u/Spare_Paper_3460

Hi! I'd love to hear some different perspectives on this.

First of all, I'm writing this with a translator because English isn't my first language, and while I can read it fairly well, writing is much harder for me. Sorry about that.

I've noticed that Choices is one of the most well-known Jegulus fanfics and, as a result, one of the most beloved in the fandom. My question is why?

It was actually my introduction to Jegulus (though I read it quite a while ago), but I ended up dropping it because I found myself disliking almost every major character.

I understand why Regulus is written the way he is. If I remember correctly, the author wanted to portray him as what he was: a Death Eater. On top of that, there's the fear, the pressure, his age, the people he stood to lose, the expectations placed on him, and the fact that there was a war looming over Hogwarts. I understand all of that, but it still didn't stop me from hating him.

In fact, it's the only fanfic where I've genuinely disliked Regulus, James, and Sirius.

Again, I understand that they were teenagers living through a war that was already creeping into Hogwarts and threatening everyone they loved, forcing them into situations no teenager should have had to face. But dear God.

I remember dropping the fic around the chapter where Sirius tells James that Regulus really is a Death Eater.

I also remember being incredibly frustrated because Regulus had done something truly awful to one of James's friends, and James's response was basically that he just "needed some time" away from Regulus, but that they weren't really over (or at least that's how I remember it).

I also remember how detached Regulus seemed from what he'd done and from the suffering of the girl he had hurt.

I don't remember every detail after that because I basically chose to erase the fic from my memory. But I loved the idea of James and Regulus together, so I moved on to other Jegulus fics instead.

What I do remember is feeling like James and Regulus's relationship was incredibly toxic, even considering the circumstances. I was also frustrated that James seemed like the kind of person who wouldn't forgive someone quickly over something minor, yet he appeared to forgive Regulus surprisingly fast for something much more serious. Watching Regulus make one terrible decision after another was exhausting. And for some reason, this version of Sirius still annoys me whenever I think about him (which is funny because canon Sirius is my favorite Harry Potter character, while fanon Regulus is my favorite non-canon one).

Once again, I completely understand the circumstances they were in. I understand Regulus's trauma, the pressure he was under, his fear, his loneliness, his pain, and that the point of the story is that his final choice is the only truly good one. But even so.

Reading it wasn't the kind of frustration where you're invested because the story is making you feel something. It was the kind of frustration that made me feel like almost every character was making me angry, and it became difficult to enjoy reading them.

The thing is, I only ever see people praising this fic, but I rarely come across anyone who shares this frustration.

So I'm curious: does something change after roughly the first 30 chapters? Does the story or the characters evolve in a way that makes those early chapters worth pushing through?

This was not only my first Jegulus fic, but also the first book or fanfic I've ever abandoned. Usually I'll force myself through an entire series just to finish it, even if it puts me into a reading slump afterward.

So is this just a "me" thing, or is it a fairly common experience?

Finally, I want to make it clear that I have nothing against the fic or the people who love it. I tend to approach stories as if the characters are real people making their own choices, rather than seeing everything as simply "the author decided this." So none of this is meant as criticism of the author or the fandom.

I'm genuinely just trying to understand why this story resonates so deeply with so many people when it left me feeling mostly frustrated. Besides personal taste, of course. Maybe you all saw something in it that I completely missed.

Thanks!

Debo de advertir que es mucho texto. De verdad espero su opinión, por favor.

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Entonces.

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A finales del años pasado, terminé unos estudios, por lo que decidí ahorrar algo de dinero trabajando. Todo estuvo relativamente bien para no entrar en detalles innecesarios. En algún punto las ocho horas diarias de trabajo hicieron su efecto y me empecé a llevar muy bien con mis compañeros, nos despedíamos de abrazo y una que otra vez en la entrada. Hablábamos tanto dentro y fuera del trabajo y todo eso. E incluso creo que me tenían en un buen concepto según lo que decían.

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En fin. La cuestión es que estuve aproximadamente 5 meses en ese trabajo, que tuve que abandonar para continuar estudiando. La despedida fue muy deprimente para mí en esencia porque quería mucho a esas personas. Lloré desde un mes antes de salirme, por alguna razón el mero día me la pasé riendo y a partir del siguiente día de mi salida lloré como si me pagaran por ello. Eso fue a inicios de enero y hace apenas unas semanas logré recordar detenidamente mi etapa ahí sin llorar. Bien por mí supongo.

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Cabe mencionar que sigo hablando con varias personas de ese lugar, felicitando a los cumpleañeros y yendo de en vez en cuando a saludar cuando tengo tiempo y dinero (siempre les llevo chucherías como "ofrenda" de disculpa porque les llego en horario laboral lol). Hasta hace unos cuantos días me sentía bastante conforme con cómo había quedado la situación.

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En fin. El punto es que hace aproximadamente 10 días fue mi cumpleaños y la verdad es que a partir de aquí todo se vuelve muy patético.

