r/EuSouOBabaca

Assim, eu tenho um xbox one que fica na sala de casa e recentemente meus controles foram quebrados pelo meu irmão, nao sei o que ele fez, mas os controles nao ligavam por nada, e também quando abri para arrumar, consegui, mas as vezes eles desligam do nada, nao sei como ele conseguiu fazer issso mas tinha maconha dentro deles, nao sei como ele conseguiu, mas de verdade eu guardo os controles quando nao tem ninguém usando, como mora somente eu e meu irmão, e a melhor coisa que posso fazer ate o momento, eu que pago tudo dentro de casa mesmo, e vou me mudar pq eu nao quero mais proximidade. enfim recentemente ele veio com a filha dele de 4 anos, ela queria mexer no video game, falei que nao ia mexer pois eu havia dito que os controles nao estão funcionando, porem, o amigo dele que veio aqui em cas ficou com raiva e mexeu nas minhas coisas e pego o controle e mexeu no meu video game para criança mexer, disse que isso foi um desrespeito com a criança, me pergunto se isso realmente foi um desrespeito, penso que pode não ser pelo fato que isso e uma coisa minha, eu paguei pelo video game a televisão, e pago tudo dentro de casa, e mesmo assim sou tratado como errado? Enfim, me digam se oq eu fiz foi certo ou nao

Minha irmã (33 anos, autista) as vezes me pede pra arrumar a casa (tenho 26 anos), basicamente colocar uma coisa ou outra que eu deixei fora do lugar, como fio dental, ou uma garrafa de vinho que deixei em cima da mesa. Ela pede até para os meus pais, na casa deles, fazerem isso, e não sei se por ela ser autista ela reclama de coisinhas simples que ficaram fora do lugar. Fico irritado porque 1. Geralmente eu já estava indo fazer o que ela me pediu. 2. Pra mim isso é só um jeito dela tentar exercer controle sobre mim ou continuar me tratando como se eu fosse criança, ou descontar a raiva por conta de alguma coisa que eu fiz e ela não gostou. 3. Ela é bastante bagunceira e inclusive suja, já deixou calcinhas sujas de corrimento e manchas de menstruação em vários lugares da casa, inclusive em coisas minhas, e geralmente quem acaba lavando é a minha mãe. 4. Ela não faz NADA dentro de casa, não lava louça, não tira o lixo, não varre, não lava roupa. A única coisa que eu a vejo fazer é ficar organizando coisas (por exemplo gavetas, copos na cozinha) que ninguém pediu e deixando minha mãe brava por conta disso (e sim, meus pais são extremamente permissivos com ela), então quando ela vem me corrigir, quando eu não cedo com muito ódio, eu não faço o que ela me pede ou nós acabamos tendo uma discussão. ESOB por isso?

O título deveria ser "sou babaca por não QUERER dividir igualmente as contas da casa dos meus pais?", porque atualmente eu estou dividindo.

Eu (H19) trabalho dás 8-17h de segunda a sexta, fico na faculdade das 19-22h, só chego em casa às 23h.

Antes era só eu e meus pais (ambos de 50 anos) em casa. A casa tem dois quartos. Dormia em um quarto pequeno, meus pais dormem na suite maior. Desde meus 17 anos eu pagava a internet sozinho, 1/3 do aluguel, 1/3 da água e luz, 1/3 do mercado... Meio que meu pai é desses que filho homem tem que pagar desde cedo as coisas dentro de casa, e não sou totalmente contra isso.

Tenho uma irmã mais velha de 31 anos que saiu de casa faz mais de 10 anos, e ela tem um filho de 6 anos. Ela era casada até uns meses atrás, mas decidiu se divorciar.

O problema é que ela foi morar na casa dos nossos pais e fui banido do meu quarto. Estou dormindo no sofá. A casa ficou extremamente desconfortável para se viver. Passo os finais de semana inteiros fora. Durmo fora sexta feira e só volto segunda a noite para a casa dos meus pais. Não faço mais nenhuma refeição lá, estou saindo mais cedo e voltando mais tarde ainda.

E o meu pai quer que eu continue pagando a mesma coisa de antes, sendo que o número de integrantes na casa aumentou e nem tenho um cômodo só meu. Também nem gasto nada lá. Sugeri pelo menos dividir por 4, já que minha irmã trabalha e ganha e pai manda um pouco de dinheiro, mas ele diz que ela precisa se reerguer e tal. E eu quero guardar mais dinheiro para sair de casa.

Juntei uma graninha com um amigo para me mudar, ainda falta uns 3 meses para ter um reserva legal e me mandar, mas minha família não colabora. Esses dias a geladeira quebrou e por sorte o ex da minha irmã vendeu a geladeira que eles tinham na casa deles pela metade do preço, porque senão, eu teria que ajudar a comprar uma nova.

Meus pais dizem que a situação da minha irmã é mais urgente, porque ela tem um filho e tal, mas não é como se eles estivessem passando necessidades e sem teto. Acho injusto ter que dividir as contas de um lugar que praticamente não moro mais, mal como.

Enfim, sou babaca por não concordar em manter a mesma divisão de contas?

Tenho 22 anos e minha namorada, 32. Estamos juntas há 4 anos e moramos juntas.
Depois de cerca de 3 anos e meio de relacionamento, terminamos por causa de desgastes e problemas de comunicação, mas continuamos morando na mesma casa por um tempo. Durante esse período, viajei para o interior e voltei a conversar com uma amiga antiga com quem não falava há bastante tempo. Conversávamos principalmente sobre nossos términos. Eu desabafava sobre minha ex e ela sobre a ex dela. Nunca houve flerte ou interesse romântico/sexual da minha parte, e eu deixava claro que ainda gostava muito da minha ex.
Pouco depois, eu e minha namorada reatamos. Contei que havia conversado com essa amiga e até avisei que poderia acontecer de ela ver alguma mensagem e estranhar.
Depois que voltamos, naturalmente parei de falar tanto com essa amiga. Até que um dia conversei com ela justamente sobre isso, dizendo que o fato de eu ter voltado com minha namorada não significava que precisávamos deixar de ser amigas.
No mesmo dia, minha namorada perguntou se eu ainda falava com ela. Eu respondi que não, mas logo corrigi e disse que, na verdade, tínhamos conversado naquele dia. Ela ficou muito magoada por eu não ter falado a verdade de imediato e pediu para ver as mensagens.
Foi aí que ela percebeu que, durante o término, nós havíamos conversado bastante. Para ela, eu havia minimizado a situação quando contei sobre essa amiga, e ela passou a acreditar que eu tinha mantido aquela amizade como uma espécie de “garantia” caso nosso relacionamento não desse certo.
Eu reconheço que errei. Principalmente porque, quando ela perguntou diretamente, minha primeira reação foi omitir. Mas o que mais me incomoda em mim mesma é perceber que eu fiz isso por medo do conflito. Eu sabia que aquele assunto era sensível, fiquei com medo da reação dela e tentei evitar uma discussão. Só que acabei fazendo exatamente o contrário: quanto mais eu tentava esconder ou evitar problemas, mais motivos dava para ela desconfiar.
Depois disso, fiquei ainda mais assustada. Essa amiga continuava mandando alguns reels e mensagens, e eu evitava responder porque tinha medo de minha namorada descobrir e aquilo gerar outra briga. Cheguei a apagar conversas e pensar em bloqueá-la. Também não contei que ela continuava entrando em contato.
Hoje vejo o quanto isso foi imaturo da minha parte. Não porque eu tivesse alguma intenção com essa amiga, mas porque, por medo de perder minha namorada, comecei a agir como se tivesse algo errado para esconder. E, no fim, minhas próprias atitudes acabaram reforçando exatamente a desconfiança que eu mais temia.
Minha namorada diz que já tinha muita dificuldade em confiar e que minhas atitudes destruíram o pouco de confiança que existia. Eu entendo a mágoa dela e assumo minha responsabilidade pelas omissões e pelas mensagens apagadas.
Ao mesmo tempo, é muito frustrante sentir que estou sendo vista como alguém que teve uma intenção romântica com essa amiga, porque isso realmente nunca aconteceu.
Na terapia, estou tentando entender justamente esse meu medo de abandono e essa necessidade de evitar conflitos a qualquer custo. Sei que errei, mas ainda tenho dificuldade em separar a minha culpa por ter agido de forma imatura da culpa por algo que, de fato, nunca fiz.
Afinal, fui babaca por ter omitido e apagado coisas por medo de conflito, mesmo sem nunca ter tido interesse romântico ou sexual nessa amiga?

