u/SwirlRosso

(perdón si está mal el flair)

Hola, tengo 19F y estoy teniendo mucho dilema y agobio respecto a no poder entenderme. Lo que pasa es que a los 5-7 años app tuve mi primer intento, como era chica solamente me senté en la ventana de mi casa Pero me dió miedo la altura y no morir al instante (ahora me dan miedo las alturas pequeñas tipo estar arriba de una mesa), también tenía pensamientos persistentes sobre la m word y no recuerdo porque.

Después cuando se divorciaron mis papás empecé mi primer periodo depresivo en el cual duro de 2019 hasta 2024 🫠, nunca hice otro intento Pero si lo planee muchas veces de forma detallada Pero no era capaz de hacerlo porque en el fondo no quiero, Pero es como si no pudiera soportar más mi propia mente.

Me diagnosticaron TEA el 2024, dijieron que llegaron a esa conclusión por comportamientos durante la infancia y pre adolescencia. Después en 2025 empecé con una psicóloga especializada en tea y concluyó que yo paso de 0 a 100 muy pronto, pero específicamente con la tristeza, no puedo lidiar con un dolor emocional sin pensar inmediatamente en no seguir.

La cosa es que empecé a mejorar mucho de vdd, empecé tratamiento de lamotrigina 200 miligramos y 100 de sertralina, por fin tenía más control de mi mente. Pero ahora siento que de nuevo no puedo. De verdad quiero seguir, quiero vivir y luchar Pero de verdad es muy difícil físicamente y mentalmente, es como si mi cerebro solo vea de huida eso, en todos los casos. Ayer me desmaye por un mal entendido con mi pololo (todo bien, estoy con la regla y ya lo hablamos), pero no sé porque no pude soportarlo y tuve una crisis en el baño, cuando me sucede eso tengo el tic de rascarme el cuerpo. Al salir mi pololo me preguntó si estaba bien y era como si no podía hablar, solo decía si, me tiritaba la boca y no podía pensar. En un momento sentí como perdía fuerzas y perdía fuerzas y ya me desplome, podía escuchar Pero no hablar ni abrir ojos, cuando empecé a reaccionar escuché que iban a llamar a la ambulancia y les pedí que no por favor (es muy cara) y no lo hicieron.

Bueno también cabe contar que suelo tender a bajar de peso y creo que ahora estoy 7 kilos bajo lo recomendado Pero intento comer BN, Pero pasa que ayer por x temas no alcance a desayunar y almorcé una hamburguesa toda mala del mcdonald's.

Todo esto va a qué no se cómo comunicarle esto a mi psicóloga y psiquiatra sin que me internen, no quiero causar más preocupación a ninguno de mis seres queridos y no puedo dejar la u por dos semanas, no puedo. Literal mi papá me cortó contacto absoluto porque entre a la u y le pedí que diera un poco más de pensión o aportará más, se cago dándome solo 100 mil siendo que gana bien (2 palos app) y no paga vivienda. Encima viaja siempre y sigue a mil tipas de mi edad de la página azul y probablemente pague ese contenido.

Edit: No pensé que tanta gente comentaría, muchas gracias de verdad, ya estoy más clara y estaba estudiando bien, un poco de dolor de cabeza y eso.

Gracias a todos los que me alentaron a hablar, ya me escribí a la psicóloga y haré un Word para el psiquiatra, necesitaba el empujón pero tenía mucho miedo.

No pensé que recibirían mi post con tanto respeto y buena onda, así que muchas gracias a todos