• L'agent prévient alors le service d'assistance de l'aéroport. Un agent d'accompagnement dédié (portant souvent un gilet jaune ou fluorescent) va venir vous prendre en charge

💡 Détail fréquent à anticiper: Il arrive régulièrement que l'agent d'assistance arrive avec un fauteuil roulant par automatisme, car le système indique simplement une assistance sans toujours préciser la nature du handicap. Si vous vous sentez fatigué·e ou en surcharge sensorielle, vous pouvez tout à fait accepter d'être accompagné·e en fauteuil roulant. Sinon, dites simplement: «Merci beaucoup, mais je peux marcher. J'ai seulement besoin d'être guidé·e pour passer les contrôles et éviter la foule»

Étape 4 : Le contrôle de sécurité et l'accompagnement jusqu'à la porte

• L'agent d'assistance reste avec vous et votre accompagnateur. Il vous fait passer soit par une file coupe-file dédiée (Fast Track / Accès PMR), soit par un poste de contrôle réservé au personnel, totalement à l'écart de la foule et du bruit
• La plupart du temps, l'agent vous accompagne jusqu'à votre porte d'embarquement. Il emprunte parfois des couloirs de service réservés aux employés: à Orly par exemple, cela permet d'éviter complètement la traversée du duty-free, la foule et les sollicitations visuelles ou sonores
• Si vous préférez marcher seuls avec votre accompagnateur après le contrôle de sécurité pour aller aux toilettes, manger ou vous isoler, dites-le simplement à l'agent : «Merci beaucoup pour votre aide, nous pouvons gérer la suite en autonomie jusqu'à la porte»
• Si l'agent vous accompagne jusqu'au bout, il vous installe directement dans la zone d'attente prioritaire / PMR près du comptoir. Vous n'êtes absolument pas bloqué·e: vous restez libre de vous déplacer dans le terminal en attendant le début de l'embarquement

Étape 5 : L'embarquement prioritaire dans l'avion (Pre-boarding)

• Ne faites pas la queue générale. Quand les passagers commencent à s'agglutiner debout devant la porte d'embarquement, restez assis·e tranquillement à proximité.
• Dès que le personnel au sol arrive et ouvre le comptoir de la porte (avant de lancer l'embarquement général), avancez-vous directement sur le côté du comptoir.
• Que dire à l'agent : «Bonjour, j'ai une assistance spéciale, je souhaite bénéficier du pré-embarquement s'il vous plaît»
• L'agent scanne votre billet et vous fait passer avant la foule. Vous montez à bord d'un avion encore vide, vous rangez sereinement vos bagages dans les coffres au-dessus de vos têtes et vous vous installez à votre place sans bousculade ni pression.

J'espère que ce retour d'expérience et ce récapitulatif aideront celles et ceux qui hésitent à voyager par peur de la foule ou de la surcharge sensorielle. N'hésitez pas si vous avez des questions en commentaire !

Bonjour

Autiste et jeune permise, les manoeuvres sont pour moi une épreuve et grande source d'épreuves, avoir accès aux places handicapés seraient une aide pas négligeable (souvent peu angoissantes car plus larges et souvent plus accessibles).

Quelles sont les démarches ?

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Salut à tous.

Je fais ce post parce que je suis complètement perdu dans ma vie et que j'aurais vraiment besoin d'avis extérieurs. J'ai 24(M), suis en M1 d'histoire et je vis toujours chez ma mère. Ma vie est, depuis presque une dizaine d'années, une grande souffrance, tant dans ma vie que sur ma scolarité et ma relation avec ma famille.

J'aurais donc besoin de vous pouvoir m'aider à savoir ce que je dpis faire par rapport à tout ça.

Je suis autiste Asperger (avec un possible TDAH). J'ai toujours eu énormément de difficultés à entrer en relation avec les autres. Je n'ai pratiquement jamais réussi à me faire d'amis, à part une personne que je connais depuis l'enfance. Je n'ai jamais aussi vraiment eu confiance en moi depuis mon adolescence et j'ai très peur d'être observé et jugé.

Mes difficultés à communiquer et à créer des relations ont conduit à une dépression qui dure depuis presque dix ans maintenant. Aujourd'hui, ça va mieux qu'au début, mais je ressens toujours un vide permanent.

