r/Autisme_France

Hello

Aujourd'hui et pour la première fois depuis 1 mois j'ai été extrêmement trigger par les bruits de pas de mes voisins. Je vis dans un immeuble ancien (avant 1940) et le défaut d'isolation phonique/acoustique aggrave mon état de santé (certificat médical, mi-temps thérapeutique, rapport assistante sociale, etc pour prouver que mon logement mets ma vie et ma santé en danger) mais c'est pas le sujet

Aujourd'hui alors que je suis à mon 5eme jours post opération et que j'ai pu avoir que 2h de sommeil à cause des bruits j'ai été tellement trigger que je n'ai pas eu la force de faire quoi que ce soit que de scroller sur mon téléphone... Pendant 13h d'affilée 😅. Le seul truc qui m'aide généralement c'est le body doubling et qu'on me tienne responsable de ce que j'ai à faire. Le fait de me dire que quelqu'un compte sur moi ou que je dois faire un rapport etc ça me motive à faire n'importe quoi

J'ai donc eu une idée: proposer des séances de body doubling fixe ou pas pour qu'on puisse faire ce qu'on a à faire ou même avoir un task buddy à qui ont doit faire un rapport quand on a effectué une tâche (le système des récompenses par autocollant etc)

- routine du matin

- routine du soir

- étendre son linge

- faire la vaisselle

- envoyer un mail

- prendre un rdv

- prendre ses traitements/remplir son pilulier

- manger quand on a pas faim

- mental health walk de 10-20-30 min etc

Bref peu importe le sujet, trouver des gens qui ont besoin de faire de choses et les faire ensemble. Pas besoin de parler, pas obligé d'activer la caméra si vous êtes pas à l'aise (moi ça m'aide de la garder, ça me prouve que quelqu'un check ce que je fais). Vraiment aucune obligation, si vous avez même besoin d'un body doubling pour vous forcer à me plus être sur votre tel: LET'S GO

Si ça intéresse des gens, n'hésitez pas à me le dire en commentaire ou en DM. Je vais potentiellement créer un discord ou juste créer des Google meet/reunion zoom etc

(Si vous passez en DM n'hésitez pas à me dire si vous avez des heures fixes pour certaines tâches (routine du matin/soir à heure fixe ou autre))

Bonjour, je suis developpeur et sensibles au sujets autour des troubles neurodéveloppementaux.
J’ai créé NeuroWatch, un outil gratuit de veille scientifique en français autour des neurosciences, psychiatrie, psychologie clinique et neurologie.

https://neurowatch.fairysoft.fr/

L’idée est de rendre les articles récents plus lisibles avec résumé, points clés et implications cliniques.

Je cherche surtout des retours de soignants, étudiants et personnes qui font de la veille: est-ce utile, qu’est-ce qui manque, quels filtres seraient importants ?

D'avance merci a ceux qui prendront quelques minutes pour regarder.

Hello, je (23F) n’ai jamais publié ici parce que je ne me suis jamais sentie légitime pour le faire car je n’ai pas encore de diagnostic, et cela n’arrivera peut-être jamais vu à quel point ça a l’air d’être compliqué (et demander des démarches administratives aussi longues et compliqués à des personnes qui ont des soucis relationnels que ce soit autistique ou non ça me semble complètement stupide mais bref).

J’ai, depuis mes premiers souvenirs, toujours eu des doutes sur ma santé mentale parce qu’il était évident que je n’arrivais juste pas à entrer dans le monde. J’avais toujours l’impression de flotter au-dessus de moi et de me rendre compte de toutes les stupidités que j’avais pu faire ou dire.

Mon père me disait que quand j’étais petite, je n’arrivais pas, selon lui, à trouver ma place. Et c’est un problème qui m’a suivi toute ma vie. Je me disais que si je ne me sentais pas bien ici au point de développer une dépression alors cela voulait dire que ce n’était pas « mon endroit ». Donc j’ai énormément étudié à l’école pour sortir de mon milieu social et de ma petite ville (qui n’étaient pas si terrible avec du recul). J’étais sûre que dans un meilleur endroit, ça irait mieux. J’ai été prise dans l’université de mes rêves dans la ville de mes rêves, puis l’école de mes rêves, j’ai même trouvé un foyer confortable où je vis avec mon copain. Mais le sentiment n’a pas changé. Bien que ce foyer soit ce qui ressemble le plus à un chez moi, depuis quelques temps,il y a quelque chose qui manque mais je ne sais pas quoi.

