La verdad
Hace como 8 meses hice un test de CI completo que incluye RIAS verbal y no verbal, Raven y una prueba muy engorrosa que tenía, que me ponían la palabra referida a un color coloreada de un color y, según las instrucciones, tenía que decir la palabra o el color del que estaba teñida.
La cuestión es que yo siempre pensé y se me dijo que era por lo menos más inteligente que la media, sabía que el tiempo me penalizaba (TDAH + TOC), pero que lo compensaba porque mi razonamiento era bueno.
Mi inteligencia verbal ha sido de 114, mi inteligencia no verbal de 81 (va con tiempo) y mi memoria 98.
Lo que se traduce en un CI global de 97, lo que quiere decir que el 58 % de la población es más inteligente que yo, lo que me parece una salvajada.
Hay que decir que mi TDAH, mi TOC y mi medicación, que me aletargaba, se supone que me penalizan, pero contemplo que son excusas para justificar el puntaje.
Eso sí, con Raven hice 50/60, pero en 84 minutos, y han dicho que no pueden dar CI porque no tenían tablas, pero 84 minutos es una barbaridad.
Pero eso no es lo importante. En otras circunstancias me daría igual, pero es que la verdad es que no sé en qué refugiarme: he pasado los cursos de universidad limpio y estoy haciendo un doble grado de Nutrición y ADE (estoy en 4.º, me quedan 2 años, tengo 21).
Pero todo eso lo he hecho sufriendo como un perro y privándome de tiempo ocioso que antes me mantenía más entusiasmado, pensando que, si me esforzara, sacaría buenas notas y eso me daría buenas oportunidades laborales y que podría desarrollarme en mi campo. Que eso compensaría el ser tan poco hábil con las mujeres, o haber fracasado en todos los deportes que he practicado. Estaba dispuesto a quitarme todos los consuelos hedonistas para ser un buen académico.
Es decir, que esté todo el día en alerta si de verdad hay alguna recompensa y algo en lo que resguardarme (me encanta aprender datos de diversas disciplinas, pero últimamente siento que, si aprendo mucho, luego se me olvidan muchas cosas).
He escrito miles de manifiestos sobre cómo me siento y cómo me gustaría sentirme y me siento insoportable.
Durante la mayor parte del día estoy contrariado, analizando lo que me está pasando, contrastando con lo que me gustaría que estuviese pasando, como ahora, que me tendría que estar estudiando, pero no puedo y me siento culpable por no poder. Solo me sale lloriquear aquí. No sé ni por qué asignatura empezar, me pasa todos los días. Siempre siento que llego tarde a todo, no lo puedo soportar, duermo creyendo que me queda algo por hacer.
Mis padres me dicen que lo olvide, pero por cada cosa que hago me resuena en mi cabeza: 97, 97, 97, percentil 42.
¿Por qué no puedo ser una persona normal, normal? ¿Y no una persona normal narcisista que necesita creer que es inteligente? Por ejemplo, Sheldon Cooper puede ser un cabrón narcisista, pero existen motivos que justifican que sea un cabrón narcisista, y es patético, pero ¿no sería más patético aún si lo hiciese Stuart?
Afortunadamente soy muy cabezón, así que seguiré estudiando como un perro y trataré de terminar un libro de novela negra a ver si suena la flauta.