Je me sens constamment en décalage avec les personnes de mon âge, j'ai l'impression d'être en retard, d'avoir raté une partie de ma jeunesse et d'avoir laissé passer des années pendant lesquelles j'aurais dû me construire.

Par exemple, quand je vois les personnes de ma promo avoir des amis, sortir, aller en soirée, être en couple et avoir une vie sociale, ça me rend extrêmement triste et parfois même en état de rage, pas parce que je les déteste : au contarire je suis content pour eux simplement que j'aimerais aussi avoir cette vie.

Ainsi les choses qui semblent naturelles pour les autres sont extrêmement difficiles pour moi.

Par exemple, j'ai certains problèmes d'autonomie : si je n'ai pas de problèmes à laver mon corps, j'ai du mal à me laver correctement les cheveux.

Par rapport à ma scolarité universitaire, je suis actuellement en M1 d'histoire. Mon parcours universitaire a déjà été assez chaotique. J'avais commencé par un semestre de L1 philosophie, puis je me suis réorienté en histoire, notamment par rapport aux débouchés et parce que je me sentais complètement en décalage et stupide par rapport aux autres étudiants. J'ai ensuite redoublé ma L2 histoire parce que j'étais au fond du trou mentalement. J'ai finalement réussi à me reprendre et à arriver jusqu'en master d'histoire.

Mais aujourd'hui, je suis de nouveau complètement bloqué. En effet, je devais réaliser mon mémoire de M1, mais je n'ai rien écrit du tout car j'ai énormément de mal à me concentrer et, le sujet ne m'intéresse pas vraiment et, surtout, le fait de ne pas avoir d'amis, de ne pas former de relations et de ne pas pouvoir être compétent socialement sont devenus une obsession chez moi qui prends le pas sur tout : Je ne fais que d'y penser et d'avoir de la tristesse et de la rage de ne pas pouvoir faire ce que les autres font.

Je n'ai pas prévenu l'université de la date à laquelle je comptais passer mon mémoire et on m'a mis défaillant. Ma famille et la mère ne sont pas au courant de la situation. En principe, cela signifie que je ne peux pas m'inscrire normalement en deuxième année de master.

Le problème est qu'on a jusqu'au début du mois de septembre pour rendre notre mémoire dans le cadre de la deuxième session et je ne sais pas si je devrais tenter de terminer ce mémoire ou si je dois chercher une autre solution.

Une partie de moi pense encore que je peux le faire si je me mets sérieusement au travail maintenant. Une autre partie pense que je ne pourrais pas réussir.

Mes professeurs m'ont envoyé des mails auxquels je n'ai pas répondu depuis juin. Ma responsable de master m'a également appelé pour prendre de mes nouvelles concernant mon mémoire. Je n'ai pas répondu parce que je n'avais pas vu l'appel immédiatement et, ensuite, j'ai eu peur et je n'ai pas rappelé. Je sais que ce n'est pas une bonne situation et je regrette énormément de ne pas avoir répondu plus tôt.

Je ne sais si je devrais les contacter immédiatement, essayer de voir si il est possible de lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1. J'hésite aussi à demander une césure d'1 an pour ma santé mentale, remettre ma vie en ordre et reprendre ma scolarité dans, cette fois, de bonnes conditions, ou essayer de voir si une opportunité professionnelle se présente car j'hésite aussi entre continuer mes études, qui peuvent peut-être me mener vers des études de bibliothécaire, ou tout arrêter. Mais je ne sais pas si une année de pour raisons de santé est possible ou pas, et si je pourrais lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1.

Ma scolarité a aussi été difficile pour moi parce que je n'ai jamais réellement eu de projet professionnel.

J'ai avancé sans savoir précisément vers quoi je voulais aller. Je ne sais pas vraiment quel métier je voudrais exercer à part peut-être travailler dans une bibliothèque/mediathèque.

Plus largement, j'ai parfois l'impression de ne pas avoir de personnalité ou de passions. Bien sûr, il y a des choses que j'aime, mais je me demande parfois si je les aime réellement ou si je les ai développées pour avoir l'impression d'être plus intéressant ou plus intelligent aux yeux des autres

Par exemple, je me suis intéressé à la littérature depuis 2020. J'aime lire pour m'instruire, mais je me demande parfois si j'aime réellement la fiction ou si je me suis intéressé à la littérature parce que je voulais pouvoir impressionner les autres. Il y a des fois où j'apmrécie la fiction et m'imagine écrire des livres et d'autres fois ça m'ennuie un peu.

