r/Observations_of_life

Много лет назад отец посадил вдоль забора несколько кустов винограда. Они росли сами по себе — бабушка иногда поливала, но по-настоящему за ними никто не ухаживал. Со временем виноград начал болеть, ягоды гнили, урожая почти не было.

Года два-три назад мне стало интересно: что будет, если начать за ним ухаживать? Я стал обрезать, поливать, убирать сухие листья. В прошлом году виноград впервые за долгое время дал здоровый урожай — без гнили и болезней. В этом году история повторяется.

Сейчас мне 15, а виноградник, который когда-то почти погиб, снова живёт.

Мне давно просто хотелось поделиться этой историей. В жизни я не знаю, как начать разговор о чём-то серьёзном со своими друзьями.

Мои родители развелись, когда мне было пару месяцев. Я росла с мамой. Меня не особо волновало это, хотя в садике я часто чувствовала себя растерянно, когда моих друзей забирал папа, а не мама.

Моя мама хотела полной семьи для меня, так что, когда мне было девять, она познакомилась с мужчиной. Его звали Юра. Юра сначала показался мне неплохим человеком, и я была рада изменениям, но бабушке такое вообще не понравилось.

Мама начала снимать квартиру вместе с ним. Мы жили втроём: я, он и мама. Но в первый же день переезда я начала рыдать как никогда, хотя я очень хотела переехать.

Первое время всё было хорошо, но я стала часто ночевать у бабушки, а потом и вовсе вернулась жить к ней. Мама частенько ночевала со мной, но Юре это очень не нравилось. Он названивал ей чуть ли не каждую секунду, проверял телефон, кричал.

А однажды, когда мама поехала за перекусом мне в школу, мы услышали громкий стук в дверь. Точнее, не просто стук — Юра ломился к нам в квартиру. А когда всё затихло и бабушка открыла дверь, он уже душил её в углу и избивал. Сосед, который услышал всё, бросился помогать, бабушка тоже, а я бегала туда-сюда и пыталась крикнуть ему: «Так кто ты вообще такой, чтобы делать это?», но выходило только: «Так кто ты вообще такой?» Я не могла сказать больше ни слова.

Я думала, после этого мама уйдёт от него, но нет. На следующий день она уже улыбалась и говорила с ним по телефону.

После этого всё повторялось. Он бил её, выбивал нам двери, ночами приходил и кидал камни в окна. Полиции было плевать. Мы вызывали её, писали заявления, но всё упускали мимо глаз.

Однажды ночью мама вышла к нему, надеясь, что он успокоится, но он налетел на неё как бешеный. Я спала, но проснулась от криков: «Вызывай полицию!» Я даже не знала номер полиции, но, слава богу, мама вырвалась и закрыла дверь, после чего бабушка вызвала полицию.

Ещё я помню, как писала с маминого телефона ему что-то вроде: «Прости, но нам надо расстаться», но из-за ошибок меня сразу раскрыли, и мама сильно злилась на меня из-за этого.

Мама всё меньше и меньше обращала на меня внимания, часто злилась ни за что, а когда я хотела её обнять, чтобы попробовать наладить отношения, она сказала не мешать ей. Я хорошо запомнила это.

У меня была только одна подруга на то время. Только она знала об этом. Больше никому я не могла рассказать, а в школе меня недолюбливали. Было только пару человек, которые относились ко мне нормально. А другой человек, которого я считала своим другом, оказывается, ненавидел меня.

Это время стало для меня просто адом. И всё повторялось снова и снова. Мама расставалась с Юрой и снова сходилась, пока не началась война. Юру забрали. Мама поддерживала с ним контакт некоторое время, а потом наконец-то всё закончилось.

Он умер в прошлом году, и это единственное, за что я благодарна Богу.

