Sou babaca por querer terminar por uso de drogas dele?
Já peço desculpas, vai ser um post grandão.
Eu e meu namorado, 27F e 27M, estamos juntos tem quase 3 anos. Estamos há exata 1 semana de completar esse tempo juntos.
Eu tive que me adaptar a muitas coisas, tenho uma certa dificuldade quando combinamos uma coisa e ela não acontece, ou quando os planos mudam do nada. Isso me deixa muito ansiosa/irritada/sei lá, e discutimos muito durante esse tempo de relacionamento porque eu tenho essa dificuldade. Achei que o problema era eu ser controladora, e talvez até seja e não esteja enxergando isso, pode ser que seja um exagero agir dessa forma, enfim, comecei terapia recentemente para tratar alguns assuntos, e esse está na lista.
Desde sempre o meu namorado tem mais flexibilidade pra essas coisas, se algo muda ele aceita e pronto, recalcula a rota e vida que segue. Ele não entende por que um aviso é importante pra mim, nós já conversamos e ele mesmo disse que não é difícil de fazer o que eu pedi: me avisar se vai sair com alguém, se vai ficar indisponível e etc, porque eu sou acostumada com rotina e planos bem definidos. Só uma mensagem resolveria tudo, mas ele nunca faz mesmo sendo algo "simplório", como ele mesmo diz.
Semana passada ele foi visitar os pais que moram longe, eu estava muito estressada porque ele não avisou nada, eu mandava mensagem perguntando se tinha chegado bem, nada. Me convenci de que era exagero, que era ansiedade, e fui fazer minhas coisas do cotidiano.
No dia seguinte acordei com uma mensagem da mãe dele me perguntando se ele tinha desistido de ir, e eu falei que da última vez que conversamos ele estava a caminho da casa dela. Nessa hora já me deu um aperto no coração, achei que tinha acontecido algo, mandei mensagem e ele não recebia, ligava e dava na caixa postal, até que umas 16h do mesmo dia ele manda um "desculpa, fiquei sem bateria no celular". E aí mais uma briga, eu disse que o simplório dele era importante pra mim, e que se ele mesmo disse que era algo simples pra ele fazer e não faz é porque a forma que eu me sinto com essas coisas não importa, afinal são 3 anos pedindo a mesma coisa.
Depois disso tudo, ele confessou que tem se drogado, que está com dívidas que não tem conseguido pagar, nesse tempo que ficou offline fez mais empréstimos do que já tinha e perdeu tudo em apostas. Isso simplesmente me quebrou por completo, ano passado perdi um ente querido por overdose de cocaína. Apostas e empréstimos também são assuntos delicados, há uns 4 anos o meu pai se afundou tanto nisso que também acabou morrendo.
Ele sabia de tudo isso com meu pai, e ele viu o luto que passei com a perda desse outro ente. Ele sabia de tudo, eu nunca escondi essa dor, ele me abraçava nas noites que eu chorava sentindo falta do meu pai. Ele sabia e é isso que dói mais.
Eu explodi com meu namorado, falei que me senti incompreendida, desrespeitada, decepcionada, um misto de muitos sentimentos ruins. Mas a resposta dele é que eu tô jogando 3 anos fora por causa de um vacilo dele, que ele vai melhorar. Também disse que eu tenho que ser mais flexível, que sou difícil e essa necessidade de sempre saber onde ele está incomoda, que ele trabalha em escala 6x1 e no único dia que pode sair pra descansar e visitar os pais, eu fico pegando no pé.
O problema é que esse "eu vou melhorar" é uma coisa que acostumei a ouvir, das duas pessoas que perdi no passado. O argumento de ter sido a última vez, de que vai mudar, não vai mais fazer isso ou aquilo. Eu ouvi por muitos anos. Ele disse que eu estou pegando traumas do passado e jogando isso nas costas dele, como se ele tivesse causado todo esse mal e etc etc etc. Esse argumento alugou um triplex na minha mente...
Fico me questionando. Eu sou babaca por pedir uma mensagem de vez em quando? Sou babaca por querer terminar? Eu deveria dar mais uma chance? Isso que ele tá fazendo me cheira a manipulação emocional, mas e se na verdade eu for a exagerada e tóxica da história? E se eu realmente estiver refletindo meus traumas do passado nele? Chego até a me perguntar se ele tem uma amante, vai que...