u/TPWKinthetommoway

Mon copain ne fait plus vraiment d’efforts, mais j’ai peur de regretter de partir

Je (F22) suis avec mon copain (M35) depuis bientôt 3 ans. Depuis quelque temps, je me pose énormément de questions sur notre relation et je commence sérieusement à envisager de partir.

Le problème, c’est que je ne sais pas si je suis simplement arrivée au bout de la relation ou si je suis en train de prendre une décision que je vais regretter.

J’ai l’impression qu’il ne fait pas d'effort pour moi. Il n’est pas romantique, n’organise pas vraiment de sorties ou de moments à deux, ne prend presque jamais d’initiatives. En presque 3 ans, il ne m’a offert des fleurs qu’une seule fois, après une grosse dispute. Je précise que je ne suis absolument pas superficielle et que je ne réclame pas des cadeaux : pour moi, les fleurs représentent simplement le geste de penser à l’autre et de vouloir lui faire plaisir. D’ailleurs, je lui en ai déjà offert moi-même.

Il m’a quand même offert un voyage au Portugal, et je reconnais totalement que c’était un beau geste et que ça compte. Mais dès que je lui parle de mon impression qu’il ne fait pas beaucoup d’efforts au quotidien, il me ressort systématiquement ce voyage comme preuve qu’il en fait. Et du coup, j’ai parfois l’impression qu’on parle de deux choses différentes : moi, je parle d’attention, d’initiatives et de petites choses régulières dans la relation, et lui me répond avec un gros geste qu’il a fait une fois. (D'autant plus que je lui ai offert un voyage pour voir son idole jouer au foot la même année.)

De mon côté, j’ai souvent fait des efforts pour le voir, pris des trains, organisé des choses, même quand j’avais moins de moyens et quand je n'avais pas encore le permis.

Il y a aussi tout ce qui concerne nos vies sociales. Il ne veut jamais venir avec moi quand je vais voir ma famille ou mes amis. Par exemple, quand il y a une fête de village ou quelque chose avec mon entourage, il ne veut jamais venir. Je comprends parfaitement qu’il ait le droit de ne pas avoir envie de participer à tout et je ne veux pas lui imposer ça. Mais j’aimerais simplement pouvoir, de temps en temps, être à la fois avec lui et avec les personnes qui comptent pour moi, partager ces moments ensemble. J’ai parfois l’impression que nos vies sont trop séparées.

Il y a également des divergences d’opinion politique entre nous. Ce n’est pas forcément un problème en soi : on arrive souvent à discuter et à trouver des terrains d’entente, et je ne pense pas qu’un couple doive forcément penser exactement pareil. Mais mises bout à bout avec tout le reste, ces différences commencent également à me faire douter de notre compatibilité sur le long terme.

Il y a aussi d’autres choses qui me pèsent. J’ai parfois l’impression qu’il ne s’intéresse pas vraiment à ma vie ou à ce qui est important pour moi. Il n’a pas vraiment créé de lien avec ma famille, et il n’aime pas mon chien, ce qui me fait également mal parce qu’il fait partie de ma vie.

Il y a aussi certains commentaires qu’il a pu faire récemment sur mon physique qui me blessent. Ce ne sont pas forcément des choses qu’il considère comme graves, mais à force, ça me pèse et je n'arrive pas à me sentir bien en sa présence car je me dis qu'il pourrait être en train de juger mon physique sans que je m'en aperçoive.

Depuis le début de notre relation, il m'a toujours complimentée mais il m'a fait cette révélation il y a quelques semaines...

Il m’est également déjà arrivé qu’il me dise ou me fasse comprendre que je ne serais pas une bonne mère. Ce genre de remarque me fait particulièrement mal, surtout que je me projette potentiellement dans cette vie-là un jour. Je ne sais pas si je suis trop sensible, mais ajouté au reste, ça me fait me demander si la personne avec qui je suis me voit réellement comme quelqu’un qu’il respecte et qu’il apprécie.

Ce qui est compliqué, c’est que je lui ai déjà parlé de séparation quelques fois ces dernières semaines. Et j’ai parfois l’impression qu’il ne prend pas vraiment mes paroles au sérieux, comme si je finirais toujours par rester. Une fois, quand je lui ai dit que je pensais qu’on devrait peut-être se séparer, sa réaction a été en gros « oui, si tu veux ». À un autre moment, quand j’ai essayé de mettre une limite dans notre relation, il m’a répondu que dans ce cas, autant se séparer.

