Моя попытка побороть свой страх
Этот пост я делаю для себя,как наверное и прочие посты здесь. Уже как 4 месяца я не общаюсь с очень близким и важным мне человеком,моей подругой.Все произошло очень быстро,я сам не успел заметить как в один день,мы больше не сказали друг другу привет. Я не знаю как и почему,но наверное догадываюсь.Долгое время (всё 1 полугодие 10 класса и сначала лета)я провел в "депрессии" диагноза нет,но мне было невероятно грустно и тяжело все это время,по этому пусть зовётся так.Все это время она была рядом и я был с ней тоже,мы провели чудесное лето и осень в новом для нас классе,в это время я полюбил свою школу и наверное её.Я сам того не понимал,но у меня было чувство которое стало затмевать ту депрессию.Мы с ней отпраздновали Хэллоуин и это было невероятно круто.В один холодный и поздний ноябрьский вечер,у меня случился очень тяжёлый момент о котором я хочу не говорить,но в тот вечер я сбежал из дома и направился в её двор.Там я хотел совершить попытку суицида,хотя это сейчас очень глупо и по детски звучит,что даже писать об этом не хочется,но всё же.Я хотел отравиться таблетками,но меня одолел страх и я не стал этого делать,вместо этого,я позвонил ей и мы говорили целый час.Тогда я почувствовал спокойствие,будто вместо холодного ноябрьского ветра, сейчас на меня дул приятный, прохладный ветерок,а я нахожусь в самом красивом месте. И вот, прошла зима,я отметил новый год с ней,и наступила весна.Весной все резко пошло в другую сторону,мы стали чаще ссориться по любому поводу,в обычные дела вошли постоянные извинения и один день не разговаривать с друг с другом.Это стало происходить чаще,вместо всего хорошего,мы начали видеть в друг друге плохие стороны,наше общение было иронично-саркастичным с друг с другом и было больше похоже на гонку,где мы пытались вечно перегнать друг друга в разных делах,но не с целью доказать,что то или стать лучше,а чтобы быть выше,чем твой друг, пытаясь принизить друг друга и "надеть ошейник".В итоге,в один день,я прихожу в школу и говорю ей привет, в ответ я получил "я не хочу с тобой разговаривать", после чего,я подумал,а может хватит,и тоже перестал разговаривать с ней.Прошли два-три дня,и я возвращаясь со школы,получил сообщение,где она говорила о наших дружеских отношениях и ппредпринчла попытки извиниться.Я хотел,что то ответить,но я так и не сделал этого,что то не давало мне написать,а потом меня стал пробирать страх.Мое сердце билось чаще, адреналин и всплеск эмоций был в голову,становилось тяжело дышать при виде её,ее родителей и бабушки,проходя мимо ее дома и видя любого человека с собачкой,я был готов упасть на месте.Так мы провели все лето.Она скорее всего совсем одна,а я со своим стыдом,стразом и друзьями,что помогли мне справиться с этой ситуацией.Лето закончилось,и скажу так,оно оказалось самым странным летом.Все лето меня преследовали кошмары,они были разные,мне даже снился сценарий суицида,но всегда было одно,страз и стыд.Сейчас я снова в школе, сижу за партой перед ней и чувствую грусть, стыд и снова депрессию.Я снова почувствовал те эмоции,что тогда.И все это очень напрягает.Я чувствую стыд,за то,что ушёл не оставив человек объяснений,страх,что я не смогу сказать "прости" и грусть,за то,что не могу снова сказать "привет".Но теперь,я не хочу просто сидеть и дрожать,я хочу сказать,я хочу рассказать и объяснить всё,и даже если я не буду прощен,я сброшу тяжёлый камень с моей души.Я предпринимал маленькие попытки,писал от лица психолога в анонимных сообщениях и чуть чуть испачкал стену маркером,надписью "нам стоит поговорить",говорил рядом с ней и её подругой намеками,о том,что хочу поговорить с очень близким человеком.Теперь хватит игр и неудачных шуток,я люблю все переводить в шутку и видеть мир позитивно с сатирой и юмором,но некоторые вещи должны быть драматичными и это одна из них,доску я тоже люблю,по этому я поговорю с ней наедине и постараюсь все объяснить, надеюсь,не слишком сильно утомил большим текстом и своей печалью,а так же надеюсь на ваше понимание.Спасибо всем тем,кто прочитал,кто написал и кто поделился советом♥️
P.S:фото сделано мной,это Калуга, Гагарина 13,памятник Циалковскому,слепого в 9 утра в туман.