El peso de la visión social en la feminidad estandar y vivir siendo percibida mujer
Vengo a contar mi experiencia a modo desahogo/reflexión y ver que tienen para contar de su parte si es que quieren comentar algo.
Desde chica me he sentido diferente, pero no es diferente de "Ay que especial que soy, soy mejor que los demás", diferente al punto que NO PODÍA entender a mis pares, NO TENÍA AMIGOS, y me la pasaba la mayor parte de mi vida EN LA COMPUTADORA QUE ERA MI INTERÉS PRINCIPAL. Mis papás eran mis mejores amigos.
Nunca me gustaron las barbies, ni los bebotes ni muchos de los juguetes "de nena". Si me gustaba el rosa y los animalitos, los peluchitos, los LPS, hasta entonces eso me daba una satisfacción de estar cumpliendo con lo esperado.
Me siguen gustando los animalitos, el rosa y los peluchitos. Pero si me quiero vestir con una remera de nena a los 23 añitos me miran raro, o mis amigas me dicen que es absurdo. También me gusta la ropa de hombre, las remeras graficas grandes y los pantalones más masculinos. Se que es un combo raro, ropa tierna y """de nena""" con ropa más bien tosca y masculina, pero no puedo cambiar mis gustos. Una vez mí mamá me preguntó preocupada si yo quería ser hombre por usar esa ropa.
No, yo no quiero ser hombre. A mi me gusta mi cuerpo de mujer. Pero ¿Por qué me siento como un monstruo cada vez que estoy al lado de otras chicas?
Siento que todas tienen algo que yo no ¿Será que se maquillan?¿Será que usan cierta ropa que yo no uso? Será que les gusta la joyería "de mujer"?¿Los tacos? ¿Pintarse las uñas?¿Será que tienen ciertos gustos y hablan ciertas cosas?¿La combinación de todos estos factores? Es esa "feminidad" que yo no puedo conformar ni comprender.
En realidad, no es solo sentir que soy diferente, la gente te trata diferente, te ve diferente, en especial si tenés al lado a alguien con quien comparar.
Incluso cuando intento fingir que tengo esa "feminidad" en ocasiones y tal vez intento amoldarme, aun así, me siento un monstruo y fuera de lugar, siento que se dan cuenta que no soy eso. Pero la verdad es que no quiero amoldarme, porque no quiero hacer, hablar y elegir cosas que no me gustan realmente, no podría mantener una vida así.
Sin embargo, siento que nunca voy a encontrar mi lugar de pertenencia o sentirme parte, me siento como un bicho entre las flores.