Je ne sais donc même plus vraiment comment savoir ce que j'aime et ce que je veux faire de ma vie.

Il y a également toute la question de ma religion.

Je suis issu d'une famille musulmane et je ne sais actuellement pas si l'islam est réellement la vérité depuis aussi 2020. J'ai beaucoup de doutes et j'aimerais pouvoir prendre une pause dans ma pratique et continuer à y réfléchir pour éviter de rester bloqué, que je puisse vivre certaines expériences que je n'ai jamais vécues et de vivre avoir l'impression de vivre comme les autres jeunes de mon âge.

Le problème est que ma mère ne veut absolument pas que je mette ma pratique religieuse de côté. Lorsqu'elle a appris que j'avais des doutes et que je souhaitais mettre de côté ma pratoque de la religion, elle l'a très mal pris.

Avant de lui en parler, je me suis disputé avec mon frère pour une broutille et j'étais complètement à bout (je n'arrêtais pas de oenser à mes problèmes en boucle). J'ai insulté la religion sous le coup de la colère, puis je suis parti de chez moi, voula.t aller ailleurs afin de provoquer une discussion. Je lui ai annoncé mes doutes par téléphone et je suis finalement revenu environ une heure plus tard où en plus de mes doutes, je lui ai parlé de ce que souhaitais faire par rapport à ma religion. Non seulement elle l'a très mal pris mais elle a fait un malaise.

Depuis, je lui fais croire que je prie et que j'ai arrêté mes projets alors que je ne prie pas et que je compte mettre ma pratique de la religion de côté.

Je ne sais pas comment gérer cette situation avec elle.

Je n'ai jamais vraiment eu l'impression d'avoir eu une relation ma mère. Je sais pourtant qu'elle a fait énormément de choses avec moi et pour moi. Mais malgré tout, j'ai toujours eu le sentiment qu'il y avait quelque chose qui ne fonctionnait pas réellement dans notre relation. Mon autisme, ses problèmes de santé et d'autres choses que je ne saurais pas vraiment expliquer ont probablement joué un rôle.

Aujourd'hui, on disputons très souvent, étant constamment frustré et en colère, m'énervant contre elle pour la moindre de ses critiques. Je lui ai déjà expliqué que je souffrais de ne pas avoir d'amis et de ne pas avoir de vie sociale, mais elle n'a jamais fait grand chose sur ce plan là.

En étant chez elle, j'ai également l'impression d'être dans une cage. Je voudrais pouvoir faire des choses pour vraiment construire ma vie comme me soigner comme commencer une vraie psychothérapie, aller à la salle, prendre davantage soin de moi, changer de style, améliorer mon apparence, sortir, rencontrer des gens et réfléchir à mon avenir.

Mais j'ai constamment peur d'être observé ou jugé, notamment par ma mère.J'ai l'impression de ne jamais avoir réellement contrôlé ma vie.

C'est pour cela que je me demande également si je devrais partir de chez elle.

Une partie de moi pense que je devrais rester pour le moment, notamment parce

je n'ai pas d'autre logement, que mon avenir est flou et que je n'ai pas de revenus sauf ma bourse à plus de 600€, l'argent sur mon compte (beaucoup du fait que ma mère ma empêché depuis la création de mon compte, de m'en servir pour que je puisse la garder pour des projets comme la voiture et à cause de mon addiction à la nourriture. Je n'ai ou accéder mon argent qu'il y a quelques mois et à cause de mes souffrances, je m'en suis servi pour de la bouffe) et la possible AAH dont le dossier est en train d'être fait.

Mais une autre partie de moi pense que je ne pourrai jamais réellement devenir autonome si je reste dans cette situation. De plus si ma mère refuse que je mette ma pratique de côté, est-ce que je devrais malgré tout partir et vivre la vie que je souhaite ? Et si je pars, jd me demande si je devrais continuer à avoir des contacts avec ma famille tout en vivant ailleurs, ou est-ce que je devrais demander une période sans contact, de quelques mois, à deux ans, pour essayer de me reconstruire ?

