Cada día es una pelea contra mi disforia, y va ganando.
Nada, la verdad quería desahogarme y por suerte encontré este espacio de Argentina para no tener que andar escribiendo en inglés. soy un chico trans de 19 años. salí del closet a los 14 o 13 años por ahí, pero siempre note algo que no encajaba en mí. Obviamente mi familia no lo iba a aceptar y me forzaron a regresar al closet por decirlo de algún modo. Pasan los años y cada vez tengo más comportamientos autodestructivos y pensamientos muy oscuros pero los escondo para que ellos no me jodan o se burlen de mí. Volví a salir del closet hace ya varios meses atrás porque ahora justamente consegui un trabajo y puedo ayudar un poco más a mi familia. Pero la plata no me alcanza ni para un alquiler, encima estoy estudiando medicina, se me pasa el tiempo con el culo en la silla estudiando y sin salir porque me siento disforico, llegué a un punto en el que me da vergüenza mirarme al espejo, bañarme, y en general tengo muchos problemas para hablar o interactuar con la gente por mi disforia por el tema de la voz, la altura y la apariencia además de un largo etc. Me quedo un solo amigo porque el otro que tenia me comenzó a tirar onda y me enojé, lo mande a la mierda. Si no estoy estudiando, estoy trabajando, no tengo tiempo para transicionar pero a la vez siento que me esta matando. Cuándo volví a salir del closet mis viejos casi me matan jaja, básicamente me hicieron el bardo de mi vida y ahora me tratan de enfermo, me dijeron que pensaron que se me había pasado esa etapa.
la verdad es que siento que esta vida no es vida, no quiero salir de mi casa, y por ejemplo cuando toman asistencia o me piden el dni para los parciales siento esta sensación rara de que no soy yo. Estoy en el limbo en el que soy lo suficientemente mayor pero si transiciono me quedo en la calle, no tengo donde caerme muerto y ni un peso partido a la mitad, esta zona del país es carisima y se me va la plata ayudando a mi familia y pagando por mis estudios, además del transporte porque la universidad queda muy lejos. Trato de distraerme jugando a los juegos o viendo series, iba al gimnasio pero me termino desganando porque estoy hasta las manos y siento que no tengo tiempo para nada, también fui un tiempo a natación pero me ponía mal por el tema de que me comparaba mucho físicamente con los demás hombres y me fui.
Siento que esto esta afectando una banda mi vida y mis relaciones, mis amigos me tratan como mujer, se piensan que no me doy cuenta pero yo veo sus comportamientos, en general mis padres me bardean por todo esto y tengo que cuidar de un hermano enfermo. No sé si pueda soportar más tiempo con esta sensación horrible, trato de sobrevivir la situación pero me pesa una banda, no se que me depara el futuro pero todo lo veo muy oscuro ahora mismo.