Je suis suivie par un psychiatre (donc thérapie médicamenteuse avec un joli cocktail de pleins de trucs) qui m’a recommandé récemment de passer un bilan neuropsychologique alors j’ai fait ma demande à un hôpital public : j’ai cru comprendre que c’était long mais je ne sais pas à quel point.
Récemment, je suis confrontée à énormément de choses qui me stressent énormément au point de faire des crises de larmes, de cris ou des moments où juste je disparais, plus rien ne se passe dans ma tête (une prof m’avait conseillé de faire ça quand j’étais stressée, elle me recommandait de regarder au-dessus de la scène stressante et de s’en éloigner : le conseil était pas si fou puisqu’il m’a amené à dissocier en permanence).

Chaque jour de plus sans savoir exactement ce que j’ai. Pourquoi je me sens si mal depuis si longtemps ? Pourquoi je n’arrive pas à exprimer ces satanés émotions ? bref j’en peux tout simplement plus.

J’ai eu une grosse dispute avec mon copain aujourd’hui car j’ai commencé à pleurer en plein déménagement (je suis stressée par rapport à ça + au fait que j’ai un voyage d’étude prévu dans une semaine et je panique car c’est mon premier voyage toute seule et j’ai sincèrement peur de ne pas être à l’aise loin de tout ce qui m’est familier). C’était horrible. Plus je pleurais, plus ça l’irritait, plus ça l’irritait plus mes pleurs s’intensifiaient au point de devenir des cris. Il est parti en me laissant seul dans mon appartement presque vide en m’invitant à revenir quand je serai calmée. Comme officiellement je n’ai pas de tsa bien que « la procédure soit lancée » (et je doute même que ça mène quelque part parce que je convainc souvent que ce sera négatif et que je me prends juste la tête pour rien), je ne peux pas lui dire que je ne contrôle vraiment pas ces crises. Il appelle ça des caprices et il m’a avoué que ça lui faisait vivre un enfer. Je veux bien le comprendre honnêtement. À sa place, je serai figée face à quelqu’un dans cet état. Mais, quand j’essaye de me justifier, il me dit que je cherche des excuses et rien de plus.

Le problème c’est qu’il a lui-même des problèmes notamment une dépression, un tdah et des soucis financiers puisque nous sommes des étudiants. Et il me répète souvent que c’est tellement d’effort de prendre soin de moi au quotidien en plus de ses problèmes que quand je fais des crises, il en peut plus. Quand ça arrive : je ne peux plus rien lui dire, c’est fini.
À chaque fois, j’ai l’impression d’avoir peu de temps pour lui expliquer comment je me sens mais comme je panique et bien je le fais mal et souvent il le prend comme un reproche ou encore une fois une façon de faire l’enfant capricieux.

Comment lui faire comprendre ? Le papier du diag changera-t’il vraiment cette relation ? Est-ce effectivement, et comme littéralement tous les partenaires que j’ai pu avoir dans ma vie, je suis juste trop compliqué à vivre ? Comment peut-on partager cette souffrance quotidienne sans tomber dans une mélodie plaintive qu’il ne supporterait juste plus d’écouter ?

Je précise quand même qu’en dehors de ces moments, il est l’homme de ma vie et notre relation est extrêmement saine. C’est simplement précisément dans les moments où je « dérape » qu’il ne me suit plus. Il souffle quand je commence à raconter une anecdote car elle sera trop longue et mal articulée. Il se plaindra de mes réactions surdimensionnés ou s’en moquera. Sera saoulé que je ne comprenne pas ses sous-entendus alors que bon dieu on étudie les lettres tous les deux donc je devrais le savoir. Bref, tout ce qui précisément me pose un problème au quotidien. Je peux comprendre que ça le fatigue puisque ça me crève au quotidien. Mais comment lui faire comprendre ? Plus j’escalade dans les niveaux d’explications, plus il se renfrogne.

Donc, je suis perdue voilà. Je commence à douter de tout mon avenir. Je pense à un monde où personne ne reconnaîtra ces difficultés que je ressens pourtant bien. Je me demande sincèrement comment je pourrais continuer à vivre avec ce sentiment d’incompréhension généralisée (d’autant plus frustrant que je me sens bien avec quelqu’un quand je sens qu’il me comprend ce qui commence à être de moins en moins le cas avec lui…).

