u/SuperMarionberry5340

Mudanças desde que resolvi parar com a pornografia e a masturbação

Bom, na primeira tentativa fiquei 1 mês sem pornografia e masturbação. Porém, devido a alguns problemas pessoais, acabei tendo gatilhos e, para aliviar a situação, recaí.

Depois consegui ficar 32 dias, mas tive uma polução noturna, pois minha libido estava e ainda está  muito alta. Também passei por uma flatline, mas foi relativamente rápida.

Mesmo após a recaída e a polução noturna, percebi que minha libido continua muito alta. Tenho ereções matinais com frequência e, às vezes, fico excitado do nada, sem qualquer estímulo.

Nessas tentativas, graças a Deus, não voltei a assistir pornografia. O que pude perceber é que o que realmente acaba com a libido, suga a energia e deixa a pessoa na pior é a pornografia.

Hoje eu quase nem penso mais em pornografia, mas a libido alta tem sido um desafio, justamente por causa das ereções e da excitação que surgem sem motivo aparente.

Antes, quando consumia pornografia, sentia meu pênis murcho, sem vida, muito flácido e até parecia menor. Desde que parei com a pornografia e com a masturbação diária, tenho a impressão de que ele está mais firme, com aparência mais saudável e cheio.

Se eu soubesse o quanto de vida perdi por causa da pornografia e da masturbação, jamais teria deixado esse vício tomar conta de mim.

A vida é outra quando você para com essas porcarias.

Tem sido um processo longo e doloroso, porque é uma luta constante contra a mente. Sempre que estou perto de completar 1 mês, sinto uma tristeza e uma angústia muito forte, mas depois isso vai passando.

Meu corpo e minha mente ainda não estão aceitando muito bem a minha decisão de abandonar esse vício, mas essa é a minha escolha. Vou continuar lutando até vencer essa batalha contra esses 2 desgraçados.

É, pessoal, parece que minha mente e meu corpo não querem que eu pare com a masturbação.

Uma polução noturna me fez falhar infelizmente.

Não cheguei nem perto da pornografia, graças a Deus. Porém, minha libido estava extremamente alta e, em algum momento durante o sono, acabei falhando.

Dia 0 novamente.Continuarei na luta.

Agora o desafio e lhe dar com a libido alta quando ela voltar depois de algum tempo, é um processo bem complicado.

1 mês sem masturbação e pornografia

Sim, consegui chegar novamente à marca de 1 mês sem masturbação e pornografia, mas com um custo muito alto.

Tem sido uma batalha difícil, ainda mais para alguém que foi viciado por mais de 30 anos.

Convencer a mente de que isso me faz mal, de uma hora para outra, é como cortar um braço sem ter tempo de entender o que aconteceu.

Você ainda sente o braço que não existe mais por algum tempo, e isso causa dor, tristeza e sofrimento.

É exatamente isso que estou sentindo durante essa desintoxicação.

Até alucinações tive há poucos dias. Agora, após completar 1 mês, começo a sentir uma leve melhora. Também tive alguns picos de libido muito alta, em que meu corpo me impulsionava a me masturbar a todo momento, mas consegui resistir.

Talvez eu só volte a ejacular quando tiver uma relação real, algo para o qual ainda não me sinto confiante. Mesmo assim, quero permanecer mais tempo sem nada disso.

Acho que, pela primeira vez, estou conseguindo enxergar uma pequena gota de esperança, a esperança de que talvez eu possa ficar bem comigo mesmo depois de tantos anos.

E, pela primeira vez em muito tempo, me sinto digno de viver, independentemente de qualquer coisa.

Desejo força a todos os amigos que estão enfrentando essa batalha. Que Deus ajude cada um a se libertar desse mal e a viver uma vida digna, saudável e plena, como todos nós merecemos.

Que Deus abençoe a todos🙏

Atualização: 16 dias limpo.

A angústia está melhorando um pouco, estou sentindo um pouco mais de energia e de foco. Minha libido também está um pouco mais alta, apesar de eu ter passado por alguns episódios de flatline há alguns dias.

Apesar de ser uma sensação boa, a libido mais alta também pode ser um pouco perigosa, pois aumenta as tentações. Ainda assim, estou conseguindo me controlar.

Sigo firme, rumo a abandonar de vez esse vício maldito e recuperar a minha vida.

Bom, não vou entrar em muitos detalhes porque é uma história longa demais,mais mesmo assim o texto ainda será longo desculpem.