Sou casada a 4 anos e meio. Eu (F29) e meu marido (H30), nos conhecemos em 2016, viramos amigos e, com o tempo, o sentimento de amizade evoluiu até que decidimos namorar em 2018.
Por termos sido amigos, eu sabia de muitas coisas e de sua criação, sua realidade, porém ele sempre se demonstrou bastante apaixonado e me fazia sentir segura. Em 2022 casamos, após um noivado um tanto quanto turbulento por conta da pandemia. Durante o namoro eu sempre tentava explicar minha forma de entender o amor sempre foi diferente da dele, enquanto para ele o toque era importante, eu gostaria de receber mais presentes, e sempre deixei claro que não precisavam ser presentes caros, e sim mini coisas. Mas sua desculpa sempre foi a questão financeira, afinal ele ajudava em casa e ainda tinha suas despesas quando queria vir me ver (Ele morava em uma cidade próxima a minha e pegava o carro emprestado com o pai aos finais de semana ou vinha de trem até a minha casa, de carro levava em torno de 1h30 e de trem + metrô 2h30/3h). Então eu sempre busquei ver a forma que ele demonstrava amor por mim, do jeito dele.

Quando nos casamos,eu tive burnout nos meses seguintes que se seguiram do casamento. Não foi fácil, precisei iniciar medicação, fazer terapia e precisei me desligar da empresa onde trabalhava. Ele me apoiou e me fez sentir segura, segurou a barra nos meses que se seguiram (como fui mandada embora, consegui auxílio desemprego por 6 meses, o que ajudou muito em casa tbm) e nunca fui de comprar coisas para mim ou gastar de forma ‘adoidada’. Assim que vi que o seguro desemprego chegaria ao fim, busquei emprego. Consegui um mês após, e apesar de ser um ambiente bastante complicado eu não quis sair por conta das preocupações financeiras, morria de medo de sem a minha renda não conseguirmos dar conta de tudo. Meu marido sempre parecia ser bastante tranquilo com isso, ele tinha os seus gastos e não abria mão deles, sempre voltado para os seus hobbies.

Vou tentar ao máximo não me prolongar, mas entre tudo isso, ele tb teve um burnout, fez tratamento por um mês e disse que queria pedir demissão. Eu obviamente o apoiei, mas como eu não ganhava mais do que ele pedi que ele se tratasse, reduzíssemos alguns gastos para podermos nos organizar. No mês que se seguiu vi ele sentar no sofá e jogar todos os dias, durante todo o dia. Eu trabalhava, tinha que cuidar da casa, da roupa e da comida. Ele enviava alguns currículos, 5 minutos por dia e depois se sentava para jogar. Eu me abri com ele, pedi ajudava com as coisas do lar e tive que ouvir que ele sentia que eu olhava com ‘nojo’ para ele. Ele ficou sem trabalhar por uns dois meses, até que uma empresa o abordou pela rede social corporativa e ele conseguiu o emprego. Logo no primeiro mês ele chegou em casa com 1 baixo e 1 guitarra, eu deixei de fazer minha sobrancelha ou cuidados que eu considerava banais para conseguirmos fechar as contas. Antes que perguntem, nos tínhamos uma pequena reserva que foi absolutamente drenada por um carro que ele decidiu comprar, e ele só quebrava.

Isso foi o nosso primeiro ano de casados. O segundo ano que sucedeu foi ainda mais angustiante, entramos no juros rotativos do cartão, pois ele sempre precisava de coisas, eu acabava ficando muito cansada do trabalho e todas as preocupações que eu tinha, caíamos no ifood. Nesse meio tempo ele comprou mais uma guitarra, comprou um ps5, chegando a um ponto que ele não tinha mais cartão por estar com o nome sujo, então ele precisava usar o meu. Ele passava duas noites jogando com os amigos on-line, eu tentava dormir com as minha lágrimas e preocupações.

Foram muitas conversas, brigas onde tudo que eu pedia era ajuda, apoio e menos jogo porque eu gostaria de me sentir mais amada e vista por ele. Nunca cobrei presentes ou dates caros, pois eu mesma sabia da nossa situação. O que eu sempre ouvia dele era ‘nunca nada está bom para vc, eu não sei o que fazer’. Para ele, o meu trabalho era um problema e ele costumava reclamar muito do tamanho do nosso apartamento pois precisávamos de mais espaço ou porque ele foi criado em casa e não estava se adaptando ao apartamento. Eu estava satisfeita com tudo que sempre tivemos, o que eu queria não eram coisas.

No terceiro ano, ele me deu de presente de aniversários um celular novo. Alguns acontecimentos em sua família me levaram a pedir que ele buscasse ajuda profissional, pois eu conseguia ver que ele usava o jogo como forma de fuga. Ele decidiu vender o ps5 e eu achei que as coisas iam melhorar. Ele vendeu algumas de suas guitarras para pagarmos algumas dívidas e ele concordou em fazermos terapia de casal. Eu vi muitas coisas que eu precisava melhorar, outras coisas que eu precisava deixar para lá. Mas logo depois que terminamos os meses de terapia, ele comprou um pc gamer. Instalou em nosso quarto (importante nesse po to da história colocar que ambos trabalhávamos 100% home office em um apartamento de 50m2 com um quarto para ser nosso dormitório e também espaço de trabalho). Muitas noites eu tentava dormir, mas ele sempre ficava jogando e gritando com os amigos e eu buscava relevar pois era ‘apenas no final de semana’.