Enfin, une séance de ouin ouin simplement pour recueillir des témoignages réconfortants de personnes qui pourraient se reconnaître ou reconnaître des proches dans cette situation. (Désolée pour le pavé et bonne soirée à tous)

Bonsoir tout le monde, j’espère que vous allez bien je suis une femme de 29 ans et j’ai été diagnostiquée à l’âge de 27 ans et demi , on dit souvent que les autistes ont un intérêt spécifique Tandis que moi, je n’ai jamais eu un intérêt spécifique depuis mon enfance, bien au contraire, depuis l’enfance, j’ai ressenti un vide intérieur, immense que je n’ai pas les mots pour le décrire , j’ai toujours laissé la vague m’emporter et copier les autres sur ce qu’ils font Y a-t-il parmi vous des gens qui n’ont pas d’intérêt spécifique

Bonjour ! J’ai pas vraiment l’habitude de publier quoi que ce soit mais j’ai vraiment besoin d’avis de personnes qui s’auront de quoi elles parlent, et sans jugement !
Je pense être autiste et je sais que le parcours long mais gratuit, est celui du CRA. J’ai déjà regardé et ils demandent un courrier de recommandation d’un médecin généraliste ou d’un psychiatre (si je me souviens bien). Mon médecin est très particulier et je le connais pas des masses on va dire donc je suis pas vraiment à l’aise avec lui et j’ai pas vraiment envie de lui en parler. Je n’ai jamais vu de psychiatre donc je sais même pas si il est possible de consulter et avoir ce papier des un premier rdv…
J’avais pensé à faire un bilan auprès d’une psychologue pour voir déjà si ça vaut le coup de me lancer dans ce parcours du combattant. En sachant que j’ai lu beaucoup de posts différents etc avant de faire le test RAADS quelque chose en ligne et un autre qu’une femme conseillait sur le site de « comprendre l’autisme ». Les deux m’ont dit qu’il y avait de très grandes possibilités que je le soit.
Enfin bref, j’aimerais des avis !
Merci par avance d’avoir pris le temps de me lire !

Bonjour,

Je souhaitais savoir comment vous gérez votre anxiété, il semblerait que les techniques de gestion du stress sont différentes pour une personne autiste.
Si vous avez des astuces je suis preneur.

Merci

Hier j’ai enfin été diagnostiqué avec un TSA et potentiellement un TDA.
J’ai eu un premier RDV dans un CRA il y a 5 ans et le diagnostic a été rejeté quasiment immédiatement. La psychiatre qui me suivait à l’époque m’a conseillé de continuer ma recherche malgré tout. N’ayant pas énormément d’argent de côté et souhaitant passer dans le privé cette fois-ci j’ai attendu quelques années pour rencontrer une nouvelle psychiatre pour une démarche de diagnostic.
Elle a été très surprise par l’accueil que j’ai reçu au CRA. Après notre 2e RDV ensemble elle m’a indiqué que j’avais clairement un TSA et qu’elle suspecte également un TDA (que l’on va tester). Elle ne comprend pas du tout ce qu’il s’est passé au CRA et elle s’est demandé si le médecin du CRA n’avait pas été discriminant.
En effet je suis un homme trans. Je pense que le fait que je sois un homme trans a rendu encore plus difficile un diagnostic TSA : j’ai été sociabilisé en tant que petite fille et les études montrent que les diagnostics chez les petites filles sont beaucoup plus difficiles.
Je suis extrêmement soulagé d’avoir pu ENFIN avoir un diagnostic après toutes ces années.
Je vais pouvoir tenter de mettre en place des aménagements au travail afin de limiter la fatigue sociale et liée au masking.
J’aurais voulu savoir si vous aviez des conseils, des idées de choses à mettre en place pour m’aider au travail et dans la vie quotidienne ?
Est-ce que certain.e d’entre vous sont suivi.es par des psychologues spécialisés dans l’autisme ? Est-ce que cela vous aide au quotidien ?
Mon plus gros problème est la fatigue liée aux interactions et également une confiance en moi très peu développée.
Merci de m’avoir lu

Ça commence sérieusement à me peser.

Tout va bien au travail jusqu'à qu'il y a des interactions entre collègues. J'aimerai rester dans ma "bulle", mais certaines personnes finissent toujours par vouloir discuter avec moi. Par politesse, je discute en retour, même brièvement, et après ça, c'est toujours démission. C'est trop, déjà que je bouillonne intérieurement en luttant contre ma phobie sociale, le fait qu'on vienne me parler presque amicalement est la goutte de trop. Je vais devoir me forcer à jouer la comédie, à répondre toujours amicalement pour ne pas paraître désagréable ou malpoli, à réagir comme la personne veuille que je réagisse. Ça m'angoisse énormément.