Если есть вопросы то спрашивайте, я рада скем то обсудить и поговорить

Нет, история не выдумка, ии я использовала только что бы исправить ошибки

Я очень устала от жизни и уже очень давно думаю о суициде.Моя жизнь это какой то ад мама всю жизнь бухала я всегда была тихой не с кем не дружила в школе всегда издевались и подшучивали.Издевались и дома всегда унижали родственники я жила с бабушкой всегда обзывают косоглазой (в детстве меня избил отец и с тех пор у меня косит глаз)всю жизнь ходила в обносках на меня жаловались учителя из за вида.Сейчас мне 21 год отношения у меня не складываюся я люблю мужчину ему 37 люблю уже лет 5,но увы кроме секса ему больше ничего не надо всегда говорит какая я жалкая и ничтожная когда злиться что я звоню или пишу,да внешность рост это еще то внешне действительно уродлива.И вроде смысла нет жить и самой не хочется и вроде каждый день на что то надеешься. Я не жалуюсь просто хочется выговориться.

Зацените гортензии. Они такие красивые, но что-то в них меня всегда отталкивает, будто они такие неземные, нежные недотроги

я - чертова эгоистка, я никогда не думаю о других, я всегда думаю только лишь о себе, меня никогда не заботило то что происходит у других, главное то что со мной, во всех отношениях , даже дружеских я всегда ищу только выгоду и только для себя, я всегда делаю так что бы мне было хорошо, не задумываясь о том что с другими, и я никогда не думала о том что я эгоистка, я думала что я та кто отдаст последнее, что я всегда о всех забочусь, смотрю на то как они себя чувствуют, и то комфортно ли им или нет, но оказывается что все совсем по-другому, и я очень часто задавалась вопросом, почему в ответ я получаю так много дерьма, а ответ крайне прост, все потому что я долбанная эгоистка, я просто не умею по другому, я делаю так как мне будет лучше, так как хочу я, не замечая того как от этого может быть плохо людям в моем окружении, ведь эгоистам это свойственно - думать лишь о себе и своем благе, я постоянно выставляю себя жертвой, что мне досталось сильнее всех, хотя на самом деле это далеко не так, но почему...

я думаю что я поступаю правильно, хотя на самом деле это не так и я не хочу ничего с этим делать, хотя это очень ужасно.

Десять лет как я закончил университет, десять лет как я работаю официально, в электроэнергетике. До этого перебивался неофициальными подработками, но тоже в промышленности: стройки, заводы. И везде я встречал женщин. Да, мой первый начальник — женщина.

Женщин и молодых девушек предостаточно в промышленности. Примеров тысячи. Моя бабушка всю жизнь работала на заводе. Мать работает на заводе. Тётя до пенсии работала машинистом энергоблока.

Смешно порой видеть визги феминисток о требовании равных прав и нытьё мужиков об отсутствии работы, когда я вижу, как молодая девушка лет двадцати без опыта работы устраивается инженером в цех, где 40 градусов жары, а дальше собственной руки ничего не видно.

Так что их много, хотя вы их и не видите.

«Ей бы в лёгком платье по бульвару гулять, да мороженое кушать, а она на этой проклятой стройке в сорокаградусную жару льёт бетон, облачённая в безобразную форму, словно мешок». — цитата одного старого рабочего, с которым мне довелось пересечься в одной из командировок.

P.S.1: Очень тяжело было найти подходящую фотографию к данному посту. Попадаются в основном постановочные или старые фотографии.

P.S.2: Скомкано что-то получилось, но, надеюсь, мысль свою я донёс. На данные размышления меня натолкнули некоторые посты, подающиеся в сети.

в лицее на 14 февраля у нас висел ящик для валентинок на втором этаже. мы покупали маленькие открыточки в местном «дом книги» и кидали их за пару дней до праздника, а потом старшеклассники во время уроков разносили эти подписанные сердечки своим получателям. мне кажется это было лучшее школьное событие за весь учебный год. с тех пор я больше никогда не получала бумажные валентинки. их еще печатают вообще?

upd из июня 2026: да, печатают, но не такие крутые, как раньше. уже обменялась милотой с подружкой в этом году :)

Здравствуйте, Реддит! Я и не думал, что когда-нибудь сюда буду писать, потому что захожу сюда обычно только посмотреть мемчики и потешить своё эго.

Как вы уже поняли из начала моего рассказа, я боюсь темноты. Не то чтобы я её прямо панически боюсь, но уснуть без малейшего источника света я не могу — у меня либо включён экран телефона, либо ночник.

Я боюсь темноты, и это совсем не из-за ужастиков. С лет пяти я осознавал, что они настолько примитивны, что даже не часто их смотрел, а иногда пересматривал ночью и спокойно засыпал.