Sempre fui muito retraído. Nunca gostei muito de festas ou de socializar, e por isso me relacionei com poucas mulheres ao longo da vida. Consigo contar exatamente três relacionamentos mais significativos, sendo o último com minha ex-esposa.

Também tenho muitos problemas pessoais. Nunca procurei ajuda para entender melhor o que acontece comigo, mas sempre me senti desconfortável em lugares lotados ou em meio a multidões. Com o passar dos anos, consegui melhorar um pouco essa questão, mas ainda tenho bastante dificuldade. Às vezes penso que talvez eu tenha algum grau de autismo,meu pai é igual,sobre mim não tenho certeza, mas algumas características que observei em mim ao longo da vida me fazem considerar essa possibilidade.

Hoje, acredito que talvez não consiga mais ter um relacionamento. Não apenas por causa disso, mas também por outros problemas pessoais que carrego. Estou tentando me acostumar com essa ideia e encontrar paz, embora ainda não a aceite completamente. Também já não sou tão jovem, então isso acaba pesando nos meus pensamentos.

Acho que a única mulher que realmente me suportou foi minha ex-esposa, e infelizmente falhei com ela. Abandonei nosso relacionamento por causa de um vício e também não demonstrava os sentimentos que tinha por ela. Eu a amava, mas nunca soube expressar isso da forma que ela merecia.

Não queria ficar sozinho, mas me pergunto quem aceitaria se relacionar com alguém com tantos problemas. E só para deixar claro, o vício não era bebida nem drogas. Hoje estou conseguindo me libertar dele aos poucos, e reconheço que ele foi um dos principais causadores de vários problemas que enfrento atualmente.

Às vezes vejo pessoas com limitações físicas ou mentais que conseguem encontrar alguém para compartilhar a vida, e fico me perguntando por que perdi a esperança. Talvez porque eu não queira iniciar um relacionamento fingindo ser uma pessoa sem problemas. Mais cedo ou mais tarde, tudo isso apareceria.

O que eu gostaria, na verdade, era encontrar alguém com quem pudesse ser totalmente sincero, sem precisar esconder minhas dificuldades. Porém, ao mesmo tempo, sinto que isso poderia afastar qualquer mulher, ainda mais quando existem tantos homens aparentemente mais estáveis e capazes de oferecer muito mais do que eu acredito poder oferecer.Estou a 10 anos sozinho não e fácil.

Pessoal, após anos de vício, estou na luta para tentar “resetar” meu corpo e meu cérebro depois de tanto abuso da pornografia, algo que acredito ter me causado dificuldade de ereção e dessensibilização no contato real.

Consegui ficar 1 mês sem consumir, o maior tempo que já alcancei, mas acabei recaindo devido a alguns problemas pessoais. Na primeira vez, acho que entrei na chamada “flatline”, o que me assustou bastante pela sensação de ter o pênis completamente “morto”. Fora isso, vieram ansiedade, irritação e outras sensações complicadas.

Hoje estou há 10 dias novamente e acho que estou entrando nessa fase outra vez, por estar sentindo as mesmas coisas. Pelos relatos e conselhos que vi, cerca de 3 meses seria um tempo razoável para notar melhora.

Então queria saber: sempre que entra na flatline isso é algo positivo, um sinal de que estou realmente me recuperando?

Pessoal, blz? Bom, estou relatando alguns problemas que venho enfrentando a vida toda e só agora estou lutando contra isso. Os problemas são os do título. Vou resumir: fiquei 10 anos afundado na pornografia após me separar, sem contato nenhum com mulher, nem mesmo GP.

Conheci uma mulher há pouco tempo e deu tudo errado. Broxei, nem tive ereção, e isso está me consumindo por dentro. Estou fazendo NoFap para me livrar do vício, mas sinto falta de um contato real. Depois do que houve com essa moça, fiquei com medo de sair com outra pessoa.

Pensei em sair com uma GP porque, se não der certo, acho que não passaria pela mesma pressão e vergonha que passei com uma mulher normal em um encontro. Preciso me acostumar com uma mulher novamente, pois esses anos isolado e na pornografia acabaram comigo como ser humano.

Mas percebi que o problema talvez nem seja só mulher. Acho que é a solidão também. Não tenho amigos, além do meu irmão, e mesmo assim quase não nos falamos por causa do trabalho. Acho que toda essa pressão, os problemas acumulados e essa luta para tentar consertar minha vida acabaram me deixando deprimido.

Tento focar no trabalho para tentar esquecer tudo isso, mas não estou conseguindo. É muita coisa errada na minha vida. Mesmo lutando, estou muito mal.