Eu sempre sentava e fazia contas antes de fazer uma mísera sobrancelha ou comprar um creme para o meu cabelo. Para mim nunca existiram desejos e sim necessidades, e minhas necessidades precisavam ser atendidas com pouco, pois precisávamos pagar as contas e sobreviver. Ele sempre me dizia que meu problema era não ter um hobbie. E ele também sempre disse que eu podia fazer minhas coisas, comprar o que eu queria, ele nunca me disse ‘não’. Mas sempre juntamos os nossos salários para pagar tudo, e eu sabia que não existia condições parar determinadas coisas.

Quando ele recebeu um a oferta de emprego, que mudaria a gente de cidade, mas seria um mudança grande com a possibilidade dele ganhar mais e prosperar na carreira, eu tive bastante resistência em aceitar. Sair do meu apartamento, da minha cidade, de perto da minha família e dos meus amigos, parecia um passo muito grande pra mim. Mas, depois de algumas sessões de terapia individual, eu entendi que eu precisava me abrir para essa tentativa. Isso tudo veio junto com uma transição de carreira também do meu lado.

Começamos a procurar lugar para morar, meu único pedido é que fosse apartamento pois nunca morei em casa e tenho medo, e a exigência dele foi que tivesse uma churrasqueira e 2 banheiros. A churrasqueira encarecia um pouco o que estávamos buscando, mas ele bateu o pé. Encontramos um bom lugar, apesar de salgado para o nosso bolso.

Eu saí do meu trabalho, nos mudamos, e logo após dois meses de mudança eu consegui um emprego na área que estava buscando. Com a casa maior, um custo de vida mais alto, pelo menos conseguimos ter cada um seu próprio espaço para escritório.

Estamos a 6 meses aqui, e desde então, eu tive que buscar ajuda de medicamentos devido a crise de ansiedades intensas. Estou aprendendo um trabalho novo, onde existe bastante cobrança e um tempo de entrega curto, estou buscando fazer novas amizades e cuidar de um espaço que tem o dobro de tamanho do lugar que morávamos.Enquanto isso, meu marido se limita a continuar com a mesma tarefa que ele tinha em nosso pequeno apartamento, que era lavar a louça. Quando ele instalou seu pc gamer em seu escritório, ouvi ele dizer para os amigos que ele tinha tudo que ele sempre queria, um quarto só pra ele com o pc. O seu trabalho, não deu certo nos primeiros 6 meses, seu chefe propôs uma mudança de cadeira, que não permite que ele ganhe mais como esperávamos, e seu dia a dia consiste em acordar próximos do horário de trabalhar, verificar se existe alguma demanda, deixar o pc da empresa ligado e ficar o dia todo jogando. Toda vez que levanto, entre uma reunião e outra para aproveitar o tempo e limpar algo, colocar uma roupa para lavar, aspirar a casa, vejo ele jogando. E muitas noites volto a dormir sozinha.

Hoje o que eu ganho continua sendo necessário para sobrevivermos, mas eu continuo não podendo comprar coisas para mim ou para a casa. Eu disse a ele que esse próximo mês eu gostaria de comprar algumas cadeiras de plásticos para nossa família poder vir nos visitar e comerem com conforto (hoje só temos 4 e sei que não conseguimos comprar cadeiras muito chiques) e que também meus produtos de cabelo estavam acabando, então precisava comprar pelo menos um bom creme. Ele disse, ok, e depois veio me mostrar que fez um compra de alguns itens que ele queria. Eu perguntei a ele se ele tinha visto na planilha (pois temos uma planilha de controle de gasto, para nos ajudar) e ele disse que não, mas aquele dinheiro não iria fazer falta.

Quando perguntei a ele qual seria a nossa comemoração de 5 anos de casados, no próximo ano, ele disse que não sabia e me pediu para decidir. eu só gostaria de ser supreendida, mesmo que fosse um almoço simples ou um jantar.

Gostaria de mais cuidado por parte dele, gostaria que ele se preocupasse com as nossas necessidades, pois a única coisa que ele se preocupa é o horário de jogo marcado com os amigos e o que ele quer comprar no mercado livre. Hoje não sinto mais que ele é apaixonado por mim e não sinto segurança.

Sou a babaca por estar cansada dessa situação?

Então, tenho 19 anos e sempre arrumei a casa enquanto as outras pessoas trabalhavam, e agora que arrumei um emprego ( açougue) , tenho arrumado menos a casa, mas no meu dia de folga que é só um, costumo arrumar a casa sozinha , e quando chego sempre arrumo a cozinha Ou lavo roupa.

Hoje ,(sábado) cheguei em casa e minha mãe e prima estavam fazendo faxina, eu cheguei, comi,(tive que fazer a janta)limpei o que sujei e fui para o quarto, depois de ficar de manhã até a noite trabalhando, em pé e carregando peso e disseram que eu não fazia nada em casa.

Minha mãe não trabalha nem sábado nem domingo, ela trabalha 5×2, eles passaram o dia assistindo Netflix e querem que eu chegue em casa e vá fazer faxina?

só estabelecendo, quando nós duas trabalham eu ajudo ela e divido as tarefas mesmo cansadas, mas quando só ela trabalha (trabalho no domingo e folgo na semana) eu não peço ajuda não.

E sabe o pior? meu padastro também mora na casa e não lava o próprio prato.

eu (M21) tive uma discussão com a minha mãe por conta dos meus sobrinhos, eu tenho dois sobrinhos de 7 e 3 anos, que sinceramente são muito difíceis de lidar e MUITO mal educados, todas as vezes que eles vem a nossa casa eles sempre pedem muitas coisas, especialmente o mais velho.

vou dar mais contexto, eu e meus pais idosos moramos em uma casa na região rural, temos uma mercearia e uma quitanda aqui em casa mesmo e tiramos renda disso, temos tudo e mais um pouco, mas eles sempre pedem mais, o mais novo é muito mimado, chora por qualquer coisa e testa os limites de qualquer um, o mais velho também testa os limites e é muito interesseiro, dizendo coisas como "você não manda aqui, essa casa nem é sua" ou "quando vocês vão por um ps5 aqui?" ou até mesmo acordando meu pai de propósito só pra ele ir comprar algo que ele queria, ou tentando entrar no meu quarto sem autorização por causa do meu pc e portateis, no ano passado nos organizamos pra dar um bolo de aniversário de uma confeiteira ótima daqui, e minha mãe deu um conjunto do mcqueen que ele queria, afinal ele já ia ganhar um videogame portátil e ele é uma criança obesa então quase não existem roupas infantis pro tamanho dele, foi um milagre achar esse conjunto, ele ligou de chamada de vídeo e perguntou o que a gente ia dar de presente, falei que esses eram os presentes e ele disse "só??" e não recebemos um obrigado, agradecimento, nada, e a mãe não o corrigiu.

