u/Significant_Rest4287

La dernière fois que j’ai écris ici c’était il y a 2 mois, et je vivais l’enfer absolu. Mon corps m’a complètement lâché, j’avais des migraines tous les jours, impossible de lire, d’écrire, de regarder la télé, même appeler mes parents c’était un enfer, et côté santé mentale c’était pas mieux enfin bref. Si les autres parties vous intéressent, je les ai toutes nommées de la même manière (faire un résumé à chaque fois est un peu épuisant je vous avoue haha de toute façon je suis la juste pour vent’ et partager mon expérience, et si je peux faire de la prévention c’est encore mieux)

Ça va faire 3/4mois que je suis un burn-out et je commençais à aller mieux. Mes maux de têtes se sont arrêté au bout de 2mois et demi (je sais pas si on réalise bien la chose, 2mois et demi de maux de tête chaque jours pour la moindre activité, j’ai cru que j’allais devenir dingue. Le pire c’est que personne autour de moi ne s’est rendu compte du truc. J’ai beau en parler, ils réagissent tous comme si je leur disais que j’avais eu un petit coup de chaud.)

Étant donné que je suis très très anxieux, j’ai culpabilisé comme c’est pas permis et j’ai demandé à reprendre le travail au moment où ça allait mieux. Je sais que c’est debile, mais je suis en fin d’étude, j’ai pas de taff après mon alternance et j’ai besoin de sous. Puis je commençais à aller vraiment bien je pouvais quasi tout faire comme avant, j’avais juste pas testé le boulot. Et je ne sais pas trop pourquoi je me suis dit qu’en août ça allait forcément être calme donc forcément plus simple que septembre pour une reprise.

Premier jour, j’ai commencé à avoir mal à la tête à midi. Deuxième, à 10:00 puis toute la journée. Et ce week-end j’ai complètement crash. Je revois mon médecin cette semaine et il parle d’un mi temps thérapeutique. J’ai ce truc qui me saoule de ne pas être « comme avant ». De ne pas maîtriser la situation. J’attaque ma deuxième semaine et j’ai mal à la tête alors que j’ai à peine bossé une heure.

J’en peux plus, j’en peux sérieusement plus et je ne sais pas comment m’en sortir. J’ai commencé à déprimer à la minute où je suis revenu en ville, à la seconde où j’ai dû reprendre des responsabilités. C’est vraiment dur. J’ai commencé à pleurer ce matin parce que je ne pourrais pas revivre ces derniers mois, c’est impossible. J’ai trop mal au crâne. Je suis épuisé. Je suis déprimé.

Quand je vous parle de déprime je vous parle de LA déprime. J’ai pas envie de trop détailler et de vous saper le moral, mais disons que j’aime plus beaucoup la vie. Le concept de la vie. J’ai du me battre toute mon existence. Et je suis fatigué de ces conneries. Mais je suis coincé ici. Je suis persuadé que même si je m’en allais, les gens finiraient par s’en remettre. Je ne pense pas que je manquerai à beaucoup de monde non plus si je dois être honnête. Mais j’ai déjà été témoin direct d’un sui**** et je connais les conséquences. J’ai moi même eu du mal à m’en remettre alors que je ne connaissais pas la personne. Enfin bref tout ça pour vous dire que je suis pas en danger. Je suis juste…passif. Et pas médicamenté pour le moment bien que ce soit en discussion. Je ne suis pas vraiment sur de ce que je veux faire de ce côté là. Bref c’est pas le sujet. La ou je veux en venir c’est que malgré ma santé catastrophique sur chaque points, j’ai envie de sortir en boîte. De faire la fête. De me mettre des caisses (je bois pas pour info, enfin très très très peu donc cette envie soudaine me paraît inhabituelle). J’ai envie de sortir avec quelqu’un. Alors que je suis pas sorti avec qui que ce soit depuis presque 10ans. De faire des trucs que j’ai jamais vraiment fait.

Je ne comprends rien à ce qu’il se passe. Je ne sais pas ce que je veux. Mais j’ai assez de recul pour savoir que c’est bizarre et pas normal. Je devrais me faire re arrêter mais je ne sais pas pourquoi je culpabilise rien qu’à l’idée de demander ça au médecin. De devoir m’expliquer avec mes supérieurs. Enfin bref je revois mon médecin demain, on verra bien ce qu’il me dit.