J'ai parfois cette idée de partir, de changer complètement de vie, puis de revenir plus tard et que ma famille soit choquée de voir à quel point j'ai changé. J'aimerais pouvoir leur montrer que je peux devenir un adulte responsable, prendre mes décisions et construire ma propre vie, et que ma mère puisse être fière de moi.

Il y a également notre chat. Je l'aime énormément et j'ai peur que si je pars de chez ma mère, il m'oublie.

Je suis face à plein de problèmes et ça me fait énormément souffrir.

Je viens de sortir d'un rdv dans un établissement pour m'aider dans ma scolarité et qui se mettra en relation avec mon université. Ils ne sont pas au courant de la situation dans laquelle je me trouve par rapport à ma scolarité. De plus, j'ai l'impression que l'aide qu'ils m'apporteront ne sera pas assez rapide alors que je ne peux plus attendre. Cet établissement offre cependant un internat ce qui pourrait m'être très utile si pars de chez ma mère.

Comment annoncer tout ça à ma mère ? J'ai peur de sa réaction.

Que dois-faire par rapport à ma vie, à ma scolarité et par rapport à ma relations avec ma famille ?

Vos avis m'aiderait beuacoup.

Merci à vous.

Bonjour mon fils de 14 ans, asperger est en ce moment chez ma fille de 27 ans pour 3 semaines de vacances, sa petite sœur de 9 ans est également là-bas.

Déjà le lendemain de leur arrivé ma fille m'as dit je le remets dans le train il rentre il est impossible....

On a réglé ça mais depuis tous les jours elle m'appelle en me disant que c'est pas possible.

Il fait ce qu'il fait à la maison, débattre sur tout, s'enfermer dans une logique et si tu comprend pas sa logique ça dure des heures, il insulte et maltraite sa petite sœur, il n'as absolument aucun filtres et à dit à ma fille qu'elle avait une mauvaise influence sur sa petite sœur, il critique tout et tout le monde.....

Du coup ma fille lui a dit qu'il était pas intelligent, immature etc.... Ce qui n'arrange pas les choses.

J' ai parlé avec mon fils qui du coup est persuadé que sa grand sœur le déteste, elle elle me dit il est hpi donc il sait très bien ce qu'il fait.

Ça fait 3 fois qu'elle menace de me le renvoyer alors qu'ils y sont depuis une semaine.

Je lui ai dit qu'il fallait qu'elle le laisse s'isoler quand il en montre le besoin mais elle vas toujours le voir pour "discuter" de ce qu'il a mal fait et lui s'enferme.

J'ai demandé à mon fils si il voulait rentrer il m'as dit oui et non.

Les beaux parents, les amis de ma fille tout le monde l'aime beaucoup, il peut débattre de tout, te réciter toutes les décimales de pi et faire ses rubix cubes en 1 mn, forcément ils sont impressionnés.

Bref je sais plus quoi dire à ma fille ni quoi faire, elle est persuadée que même si il est autiste et qu'elle s'est renseigné dessus il se repose sur ça et il sait très bien ce qu'il dit et ce qu'il fait.

Vous avez des conseils ?

Merci de m'avoir lue.

Je (F19) suis en détresse depuis peu parce que j'ai enfin compris pourquoi je ne suis pas capable de travailler de moi-même (je dois me former en autodidacte à la modélisation 3D, je suis artiste je veux faire du jeu vidéo, j'ai beaucoup à apprendre.)

Je ne fonctionne pas par discipline ni avec de l'organisation, je n'ai jamais réussi à le mettre en place. Maintenant quand il s'agit de dessiner en me disant que c'est pour m'améliorer, je le ressent immédiatement comme du travail et cela devient extrêmement compliqué à faire depuis chez moi car c'est mon cadre de détente. Maintenant on pourrait me dire oui alors dessine ailleurs ? J'ai besoin de mon ordinateur (tour gaming) et ma tablette graphique branchés sur secteur, donc impossible d'aller travailler à la Fac par exemple. D'autant que je ne connais aucun lieu extérieur qui me laisserait m'installer pour dessiner. Par ailleurs dessiner "pour moi" / "pour le fun" ne me fait pas sortir de ma zone de confort alors ça ne me fait pas progresser.