Eu gostava dessa moça que conheci. Achei que, se tivesse dado tudo certo, talvez iríamos ter algo, mas não rolou. Ela me bloqueou e já está com outro cara, assumindo um namoro. Meu irmão disse que ainda não é tarde para mim, mas sinceramente não sei o que fazer para tirar esse vazio e essa solidão da minha vida.

Ainda não recaí na masturbação e pornografia, mas toda essa situação fica me empurrando para essa dopamina fácil e vazia.

Falar o que ando passando aqui tem me ajudado um pouco a enfrentar toda essas merdas que fiz comigo mesmo.

Olá pessoal, beleza?

Bom, é uma história um pouco longa, mas vamos lá. Sou consumidor de pornografia desde muito jovem e, como muitas pessoas que talvez estejam passando por isso hoje, nunca imaginei que isso pudesse causar tantos danos na minha vida.

Durante minha vida conheci poucas mulheres, muito por eu ser introvertido também, o que sempre dificultou meus relacionamentos. Mesmo assim, tive algumas experiências, mas havia um problema: eu nunca conseguia gozar durante o sexo, e isso acabava sendo frustrante para as pessoas com quem eu me envolvia. Por esse motivo, nunca consegui manter relacionamentos longos.

Até que um dia conheci uma mulher pela internet, que mais tarde se tornou minha esposa. Ela foi incrível comigo. Me passou tanta confiança e conforto que, pela primeira vez na vida, consegui ter prazer de verdade no sexo. Achei que finalmente tinha encontrado aquilo que sempre procurei.

Mas, com o tempo, comecei a trocar os momentos com ela pela pornografia. Assistia escondido, me afastava dela, evitava sexo e nunca tinha coragem de falar o verdadeiro motivo. Ela começou a me cobrar, a se sentir rejeitada, até que chegou um ponto em que não aguentou mais e pediu a separação.

E o pior é que eu não lutei por ela. Não parei com o vício, não fui sincero, não procurei ajuda. Acabei perdendo a única mulher com quem fui realmente feliz por causa desse vício.

Depois da separação, passei quase 10 anos completamente afastado do mundo real. Não saía, não conhecia ninguém e me afundei ainda mais na pornografia, a ponto de não saber mais quem eu era ou o que estava fazendo da minha vida. E, por muito tempo, isso parecia normal para mim.

Até que, recentemente, conheci uma mulher sem pretensão nenhuma. Começamos a conversar, saímos, ficamos, trocamos beijos, carinhos, e tudo parecia estar indo bem. Até o dia em que ela me chamou para transar.

Foi um dos momentos mais difíceis da minha vida. Eu não apenas broxei, como também não consegui ter ereção em momento algum. Tentamos de tudo, mas nada acontecia. E, sendo sincero, percebi que estava tão acostumado com pornografia que estar ali, vivendo uma situação real, parecia cansativo e vazio para mim.

Ela ficou extremamente decepcionada, e eu nunca vou esquecer aquele olhar. Eu me senti um lixo. Não apenas por ter falhado, mas porque percebi que já não conseguia sentir conexão com algo real. Eu queria estar ali, mas ao mesmo tempo queria que aquilo acabasse rápido, exatamente como acontece quando eu consumia pornografia.

Foi nesse momento que percebi o estrago que isso causou na minha mente e na minha vida.

Depois disso, decidi parar. Consegui ficar um mês sem consumir, mas recaí por causa de problemas pessoais. Depois fiquei mais 10 dias e recaí novamente. Hoje estou há 8 dias tentando outra vez. Está sendo difícil, mas continuo tentando.

Eu queria conseguir “resetar” minha mente, recuperar minha confiança e voltar a viver relações reais sem carregar esse medo e esse trauma. Isso tudo me abalou muito. Foram anos afundado nisso, destruindo minha mente aos poucos, e hoje sinto as consequências.

Tenho outros problemas pessoais também, mas sem dúvida esse foi um dos que mais destruiu minha vida.

Queria saber se existe um tempo específico para eu voltar a ter uma vida normal novamente, conseguir criar uma conexão real com alguém sem sentir esse vazio e esse tédio que a pornografia parece ter causado na minha mente.

Preciso de toda ajuda possível, amigos. Não quero mais viver essa vida vazia e cheia de sequelas que esse vício deixou em mim. Meus exames estão normais, mas sinto que minha mente está destruída. Tenho medo de tentar sair com alguém novamente e tudo acabar no mesmo desastre.

Só queria conseguir me curar disso e voltar a sentir a vida de forma real outra vez.