u/StillElectrical9184

Hola gente!

El grupo está genial, y siento que es una buena idea para quienes se nos dificulta el poder conectar con gente por diferentes circunstancias.

Mi pregunta es la siguiente - ¿Hay gente por acá con más de 30 años?

Yo estoy a finales de los 30s y siento que tendría poco de que hablar con alguien en sus 20s, no me siento viejo pero fijo quedaría perdido en algunos temas.

Si buscan alguien para conversar en un plan tranquilo y 100% amistoso, acá estoy.

I’m a gay man turning 40 this year, and I’ve been dating another guy for about three months. We live about 3 hours apart, so the relationship has been long-distance from the beginning. Even though it’s only been a few months, we’ve spent around 18 days together in person, usually staying together for a few days at a time, and we video call almost every day.

There are a lot of things I genuinely admire about him. He’s thoughtful, incredibly intelligent, and when we’re together I feel very safe with him. He’s told me that I’m worth making the distance work, and we’ve had conversations about wanting to be a safe place for each other emotionally.

The issue is that I have an anxious attachment style (I’m working on it in therapy), and lately I’ve been struggling with whether my concerns are legitimate or mostly driven by anxiety.

For example:

Sometimes his affection feels different than it did in the beginning. Early on he’d send more affectionate messages, and although he’s still kind, he often feels much warmer and more expressive in person than over text. I don’t know if that’s simply the relationship settling into a comfortable rhythm or if I’m reading too much into it.

After we followed each other on Instagram, I noticed that the overwhelming majority of the men he follows have a very different look from me. They’re mostly bigger, bear-type guys—thick, hairy, bearded men—whereas I’m much leaner and don’t fit that aesthetic at all. I know people can absolutely be attracted to more than one type, but seeing that made me wonder whether I’m actually his type or if I’m the exception.

He’s also a fairly private person. Sometimes he’ll mention he has plans or “something to do” without offering much detail. I completely respect that everyone deserves privacy, but I’ve noticed that ambiguity is something my anxious brain tends to struggle with.

The confusing part is that whenever we actually talk about the relationship, he’s reassuring. He’s never dismissed my feelings. In fact, he’s encouraged me to tell him when something is bothering me because he wants us to communicate openly. He has also told me that he sees a future with me and that I’m worth making the distance work.

So I’m caught between two thoughts:

My anxiety is taking ambiguous situations and turning them into evidence that something is wrong.

My intuition is noticing genuine incompatibilities or warning signs that I shouldn’t ignore.

I really don’t want to become controlling or constantly seek reassurance. That’s the last thing I want. I’m trying very hard to build a healthier relationship than I’ve had in the past, and I don’t want my anxiety to become a burden on someone who genuinely cares about me.

For those of you who have dated someone who’s naturally more reserved, how did you learn the difference between “they simply communicate differently” and “they’re emotionally pulling away”?

And for everyone else: how much weight, if any, would you give to someone’s Instagram following? Have you ever dated someone whose apparent “type” online looked completely different from you? Did it end up meaning anything, or was it just your own insecurity talking?

I’d really appreciate perspectives from people who’ve been in similar situations. I’m not looking for people to tell me to leave him. I’m trying to understand whether I’m seeing legitimate concerns or whether my anxious attachment is distorting how I interpret an otherwise healthy relationship.

Hace un mes comencé a hablar con alguien. Le envié un mensaje por una app y así inició la conversación.

Ha sido muy bonito, en el sentido de que hay mucha química para conversar. Podemos pasar horas hablando de diferentes temas; sin embargo, me siento ligeramente emocionado y necesito ponerle un freno a mi mente.

Primero, siento que esta persona no ha superado a su ex. Y lo puedo entender: mucho tiempo de convivencia no se borra fácilmente. Pero percibo un aire de nostalgia cuando habla de las vivencias que tuvo con esa persona.

Además, por alguna razón, siempre termino escogiendo gente a la que le cuesta expresarse o demostrar interés de una manera clara. Aquí no sé si realmente le atraigo. La única forma de asumir que sí es pensar que nadie pierde tiempo conversando en una app con alguien que no le interesa.

Luego, cuando hablamos de temas más personales o de la vida, yo trato de hacerle saber que estoy aquí con buenas intenciones, y de repente suelta mensajes como: “Ya me di cuenta de que nadie es para mí”, o cosas así que me dejan pensando: ¿WTF?

También he notado algo curioso: muchas personas con las que he intentado conectar hablan de sus experiencias pasadas describiendo a sus casi algo / ligues o exes como personas sumamente atractivas, que todavía les mueven el piso, aunque la relación no haya funcionado. Y honestamente, me parece extraño escuchar ese tipo de cosas de alguien que conociste en una app de dating, especialmente cuando apenas estamos construyendo una conexión.

Después tocamos el tema de las preferencias, y sus exes son completamente distintos a mí. Yo soy de los que piensa que no existe eso de “me fijo solo en los sentimientos”; también tiene que haber una conexión física. Tal vez no cumplir todos los checks, pero aquí siento que el único check que comparto con el ex es que ambos somos hombres.

La semana pasada vi algo que quise comprarle porque hacía referencia a nuestras conversaciones. Era un detalle mínimo, un llavero, pero me resistí porque no lo veo apropiado para un momento como el actual. Puede ser un detalle bonito que me gustaría compartirle, pero quizás más adelante…

¿Será que estoy perdiendo el tiempo?