Je suis en plein dedans actuellement et je lutte pour rester au travail.

J'aimerai juste qu'on me laisse tranquil, mais j'ai besoin de mon gagne pain...Je fais pourtant la gueule mais ça n'empêche pas aux gens de venir apparemment...

J'aimerai vraiment savoir comment vous faites pour tenir si vous avez été dans la même situation que moi.

Merci pour vos conseils

Bonsoir,

Je souhaiterai savoir comment se manifeste l’anxiété chez une personne qui a des troubles autistique pour faire la différence avec une personne qui a des troubles anxieux mais qui n’est pas autiste.

Merci

Je dois envoyer un message d'anniversaire à ma belle-mère, que je connais depuis deux ans, et je suis complètement bloquée. Je n'ai aucune idée de quoi écrire. Mon premier réflexe est toujours d'envoyer un simple « Joyeux anniversaire 🎉🎂🥳 », mais à chaque fois, les gens trouvent que c'est trop court ou pas assez chaleureux. Est-ce que vous aussi vous avez dû mal à trouver les bons mots ? vous avez un cheat code pour ne pas faire froid ?

Personnellement, j’ai d’abord été diagnostiquée TDAH il y a 1 an mais bien que le traitement m’aie un peu aidée sur le plan exécutif, je rencontrais toujours de grandes difficultés d’efficacité à cause d’un perfectionnisme excessif. Il y a plein de points sur lesquelles je n’avais pas l’impression d’appartenir à « la bonne case » et le sentiment d’être incomprise et incurable m’a envahi, de plus en plus. Puis, enfin, récemment, un nouveau psychiatre m’annonce qu’il voit en moi une symptomatologie dominante qui réfère beaucoup plus au TSA. Une suspicion validée par ma psychologue, et dans laquelle je me reconnais effectivement énormément et qui expliquerait tellement d’aspects de ma vie…

Mais qu’en est-il des aspects de mon histoire qui ne « collent » pas non ? À l’heure actuelle et depuis mes 22 ans, j’ai une anxiété sociale sévère qui m’isole de mes proches et qui m’a toujours empêchée de travailler en société (je suis free-lance full télétravail). Mais lorsque j’étais enfant, j’étais très demandeuse de me faire des amies, et je n’ai pas eu réellement de mal à m’en faire, par exemple.

qu’en pensez-vous? et vous?

Bonjour, le 19/06 j’ai reçu un mail de la MDPH pour me dire que mon dossier a été traité. (J’ai rempli mon dossier sur le site internet)
Depuis donc le 19/06 je peux voir la décision prise et des droits accordés sur mon espace en ligne mais depuis ce jour là je n’ai reçu aucune notification que ça soit par courrier ou sur mon espace en ligne.

Pour les personnes qui ont rempli leur dossier en ligne au bout de combien de temps vous avez reçu votre notification après la décision prise svp ?

Merci d’avance

Bonjour,

Je souhaiterai avoir des informations pour les personnes qui ont été diagnostiquées avec un TSA et plus particulièrement TSA de niveau 1.

- Troubles psychiatriques (TAG, TDAH, …)
- Signes caractéristiques (comportemental, cognitif,…)
- Parcours pour se faire diagnostiquer

Un professionnel de santé mental pense que j’ai un TSA et plus particulièrement de niveau 1, mais je pense uniquement que je suis sujet à de l’anxiété car durant mon enfance j’ai pu avoir une scolarité sans problèmes.

Merci à vous <3

Parce que moi ça m’arrive à chaque poste que j’occupe depuis que j’ai commencé à travailler et si je ne fais pas virer je finis par partir au bout de 18 mois/2 ans.

J’ai fait une reconversion il y a environ 18 mois pour travailler dans un secteur moins stressant et j’ai réussi à décrocher un job bien payé dans un grand groupe français avec une bonne protection sociale. Je suis plutot fière de ce que j’ai accompli et le but était d’éviter un burn out mais cette envie est en train de ressurgir. Parce que même si c’est un poste moins stressant, les problèmes dans les équipes et dans le mamangement se retrouvent dans tous les secteurs dans cette société capitaliste absurde.

En tout cas cette envie est de plus en plus forte et je n’ai jamais su/pu y résister. À la seule idée d'essayer de "tenir" j’ai envie de m'arracher les yeux.

Est-ce que certains d'entre vous se sont déjà retrouvés dans cette situation, qui je suppose vient du fait de devoir masquer trop longtemps ? Si oui avez-vous des conseils à donner ?

edit: oh waouh, j’ai écris ce post hier et je l’ai oublié pensant que j’étais juste maboule ! merci pour vos réponses en commentaire. je vais prendre le temps d’y répondre !