e o motivo da briga foi porque estou pensando em comprar mais presentes pro bebê da minha melhor amiga que está pra nascer, comentei com ela sobre uma loja que queria passar pra comprar algum bichinho e roupinhas e minha mãe simplesmente surtou, disse que não amo meus sobrinhos, que essa criança não tem meu sangue e eu não devia dar mais nada (já dei uma roupinha, sapatinho e uns itens pra bebê além de fraldas) discutimos porque chamei meus sobrinhos de interesseiros ingratos, sou a babaca?

edit: não consigo responder os comentários, mas eu já conversei inúmeras vezes com minha irmã sobre o comportamento dos filhos, assim como já corrigi ambos inúmeras vezes, mesmo assim eles passam por cima da minha palavra e tiram minha autoridade em coisas simples, se eu digo que só vão comer doce depois de jantar eles vem e dizem algo como "a deixe ele, vamo lá escolher qual você quer", minha irmã não corrige os filhos mesmo quando eles batem nela. inclusive quem insiste pra dizerem por favor e obrigado sou eu, pois nem isso eles dizem.

Bom dia, pessoal. Quero uma opinião sincera de vocês sobre tudo o que vou falar agora. Tudo o que vou descrever são coisas do dia a dia, mas que têm um grande peso para mim.

Sou o mais novo de 3 irmãos. Meu irmão mais velho tem 22 anos, o do meio tem 20 e eu fiz 19 mês passado. Quando éramos pequenos, nós nos dávamos muito bem, até que crescemos e começaram a aparecer as diferenças.

Eu e meu irmão do meio nos damos muito bem. Nós deixamos bem claro que nos amamos, brincamos um com o outro e entendemos que tudo é na brincadeira. Rimos das mesmas coisas e, no geral, tudo na nossa relação é muito bom.

Já com meu irmão mais velho, as coisas são o extremo oposto. Temos uma relação de ódio mesmo, principalmente da minha parte com ele.

Desde antes de 2020, minha relação com meu irmão já não era tão boa, mas foi a partir de 2021 que começamos a nos odiar de verdade. Tudo o que meu irmão faz é pensando nele. Ele nunca ajudou em nada em casa e, quando digo nada, é nada mesmo. A única coisa que ele fazia era lavar o prato em que comia, e isso porque minha mãe começou a cobrar que lavássemos nossas próprias louças.

Eu fazia as tarefas de casa para tentar facilitar a vida da minha mãe. Fazia tudo o que podia, e ela talvez tenha visto isso, porque começou a jogar todas as tarefas para cima de mim. Isso acontecia desde 2020. Eu fazia tudo o que ela pedia, enquanto meu irmão mais velho não precisava fazer praticamente nada.

Quando eu questionava por que ele não precisava fazer as mesmas coisas, ela ficava com raiva e dizia que nós não éramos iguais. Para ela, eu tinha que fazer tudo calado.

Até que chegou a um ponto em que eu também queria aproveitar meu tempo e não ficar o tempo todo fazendo as coisas. Para mim, ela deveria dar tarefas para todos nós, e não somente para mim. Mas, se eu não fizesse, ninguém fazia. Aí ela ficava brava e dizia aquelas coisas do tipo: "Eu vou sumir". Ela já chegou a falar que eu era uma pessoa ruim por não querer fazer uma tarefa, simplesmente por eu não achar aquilo justo.

Agora o foco:

Minha relação com meu irmão é muito ruim porque somos pessoas completamente diferentes. Para vocês terem uma ideia: eu faço as coisas para todo mundo e tudo bem. Ele faz o que tem vontade e sempre quer algo em troca.

Para vocês terem noção, vou relatar algumas das nossas dinâmicas. Se alguém da família precisa de algum favor, como "me leva em tal lugar" ou "busca alguma coisa para mim em tal lugar", ele vai se quiser, mas vai cobrar por isso. Minha mãe não acha isso ruim; para ela, tudo bem, mesmo ele indo usando a moto dela.

Se é comigo, eu faço e não cobro nada, porque, para mim, cobrar para ajudar alguém da minha família é algo meio absurdo. Eu não acho legal fazer isso.

Ele também é grosseiro o tempo todo comigo. Fala comigo em um tom de desprezo e, quando fala de mim, geralmente é para falar mal. Ele gosta de me colocar como uma pessoa ruim.

Se acontece alguma discussão entre nós, ele manipula os fatos a favor dele, mesmo quando são coisas pequenas que não têm grande peso e não afetam em nada. Em praticamente todas as nossas discussões ele faz isso. E ele tem mais "credibilidade", então sempre consegue fazer com que todos acreditem no lado dele.

Nós dois já tivemos discussões em que ele se colocou como superior a mim. Já falou que recebia X valor e me chamou de "CLT", tentando me diminuir por ganhar menos do que ele.

E o pior de tudo é o fato de ele ser homofóbico comigo. Desde que eu me assumi, inclusive, porque ele mesmo me perguntou, ele fica me chamando de "viadinho" para me ofender. Isso é algo que me incomoda, obviamente, porque é desrespeito e ele está me ridicularizando. E ele faz isso na frente da minha família e ninguém diz nada. Ninguém tenta falar para ele não fazer isso ou que é errado. Isso me faz pensar que provavelmente concordam com ele.

Diante de todas essas coisas que meu irmão faz, eu decidi realmente não levar mais ele para a minha vida. Comecei a excluí-lo e só falar com ele quando realmente preciso de alguma coisa, porque existem situações que não posso evitar, já que moramos juntos.

Também comecei a não ajudar mais quando ele precisa de alguma coisa, a ser direto e objetivo com ele e a não oferecer para ele as coisas que compro ou faço.

Vou relatar uma situação que aconteceu ontem e, a partir disso, fui taxado como egoísta e como uma pessoa ruim.

Essa semana, minha tia, que tem vivido uma vida bem ruim, veio para cá. O namorado dela batia nela e ela não se alimentava regularmente. Ontem, resolvi pedir comida porque ela estava aqui em casa e eu queria agradá-la e agradar minha mãe, então pedi pizza.

Perguntei para esse meu irmão se ele queria dividir e ele disse que não. Depois, quando a pizza chegou e nós já estávamos comendo, ele disse que queria. Eu falei o valor e ele desistiu.

Depois disso, teve toda uma situação, mas não acho que tenha tanta importância comentar aqui. O ponto é que, por eu não ter dado pizza para o meu irmão, minha mãe me colocou como egoísta.

Eu entendo que não é legal "negar comida para ninguém", mas meu irmão, para mim, realmente é uma pessoa que só cultivou coisas ruins comigo.

O meu problema é especificamente com ele, porque já aconteceu de meu outro irmão não poder pagar a parte dele e eu comprar sem problema nenhum. Não é uma questão de eu não querer ajudar minha família ou de ser mesquinho.