Parfois le simple fait de devoir allumer tous les appareils me démotive. Et je ne trouve pas d'autre "carburant" que la motivation, tout le monde parle de discipline mais je ne connais pas ça. Résultat je commence beaucoup de projets géniaux mais c'est super dur de les finir et d'en être satisfaite, je n'ai fini aucun projet depuis 2 ans.

J'ai peur que cela affecte mes études qui sont ma seule porte d'entrée vers le monde du travail (qui me terrifie d'ailleurs pour avoir travaillé plusieurs étés et souffert énormément de ça (abus, illégalité du contrat et horaires imprécis))

Je vois une neuropsychologue depuis longtemps qui m'aide bien mais je n'ai jamais vraiment abordé mon TSA avec elle sur ce plan là. Je ne trouve aucune solution à mon problème de moi-même pour l'instant c'est la raison d'être de ce post.

J'espère que vous pouvez m'aider avec des conseils...

Mon ex, qui est autiste, m’a quitté assez brutalement. Je n’aurais jamais pu l’anticiper, car avec moi c’était vraiment un bisounours. Notre relation était très intense et fusionnelle.

Selon lui, il ne pouvait pas rester avec moi sur le long terme, notamment à cause d’une grosse transition de vie. Son nouveau travail, qui correspondait à un intérêt très important pour lui, allait selon lui l’absorber complètement. Il m’a dit que je méritais quelqu’un qui soit « à 100 % » avec moi.

Honnêtement, je n’aurais jamais imaginé qu’il puisse me quitter un jour. Il était très attaché à moi et avait même peur que je finisse par le quitter parce qu’il ne serait pas « à la hauteur ». Nous étions ensemble depuis plus d’un an et avons vécu ensemble.

Je suis restée calme et j’ai accepté sa décision. Je n’ai pas essayé de le convaincre de rester puisqu’il semblait complètement décidé. J’ai donc pris sur moi et j’ai essayé d’avancer.

Après plusieurs mois de séparation et sans aucun contact, je lui ai proposé de prendre un café pour échanger. C’était surtout pour moi, parce que notre rupture avait eu lieu au téléphone et que j’avais besoin de pouvoir clôturer les choses autrement. Je ne lui proposais pas de reprendre notre relation.

Sa réaction a pourtant été extrêmement intense : il m’a bloquée de partout et m’a expliqué qu’il n’avait « rien de plus à dire ». Je lui ai fait remarquer que je lui proposais simplement un café et que, après tout ce temps, je ne cherchais pas à remettre la relation en question.

On m’a parlé du fonctionnement « on/off » que certaines personnes autistes peuvent avoir dans leurs relations, notamment lorsqu’elles ont pris la décision de couper quelqu’un de leur vie.

Ce qui me questionne aujourd’hui, c’est ceci : est-ce qu’une personne peut réellement passer en « off » de manière aussi radicale, puis éventuellement revenir en « on » beaucoup plus tard ?

Je trouve ça angoissant…

Salut tout le monde!

Je (M34) soupçonne depuis que je suis en fin d'adolescence avoir quelque chose sur le spectre de l'autisme et un trouble de l'attention. Jusqu'à maintenant je n'ai pas forcément cherché le diagnostic, parce que ça ne me gênai pas plus que ça - à part la difficulté à se faire des amis, que je paye lourdement aujourd'hui.

Mais aujourd'hui j'ai enfin décroché un boulot qui me plaît, que j'aimerais garder, et mon "trouble de l'attention" (s'il existe vraiment) me pourri la vie et me fais craindre un licenciement. Même sans parler de ça, mes collègues commencent à me regarder bizarre.

C'est donc ce qui m'a motivé à essayer de me faire diagnostiquer: peut-être qu'un traitement pourrait m'aider à me concentrer, ne plus engranger tant de retard sur mon travail, et avoir l'air un peu plus "normal"?

Sur les conseils d'une amie j'ai découvert une application/un site qui permet la consultation de professionnels de la santé, en ligne. J'ai donc pris rendez-vous avec une psychiatre très polie et professionnelle, qui travaille en hôpital, avec le motif suivant: "soupçons d'autisme et/ou TDAH".

