Você já perdeu o brilho pela vida?
Tenho 26 anos e às vezes parece que eu já vivi 80 emocionalmente.
Minha ansiedade não é mais uma fase ruim. Virou meu estado natural. Eu acordo cansada antes mesmo do dia começar. Minha cabeça nunca cala a boca. É preocupação atrás de preocupação atrás de preocupação. Dinheiro. Trabalho. Conta. Mensagem sem resposta. Minha mãe triste. O futuro. O passado. Tudo pesa. Tudo vira crise. Tudo parece ameaça.
E eu sei fingir muito bem.
Eu continuo conversando, fazendo piada, mandando meme, parecendo funcional. Acho que esse é o problema. As pessoas acham que se você ainda consegue rir, então você não tá afundando. Mas eu tô.
Tem dias que eu sinto um vazio tão grande que parece físico. Como se tivesse alguma coisa podre dentro de mim consumindo tudo aos poucos. Eu olho pras outras pessoas vivendo normalmente e sinto que existe alguma peça humana que veio faltando em mim.
Desemprego vai destruindo a dignidade da pessoa silenciosamente. Você começa a se sentir descartável. Inútil. Vergonhosa. E o pior é que ninguém fala sobre o quanto a pobreza humilha emocionalmente. O quanto passar dificuldade faz você perder a vontade de existir. Já teve momento de eu não saber como ia comer direito e ainda assim ter que agir normalmente. Sorrir normalmente. Conversar normalmente. Como se a minha cabeça não estivesse em guerra.
E viver assim por muito tempo muda a pessoa.
Você para de fazer plano porque no fundo acha que nem vai chegar lá. Você para de se imaginar feliz porque felicidade começa a parecer uma coisa feita pros outros. Você começa a sobreviver no automático. Dormir tarde pra adiar o amanhã. Dormir demais pra escapar da própria cabeça. Ficar presa em pensamentos horríveis. Sentir culpa até por descansar.
O pior é que eu não consigo lembrar a última vez que eu me senti genuinamente viva.
Às vezes eu sinto inveja de pessoas que conseguem simplesmente existir sem carregar esse peso constante no peito. Sem transformar tudo em medo. Sem achar que estão decepcionando todo mundo o tempo inteiro.
E eu odeio admitir isso porque parece ingrato, dramático ou fraco. Eu penso que eu já tô emocionalmente esgotada da vida. Como se eu tivesse vivido coisa demais dentro da minha própria cabeça. Como se existir exigisse de mim um esforço absurdo que parece natural pra todo mundo.
O mais bizarro é que mesmo assim ainda existe uma parte pequena minha que queria viver de verdade. Eu queria atuar. Queria sentir paixão pelas coisas. Queria conseguir amar estar viva do jeito que vejo algumas pessoas amando. Queria saber como é acordar sem esse sentimento constante de peso e fracasso.
Mas ultimamente parece que eu só tô sobrevivendo esperando alguma coisa dentro de mim morrer de vez ou melhorar milagrosamente.
Mais alguém já ficou assim? Tipo… completamente cansado da vida antes dela realmente começar?