Estou falando de uma pessoa que, na minha visão, fez de tudo para eu odiá-la, que insiste em colocar minha família contra mim e que, quando pode, faz coisas para me prejudicar.

Então, sinceramente, eu realmente não quero que ele faça parte de nada da minha vida.

Apenas deixando claro: em todas as situações que envolvem meu irmão, eu tento ser o mais justo e lógico possível. Mas, para ele, só está bom quando ele não precisa corrigir nada, não precisa abrir mão de nada ou não precisa se esforçar.

Diante disso tudo, vocês acham que eu sou o babaca?

Obs.: Meu irmão do meio ficou de fora porque ele é tranquilo com todo mundo.

Sou babaca pq não quero que minha sogra tenha contato com meu filho sem supervisão?

Tenho uma sogra extremamente complicada, smp arrumou mts problemas na minha relação, smp foi bem narcisista e sem noção.

Enfim... quando tive meu filho smp quis separar ela sogra dela avó pq meu filho gosta bastante dela, apesar dela não da atenção pra ele, ele não entende tnt pq tem 2 anos.

FDS ela veio aqui vê o meu segundo filho que nasceu a pouco tempo e meu filho mais velho de 2 anos ficou mt feliz, brincou mt com ela e chorou no final, então ela prometeu que-o buscaria no sábado para ficar com ela, e ela simplesmente não veio, meu filho acordou todo feliz esperando, porém como não deixamos ele dormir lá devido há várias questões(ele está passando por mt coisa e optamos pela rotina dele, ele poderia ir e voltar tarde, orem ano poderia dormir)

Então … ela disse que não iria buscar se não fosse pra ele dormir, no outro dia meu sogro pediu para pegar meu filho eu fiquei lutando contra meu orgulho pq sabia que era algo que meu filho queria, mas tmb era algo que eu queria tipo dizer “hj tmb não vai pegar”, mas enfim liberei desde que ele não fosse pra dormir novamente e aparentemente foi td tranquilo.

no outro dia fui da remedio(vitamina D) para ele e ele comentou que havia tomado remédio na casa da avó junto com as primas, as primas de 1ano e outro de 3 anos tomam remédio pra dormir desde smp e deram esse remédio para o meu filho sem comentar, sem pedirem nem nada. Meu marido perguntou pra minha sogra e ela simplesmente visualizou e não respondeu. Ela sabe que sou totalmente contra remédios pra bebês dormirem e ela deu para o meu filho.

Agora não quero ela mais tendo contato com meu filho sem supervisão, por mim ela nem teria mais nenhum contato, porém sei que meu filho gosta mt dela.

O que acham?

Pontos importantes:
Eu M(21) ele H(26)
1- Estamos nos conhecendo a 4 meses. O pedido de namoro ainda não veio pq não concordamos a respeito das alianças.
2- Moramos em cidades diferentes, 30min de distância.
3- Ele trabalha de motoboy, não é fixo.

Sábado, aniversário do sobrinho/enteado do meu namorado, a comemoração seria na casa dele.

Ele disse que não compraria presente para a criança e também ia trabalhar de noite então não estaria presente.
Fomos passear na minha cidade e na volta falei com ele sobre eu ficar em casa e ele voltar sozinho e próximo o horário dele voltar pra casa eu estaria lá pra ficar com ele.
Ele me convenceu de ir com ele para a casa dele, cada um em sua própria moto já que eu voltaria domingo de noite. Pensei que ele desistiria de ir trabalhar e ficaria comigo e a família dele para comemorar o aniversário da criança mas, ele então mandaram mensagem pra ele perguntando se ele ia trabalhar e ele foi, me deixando sozinha com a família dele. Não me senti a vontade de ficar com a família dele já que não somos tão íntimos e também não considerei ficar no quarto esperando ele, isso nem era uma hipótese.
Peguei minha moto e vim pra casa, chegando aqui enviei uma mensagem pra ele avisando que estava em casa e voltava quando ele estivesse próximo a chegar do serviço.
Ele não gostou muito da ideia mas eu estava animada em voltar e ficar com ele, aproveitei meu tempo em casa e fique provando roupinhas pra sair com ele então, levei numa boa.

Ele avisou que chegou em casa, ele sempre avisava que estava na última entrega e não que já tinha chego, achei estranho mas mesmo assim corri me arrumar para ir vê ele o quanto antes.

Começou a chover, coloquei minha capa de chuva e fui, no caminho senti a moto estranha e resolvi parar no posto mais próximo, o pneu estava muito vazio, fui tentar encher e apareceu outro rapaz de moto, pedi ajuda e quando vou vê, ESTOU SEM PLACA tomei um susto com essa descoberta, pra piorar o pneu tinha furado.
Avisei meu namorado sobre a placa e chegando em casa informei sobre o pneu. No caminho pra casa eu vim com muito medo pq a moto estava deslizando.
Ele não se importou muito apenas falou “ fica em casa então “

Eu fui babaca por não querer ficar com a família dele ou esperando no quatro como ele sugeriu?

Não consegui colocar print, a conversa do WhatsApp foi essa:

Conversa completa

Você — 19:54:
Tô em casa

Você — 19:55:
Se nem vc quis ficar eu que não ia

Amor — 19:58:
Pois trate de voltar entao

Você — 19:59:
Pra q

Amor — 20:00:
N se faça

Você — 20:01:
Eu volto pra ficar com vc quando estiver em casa

Você — 20:01:
Mas agora eu prefiro ficar na minha

Você — 20:01:
Bjs

Você — 20:01:
Bom trabalho

Você — 22:26:
Como está aí?

Amor — 22:33:
Tudo beleza

Você — 22:56:
[figurinha]

Amor — 23:04:
Em casa

Você — 23:04:
Que bom

Você — 23:04:
Como foi hj?

Amor — 23:04:
Bom

Você — 23:27:
Mor

Amor — 23:28:
[figurinha]

Você — 23:28:
Fodeu

Amor — 23:28:
Oq ?

Amor — 23:30:
Fala

Você — 23:32:
Perdi a placa

Amor — 23:32:
Acontece

Amor — 23:33:
Fique em casa entao

Você — 23:42:
Pneu furou também

Você — 23:43:
Da uma olhada lá onde a moto tava estacionada

Você — 23:43:
Só pra tirar a dúvida

Você — 23:43:
Consegue?

Amor — 23:44:
N tem nada ja olhei

Você — 23:44:
Blz

Amor — 23:44:
Sua placa n esta aqui

Você — 23:44:
Obrigada

Amor — 23:51:
Nada

Amor — 23:53:
Vou assistir algo para me animar e tentar dormir

Amor — 23:53:
Ate amanhã

Você — 23:53:
Boa noite

Oi gente, eu (M27) cinheci esse amigo quando eu tinha 12 e ele 17. Ele sempre foi um rapaz muito alegre, carismático mas um pouco sem noção do tipo que aparece na sua casa as 6h da manhã pra tomar café sem vc ter convidado... Minha família obviamente achava isso muito sem noção, mas como ele era muito carismático a gente só acostumada. Era uma amizade boa apesar dele ser meio problemático. Lá pela pandemia nos distanciamos pq ele queria sair todo fim de semana e eu apenas estava cumprindo meu isolamento social.

