u/SchizoParanoid_Lady9

Je me sens un peu désespérée, et désespérante. Je pensais enfin voir quelque chose sortir de mes heures de candidature sur tous les sites qui me semblent un tant soit peu fiables.
J'étais censée avoir une mission d'intérim ce matin, mais à la dernière minute, alors que l'attente du contrat était déjà longue, j'ai reçu un sms. Ils m'ont retirée de la mission, parce qu'il y a eu une réduction d'effectifs.

Je pensais l'avoir plutôt bien pris hier soir.... Mais je me suis réveillée ce matin assaillie d'un sentiment de vide! 6 heures du matin, heure qui est en train de devenir ma nouvelle heure de réveil spontanée (et je n'apprécie pas), je ne peux pas sortir du lit, et j'ai l'impression d'être une coquille vide.

Pour ne rien arranger, je me suis déclenchée une crise de panique en lisant 3 chapitres d'un webtoon. L'histoire se déroule dans un de ces mondes post-apocalyptiques où très peu d'humains (tels qu'on les connaît) survivent parce que la grande majorité s'est transformée en monstres grotesques et anthropophages. Les personnages principaux étant une fillette et sa mère accablée par le fléau mais, par on ne sait quel miracle (je pense qu'on est censé y lire: Le pouvoir de l'amour!), ayant gardé son humanité. Alors que la transformation se passait pendant qu'elle accouchait de sa fille!

On suivra donc cette petite famille dans ce monde terrifiant. J'essaie de challenger mes croyances sur ma personne, mes limites. Et là, je me sens un peu nulle. J'ai toujours dit que l'horreur n'était pas pour moi. Mais j'ai pensé pouvoir apprécier l'histoire pour la relation mère-fille... Je suis déçue de ne pas pouvoir lire plus que les trois chapitres que j'ai lus.

Je sens que les monstres vont hanter mes rêves dans quelques jours et, en attendant, mon esprit est pris dans une boucle à essayer de savoir comment je gérerais d'exister dans un tel monde.

Réponse courte: je ne gérerais pas.

Réponse longue: je me suis vue essayer de clôturer mon existence, échouer parce que la mort me fait quand même très peur, et finir dans d'atroces souffrances entre les crocs des monstres que je voulais fuir.

La réponse me terrifie, m'a donné la nausée et m'a fait me sentir faible.

Pour ne rien arranger, j'ai passé la journée à pleurer jusqu'à m'endormir, à plusieurs reprises.

Je suis fatiguée, et je n'ai encore rien réussi à manger aujourd'hui.

On a rompu le 15. On est le 19. J'ai pris le train le 17. Je suis à la maison. J'ai pleuré, et écrit et mangé un petit quelque chose.

lI m'a aimé; mais moi, je l'aime.

J'ai mal.
Je me sens orpheline, malheureuse. Et, en plus, mes autres problèmes se joignent aux festivités! (Dépression, crise identitaire, déconstruction spirituelle/religieuse, recherche d'emplois stérile, et tentative d'auto-entreprise au point mort...)

Je... J'essaie de me distraire de temps en temps en regardant Ghost Whisperer (une de mes séries préférées). Ce n'est pas un si mauvais choix pour respirer pendant mon deuil de ma première relation sérieuse.
Ok, voir Melinda et Jim: ça picote… Mais! Ils sont un couple si cher à mon cœur! En plus, la série tourne littéralement autour de la perte et du deuil; et une amie à moi s'est enfin lancée dans le visionnage de cette même série! Et elle a l'air d'adorer.
Ça m'aide à me sentir un peu moins seule, moins irréelle. Elle regarde en sortant du travail. Moi, je me les enfile comme une gamine avec des bonbons le soir d'halloween ou des chocolats à Noël.

Et puis j'ai des pensées aléatoires qui me font pleurer à tout moment. (C'est normal, mais ça me fait tellement mal et tellement peur sur le moment!)
EXEMPLE: J'aimerais avoir un chat avec moi pendant que je regarde Ghost Whisperer.
-> Ma sœur m'a dit avant ce dernier séjour que je pourrais adopter un chat quand j'emménagerai avec mon copain.
-> Oh, the irony. We're broken up!
Pourquoi je n'en prends pas un maintenant? Je ne suis pas chez moi. Je vis chez ma sœur. Parfois je me dis que je devrais chercher mon endroit où vivre... Mais sans argent, comment? Et en plus je sais que vivre absolument seule ne m'ira pas. Alors, j'essaie d'écouter mes besoins plutôt que les idéaux inatteignables de ce qu'est "être adulte" dans la conscience collective.
(Je trouve que je suis meilleure adulte, en vie chez ma sœur que seule sans vie sur le plancher de mon propre appartement.)

Je suis chez elle depuis 2 ans, bientôt.
2 ans; aussi longtemps qu'on a été un couple, lui et moi.

Je ne sais plus comment respirer par moments.
J'ai tellement mal. Il n'y a plus de "nous".

J'en ai parlé avec ma sœur, hier, (du pourquoi et du comment, ou du moins ce qu'on en a), et je me suis sentie tellement mal après! Pour une raison que je pense que certains qualifieraient de "tellement bisounours". (Avec dégoût!)

Quand j'en parle (du pourquoi et du comment), j'ai l'impression que personne ne semble de son côté. Pourquoi ça me fait aussi mal? J'aimerais savoir qu'il a quelqu'un de son côté... Parce que lui-même ne semble pas l'être.
Il a été honnête et précautionneux. Ce n'était pas un thème facile à aborder! Mais on l'a abordé quand il s'est présenté... Mais il a exprimé se sentir comme un monstre... I hate this.