Je ne vais pas trop rentrer dans les détails de la consultation qui a duré 1 heure, mais juste deux points clé: vers le milieu de la consultation elle m'a dit ne pas vouloir explorer la possibilité de mon autisme "parce que de toute façon ça ne se traite pas", et à la fin m'a dit qu'elle pense que j'ai un TDA (Trouble du Déficit de l'Attention) mais qu'elle souhaite me revoir pour confirmer tout ça et éventuellement me faire une prescription, d'ici là elle m'a envoyé vers un autre professionnel de santé pour faire des tests afin de s'assurer que je sois apte à recevoir le traitement pour le TDA.

J'avoue que son explication pour son refus de me diagnostiquer un autisme m'a un peu déstabilisé, mais finalement n'a-t-elle pas raison? A quoi me servirait un diagnostic d'autisme si de toute façon ça ne se traite pas? Elle m'a bien parlé du fait qu'une personne autiste peut se renseigner sur les "conventions sociales" (elle ne l'a pas dit comme ça mais je ne m'en rappelle plus exactement) afin de rentrer plus dans les attentes de la plupart des gens, mais ça je le fais déjà de mon coté (introspection + contenu spécifique sur Tiktok).

Encore une fois le seul problème que je pourrais éventuellement imputer à l'autisme c'est ma solitude, mais je m'y suis un peu fait, je veux surtout faire bonne impression au travail et pour ça c'est mon TDA qu'il faudrait traiter, donc s'il n'y a pas de diagnostic d'autisme je suppose que ça ne me dérangera pas.

Merci aux personnes qui prendront le temps de lire et de répondre, et bonne semaine à tous•tes!

Bonjour/Bonsoir,

Diagnostic confirmé (autisme niveau 1) après une batterie de test chez un neuropsy à 33 ans (M), j'ai deux questions pour celles et ceux qui ont plus d'expérience sur ses sujets :

- ma psychiatre m'a prescrit de la sertraline pour mon anxiété (50mg). J'avoue avoir du mal avec l'idée de prendre des anti-dépresseurs à cause des potentiels effets secondaires et du sevrage en cas d'arrêt. Avez-vous eu une bonne/mauvaise expérience ? Est ce que ça vaut le coup?

- Sur l'aspect relationnel, j'ai déjà été plusieurs fois en relation et essaie de "revenir sur le marché ". J'ai naturellement du mal avec les gens, une sorte de mur qui ne disparaît jamais vraiment mais qui est extrêmement pesant au début. Et la plupart du temps mes échecs aux premières dates sont dus à "un manque de feeling". Est ce que l'autisme rend cette première impression moins fluide? Avez vous vécu la même chose et si c'est le cas comment vous arrivez à dépasser ça ?

Je ne me cherche nullement des excuses, j'ai énormément de points sur lesquelles je dois travailler, mais je me dis que le diagnostic récent remet un peu les choses en perspective.

En attente de diag, j'ai de plus en plus de mal à faire face aux difficultés, tant dans la sphère professionnelle (notamment surcharge émotionnelle générée par les consignes floues et les changements de dernière minute) que dans la sphère privée (je suis incapable de gérer une organisation qui implique d'autres personnes, comme prévoir des activités, alors que je gère relativement mon organisation personnelle, et ça commence à beaucoup peser sur ma femme; de plus j'ai apparemment de plus en plus l'air absent). Est-ce qu'un psy saurait m'aider en attendant selon vous ? Ou est-ce qu'il faut vraiment un spécialiste ?

Comment gérer le fait de ne pas pouvoir ou vouloir se justifier par ce qu’on est autiste ?
Je m’explique :
Il m’arrive d’avoir certains comportements dus à l’autisme qui dérangent dans certaines situations sociales sauf que je n’arrive pas à me justifier en disant que c’est à cause du tsa car j’ai peur qu’on me reproche de trop me reposer sur ça et de l’utiliser comme une excuse
Comment faire ?

Je suis pas dut out intéressée par des rapports sexuels et j’ai très peur de jamais trouver de compagnon à cause de ça. Je veux aimer et être aimer.. mais pas avec ce genre de rapports, même si c’est romantique.

Bien sûr peut-être que ma vision changera, je ne sais pas, mais bon voilà.