Pourtant, malgré tout ça, je l’aime. Et c’est ça qui me bloque.

Je n’ai pas peur d’être seule. Ce qui me fait peur, c’est de ne plus jamais entendre sa voix, son rire, de ne plus partager notre quotidien, de ne plus pouvoir lui raconter mes journées. J’ai peur de partir, puis de me rendre compte que j’ai fait une énorme erreur et de regretter toute ma vie.

En même temps, quand j’imagine rester exactement dans cette relation telle qu’elle est aujourd’hui, ça me donne plutôt un sentiment de poids.

Je sais qu’on ne quitte pas forcément quelqu’un parce qu’il est une « mauvaise personne ». Mais comment savoir si on est simplement dans une mauvaise période qu’on peut encore réparer, ou si la relation est réellement arrivée à sa fin ?

Est-ce que certains d’entre vous ont déjà été dans cette situation ? Comment avez-vous su qu’il était temps de partir, même en aimant encore la personne ?

Update :

J’ai vu beaucoup de commentaires disant que mon copain reste avec moi uniquement pour le sexe, et je voulais simplement apporter quelques précisions parce que je ne pense vraiment pas que ça reflète notre relation.

À la base, on a une vraie connexion, et on en a toujours eu une. On a de vrais projets de vie communs : voyager ensemble, avoir des enfants, et même rénover une grande maison ensemble un jour. Ce sont des choses dont on parle réellement depuis longtemps.

Quand on s’est rencontrés, il était d’ailleurs lui-même un peu perplexe par rapport à mon âge. Ce n’est donc pas comme s’il m’avait choisie uniquement pour le sexe. Ça fait maintenant presque trois ans qu’on est ensemble, et notre relation a toujours été bien plus complexe que ça.

Je précise aussi qu’on n’habite pas encore ensemble, mais ce n’est pas parce qu’il refuse de s’engager ou qu’il évite de passer à l’étape suivante (à moins que je me boile la face ?), j'ai quitté le logement familial il y a environ 6 mois, et lui comme moi voulions que je puisse d’abord tester la vie seule avant qu’on envisage d’emménager ensemble. C’était une décision qu’on avait prise tous les deux.

Je ne dis pas pour autant que tout va bien dans notre couple, bien au contraire ! Ça fait quelques mois maintenant qu'il y a trop de choses qui me font remettre notre relation en question, notamment son manque d’efforts, et c’est justement pour ça que j’ai fait mon post initial.

Mais je ne pense pas que presque trois ans de relation, avec une vraie connexion, des sentiments et des projets de vie communs, puissent être résumés à « il reste uniquement pour le sexe ».

Quant aux remarques qu'il m'a faites il y a quelques mois : il a déjà dit qu'il n'aimait pas ma démarche (il la juge trop enfantine apparemment, alors que je ne vois pas ce qu'elle a de si spéciale), que des fois mon teint pâle le mettait mal à l'aise comme si j'étais malade (sachant que c'est abusé, je suis pâle mais pas à ce point là !!) et que son attirance envers moi variait beaucoup (que des fois il était attiré mais que d'autres fois l'idée de me toucher le repoussait un peu). J'ai eu l'impression que mon monde s'effondrait quand il m'a dit tout ça, je suis une personne qui n'a pas spécialement confiance en moi, mais jusqu'à ce moment là il m'avait toujours complimentée, alors quand il m'a dit ça (d'une manière tout à fait normale, sans méchanceté apparente), ça m'a vraiment blessée. Pendant les semaines qui ont suivies, je remettais souvent ça sur la table et il a finit par me dire que j'en faisais trop et que c'était pas si grave... Alors que je n'arrivais plus à le voir sans avoir ces paroles qui tournaient en boucle dans ma tête...

Je vois une psychologue depuis quelques temps et elle m'a elle-même conseillé de le quitter, mais je n'arrive pas à trouver le courage.

À chaque fois que j'y pense je ne peux m'empêcher de penser à tous ces projets qu'on avait et qui ne pourront avoir lieu si je pars...

Voilà, je voulais simplement apporter ce contexte et d'autres détails parce que j’ai l’impression que certains commentaires ont réduit notre relation au sexe, alors que la réalité est beaucoup plus complexe.