Como eu disse no começo, ele é 5 anos mais velho do que eu e quando eu era adolescente ele já era um homem adulto que se comportava como alguém da minha idade e inclusive namorava pessoas da minha idade. A medida que fui crescendo comecei a notar que isso era bizarro e sempre comentava com ele como isso era prejudicial. Eu também sempre dava conselhos de finanças e escutava ele, acompanhava ele em medico e tudo mais... éramos inseparáveis mas isso sempre me custava um pouco. Aí na pandemia, quando descobrir que eu estava fazendo papel de mãe de um homem adulto dei uns passivos atrás e uma afastada pra impor meus limites.

Hoje em dia não moramos mais na mesma cidade, mais um ponto que contribuiu pro nosso afastamento. Eu estudo, trabalho e quando arrumo tempo pra.voltar pra minha cidade natal eu quero descansar com a minha família e não dar role...

Enfim, a última atitude dele que me incomodou foi ter tratado meu irmão trans com pronomes femininos e usar nome morto. E sempre que eu corrigia ele vinha com algo como "ah vc sabe que eu sou mais humilde". Enfim, meu irmão e eu somos muito próximos e eu não tolero JAMAIS desrespeito com ninguém da minha família. Eu não tive tempo de tirar satisfação com ele pois esse ocorrido em específico eu não estava presente. Eu não quero cortar a amizade a ponto de nem dar um oi na rua mas eu não quero ser próxima é também não acho que devo avisar a ele minhas pretensões como um "termino" então só estou tocando minha vida e as vezes quando ele me chama no wpp eu respondo.

Sou babaca por querer ficar na minha?

Seguinte, fui corretora por 6 meses em uma construtora e entrei lá decidida a vender um apartamento para meu noivo e como sou corretora iria ter a comissão para dar de desconto a ele.

Me dediquei muito e marquei visitas, enfim. Aconteceu que não consegui vender para outra pessoa, mas coloquei muitas pastas de clientes que tinha na minha carteira. Vendi para meu namorado enfim, mas ele desistiu meses depois pois foi feito um reajuste incomum que reconheço ser prejudicial a ele como cliente.

Enfim, hoje falei com minha ex-colega de trabalho e papo vai, papo vem, perguntei se fulana ainda trabalhava lá despretensiosamente. Ela disse que sim e que tinha desencantado da moça pois logo que eu saí, pouco tempo depois descobriram que ela tinha vendido para o namorado dela e para o filho. E ela disse que achou errado essa atitude pois ela não contou que eram conhecidos (eu também fiz o mesmo de não contar que era meu namorado) e ter dito que era um lead fresco do sistema que ela pegou e converteu, assim gerando uma expectativa naqueles (inclusive nela) que não tinha vendido.

Vamos lá, eu anunciei meu cliente (meu namorado) como um lead de outra imobiliária que eu estava trazendo para lá porque queria comprar lá… não disse em nenhum momento que ele era lead fresco. Além disso, coloquei pasta de clientes reais também e contatos de clientes não conhecidos que realmente estavam interessados.

Eu interpretei isso como uma indireta, acho que sinceramente podem ter “descoberto” que ele era meu namorado e vendi para ele tratando somente como cliente ou sei lá. Ou pode só ser uma coincidência mesmo. Eu realmente não sei! Me senti um pouco antigida e culpada por não ter contado que ele era meu conhecido, mas eu só quis manter a formalidade e ser profissional. Eu não queria que soubessem mesmo. Enfim, nem sei se isso foi falando de mim mas falando de outra pessoa pra ver se eu me acusava…

Quero saber a opinião de vocês se acham que fui babaca ao omitir que ele era meu namorado. Além disso, na minha opinião isso só diz respeito a mim …

É uma história beeem cabeluda. Basicamente meu irmão tem um relacionamento incestuoso com minha meia irmã e toda a família condena. Ele usou essa menina para fazer ciúmes a nossa irmã em um momento de término deles. Eu fui conversar com a garota sem intenções só para saber oq houve pois ele tinha sido muito babaca com ela, mandava fotos pra irmã para fazer ciúmes e depois nossa irmã quando conseguiu meu irmão de volta mandava fotos para ela para se vingar. Eu me aproximei dela e ficamos e hoje temos uma relação amistosa que aconteceu por acaso. Sou babaca por isso?