Так из-за чего же я начал бояться темноты?

В 11 лет, когда я учился в 4-м классе, мы семьёй часто переезжали. У мамы были проблемы с алкоголем, и все знают, что женский алкоголизм лечится тяжело, а иногда и вовсе нет.

Однажды ночью, около 12 часов, мама так сильно меня запугала, что я умолял её прекратить. Закончилось это только в 2 часа ночи, а уснул я лишь в 5 утра.

С тех пор я и стал бояться темноты. Я не помню точно, что она говорила, но её взгляд был настолько страшным, что снится мне до сих пор.

P.S. У нас с мамой тяжёлые отношения, и я ей противен, но я до сих пор её люблю и надеюсь, что она одумается

ничего не чувствую уже около года, может полтора. кроме совсем редких моментов.

например, недавно переехал в другую страну. когда прощался с родными, вообще ничего не почувствовал. ни грусти, ни радости, ни страха. это была моя первая настолько дальняя поездка, новая жизнь, новое место, а внутри просто пусто.

я уже третий год в отношениях и тоже почти ничего не чувствую к своему человеку. ни любви, ни злости, ни привязанности, ни раздражения. просто как будто сосуществуем. долго пытался что то изменить, но ничего не получилось, в итоге просто смирился.

единственное, что меня удивило, это чувство одиночества. раньше мне всегда было комфортно одному, даже спокойнее. а сейчас впервые за долгое время почувствовал себя одиноко.

здесь живут друзья родственников и их дочь, назовем ее мари. мы познакомились, несколько раз гуляли, иногда сидели ночью у моря. мне очень нравится ночью у моря, тихо, спокойно и не жарко, ей тоже. мы разговаривали обо всем подряд, она часто смеялась над моими историями и шутками, а я просто улыбался и смеялся в ответ, скорее потому что так было естественно для разговора. внутри при этом все равно ничего не ощущал.

каждый день похож на предыдущий. работаю на автопилоте. ощущение, будто помню только как пришел на работу и как ушел, а все остальное проходит за одно мгновение. время летит очень быстро. вроде только была суббота, потом уже среда, потом понедельник. вокруг новая страна, новое окружение, куча возможностей, а мне будто все равно. постоянно чувствую себя просто нейтрально. не счастливым и не грустным.

еще иногда бывают странные состояния, не знаю, можно ли это назвать дереализацией или деперсонализацией. они приходят волнами. в такие моменты возникает ощущение, будто тело не совсем мое или будто я смотрю на свою жизнь немного со стороны. особенно сильно это ощущается, когда нужно принимать какие то важные решения. как будто это решение принимает не "я", и я вообще не чувствую, какой вариант для меня правильный или чего я на самом деле хочу.

люди часто говорят, что я серьезный. хотя раньше это было совсем не так. сейчас я просто постоянно спокойный и как будто эмоционально пустой.

я не знаю, когда именно это началось. кажется, уже давно. иногда думаю, что это может быть связано с тяжелыми отношениями, обстановкой дома, где долгое время почти каждый день был стресс, или вообще с чем то из детства. а может, это вообще никак не связано, не знаю.

у кого нибудь было что то похожее? удалось понять, что это было и прошло ли со временем?

Всем привет! Мне совсем скоро 20 и, может, под внешним воздействием общества или окружения, или кого бы то не было еще, я начал думать о том, что будет дальше. Я имею в виду всю эту взрослую муть, думаю вы поняли.

В целом, для меня показатель «взрослости» это умение брать ответственность за свои слова и поступки, а также умение организовать людей и направить их мысли/внимание на что-то конкретное. Но с подросткового возраста (примерно лет 12) я в целом этим параметрам отвечал, о чем на протяжении всего периода мне все твердили. Я в эти слова особо никогда не верил и не задумывался над этим, считая что просто не вырос.

А потом как-то 18 лет наступило. Вместе с совершеннолетием пришло осознание что у меня до сих пор шило в заднице и как-то это все неправильно. Долго я с этим мучился, считай, 1,5-2 года. Сами понимаете: поиск философской херни, подтекстов и всего прочего.