J’espère que vous allez bien et que vous prenez soin de vous.

(Désolé si tout ça n’est pas très cohérent ou si il y a des fautes, j’écris un peu à la va-vite pour me décharger un peu)

J’en ai ras le bol de toujours devoir prendre des pincettes quand je veux parler de mon opinion sur les droits des femmes et autre sujets orienté féminisme en général avec les hommes de mon entourage. Parce que j’ai peur de les froisser, de faire « reculer le mouvement » si ils le prennent mal. Et des fois je me retiens carrément de parler parce que j’ai pas envie de faire ma « chieuse » en corrigeant quelqu’un sur certains points par exemple, comme si je devais quelque chose aux hommes. Il y a des fois où je me dis qu’on devrait pas trop l’ouvrir parce qu’on a déjà acquis pas mal de droits jusqu’ici. Je peux voter, je peux travailler je peux être pseudo-libre alors je dois faire attention à ce que je dis pour pas qu’on me retire ces droits. Ça me rends tellement malheureuse de savoir que quelque part c’est de la peur. « Ce n’est pas parce que tu as des droits aujourd’hui que tu auras des droits demain », je pense que c’est la phrase qui résume le mieux mon ressenti.

Marre aussi que quand je parle de féminisme ça devient tout de suite un débat « homme contre femme ». C’est presque automatique. Si je parle avec un mec il va forcément me sortir un exemple d’une femme qui a été injuste avec lui, ou d’un événement isolé qui met en avant une femme qui a la haine des hommes. Très souvent j’ai le sentiment qu’ils doivent prouver que eux aussi souffrent, que pour eux aussi c’est difficile. Ce qui est vrai quand on voit que le système patriarcal fait des dégâts des deux côté, mais pourquoi se positionner comme opposant dans ce cas??? Pourquoi rester d’accord avec ce système là ??

Non seulement je ne comprends pas ce positionnement systématique comme si la personne en face de moi se sentait visée et vue comme « le méchant » mais en plus je comprends pas pourquoi quand on parle de féminisme on parle que de notre société occidentale ?? Pourquoi on pense automatiquement à nous ?? Et pas aux femmes afghanes qui ont littéralement plus aucun droit ? Aux indiennes qui sont vendues comme de la viande ? À ces milliers de jeunes filles mariées de force ?

Je vais pas vous mentir j’ai au fond de moi cette sensation que dans tous les cas on va dans le mur. Que l’on régresse de jour en jour sur ce sujet là et que je suis incapable de voir un avenir positif où on sera tous et toutes égaux sans avoir l’impression de devoir mériter le respect pour l’obtenir.

Il y a un mois j’ai commencé à écrire sur ce sub pour raconter ma traversée du burnout. À la base je voulais juste écrire un coup, histoire de me libérer un peu puisque je n’ose pas vraiment en parler autour de moi, mais finalement c’est devenu une série de posts. Bref voilà la partie 4, j’utilise le même titre à chaque fois si ça vous intéresse d’aller voir les autres parties. (Partie 1: https://www.reddit.com/r/AntiTaff/s/KnCj3tgRhG )

Je suis retourné voir mon médecin et je suis reparti pour un mois d’arrêt. Ces dernières semaines j’ai surtout ressenti de la solitude, et mon mental en a pas mal pâti. Selon les constats de mon médecin, j’aurai des troubles anxio-dépressifs (top), qui provoquerait un mal être plus global en plus de l’épuisement professionnel (super top). L’ennui c’est que être en épuisement professionnel peut donner lieu ou aggraver une dépression, ce qui rends ma situation d’autant plus compliquée.

Heureusement, ça fait quelques années que je suis en thérapie. J’ai pas mal de recul sur la situation et je pense pouvoir gérer, mais bon. C’est compliqué parce que j’ose en parler à personne. Je me rends compte que j’ai deux personnes en qui j’ai vraiment confiance mais je m’en veux de les « charger » avec ça. Du coup bah j’en parle pas. Et surtout, c’est la première fois depuis longtemps qu’ils sont extrêmement heureux dans leur vie, que tout roule de leur côté, donc ça me saoule d’être un peu le vilain petit canard. Et je sens que ça me bouffe. Du coup j’en parle ici.