Vou usar nomes fictícios porque não quero identificar ninguém.
Eu tinha uma amiga que vou chamar de Marina. Ela namora o Rafael, que é amigo antigo do meu namorado, o André.
Eu e Marina fomos ficando próximas e, durante bastante tempo, ela começou a desabafar comigo e também com André sobre o relacionamento dela. Não era uma ou duas reclamações isoladas. Ao longo do tempo ela contou várias situações em que estava mal com Rafael.
Ela dizia que ele gritava com ela quando estava estressado, que em algumas discussões ele simplesmente parava de falar com ela e fazia o que ela chamava de “castigo do silêncio”, que ela se sentia sem voz dentro do relacionamento e que algumas atitudes dele lembravam coisas ruins que ela tinha vivido em um relacionamento anterior.
Também houve vários problemas financeiros. Eles juntavam dinheiro numa conta para planos dos dois e ela me contou que ele começou a retirar dinheiro dessa conta com frequência, inclusive valores que ela mesma tinha colocado. Ela ficava muito preocupada com isso, chegou a fazer uma planilha para controlar os gastos e várias vezes veio conversar comigo desesperada porque ele continuava gastando.
Tenho mensagens dela falando literalmente dessas situações, dizendo que se sentia pequena, que não sabia mais como conversar com ele e pedindo opinião sobre “os dois lados” porque queria saber se estava exagerando.
Eu sempre tentei acolher ela.
Eu não ficava simplesmente falando “larga dele”. Muitas vezes eu incentivava ela a conversar, se posicionar e tentar resolver as coisas. Inclusive já fiquei com ela em hospital, ouvi vários desabafos e realmente considerava ela uma amiga.
Obviamente, depois de ouvir tudo isso durante muito tempo, eu comecei a formar uma opinião sobre algumas atitudes do Rafael. Meu namorado também. Ele inclusive recebia alguns desses desabafos diretamente dela.
Só que minha amizade com Marina começou a desgastar por outros motivos.
Quando eu tentava marcar alguma coisa só comigo ou com outras meninas, era muito comum ela desmarcar, dizer que tinha confundido a data ou simplesmente não demonstrar tanta vontade de ir.
Teve uma ocasião em que nós tínhamos combinado de sair e, no próprio dia, ela praticamente me deixou no vácuo. Depois apareceu dizendo que estava passando mal. Eu desconfiei da desculpa, principalmente porque no dia seguinte ela estava normalmente no shopping com o namorado, mas reconheço que isso sozinho não prova que ela mentiu.
O que me incomodava era o padrão.
Quando era alguma coisa envolvendo os amigos do namorado dela, ela parecia muito mais disposta a participar. Quando era comigo ou com outras meninas, quase sempre tinha algum problema.
Eu fui cansando.
Só que eu não fiz uma grande discussão por causa disso. Não mandei textão, não falei mal dela no grupo e nem exigi explicações.
Eu simplesmente parei de procurar e segui minha vida.
Depois disso começaram algumas indiretas e eu senti que ela estava incomodada com meu afastamento, mas continuei sem querer entrar em briga.
Até que chegou o aniversário do André.
Mesmo já não querendo amizade com Marina, eu fui educada com ela normalmente.
Em determinado momento eu fiz uma brincadeira e falei que ia “furar ela”.
Eu sei que, escrito assim, parece horrível. Então quero contextualizar sem tentar fugir da responsabilidade.
Eu falei na frente de várias pessoas, em tom de brincadeira. Marina riu na hora e as pessoas que estavam perto também entenderam como brincadeira.
Eu nunca neguei que falei isso.
Ao mesmo tempo, reconheço que ela poderia ter rido na hora e depois ter se sentido desconfortável. Eu não tenho como decidir o sentimento dela.
O que eu contesto é que aquilo tenha sido uma ameaça séria da minha parte.
Depois do aniversário, Rafael foi falar com André perguntando algo como “qual é a pira dela?”, se referindo a mim. Disse que eu tinha ameaçado Marina e também começou a falar que eu vivia falando mal dele.
A discussão ficou muito maior do que aquela brincadeira.
Começaram a dizer que eu falava mal do Rafael, que eu tinha influenciado André contra ele e chegou ao ponto de Rafael dizer para André que, depois de anos de amizade, “em um ano ela fez sua cabeça”.
Isso me revoltou porque André não formou a opinião dele simplesmente porque eu mandei.
Ele ouviu várias coisas diretamente da própria Marina, acompanhou situações, já estava incomodado com algumas atitudes e tinha as próprias razões para repensar a amizade.
Mesmo assim, praticamente toda vez que André apresentava uma opinião contrária ao Rafael, aquilo era tratado como se eu tivesse colocado aquilo na cabeça dele.
A impressão que ficou foi: se André concordasse com Rafael, era uma opinião dele. Se discordasse, era porque eu manipulei ele.
E aí entra outra parte que deixou tudo ainda pior.
Antes dessa briga, eu também já tinha confiado coisas íntimas minhas para Marina.
Eu falei com ela sobre problemas e incômodos que eu tinha no meu próprio relacionamento com André. Eram conversas que eu entendia como desabafos entre amigas.
Depois eu descobri que essas informações tinham chegado ao Rafael.
Segundo o que chegou até mim, a história ainda foi apresentada como se eu quisesse terminar com André, quando a conversa original era muito mais complexa do que isso.
Depois, durante toda essa confusão, Rafael acabou usando informações sobre o meu relacionamento contra mim.
Então eu fiquei extremamente incomodada porque uma conversa particular minha com Marina tinha sido repassada para o namorado dela e depois utilizada numa discussão comigo.
Foi nesse contexto que André mostrou mensagens da própria Marina para Rafael.
O objetivo não era provar que Rafael era uma pessoa horrível e nem expor toda a vida deles.
Era provar uma coisa muito específica:
Eu não tinha inventado as coisas que diziam que eu inventava.
Existiam mensagens da própria Marina falando que Rafael gritava com ela, que ignorava ela, que ela se sentia sem voz, que existiam problemas financeiros, que estava angustiada e pedindo nossa opinião.
Ou seja, eu poderia até ter formado uma opinião negativa sobre determinadas atitudes dele, mas aquelas histórias não tinham surgido da minha cabeça.
Depois disso, Marina ficou revoltada e disse que se sentiu traída porque André mostrou as mensagens dela para Rafael.
E eu consigo entender esse lado.
Conversa privada deveria ser privada.
Inclusive existem assuntos extremamente íntimos que ela me contou e que eu não mostrei e não pretendo mostrar, porque acho que ultrapassaria qualquer limite.
Mas ao mesmo tempo eu fiquei pensando: quando eram as minhas confidências sendo repassadas para o namorado dela e depois utilizadas contra mim, aparentemente isso podia acontecer. Quando mensagens dela foram usadas para provar que eu não estava inventando uma acusação que estavam fazendo contra mim, aí nós viramos pessoas horríveis por quebrar confiança.
No final, uma situação que começou simplesmente porque eu não queria mais manter uma amizade virou uma confusão gigantesca.
Eu não pedi para André terminar amizade com Rafael. Inclusive ele próprio deixou claro que já estava repensando essa amizade por coisas que acompanhou.
Mesmo assim, acabaram me colocando como se eu fosse responsável por tudo: pela opinião de André sobre Rafael, pelo afastamento entre os dois, pelas reclamações que Marina tinha feito sobre o próprio relacionamento e até como se eu fosse uma pessoa manipuladora.
Também quero deixar claro que não estou dizendo que fiz tudo perfeitamente.
Hoje eu consigo reconhecer que a brincadeira de falar “vou te furar” foi uma brincadeira arriscada e poderia ter sido interpretada de outra maneira, mesmo que todo mundo ao redor tenha entendido como brincadeira.
Também reconheço que mostrar mensagens privadas é algo delicado.
O que eu não aceito é dizerem que eu inventei histórias sobre Rafael ou que manipulei meu namorado contra ele quando existem conversas mostrando que Marina procurava nós dois, relatava essas situações e pedia opinião.
E, sinceramente, se Marina tivesse simplesmente me dito que ficou chateada porque eu me afastei ou que a brincadeira do aniversário incomodou ela, eu provavelmente teria conversado normalmente.
O que me pegou foi já chegar tudo como uma acusação muito maior sobre quem eu sou e sobre supostamente manipular todo mundo.
Então queria uma opinião de quem está completamente de fora:
Sou babaca por ter me afastado sem dar uma grande explicação e, depois de ser acusada de inventar coisas e manipular meu namorado, ter usado algumas mensagens privadas dela para provar que aqueles relatos realmente tinham partido dela?

Eu (M23) conheci a minha amiga (M21) assim que comecei a faculdade em 2023, logo nos tornamos muito amigas, mas eu percebia alguns comportamentos dela que eram meio... Estranhos. Logo notei que ela não tinha amizade com ninguém além de mim, mas não me importei, ela era meio viajada demais, e às vezes falava algumas coisas meio sem noção, em suma, não é uma pessoa com um grande tato social. Mas sempre gostei muito dela, ela é divertida, leal, gosto bastante dela.

