Problemas de rediturra con hijos
Alguien en la misma?
Estoy en pareja hace 5 años con un hombre que tiene una hija. Yo también tengo una. Siento que las cosas no están funcionando bien desde hace un tiempo y ya no creo en él en ciertos aspecto. Si bien nos queremos mucho, lo veo demasiado miedoso y conflictuado con respecto a todo, como que de todo lo que puede pensar siempre piensa lo peor, tiene el no fácil, ante la menor duda de error prefiere desistir, cambiar de planes, no arrancarlos, incluso si se había comprometido a hacerlo, es muy fantasioso, vive mucho en un mundo ideal, vive del "qué bueno sería si" y se aarepiente mucho del "qué hubiera sido si", pero en el presente es sobretodo inacción y excusas. Es una persona muy negativa que critica todo, no tiene iniciativoa, ve la parte mala de todo y no le ve lo bueno a nada. A su vez es noble, siempre que puede ayuda y me quiere bien y yo también a él y en ese sentido aún estamos bien.
Entiendo que pasó por varias cosas desde hace dos años a esta parte pero siento que toda su falta de compromiso e inacción desde su punto de vista se justifica porque le pasaron cosas malas, y está permanentemente poniéndolo como argumento para todo y yo ya estoy como que no tengo más resto para ese discurso y para seguir postergando cualquier mínimo proyecto en pareja porque según él nunca es un buen momento. Yo me siento completamente diferente, siento que finalmente estoy en condiciones de proyectarme, quiero formar una familia con él (tuve a mi hija pero la crío sola) y no siento miedo ni nada que me parezca una limitación porque cuento con una seguridad interna que me da la certeza de que todo va a estar bien, y me he recuperado de cosas muy feas por lo que ese sentimiento es muy fuerte en mí, pero no puedo compartirlo con él porque es todo lo contrario. Entonces me siento en un punto en el que no siento que quiera dejar de verlo pero racionalmente me doy cuenta que hemos llegado a nuestro techo, que estamos estancados y vemos la vida de formas muy diferentes y ninguno de los dos influencia positivamente al otro sino que él me vuelca sus miedos y yo le vuelvo mis frustraciones de todo lo que quiero que hagamos jutnos y él no quiere.
. Pero a la vez no puedo salir de la relación. Un poco por los buenos momentos que siguen existiendo, otro poco no se bien por qué, pero estoy bastante segura que el tener una hija y criarla sola influyó mucho, porque desde que fuí mamá me fuí paulatinamente alejando de mis amigos (bueno, algunos "amigos" se alejaron solos).
En todo este tiempo estaba con 0 tiempo libre, y si lo tenía no tenía energías para nada. No he tenido muchas mas interacciones que invitar amigos a comer cada tanto e intercambiar mensajes. Y luego lo conocí a mi novio con lo cual todo el tiempo libre (con libr eme refiero a tiempo de adultos a solas, porque siempre estoy con mi hija), era casi en exclusiva para él porque no me daba para verlo a él a solas y luego también a mis amigos. En algún momento él habitó mucho mi casa y su hija también, y tuve expectativas de convivencia que se me frustraron cuando una vez más él se echó para atrás.
Hoy en día por fin mi situación empieza a cambiar, estoy un poco más estable económicamente y mi hija al ser más grande empieza a tener sus propios planes (tiene 13 años) lo que me da tiempo libre de ocio para mí y me siento oxidada chicas. Porque no se qué hacer si no es algo con él o los 4, nosotros y la niñas. Y esos planes como que se fueron desarmando. Mi hija prefiere hacer cosas con sus amigos y yo por distintas situaciones que se fueron dando en todo este tiempo ya no priorizo momentos de a 4 como antes solia hacerlo o incluso planificarlos.
Yo ya no veo posible una convivencia pero tampoco me sale dejar de lado mis expectativas, ya no batallo con eso ni espero que suceda pero tampoco puedo dejarlo a él ni construír otro futuro para mí.
Siento que me haría bien reconectar con mis amigos o hacer nuevos amigos pero me cuesta un montón. Ellos también fueron haciendo sus vidas, tienen a sus familias, y sola medio que no me muevo porque me da vergüeza o pereza todo (yo no era así, todo lo contrario). Hoy en día me siento vieja, oxidada y sola y no se cómo salir de ese mood. Sólo se me da bien trabajar, trabajo de lo que me gusta y todo pero necesito consolidar otros lazos sociales y afectivos por fuera de mi familia y el trabajo y bueno, por fuera de él también.
¿Alguna en la misma? ¿Cómo hacen para reconstruír su vida? Tengo miedo de dejarlo y entrar en depresión, algo que ya me pasó en relaciones anteriores por irme cuando no estaba preparada. Pero también siento que quedarme es prolongar el malestar y no sé como salir de esta situación.