Je vais penser à moi, et m'occuper de moi: bien sûr! Mais je ne contrôle pas le fait que certaines de mes larmes sont pour lui. Parce que j'ai l'impression qu'il est seul et trop dur envers lui-même.
Et je l'aime. (Je lui veux du bien.)

Je ne dis pas que ma peine n'est rien. Loin de là! Mais j'ai appris que la vie contient de la douleur et du bonheur. Je ne vois pas de raison de lui en vouloir...
Why do I feel like I'm the odd one for feeling this way?

Mais (important à dire:) c'est un gros deuil à faire. Autant tout de lui me manque déjà, autant le projet perdu me hante déjà... J'ai toujours eu du mal à me projeter. Là, j'ai réussi un peu, et ça n'arrivera pas.
C'était un point de réconfort dans la tempête qu'est ma vie. Pas le seul, mais un très beau point qui me manque déjà.

Je comprends qu'il essayait de me réconforter en me disant que rompre ne veut pas dire couper les ponts, mais autant je pense qu'on peut être amis avec ses ex, sous certaines circonstances, autant c'est beaucoup trop tôt pour que je sache si JE pourrais.
Je ne sais pas s'il arrivera un moment où je ne serai plus amoureuse de lui. Et si oui: Quand?
Et pour moi, un des paramètres obligatoires pour être amis avec un ex est qu'il n'y ait plus de sentiments romantiques... Mais c'est aussi quelque chose de si difficile à définir pour moi!

Et ça, ça me fait peur.

Damn it! Je viens de me fixer 2-3 mois sans réseaux sociaux pour éviter de me torturer accidentellement en l'apercevant (cercles communs obligent...), mais je veux déjà vérifier qu'il va bien... Je me demande déjà s'il serait ok de prendre de ses nouvelles dès la fin de mes 3 mois hors réseaux sociaux!

Je ne veux pas encore perdre une connexion qui m'est précieuse d'une manière vague (c'est-à-dire autre que la mort ou des différends irréconciliables).
It feels like bleeding slowly but surely, and it's very lonely thing.
(Une fin très ouverte mais vague avec un groupe d'amies à l'université me hante encore...)

Nos longs échanges apparemment sans queue ni tête me manqueront. Et je ne sais pas si nous avons un jour été à juste "-Comment vas-tu? -Bien et toi? -Bien." Alors, nous y trouver après notre rupture... ça reviendrait à perdre ce qui m'importe le plus dans notre lien, je crois.

Si je ne peux aspirer qu'à un "-Comment vas-tu? -Bien, et toi? -Bien." autant juste le suivre de loin sur ces réseaux (unlikely, that'd be torture), ou ne plus être en contact du tout...

Juste prendre des nouvelles de façon aussi générique que "-Ça va? -Ouais" me fait toujours un effet dérangeant... Je me sens toujours frustrée quand je ne peux avoir que ça comme échange avec des gens que j'aime. (Que ce soit parce que je ne vais pas assez bien, ou par manque de temps.)

Je vais trop vite en besogne, je pense... Mais mon cœur se tord déjà à la pensée de le voir même au bout d'un an en couple sans envier le ou la nouvel.le élu.e de son cœur...
J'ai peur à chaque fois qu'une vague de "Je suis amoureuse de toi!!!" monte en moi. J'ai tellement peur que ça ne s'estompe jamais pour de bon et que je ne puisse pas être son amie. Je ne veux pas perdre ce lien parce que je n'arrive pas à faire la transition.
Mais je ne peux pas éviter la transition et être directement à la partie où être son ami ne me semble plus être "être JUSTE son amie".
J'ai toujours été de la pensée que l'amitié n'est en rien inférieure à la romance! Alors, ça me perturbe vraiment de me sentir comme ça en ce moment.
Et je n'ai pas envie de penser à moi en couple avec qui que ce soit, ça me donne la nausée. Mon pauvre cerveau essaie de me dire: ça veut dire qu'on a perdu notre seule chance. Mais ça ne fait que 4 jours. Ne tirons pas de conclusion hâtive! Il s'agirait de rester dans le présent et de finir mon deuil de notre avenir à deux.

Peut-être ensuite je pourrais comprendre comment combler mon besoin d'un partenaire de vie!

Parce que je pense que c'est quelque chose qui me tient à cœur. J'aime être seule quand c'est un choix et non un reflet d'une situation d'isolement. Je crois que ça n'a pas vraiment besoin d'être romantique. Mais je veux quelqu'un avec qui faire équipe sur la durée. J'aurais aimé que ce soit Twinette, mais bien qu'elle soit ma jumelle de cœur, nos voies ne se rejoignent que très rarement géographiquement.

On est le 19, 4 jours après.
J'explose en pleurs à tout-va. Je me sens draînée à force de pleurer. J'ai des moments d'accalmie, et par moments j'oublie combien de temps est passé.

La fête d'anniversaire de ma sœur c'est demain, et je n'ai pas choisi ce que je mets, ni écrit mon meilleur souvenir avec elle (pour le cadeau que notre autre sœur et moi on veut lui offrir.)
J'étouffe. Mes angoisses me noient. J'ai l'impression que plus rien n'a de sens et que la vie ne sera plus qu'un long tunnel de vide.

J'ai relu ce que j'ai écrit. C'est aussi linéaire et stable que mes 4 derniers jours.

Parfois je veux être vue.