Je termine bientôt mes études, je ne sais même pas comment je vais faire pour passer l’examen final. Mon entreprise me garde pas, et même si techniquement j’ai un plan pour la suite, j’ai un peu l’impression que c’est l’hécatombe dans ma vie. Je sens que ma famille me parle différemment, que les gens interagissent bizarrement avec moi. Sans doute pour pas me brusquer ou je sais pas. Mais je crois que ça rends la situation encore plus pénible. Et puis je crois que personne ne comprends vraiment l’ampleur du truc. Du coup je sais juste pas comment réagir et je crois que je me renferme encore plus, bref c’est une boucle infernale et j’ai un peu du mal à en sortir.

Je suis parti voir de la famille histoire de pas rester seul, on verra si ça change quelque chose.

J’ai la sensation d’être un échec énorme, et de me décevoir aussi. Parce que j’étais un peu du genre premier de la classe jusqu’ici. J’ai la sensation d’avoir sacrifié tellement de choses pour mes études, pour ma scolarité…tout ça pour en arriver là. Et puis cette année j’ai tout donné, j’ai tellement bossé, repoussé mes limites…je me suis donné à la salle en parallèle et je commençais à vraiment voir des résultats. J’ai l’impression que j’ai tout foutu en l’air ces derniers mois, j’ai l’impression que mon corps se ramolli quand je me regarde dans le miroir. Je perds ce que j’avais gagné et ça me rends triste.

Sinon je continue d’être épuisé, d’avoir mal au crâne assez régulièrement (moins qu’avant quand même donc c’est une bonne nouvelle). D’ailleurs le truc qui me fait le plus de bien c’est de regarder des films, des séries, ou des let’s play sur YouTube. Ça c’est vraiment cool.

En tout cas j’espère que vous allez bien et que vous prenez soin de vous, le burn-out ça crainnnnnnnnnnnnnt

Hello à tous,

Je me permet de continuer d’écrire ici sur mon burnout, ça me fait du bien,et lire d’autre témoignages en réponse à mes posts m’aident beaucoup. Merci encore pour vos messages sur mes précédents posts, je prends toujours le temps de les lire. Pour ceux qui n’ont pas trop de contexte sur ce que je raconte et à qui ça peut parler j’ai nommé tout mes posts de la même façon, je pense que ça doit être retrouvable dans la barre de recherche ? Ou je trouverai une façon de mettre les liens des anciens posts dans les commentaires si ça intéresse

Cette semaine a été très difficile. Jusqu’ici j’ai eu beaucoup de symptômes physiques (fatigue, maux de têtes, tension en baisse…) et cette semaine s’est ajouté des difficultés émotionnelles. Je ne me souviens pas de la dernière fois où je me suis endormi sans pleurer avant. J’ai l’impression de faire que ça. Je passe par des épisodes particulièrement violents en ce moment, ou j’ai des pensées noires, ou je ressens une profonde solitude et un mal être très difficile à supporter.Pour vous donner un peu de contexte côté santé mentale je suis en thérapie depuis au moins 6 ans maintenant et c’est le genre de choses que j’ai déjà affronté. Ce n’est évidemment pas « normal » d’être confronté à ce genre de pensées mais dans mon cas de figure c’est quelque chose qui m’est familier depuis longtemps. La ou je veux en venir, c’est que j’ai développé une aptitude à devenir très pragmatique dans ces épisodes là. Je sais plus ou moins quoi faire, m’auto convaincre au bout d’un certain temps que ces pensées sont fausses et que tout est temporaire. Je sais que ça peut paraître un peu paradoxal mais c’est vrai… enfin bref. Tout ça pour dire que je ne suis pas vraiment un danger pour moi même. Enfin je crois pas. Cette semaine j’ai vécu ces épisodes là plusieurs fois de suite, et c’est de plus en plus difficile de m’en remettre. Je me sens extrêmement seul, et j’ai la sensation de ne pouvoir en parler à personne car tout mes proches vont bien en ce moment. Ils sont plus ou moins tous en voyage/vacances, très épanouis dans leur vie et je ne peux pas me faire à l’idée de « gâcher » ça en leur disant que ça va pas du tout. J’arrive pas à demander de l’aide, parce que j’ai la sensation que je dois gérer ça seul. Qu’on va me regarder différemment, ou qu’on va me voir comme faible ou je sais pas. J’ai pas envie d’entendre des trucs que j’ai pas envie d’entendre. Pas envie qu’on se dise « quoi, encore ? Il abuse là ». Mais j’ai envie qu’on soit là. J’ai envie que quelqu’un soit la, parce que je me sens profondément, désespérément, seul. Et que je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas pourquoi mon cerveau a décidé de m’envoyer ces signaux, pourquoi cette semaine m’a tabassé ma santé mentale mais voilà où j’en suis. Parfois j’hésite vraiment à appeler le numéro de détresse, mais ça voudrait dire passer un cap et ça, je ne suis pas sûr de pouvoir le faire.

