Je me trouve détestable
Bonjour,
J'ai un problème qui me pèse depuis très jeune et les années n'arrangent rien j'ai l'impression.
Depuis très petite à l'école, j'ai toujours admiré les autres, j'ai toujours voulu les ressembler jusqu'à vouloir changer de peau.
Aujourd'hui encore à 20 ans, je n'arrive pas à m'accepter et j'admire toujours n'importe quelle personne que je vois. Toujours indépendamment de leurs situations, car n'importe quelle personne sera mieux que moi de toute façon car je veux juste ne pas être moi.
Je me vis comme une malédiction, j'aurais préféré ne pas être née. Je me traîne comme un fardeau, je n'ai aucune estime pour moi-même, et je me trouve toujours détestable, ridicule égoïste, narcissique car quand je suis un peu plus confiante, je me surprends à plus penser à moi-même et a avoir des envies que je juge toujours risibles.
Je me trouve laide, bête, je ne supporte pas de me voir. Je pense être la pire créature de ce monde, que je gêne les autres, que je gaspille des ressources pour rien et que je gêne l'état. Je ne me sens pas légitime d'être en vie.
Je sais évidemment que personne ne doit avoir une raison pour simplement exister, mais je le ressens comme ça. Pour les autres, aucun souci, mais pour moi-même, non.
Je vois les jeunes de mon âge avancer dans leur vie et avoir de l'élan, ça me terrifie et me rend envieuse. N'ayant jamais rien fait de productif, ça m'enfonce encore plus dans mon mal être car je vois le gouffre entre eux et moi. J'ai juste l'impression d'être en trop. Je n'ai pas demandé à vivre et je n'arrive pas à accepter ça. J'ai trop de soucis que je ne veux tellement plus régler que j'ai l'impression d'aimer m'auto détruire (phobie sociale assez forte depuis petite et scolarité catastrophique). J'ai pas d'entrain et je ne supporte plus de voir les réussites des autres. Ça me rend minable. Pourtant j'aime quand même un peu la vie même si j'y ai pas forcément d'attache mais je reste mon propre point noir.
J'ai consulté quand j'étais plus jeune plusieurs psy et un psychiatre, chose que je détestais car j'avais l'impression qu'ils se moquaient de moi et me trouvaient paresseuse. J'avais reçu un traitement qui n'avait pas marché et ce que les psy me disaient était au mieux "de me "bouger", de sortir, de me lancer dans des activités etc..." C'est ce que je n'ai jamais arrêté de faire mais rien n'y fait. Je haïs ma propre compagnie.
Pensez vous que le temps arrangera les choses ? Je suis peut-être trop jeune et peut-être que j'exagère, me laisse trop allée et que tout le monde vit un peu ça ? Je ne sais pas quoi faire et ça m'a l'air hors de portée car même avec l'envie de faire beaucoup plus d'efforts (quoi même, je ne sais pas), je n'en ai même pas la conviction forte pour moi-même. "Un âne ne devient pas un cheval".