لاول مره من سنين يوم ميلادي يوافق ويكند فقررت احجز لاقرب دولة واكثر مكان احبه ( اسطنبول ) بدون تخطيط
بعد ما حجزت وفكرت شوي تمنيت لو اني حجزت لبودروم او فتحية او اي مكان فيه منتجعات لانو ما عندي الا ثلاث ايام بس رحلتي مقدر اعدل عليها او بالاصح لو عدلت بيكلفني كثير
فايش نصايحكم كيف اقضي يومين باسطنبول تكون فيها فعاليات اكثر من شوبنق او مزارات .. الخ
مذ كنت طفلة كنت اسمع باستمرار جملة ( القناعة كنز لا يفنى ) تتردد على لسان والدتي العذب في مختلف المواقف والمراحل ، الا ان عقلي لم يسلّم بها قط
كبرت وانا لا اعرف القناعة, لم ارضَ يوما باساءات والدي وصنعت العجب كي اخرجه من حياتي , لم استسلم عندما زُوِّجت وانا بالخامسة عشر ربيعا ولم يوقفني دوري كأم وربة منزل عن ان اكمل رحلة علمي ودراستي بل اني لم ارضخ لكل من اخبرني باني احتاج لان اخذ راحة ولو لفصل دراسي واحد بعد ولادتي الاولى او الثانية , دائما ما كنت اشعر باني في سباق مع الزمن اغلُبه تارةً ويغلبني بالعديد من المرات , لم اقنع قط باساءات زوجي وتركته باول منعطف استطعت فيه ان اجد سبيلا اخر , لم تهزمني غربتي في مدينة كبيرة علي وصغيرة على احلامي , لم اسلِّم لاعراف مجتمعي ولم اقبل ان تملى علي مبادئي او طريقة عيشي , لم اقنع بان اتنازل عن شي مقابل النقيض قط بل عملت بكل جهد لاحصل على كل شي اريده , كمثل ان اتخلى عن محبة عائلتي في سبيل ان اعيش باسلوب يشبهني , او ان ابني لي مستقبلا مهنيا واحرص على حياة كريمة لاطفالي , ان استمتع بحياتي وامارس هواياتي بذات الوقت الذي ابذل فيه كل جهدي على تطوير عملي وعلمي , لم اتنازل قط عن شي لاجل نقيضه سخرت كل شي كما اريد
لذلك يا أمي، أنا آسفة… فالقناعة لم تكن يومًا كنزًا بالنسبة لي، بل كانت منطقة راحة يصعب الخروج منها. ولولا أنني لم أقنع، لما أصبحت ما أنا عليه اليوم.
مالي خلق ارتب كلامي احس عندي افكار ومشاعر متخبطة فبكتبها وبس
انا ام منفصلة عايشة بمدينة لحالي انا واطفالي وباسلوب حياة يناسبني حتى وهو مختلف عن اهلي واقاربي لكن ممتنة انهم قدرو يتفهمون اختلافي ( بدون ما يعرفون اني تركت الدين ) وما غير من حبهم لي شي
عموما شغلي ماشي بطريقة كويسة ومستقرة الى حد ما كوني موظفة وفري لانسر .. حياتي فيها فعاليات مختلفة من رياضات وعلاقات اجتماعية كويسة وتجارب جديدة وفنون واطفالي لهم دور كبير بحياتي
اللي مزعلني من نفسي اني احس دايم باني اتمنى يكون معي شريك بحياتي اتخيل دايم مواقف بسيطة واقول الله لو كان فيه شريك زي مثلا شخص يلعب معي انا وعيالي بادل يرسم معنا يركب معنا خيل نطبخ سوا اربعتنا نسافر ونسوي تجارب جديدة مع بعض … الخ مع انو كل هالاشياء انا اوردي اسويها لحالي مرات ومع بنتي وولدي مرات بس اكره اني احس بهالشعور وبحاجتي لشريك خصوصا ان عقلي ومنطقي يقول بيصير الوضع اسوأ لو كان فيه زوج بالصورة من ناحية قيود اكثر وخوف اكثر لو كان مو كويس مع اطفالي ولو كانو اهله بالصورة وممكن ما يتقبلون اختلافي زي ما اهلي متقبليني و و و .. الخ
وصل فيني التناقض بين شعوري وعقلي لاني اذا عرفت ناس كويسة ومناسبة وابدو رغبتهم بالارتباط والزواج اتراجع انا مع ان يكون شعوري قبل يبدون جديتهم باني اتمنى لو يسوونها بس اول ما يسوونها اخاف وابدأ اركز على السلبيات واتراجع
ومرات اقول انو بوقف ديتنق كذا كذا انا لسا عمري 27 وقدامي عمر اقدر استقر فيه عاطفيا واعرف اخذ قرار يتوافق فيه فكري وشعوري بس الاقيني اوقف شهور وارجع 🫢 ..