À part ça, je suis toujours en hypotension, ça ne remonte toujours pas. Je dois revoir le médecin dans une semaine. Ça fait 2 fois que mon arrêt maladie est prolongé, j’ai le sensation que mon taff va pas aimer que je le prolonge une troisième fois si ma situation s’arrange pas d’ici là. Mais bon, ça c’est au médecin d’en juger on verra bien.

Conclusion: Le burn-out c’est vraiment à chier, prenez soin de vous

Je ne pensais pas écrire aussi souvent sur ce sub mais je crois que ça me fait du bien de juste blablater sur ce qu’il se passe en ce moment. Pour résumer, je suis en burn-out, arrêté depuis tout juste une semaine.

Les premiers jours ont été chaotiques dans le sens où je n’arrivais pas à m’arrêter de dormir. J’étais juste crevé tout le temps peu importe ce que je faisais. Je suis toujours fatigué aujourd’hui mais je sens que c’est quand même moins violent que la semaine dernière. Sauf qu’à ça s’est ajouté un symptôme : j’ai mal au crâne tout le temps. Peu importe ce que je fais j’ai la sensation que mes tempes brûlent. Puis ça se transforme en migraine qui ne s’arrête jamais. C’est insupportable. Au début je ne comprenais pas pourquoi tout le monde autour de moi s’inquiétait du fait que le burn-out menait souvent à une dépression, mais maintenant je comprends. T’es isolé. T’a mal partout et t’es fatigué, les migraines t’empêchent de faire quoique ce soit voir pire, te rendent nerveux à l’idée d’essayer quoique ce soit.

J’ai vraiment l’impression que tout est contre moi, et que mon corps me dit de juste arrêter, de laisser tomber. À l’heure où j’écris ce texte j’ai mal au crâne pour la seconde fois de la journée, juste parce que j’ai passé un coup de téléphone à des proches.

Je me sens très isolé aussi - ce qui est sans doute la raison pour laquelle je continue d’écrire ici. J’ai l’impression que personne ne comprends autour de moi, qu’ils me disent que « eux aussi ont déjà été démotivé », que je dois faire des choses, manger d’une certaine manière, penser d’une certaine manière… parfois j’ai l’impression qu’on n’a même pas pris le temps d’écouter la manière dont je vis les choses en ce moment, et qu’ils partent du principe qu’ils savent déjà ce que je traverse. Ce n’est pas qu’une question de motivation c’est littéralement physique. Et le pire dans tout ça ? J’ai même pas la sensation d’être démotivé. J’ai juste trop mal à la tête. Je suis trop fatigué tout le temps, j’arrive pas à faire des choix quand je fais mes courses. J’ai des vertiges très souvent. Je crois que les trous dans mes cheveux ont empiré. Et ça fait juste une semaine. Du coup j’ose plus trop donner des nouvelles ou en parler, parce que j’ai peur qu’on me redise quelque chose que j’ai pas envie d’entendre.

Aussi, c’est très chiant de devoir répondre à la question « comment tu t’occupes ». Honnêtement ? Je regarde le plafond parceque tout autre activité me démoli le crâne.