Como el cliché andante que soy me quedé esperando la llegada de mi cumpleaños, es decir, las 12:00 am. Por lo que en lo que se daba la hora me puse a escribir una despedida a mi yo que esa noche moría (por la edad y todo eso jaja) y en eso ponía que estaba orgullosa de haber logrado extender mi grupo de amigos/conocidos a más allá de las personas de la escuela, puesto que tenía a los de etapa estudiantil anterior, la actual y los de mi antiguo trabajo, cosa que nunca había pasado por distintas situaciones que no puedo controlar. En resumidas cuentas el día fue así:

12:00 am nadie me felicitó y decidí esperar.

8:00 am nadie me felicitó y seguí esperando.

10:00 am nadie me felicitó y seguí esperando.

3:00 pm nadie me felicitó y seguí esperando.

9:00 pm nadie me felicitó y seguí esperando.

12:00 am nadie me felicitó y seguí esperando.

Y como soy migajera, han pasado 11 días y sigo esperando.

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El mero día se trató de básicamente yo estar reiniciando los mensajes de Instagram y WhatsApp esperando un mensaje que nunca llegó entre exámenes y demás situaciones de los finales.

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Así que aquí empiezo a divagar.

No me importa mi cumpleaños en absoluto. Mi cumpleaños ideal sería un día complemente normal en el cual pudiera llegar a mi casa y dormirme todo el día. La situación es que, lo único que le encuentro a este maldito día, es saber qué soy alguien en las vidas de las demás personas, que hay personas que se tomaron la molestia de apuntar mi nombre en el calendario de su teléfono o algo. Es meramente saber que me recuerdan. Es todo.

Durante el año le estuve mandando a felicitar a medio mundo a las meras 12:00 am del día de sus cumpleaños porque para mí es importante que sepan que yo los recuerdo todavía. ¿Por qué nadie me recuerda entonces? Y de verdad, que me hubiera conformado con un solo mensaje o con que ahora alguien llegara y me escribiera "hola, perdón por la felicitación atrasada, pero felicidades". DE VERDAD QUE NO IMPORTA CÓMO. Pero resulta que nadie se acuerda de mí. E incluso a la persona que más le tenía fe que se acordara, una vecina que cumple el mismo mes que yo, con la que me llevaba bastante bien incluso después de salirme del trabajo y la cuál está un poco obsesionada con los cumpleaños, tampoco se acordó o, en este punto, creo que directamente no le importó.

No pido que me traigan serenata.

No pido regalo.

No pido que sea a las meras 12:00 am.

Solo pido, y Dios sabe que es verdad, que alguien se acuerde de mí, que alguien me considere maldita sea relevante en su vida y que no sólo piense en mí cuando me tiene de frente y no le queda de otra.

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Y en este punto no me refiero solo a la gente del trabajo, me refiero a todos en general. A mis amigas de años que a pesar de yo haberlas felicitado este mismo años, meses después decidieron ignorarme a pesar de que yo sé que tienen mi fecha en sus teléfonos. A mis amistades actuales que simplemente no se enteraron a pesar de que hay una lista semejante a la que solía estar a la vista de todos (durante 5 meses) en mi antiguo trabajo con los nombres de cada uno y su cumpleaños.

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¿Soy tan irrelevante?

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Hace mucho leí a alguien con un problema similar, al cual le preguntaban si él daba todo lo que pedía a lo que respondía qué no y ahí solucionaba su problema. Sin embargo, no lo hago para regodearme porque todo lo hice de verdad que de corazón, ese caso no me aplica porque yo sí me quise involucrar en sus vidas, los escuché infinidad de veces, los aconsejé, los felicité, les regalé en sus cumpleaños o cualquier otra por esta vaina de que "esto le debe de gustar a tal", les abracé, etc. Estuve ahí, recordandoles que eran importantes para mí, haciéndoles saber que los sigo recordando a pesar de no frecuentarlos como antes por los distintivo cambios en la vida.

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Y ahora sí, con respecto a los del antinguo trabajo. Básicamente los veo en redes sociales siendo igual de amigables qué cuando yo estaba ahí, pero ahora sin mí. En realidad, siento que nunca fui parte de ellos realmente, solo me incluyeron porque estaba encima. Incluso en ese entonces, por más que me llevara bien con ellos o por más divertido que me la pasara con ellos, siempre tenía como un sentimiento de que en realidad yo no importaba, que no era tan amiga como tal o equis persona. Lo ignoré por un tiempo culpando a la autoestima lol, pero ahora esos pensamientos han regresado y ahora entiendo que son verdad.

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Aunque en realidad cabe mencionar que ahora entiendo que no tengo amigos no solo respecto a ese trabajo, sino en general, al parecer no tengo amigos. ¿Qué son los amigos si no se acuerdan de mí?

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Así que ahora me siento asquerosamente sola. Siento que no puedo ser realmente parte de nada. Que podría morir hoy y le daría igual a absolutamente todo el mundo, sería como si simplemente en un momento estuviera y al siguiente no sin dejar ninguna consecuencia con ello.

Me siento engañada de alguna forma porque pues yo creía que era minimamente relevante para los demás, por lo menos para ser recordada.

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En fin.

¿Saben cómo podría lidiar con esto?

Cualquier cosa que quieran decir ayuda, incluso si es decirme que le estoy poniendo mucho drama a algo sin relevancia.

Necesito otra opinión sobre esto que no sea la mía, por favor.

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