Me afastei de todo mundo que conheci na escola e devo dizer que, foi uma decisão ruim. Sim eram pessoas ruins mas, pelo menos elas podiam me fazer pontes pra pessoas melhores, eu odeio ser solitária, eu não tenho ninguém, é horrível estar tão sozinha, eu odeio do fundo do meu coração.
Espero que seja só uma fase passageira.
Pode me chamar de N, moro na Zona Norte do Rio e genuinamente não tenho amigos próximos, sou uma mulher trans de 20 anos, curto desenhar, escrever(principalmente ficção), sou cinéfila, também curto muito ler manga, e to procurando começar a ler pra combater minha dislexia e outros problemas mentais.
Atualmente estou em um projeto pra entrar em forma com calistenia que ja se foi 8kgs, e de amigo pode ser qualquer um, só tem que ser legal :b.
Atualmente to lendo Vagabond, e assistindo Jujutsu kaisen, eu acabei de reler Look Back uma das obras do meu autor favorito Tatsuki Fujimoto, Ja li também quase tudo dele menos o final de fire punch e os 75% da parte dois de chainsaw man.
Também curto os clássicos sendo meu favorito cowboy bebop.
Alem disso eu to jogando silksong, num porte mobile pq não tenho computador e então ta difícil :'v.
#voltamsn
Só isso msm interessados chamar ai
Após uma gripe eu perdi um pouco da minha audição dos dois ouvidos e também desenvolvi um zumbido neles, com o tempo a audição voltou ao normal mas o zumbido ficou.
Ele é como um vazamento de gás e parece que vem de trás da cabeça, as vezes ele fica tão ensurdecedor que eu sinto vontade de enfiar uma tesoura e me deixar surda logo, e as vezes ele até some.
O médico me deu betaistina além de um remédio pra desinflamar pq tava meio inflamado quando fez o exame.
Mas faz um mês e não passou, ainda continua e juntando com meus problemas psicológicos eu fico mal pois, as vezes me deixa louca, eu fico pensando por que logo eu desenvolvi algo tão específico e tão ruim, e não é como sei lá, algo tem como parar, não ele vem e não tem como fugir, além de ferrar com um dos seus sentidos mais básicos, eu to seriamente a beira da loucura, até mesmo já me cortei por causa do zumbido.
Minha betaistina já acabou, então na segunda eu vou voltar lá e falar tudo que ta acontecendo pq nn consigo viver assim, eu não mereço isso, eu to muito assustada, eu não sei mais o que fazer, eu não sei, só quero que esse barulho pare eu não sei mais o que é o silêncio.
Eu não to dormindo mais direito, eu não to nem conseguindo relaxar, as vezes eu penso se era realmente melhor ter perdido um pouco da audição permanente doq isso e sinceramente sim, mil vezes.
Por quê é tão difícil arrumar amigos até mesmo dentro da nossa comunidade?
Não importa quando eu tente sempre acaba num limbo de tipo, a gente conversa, começa a ser amigos e daí, puff, tudo acaba, desacelera, a gente para de conversar, a pessoa esquece, e daí vc encontra outra pessoa e o ciclo se repete, eu to cansada disso, e to falando tentando fazer amizade com pessoas trans, é bizarro.
Eu to me alongando pra fazer minha calistenia daí comecei com o clássico óbvio, junta as mãos e se estica na vertical, daí eu olhei pra baixo, vi um volume estranho no meu peito, toquei e falei
"Eu tenho peitos :0"
(Obs: eu nn me olho no espelho quase nunca)
Só isso msm, tchau :v, to feliz
Meu nome é Niyuki, um nome estranho até pra gramáticas orientais, estranho pros ocidentais, estranho pra todos, algo que não se encaixa, você pode pesquisar e conferir com seus próprio olhos esse fato, e é exatamente por que eu escolhi.
Percebi conversando com outros amigos da comunidade trans que algo que todos compartilhavam era o desejo de se encaixar, de serem tratados sem indiferença, portanto a escolha de um nome mais comum, como Natasha, ou Julia, depende da nacionalidade de onde a pessoa está.
Com o tempo, vivendo com mais pessoas lgbt, principalmente trans, que mesmo assim, mesmo com pessoas que compartilhavam de uma característica tão importante a mim, que, não significava muita coisa, mesmo assim o sentimento de não me encaixar ainda é forte.
Eu não me sinto encaixada em lugar algum, nenhuma comunidade, e eu tentei lutar contra esse sentimento, me encaixar em algum canto de qualquer forma, até que eu decidi parar de lutar contra esse sentimento e, decidi entender ele melhor, percebi que na verdade ele não era ruim, nem bom, era um sentimento, e eu escolheria o que fazer com ele.
Então eu decidi aceitar, hoje posso não ter um grupo ativo de amigos, mas tenho alguns, que realmente se importam comigo, tenho pessoas que amam e me amam, e consegui me encaixar em um lugar que eu deveria ter procurado desde o início.
Dentro de mim mesma.
Por isso, hoje aceito o sentimento de não me encaixar a lugar nenhum, porque já me encaixei, aceito toda estranheza que carrego, por que ela é o que me faz ser quem eu sou.
Meu nome me reflete, tanto faz o quanto zoarem, ou me forçarem pra trocar, é só um nome, é a lua, não o sol, ele só reflete.
Meu nome me reflete.
Meu cabelo não cresce, eu to acima do peso, não tenho as características que eu gostaria de ter após transacionar, e diversos outros fatores.
Demorou um tempo até eu entender que a minha transição era muito mais do que simplesmente só tomar hormônio, era esculpir minha forma física em algo que refletisse minha alma. O tempo passa e se torna cada vez mais difícil e complicado realizar essa tarefa, seja por desgaste causados pelos tropeços, ou até mesmo por ter se desvirtuado tanto do "caminho original", se é que realmente sempre teve um.
Hoje eu busco nada mais do que um prêmio oco, algo que talvez eu nem queira mais, antes eu nem conseguia olhar pra minha própria face, nem conseguia postar uma foto em lugar algum, e hoje eu pouco me importo.
Será que foi a transição dando certo sem eu perceber?, será a conformidade e aceitação na derrota?, ou os dois, talvez o objetivo sempre tenha sido algo inalcançável, portanto eu sim, cheguei em algum lugar, afinal do zero ao infinito ainda tem um cem.
Mas é incrível como, mesmo depois de tanto tempo nessa jornada, ainda me sinto na estaca zero, como se tudo estivesse só começando, e aparentemente, eu sempre vou me sentir assim
Perdida.
O motivo deu odiar fins de semana, é por que são solitários e chatos demais, e nenhum hobbies ou algo do tipo consegue tirar isso.
Meus amigos não me mandam mensagem, alguns nem me respondem, eu sinceramente to pensando em parar de falar com eles sumir e ficar sozinha, talvez assim pelo menos eu não precise me preocupar com isso.
E ao mesmo tempo, talvez o problema seja só os tipos de amizades, e eu mereça coisa melhor, ou eu mereça ficar sozinha, ainda to pensando aqui por que, não é a primeira vez que fico assim, e não é a primeira vez que quero fazer isso.