Oh, truc bizarre aussi, il y a juste la journée d’hier où je n’ai pas eu mal à la tête. Comme ça, d’un coup. Je pourrais presque dire que j’avais de l’énergie, j’ai réussi à peindre et à vraiment faire quelque chose. La veille, je n’arrivais pas à dormir à cause une migraine, ça a quasi duré 5h avant que je puisse magiquement fermer les yeux.

J’ai un rendez-vous chez le médecin la semaine prochaine, elle m’avait prévenue que ça n’irait pas mieux en si peu de temps. Il y a de grandes chances que mon arrêt soit rallongé. Je suis flippé. Je suis passé par tellement de choses en une semaine, j’imagine même pas le bordel que ce sera si je dois rester comme ça plus de temps. Surtout au niveau de mon moral, qui jusqu’ici était surtout anxieux. Je sens que je suis en train d’être un peu plus négatif, triste, et je dirais pas désespéré mais vous voyez l’idée.

Ps: j’arrive pas à relire ce texte désolé si il y a des fautes mais la j’y arrive pas, bonne journée à tous :)

Il n’y a pas longtemps j’ai écris un post Reddit sur le fait que je faisais sans doute un burn-out au vu de plusieurs symptômes physiques. Déjà je voulais remercier les gens qui ont pris le temps de commenter sous le post en question, ça m’a vraiment fait réfléchir et ça m’a aidé à franchir le pas d’en parler sérieusement à un médecin.

C’est chose faite à présent. Maintenant que je suis arrêté, je voulais partager deux trois choses que je remarque.

Les premiers jours sont vraiment difficiles. Tout deviens de plus en plus dur et physiquement fatiguant. J’ai eu mal à la tête chaque jours de la semaine alors que je n’ai pas fait d’effort particulièrement intense. J’alterne entre sieste et petite tâches.

Je range ma cuisine ? J’ai la sensation d’avoir couru un marathon et je dois aller m’allonger. Sortir pour aller faire des courses ? Je vais m’effondrer à coup sûr en rentrant. Tout est juste « trop » et c’est particulièrement handicapant.

Quand on m’a mis en arrêt, j’ai naïvement pensé que j’allais vite me remettre sur pied. Qu’il me fallait une routine de moine shaolin genre « méditation/sport/psy/étirements/ etc ». Je m’étais même dit que si j’y arrivais, j’aurais le corps de mes rêves à la fin de mon arrêt, vu que je perds mon appétit de plus en plus (c’est pas une bonne mentalité je sais mais c’est la, ne pas avoir faim sonne comme une victoire pour moi).

Sauf que la réalité est toute autre. J’ai pas assez de force pour aller jusqu’à la salle, j’ai pas assez d’énergie pour me concentrer en méditation et la thérapie me TABASSE littéralement tellement c’est épuisant (plus de 2h30 de sommeil juste après la séance alors que je m’étais promis de juste « reposer mes yeux » bref)

Je crois que j’ai sous estimé le bordel un maximum. Mais d’un autre côté ça me prouve que c’était bien sérieux tout ça, et qu’en plus des challenges mentaux au quotidien (le fait que je me désintéresse de mes passions, l’angoisse, la culpabilité et la sensation de faiblesse etc..) il y a des challenges physiques que je ne soupçonnais pas.

Sur ce, je vous souhaite une bonne journée/soirée et je vous souhaite de sincèrement faire gaffe à vous. Je suis à quelques jours seulement et je commence déjà à comprendre qu’il y a des conséquences au fait de ne pas s’écouter.

Je sens que je suis en train de craquer. Je suis alternant, freelance et je dois gérer plein de choses en même temps. Le travail dans lequel je suis est ambitieux et exigeant ce qui est un stress quotidien. Je travaille le soir pour mes études. Et en même temps je cherche à developer une activité de free-lance car c’est ce que j’aimerai faire de ma vie. Je vois ça un peu comme ma porte de sortie. Je ne dis pas que ce sera plus simple (surtout dans le contexte actuel) mais mentalement je crois que je ne peux pas faire autrement que la freelance.

Pour contexte je suis hypersensible (vu et suivi par un psy depuis des années, je dis pas ça pour faire genre ou parceque c’est « à la mode », ça a vraiment des conséquences sur ma vie et je rêve de m’en débarrasser, bref) ce qui n’arrange rien à ma situation. Parfois j’ai la sensation que c’est à cause de ça que je suis plus « faible »que les autres et que pour me prouver le contraire je bosse deux fois plus.