O problema começa por volta de 2025, a questão é que o nosso grupo da faculdade sempre foi pequeno, no máximo de 4 pessoas, mas de 2025 para cá o grupo começou a se expandir, e ela claramente não gostou da expansão. Eu senti ela se afastando nesse período, então por exemplo, na hora do intervalo e quando as aulas acabavam ela simplesmente sumia, perguntei o que estava acontecendo e ela disse que não gosta de grupo grande, que não se sente a vontade com as outras meninas. Além disso, as minhas outras amigas, que entraram no grupo depois, também não gostavam dela, achavam ela sem noção e esquisita, coisa que eu só fui saber depois de um bom tempo de amizade, no começo eu não fazia ideia. E eu e uma outra amiga, ficávamos no meio, porque ao mesmo tempo em que gostávamos dessa amiga em questão, mas ela tinha muitas atitudes questionáveis mesmo e, sinceramente, sinto que se eu simplesmente me afastasse do grupo todo para ficar atrás dela eu ia me sentir muito sozinha, tinha vezes que até quando nós éramos mais próximas ela se afastava às vezes por que queria ficar sozinha, ou então dizia coisas que me chateava mesmo que sem querer.

Eu sempre consegui equilibrar a situação e manter uma amizade com ela, o grupo de amigas não falava mal dela perto de mim pois sabiam que eu defenderia ela e quando ela fazia algo de errado eu conversava com ela, o problema é que ultimamente ela tem se afastado demais, nem me lembro da última vez que eu conversei com ela, tento me aproximar mas não sinto reciprocidade, não é a primeira vez que isso acontece, quando o grupo aumentou, eu tentava voltar a falar com ela, sempre era eu quem corria atrás, dessa vez eu só cansei.

Mas sinto muita falta dela, gosto muito da amizade, mas sinto sem graça de puxar assunto, principalmente porque esse mês teve um trabalho em grupo, obviamente quis fazer com as outras amigas, e eu e a outra amiga, conversamos com o grupo para incluirmos ela, e o grupo estava disposto a incluir, até que eu percebi que essa minha amiga nem ao menos veio perguntar sobre o trabalho, nem nada, não puxa assunto, eu que sempre tenho que correr atrás, quando eu fiquei meses fora da faculdade ela nem ao menos mandou uma mensagem, enfim, é exaustivo tentar manter uma amizade com ela.

Boa tarde a todos, queria suas opiniões sobre um ocorrido que me aconteceu hoje, hoje (04) está um dia bem depressivo para mim, rotina repetitiva, cansaço do trabalho (6x1 12h as 23h contando com o tempo de ônibus já) + faculdade, além dos problemas meu que estou tentando resolver aos poucos, em resumo depois de uns tempos difíceis queria sair hoje com meu melhor amigo (ambos eu e ele M24 e meu vizinho praticamente), pedi muitas vezes para sairmos para ver um filme e comer algo juntos ou até só sair para comer num lugar de pequena/média distância, pedi várias vezes e até disse minha situação mas recusou sair de todas as formas, para contexto motivo de querer não sair é porque acha que as ruas e lugares vão estar muito perigosos hoje por causa da eleição, isso que chamei umas 12:00 para sairmos as 15:00 e estar em casa as 20:00 (voltando de uber ainda), eu achei um motivo extremamente idiota já que não acho que o país vai morrer por causa de uma eleição de um dia, sou amigo dele a 8 anos já que e praticamente ajudei ele em todo em tempo seja incentivando ele (embora critique as vezes mas é mais ideias mega idiotas com 1% de chance de sucesso) ou até ajudando ele em coisas como vender trufa na rua mais de umas(sem querer nada em troca), até vender quadro perto do Ibirapuera (de novo sem pedir nada em troca).

Em resumo em 8 anos de amizade nunca pedi nada para ele de sério mesmo, inclusive sou eu que mais chama ele para sair ou até convidar para minha casa fazer algo como jogar videogame ou passar o Natal ou ano novo com minha família (algo que ele nem nunca me convidou), decidi ficar um tempo afastado dele para focar mais em mim que não quero ficar me humilhando pedindo uma ajuda sendo só uma saída fora de casa, já que pelo jeito se preocupa mais com ele mesmo, oque sempre ajudo ele quanto estou mau saindo com ele ou conversando bastante.

Oque quero saber é sou babaca ou querer ficar um tempo separado? Ou é só exagero da minha parte, quem puder responder honestamente me ajudaria muito, obrigado a quem pelo menos leio até aqui

Eu fazia parte de um grupo de RPG do falecido Orkut. Todos os membros eram de diferentes regiões do Brasil e ninguém ali se conhecia pessoalmente. Com o fim do Orkut, acabamos perdendo contato, e tá tudo bem.

Passaram-se alguns anos, alguns membros entram em contato entre si via Facebook e criamos um grupo no WhatsApp para jogar conversa fora. A parada não dura, obviamente, já que a vida é outra e todo mundo tá no seu corre. É o tipo de coisa que foi legal ver, mas não passa disso. Importante salientar que esse grupo foi criado lá por 2021, e as conversas ficam por esse ano mesmo.

Saltemos para 2024. Ocorre que um dos membros desse grupo (que mora em outro estado) entra em contato no privado dizendo que vai visitar uma cidade próxima de onde eu vivo. Papo vai, papo vem, eu pretendia visitar a cidade para nos encontrarmos, mas, por algum motivo que agora custo lembrar (acho que estava viajando também), não daria para fazê-lo. Muito legal, muito bacana, deixemos para outra hora e ficamos por isso, certo?

No final da conversa, esse conhecido me manda um link. Não me lembro se era casa de aposta ou coisa a ver com banco, só sei que envolvia dinheiro. "Pô, se cadastra aí que eu ganho uma comissão de não sei quanto, é rapidinho." Aquilo ali me deixa com aquela impressão ruim de estarem querendo levar vantagem sobre mim. Falo que preferiria ficar na minha. Ele insiste. Eu mando o famoso "vamos ver depois" e encerro a conversa ali. Não papeamos mais.

Corta para 2026. Algumas semanas atrás, o mesmo sujeito me manda uma mensagem dizendo que estava na cidade próxima novamente e que queria me encontrar. A essa altura do campeonato, já tinha perdido o interesse de conversar. Cometo um erro e dou alguma dose de atenção, mas sinalizo que não estou com tempo para conversar. Ainda com aquela sensação de quererem levar vantagem sobre mim (e sem mais muita paciência), bloqueio o cara no WhatsApp e dou a relação por encerrada. Sem grandes explicações, sem muito alarde, só bloqueio. Fico na dúvida sobre se deveria ter sinalizado algo.

Aí, ele entra em contato por OUTRO número, também devidamente bloqueado.

Enfim, sou o babaca?

Resuminho: conhecido de tempos jurássicos da internet entra em contato no privado. Ele tenta empurrar alguma assinatura pra ganhar um trocado. Eu não gosto, acho esquisito, bloqueio o rapaz, que tenta insistir no contato. Sou babaca?