Je n’évoque jamais mes troubles mais aujourd’hui, j’ai le besoin de faire un post.

Je trouve ça extrêmement difficile d’avoir un médecin qui prenne réellement le temps de m’écouter et de me prendre au sérieux.

Je vis dans une ville où il est déjà très difficile de trouver un médecin, alors quand on en trouve enfin un, on espère pouvoir être accompagné correctement. Mais pour moi, expliquer ce que je ressens est déjà quelque chose de très compliqué. Mettre des mots sur mes sensations, mes émotions ou mes symptômes me demande énormément d’efforts.

Et quand le médecin montre clairement qu’il n’a pas le temps, qu’il veut simplement terminer rapidement pour passer au patient suivant, ça rend les choses encore plus difficiles. J’ai parfois l’impression de devoir résumer en quelques secondes des choses que j’ai moi-même du mal à comprendre.

Au final, je repars frustré, avec le sentiment de ne pas avoir été entendu, et ça ne fait qu’alimenter une frustration que je ressens déjà énormément au quotidien.

Je sais que les médecins sont débordés et qu’ils ont beaucoup de patients, mais parfois, quelques minutes d’écoute et un peu de patience peuvent vraiment faire la différence

Est-ce que d’autres personnes TSA ressentent cette même difficulté avec les médecins ?

Je suis F28. Je voulais savoir selon vous quelle est la différence entre être en couple avec quelqu’un de neurotypique et neuroatypique ? Quel équilibre, quel différence, quels sont vos ressentis ? Merci

Je (F21) suis en cours de diagnostic autistique et un peu habituée du sub, aussi il me semble naturel d'écrire ici, bien que le sujet ne tourne pas uniquement autour de l'autisme.

Je crois que j'ai simplement besoin d'écrire, parce que ce soir et très régulièrement en ce moment, je me sens infiniment seule.

Je suis loin d'être isolée dans ma vie (je regrette que le français ne fasse pas la différence entre seule (alone) et seule (lonely): j'ai une assez bonne relation avec ma famille proche, un cercle de copains assez large (je suis restée en contact avec quelques amis du collège, du lycée, je suis au BDE de ma fac, des amis à travers des hobbies…). On m'a toujours perçu comme quelqu'un de très gentil, bienveillant, solaire - ce qu'en toute humilité, je crois que je suis.

Mais j'ai la triste sensation d'être, au fond, seule au monde. Je n'ai pas cette personne, celle à qui je peux tout dire, appeler n'importe quand, qui s'inquiète de savoir comment je vais vraiment.

J'ai quand même été très proche de certaines personnes à un moment donné, mais pour différentes raisons, tous mes liens se défont sans que je ne parvienne à en créer de nouveaux.

Il y a eu mon ex (M23, autiste diagnostiqué pour le contexte), que je revois depuis assez récemment et qui était mon ami avant toute chose, peut-être le meilleur. Il serait long d'expliquer les pourquoi du comment de la relation et ce n'est pas le sujet du post. C'est quelqu'un que j'aime profondément, quelqu'un de génial, que je suis heureuse d'avoir retrouvé. Et en même temps, plus le temps passe et plus je crois que cette relation ne mène à rien, qu'elle me fera, à terme, plus de mal que de bien. Tout simplement, il ne me fait pas me sentir aimé. Même en tant qu'ami. Il n'est pas très doué pour communiquer à distance, a souvent besoin d'être seul parfois à des moments où j'aurais vraiment besoin d'une présence et de parler à quelqu'un, répond rarement au téléphone. Je ne le blâme évidemment pas pour tout ça, mais je ne trouve plus en lui la ressource et le refuge qu'il me semblait avoir trouvés, plus tôt dans la relation.

Il y a ma meilleure amie (rencontrée au lycée), que je considère toujours comme telle et qui est une adorable personne, mais que le temps et les études ont inévitablement un peu éloignée. Concrètement, je lui ai fait quelques vocaux mardi soir, parce que je traversais une crise d'angoisse assez intense. Elle ne les a toujours pas écoutés. Comme pour mon ex, je n'ai aucune intention de lui reprocher, mais ça me rend profondément triste.