Depuis peu je remarque que ça fait des mois que je ne m’amuse plus. Que tout est une tâche à accomplir, même sortir ou jouer un jeu vidéo par exemple, qui est ma passion à la base. Je crois que j’ai perdu de vue mes passions et je n’arrive plus à faire quoique ce soit pour me détendre. J’arrive plus à aller à faire du sport non plus, même en week-end ou mon train de vie est plus calme. J’ai eu une soirée où je me suis laissé le droit de ne rien faire, et je me suis retrouvé à paniquer parce que je ne savais pas quoi faire. J’enchaîne les crises d’angoisse, je suis épuisé et surtout je perds massivement mes cheveux. Je ne me sens pas déprimé, juste un peu vide, mais je me rends compte que quelque chose ne va pas et que je suis à bout de force.

Il ne me reste plus que mes examens de fin d’année ce mois-ci, plus que 6mois de travail en alternance et c’est fini. Autant dire que j’ai fait le plus dur. Je ne peux pas faire un burn-out maintenant. Mais je ne sais pas comment tenir, quoi prendre, que faire. J’ai la sensation d’être faible et que je dois être « plus fort que ça ». J’ai un rdv médical bientôt pour cette histoire de cheveux. J’hésite à en parler. Je dois vraiment finir l’année, je suis à ça de terminer mes études et de commencer une nouvelle vie. Je peux pas m’arrêter maintenant.

Si vous avez des conseils svp aidez moi je sais vraiment pas ce que je dois faire

So I think there’s a lot to say about the LiS franchise. In my opinion, double exposure and reunion had a lot of flaws, but I still think they were good because they made me think A LOT(especially about my own life and the way I perceive things.) I think the strength of these choice-based games is that they actually make you realize how you act in real life, how you think and behave.

Let’s take Safi for example.
In double exposure, I really liked her character, I definitely wanted to romance her with Max because I think they were such a good ship. I loved what she represented. So I always spoke nicely to her and supported her, just like I would in real life with my friends. I deeply understood what she was going through and empathized a lot with her backstory about Maya.

But at the very end of the game, I started feeling a bit disappointed with her reaction toward Max. I didn’t agree with a lot of the decisions she made, and the fact that she decided to just leave after the mess she caused, to go find other people like her and Max, kind of made me mad. I chose to promise her that I’d have her back when she came back. I figured that even if I didn’t agree with her, she was still supposed to be Max’s friend. That decision made me realize that I often support people I love just because I love them, not because I agree with what they’re doing.

Then I started the new reunion game, and I realized I was actually really mad at Safi. After all this time, Max waited, supported her, saved her life, went through so much trauma for her…just for Safi to hide? And mess with Max the whole game?

At that point, I completely stopped trusting her.
And oh my god, don’t even get me started on Safi being mad at Max for choosing her fate. I mean, I get why she was mad, but at the same time… I really don’t.

By the end of the game, I didn’t even want to empathize with her anymore. When she begged Max to run away, or to go with Chloe, I saw how desperate she was not to be alone. I felt bad, but I stuck to my position: I didn’t want her in Max’s life anymore. She still survived the lighthouse in my playthrough. I convinced her to stay. Because at the end of the day, she just made mistakes and didn’t deserve to end like that.

Then I went on Reddit and TikTok and realized most people didn’t agree with my choices and were way more empathetic toward Safi than I was. All of that made me reflect on how I act in real life with others.

I think it made me realize that I tend to cut people out of my life the moment I can’t handle their mistakes, and that I might not communicate enough with them. Most of the time, I make decisions I don’t even agree with to protect the people I love until I don’t. Just like when I told Safi I’d have her back no matter what… until I didn’t.

These kinds of games are therapeutic. Even if you don’t like the story or the graphics, they make you question yourself how your actions have consequences, and how you can improve to be better. It even feels like “social training” sometimes. A lot of my social anxiety has improved thanks to LiS games.

I’ll miss Max and Chloe so much.
I can’t wait to see what’s next!