Bonjour, je suis un homme de 20 ans suivi au CMP de Paris ainsi qu'au CJAAD de Saint Anne.
Je suis suivi pour un TDAH / TOC / TAG au CMP depuis un an maintenant.
J'ai réalisé le test diva en octobre mais mon psychiatre me bloque mon diagnostic officiel ainsi que ma prescription de ritaline, il estime que mes symptomes peuvent être la cause d'un autre trouble et m'a invité à me rendre au CJAAD pour ecarter les autres pistes (ayant pourtant dis en lisant mon test diva que cela ne faisait pas l'ombre d'un doute).
On m'a uniquement prescrit un livre d'auto thérapie à 60e (assez ironique pour un TDAH), et j'ai des rendez-vous tout les 2 à 4 mois.
J'ai abordé plusieurs fois mes symptomes que j'associe au TSA (la liste est longue) mais il refuse d'en entendre parlé et invalide mes sentiments et mon handicap expliquant que c'était des symptomes du TDAH et de l'anxiété. Il est même parti évoquer un trouble anti-social ou un trouble de l'humeur.
Je me retrouve désormais au CJAAD plein d'espoir dans l'idée d'être écouté et guider dans ma demarche de diagnostic.
Au final, 2 rendez-vous, même reaction, mes symptomes ne sont pas pris en compte et normalisé, j'ai même eu le droit a un questionnaire sur la schizophrénie, 40 minutes de question afin de conclure que je ne le suis pas ! (Je n'ai jamais mentionné un seul symptome lié à ce trouble)
J'ai eu le droit à des remarques me disant "À quoi cela te servirait de savoir que tu es autiste?" ainsi qu'a la banalisation de mes symptomes.
Je suis absolument dépité, je n'ai aucun suivi, mes paroles sont minimisés et je me sens infantilisé.
J'ai l'impression que les psychiatres refusent de m'écouter et cherche absolument à me diagnostiquer un trouble autre que ceux que j'identifie pour approuver leur legitimité.
J'ai contacté une association de personnes autistes, excellent accueil au téléphone par une dame ayant pris le temps de m'écouter pendant 40 minutes, elle m'a par la suite envoyé des lieux pour me faire diag en Ile de France mais j'ai besoin d'avoir un mot de mon psychiatre pour esperer un rendez-vous et je dois attendre au minima un an et demi.
Quelqu'un pourrait m'aider et m'indiquer un moyen plus rapide de me faire diagnostiquer dans le public ? Je suis aussi preneur de voir un psy en libéral mais je veux m'assurer que la personne soit sérieuse et à l'écoute (pas trop cher aussi).
Désolé si mon message est pas clair mais je rédige cela sur le tas après un rdv plus que decevant où je me suis senti encore une fois invalidé.
Merci de votre aide ainsi que de votre lecture.

Bonjour,
Je vais parler de ces chaleurs, je suis désolée car on en parle partout mais je voulais savoir si d’autres vivaient ce que je vis car je suis à bout, et nous ne sommes même pas encore en juillet. J’ai de très gros problèmes de thermorégulation avec l’autisme, cela m’a toujours posé soucis même en hiver, j’ai tendance à tomber malade car je me couvre peu.

Selon les jours chez moi, il fait entre 31 et 37 degrés. Je ne suis plus capable de fonctionner du tout. Je ne me nourris quasiment plus, je bois beaucoup d’eau (j’ai mis un rappel), j’ai beaucoup plus d’angoisse (car je ne fais rien, je m’ennuie) et surtout toutes mes habitudes sont en pause. Je dors la journée, reste éveillée la nuit pour faire circuler un peu l’air. Je pense dormir 4H par nuit/jour ces derniers temps. Et surtout, j’ai une tendance aux meltdowns + intense et ça me terrifie. Même si je me mets des pains de glace sur le corps dans des textiles, la sensation me rend dingue.

Cela pourrait être pire, beaucoup vivent dans une situation vraiment catastrophique. Mais je me demandais si d’autres autistes n’arrivaient plus du tout à fonctionner non plus. Peu comprennent. J’ai peur de faire un coup de chaleur, je suis en mode survie depuis plusieurs jours et je suis drainée. Je reste nue chez moi et ça m’est insupportable. Tout me paraît irréel, j’ai une tendance à dissocier plus importante, aussi.

Comment réussir à relativiser/désenclancher le mode survie ?