Il y a eu d'autres amis, mais il n'y en a aucun à qui j'oserai écrire tout ça, ce soir. Ou peut-être que j'ai simplement peur de le faire, de déranger. Je sais qu'il y a des gens sur qui je peux compter en cas de besoin, mais ma solitude et mon envie de proximité vont plus loin que ça. J'ai des gens que j'aime profondément, d'autres avec qui j'aime simplement passer du temps, et je sais que je compte pour eux.

Mais ce soir je me sens seule, au plus profond de moi.

Est-ce que je suis la seule qui a peur d’avoir une pulsion et de regarder l’éclipse sans lunettes alors que il ne faut vraiment pas ? J’aime l’astronomie et j’ai des lunettes. Mais je fais que de voir des vidéos comme quoi il ne faut pas le faire alors ça m’énerve et j’ai très envie de le faire. Je ne vais pas le faire. Mais vous arrive-t-il d’avoir des pensées comme ça ? Comment faites-vous ? Merci

Bonjour/bonsoir tout le monde,

Je suis une jeune femme de 22 ans et j’ai récemment entamé un parcours de diagnostic pour suspicion de TSA. Pour résumer mon histoire de manière très succincte, j’ai toujours connu de très grosses difficultés sur le plan social, personnel etc. qui m’ont toujours fait sentir en décalage avec les autres(travail acharné jusqu’à tard la nuit pour avoir tout juste la moyenne, énormes difficultés de communication, d’adaptation aux situations, sensibilité extrême aux bruits et aux odeurs, j’en passe).

A la fac, j’ai fait la connaissance de personnes neuro-atypique qui m’ont fait remarquer que beaucoup de mes traits comportementaux évoquaient des traits autistiques. Étant complètement dans le flou j’ai commencé à me renseigner sur la question et beaucoup de choses que j’ai pu voir, lire et entendre sur le sujet ont vraiment résonné en moi comme jamais auparavant.

J’ai pris rendez-vous avec une neuropsychologue auprès de qui j’ai réalisé un premier bilan qui a effectivement évoqué un possible TSA, avant de recommander d’autres bilans complémentaires pour étayer l’hypothèse de l’autisme. D’autres bilans se sont donc ajoutés : un réalisé auprès d’une psychomotricienne et un autre auprès d’une orthophoniste (ce dernier est toujours en cours de réalisation par la practicienne).

Aujourd’hui, malgré tous ces accomplissements, je suis encore plus perdue que je ne l’étais jusqu’alors. Seul un médecin psychiatre ou un neurologue peut entériner le diagnostic sur la base des différents bilans. Cependant, les psychiatres se font rares, et les spécialistes du TSA plus encore. La voie libérale ne donne rien après plusieurs mois de recherche d’un médecin et la voie publique (hôpital comme CRA) et ses délais d’attente de plusieurs années pour obtenir un rdv sont complètement démoralisants, surtout après les démarches déjà accomplies.

Que dois-je faire? Vers qui me tourner? Auriez-vous s’il vous plait des pistes à me fournir? Merci d’avance !

salut,

j'ai actuellement l'AAH mais je cherche à avoir un petit travail à temps partiel pour avoir un complément/mettre de l'argent de côté. j'ai un bac+3 (beaux arts) mais pas forcément de qualification ou quoi. je me demandais si vous aviez des plans pour trouver un travail :

- pas demandant socialement : pas au contact d'une clientèle/pas commercial/pas de travail qui me demande d'être lisse et agréable/pas de bullshit jobs à l'américaine qui demandent de faire semblant de kiffer son travail ou d'avoir des "soft skills". pas non plus de taff auprès d'un public, j'ai été anim et auxiliaire de vie c'était vrmt fatiguant.

- possiblement faisable à distance mais je peux me déplacer si c'est pas loin de chez moi (je suis dans une métropole)

- j'ai un bac+3 mais c'est un diplôme d'art donc j'ai pas d'expérience/de qualification

- bonus si c'est un truc qui prend les candidatures rqth

franchement les taffs rébarbatifs genre archivage/tri/tâches répétitives/paperasse, du rangement/menage ou même des trucs d'usine ça m'irait très bien tant qu'on me demande pas du social. j'ai aussi vu que la fonction publique pouvait prendre des personnes handis pour des taffs administratifs

vous avez des recommandations ?