А потом я в разговоре услышал об умной мысли, которую у себя в работах развивал Камю: «Вселенной на тебя плевать. Смысл в жизни в том, чтобы послать к черту поиск чего-то сверхъестественного, в пользу чего-то важного тебе. Поэтому надо принять бессмысленность бытия и идти куда ты считаешь нужным». И немного пораскинув мозгами, совместив свое умение нести ответственность с принятием абсурдности, я, по неведомой причине, в наше нелегкое, глупое и абсурдное время, начал чувствовать себя куда лучше, чем свое окружение, которое все печется о том, на что повлиять никак не может.

Поэтому сейчас я прекрасно сдал сессию, готовлюсь к переводу в другой ВУЗ, другой город, на другое направление и планирую до конца дней посвятить себя образованию и просвещению детей где бы то не было и чего бы мне это не стоило. Да, это может быть глупо, странно или еще как-то, но даже находясь в огромной и беспросветной заднице, я хочу видеть только свет. Хочу стремиться к этой, может, несбыточной цели, несмотря на наличие всяких препятствий.

Поэтому, друзья, жизнь одна и проживите её как следует!

P. S. Ну и да, фотка: сделал пока шел на тренировку (еще одно последствие моего жизненного выводa). Приехал из универа на малую родину (хотя все бегут отсюда), которую в частности люблю за такие закаты волшебные)

Июльский муд

Как же сложно называть мамой того человека котоыр ей не является

Я понимаю что она сделала для меня много, вырастила как ни как.

Но я все ещё 12 лет спустя грущу за родной мамой.

Грусть накрывает меня каждой ночью , каждый слово мама от чужого ребенка ,каждый раз когда я вижу как мама играет , обнимает или целует ребенка и говорит слова любви меня разрывает на слезы. Я не могу это контролировать .

Прсото не могу.

Эта маленькая трудяга набила полные «карманы» уже в шесть утра. Чудесные создания.

Хотел поделиться личным, написал кучу текста и всё стёр. Поэтому, вот вам просто мой кот

на фотографии плохо видно, но это и вправду великолепно.

Вчерашний душный июньский день сменился по-настоящему свежим и прохладным первым июльским утром.

Ночью был дождь. И выйдя на улицу, я ощутил это лёгкое прикосновение летней прохлады — такой влажной, свежей.

Солнце уже встало, птицы проснулись, а я побрёл на работу. Надеюсь, день не будет слишком трудным и на работе всё пройдёт спокойно.

Из уже приятного: мои студенты успешно защитили диплом и уже сегодня пришли устраиваться к нам на работу.

Сегодня десять лет, как я окончил университет.
Я хорошо помню тот день — 1 июля 2016 года, день вручения дипломов. Мне двадцать, молодой и красивый (как и сейчас), я стою, переполненный чувствами…
В трусах… в военкомате… прохожу медосмотр…

Диплом я не получил в тот день, как, собственно, и в тот месяц.
Военкомат мой решил, что я должен срочно послужить в армии, правда, забыв про тот факт, что я ещё и на военной кафедре.

Помурыжили они меня, конечно, но тем не менее я отправился не на срочку, а на месячные сборы, тем самым досрочно расплатившись со своим «долгом».

Диплом же я получил уже в сентябре. Выдал секретарь, без лишних почестей. Мне по-прежнему двадцать, университет и армия остались позади, начата «взрослая» жизнь.

Смотрите какие красивые розы выросли)

Сверху кадр который я сегодня заснял он был из одного из моих снов

Сегодня мне приснился сон в котором я смотрел на свою ногу на боку которой была плесень и наросты покрытые ею. Почему это вещий сон? да-потому что мне на протяжении года только такие и снятся то мелочи всякие по типу того что я ем или во что играю то более серьёзные вещи такие как болезнь и смерть тётушки или отправка моего друга на войну. Я не прошу помощи я лишь хочу высказаться и возможно я не единственный у кого такое происходит

Вот он. Кот. Чёрный. Чёрный кот, по имени Чёрный.
Создание наглое, буйное и своенравное.
Любит пожрать, поспать и устроить кипиш.

Стоит отметить, что за последнее время он стал очень ласковым и тактильным. Просит ласки не меньше еды.

Хотя несколько лет назад даже погладить себя не давал. Сидел в отдельной комнате и шипел на мимо проходящих. Видимо забота и любовь сделали своё дело. Маленькое сердце пушистика растаяло.