r/Observations_of_life

Сегодня мы ее похоронили..19 августа 26 года..

Ей было 84 года

Боец!

Пережила войну.. и встретила распад СССР, принятие независимости

Короновирус

И своего сына тирана..хоть она и любила его

Всю жизнь на ногах, она делала все по своему

Она так тепло улыбалась, показывая свор старые фотографии. Где она была маленькой

Я успел посмотреть вместе с ней все фотографии.. за 4 дня до ее см..рти..

Она была реалистом

И имел большую семью

Мы были вместе с ней до конца

Когда то подралась с соседкой из за навоза!

У них между домов коровы ходили

И моя бабушка ее огрела ведром

И ведь потоп предъявила! Что она сломала ей ведро)

Она всегла делала все самв и даже находясь без сил

Она шла по огороду и дергала траву пока никто не видит.

И даже когда я приходил к ней убраться, мне рассказали что она хлопала пасал, говоря "но ведь сейчас придут! А у меня грязно.."

Ох бабушка..)

С ней не соскучишься ..

За все годы своей разгильдяйской жизни, где я постоянно изобретал дичь, я мог бы быть счастлив с кем-то, но внутренняя застенчивость и понимание, что я так себе кавалер, сделали своё.

С самых малых лет я неряшливый и нерасторопный, иногда моя речь замедлена, а я сам плыву где-то, никак не могу сфокусироваться на чём-то одном.

Но всё же я поступил правильно, что не начал отношения с милой и прекрасной девушкой: она бы не вынесла несуразности, критической глупости. Скорее всего, ей было бы жаль меня и смешно.

Я устал от того, что люди постоянно потешаются надо мной, думают — представление, но я такой по жизни

Не люблю свои мысли о том что, если у человека появляется тот кто становится ближе, чем я.. то сразу появляется желание не писать и обходить стороной. Ведь.. зачем мешать. Я ведь вижу что он охладевает из за этого, начинает говорить меньше..и меньше..

Оказалось, что люди, окружающие меня, не могу подарить мне и капли добра. Я чувствую, как все они в разной степени пекутся о своей корысти, чувствуют ко мне неприязнь. Мне так бы хотелось быть уверенным в чьем-то расположении ко мне, чтобы существовал такой человек, который просто любит, уважает и дарит теплое добро, я же вовсе не поскуплюсь на ответные ценные действия. Многим моим не родственникам, а просто близким людям я дал очень многое, и я не кичусь. Их жизнь стала кардинально иной, я перенёс их в совсем другой мир. Я показал им, как можно влюбляться в жизнь, как смотреть на нее рационально и чего ждать от остальных. Все их мировоззренческие понятия построены исключительно из моих посылок и слов. Рассуждая с ними, я строил их новый мир, но они, подтверждая это и соглашаясь, не желают ответить чем-то, что имело бы такую же ценность. Они не хотят просто уважить меня, стараясь лишь найти мои неточности и неверности. Конечно же, если рассматривать сухо, то я виноват, что создал такие обстоятельства, но и я же им показал, как мыслить, а если им чутка подумать, то быстро им придет осознание, чего я стою, разве нет?

Сегодня погибла моя пробабушка.. я впервые видел маму в истерике ..я так устал бороться, но понимаю и иду дальше ведь это еще явно не конец

Давно я что-то не писал: то некогда, то и сказать нечего. По правде говоря, и сейчас-то не особо есть что рассказать…

Вторая половина августа. Уже чувствуется приближение осени — стоя утром на балконе, можно ещё застать утренний сумрак… Погода тоже не балует: дождь-солнце-дождь, влажность. Но не такая, как в июле, более прохладная, более липкая, что ли.

Работы последнее время хоть жопой жуй — всё ещё и присыпано бюрократическим маразмом. Может, как-нибудь напишу про это отдельный пост. Но процесс идёт, ремонты идут, стройка кипит, а крыша едет. Благо скоро отпуск, а там уже и холода, начнётся ОЗП, станет легче, хоть и отчасти.

Что ещё написать тебе, мой дорогой дневник? Устал я и немного простыл.

Короче. Мне попался пост, где человек пишет свое мнение насчет «декоративных красавицах». Ссылку не буду вставлять, и хочу обсудить немного с другой публикой следующее. Также хочу выразить свои мысли.

Прочитав его пост (ну как, через строчки), я пришла в выводу, что я та самая «декоративная красавица». Я люблю одеваться красиво, краситься, делать фотографии, и о ужас, веду свои соц сети. Получается, внешне каждый из вас может посудить о мне как о «просто красивая пустышка», пока я не напишу пост, не открою рот, и вы скажите - «дак еще и тупая». (Самоирония)

И я тут подумала дальше. Как раз, мне попадаются на глаза еще красивые люди из темных ангелов, красивые девушки и парни. Можно ли их назвать- декоративными? Нет. Я же с ними не общалась. Я же не знаю, что это за человек внутри.

Тогда почему некоторые люди дают себе право вешать ярлыки на других людей, на основе внешнего вида человека? (Если есть какие-то труды психолого-филосовские, скиньте, будет интересно почитать)

В том посте еще был посыл, что на «декоративных красавиц» мужчины тратят деньги, ну типо сливают бабки на них. Затрагивал автор инстаграмных дам.
Конечно, на личном опыте я бы могла сказать, что по внешнему виду, можно уже понять, человек чисто оболочка без внутреннего мира, либо нет. Но также на своем опыте я знаю, что я намерено создают определенную «оболочку».

Опять же, тех же инстаграмных дам я рассматриваю через свою призму… начитанности? Со своей колокольни и с мыслью о том, что не смотря на все - в них точно есть внутренний мир, хоть он и отличается.

Еще такая мысль. Если под «внутренний мир человека» мы все понимает разные качества, то можно ли судить о том, что, например, он-то без внутреннего мира? Можно ли сказать, что человек, на знающий математику - тупой болван, а человек, знающий религиозные учения - умный? ——> нет, нельзя, ведь у каждого из нас свое представление об этом.

Тогда следующая мысль. Кто решает какой маркер повесить? - толпа. Если несколько человек скажут, что Маша - инстаграмная курица, и все будут об этом говорить, то Маше ничего не останется кроме как забить болт на эту группу лиц, ну либо она начнет оправдываться «неет, это не так». И то - машке никто не поверит.

Еще мысль. Я считаю, что внешнее - отражение внутреннего. Даже желание накрасить красные губы, это отражение внутреннего состояния человека. Но тут возникает проблема: красные губы - от небольшого ума, или от глубоких внутренних соображений?
Это риторический вопрос, но каждый посудит в рамках своего мировоззрения.

Всем спасибо, всем пока.

Как-то скучным вечером меня зацепила абсолютно детская анимация «Фрагменты Фантасмагории», которая была наполнена такой фантазией и теплотой. В 95-м ещё умели мечтать и создавать прекрасные миры, полные красок, шарма и уюта. Я медленно растворился в этом мире, где нет зла и есть абстракция.

все эти года я нахожусь в тяжелой апатии или депрессии. всю жизнь я гонялась за лучшей жизнью и за то, чтобы найти " настоящих друзей " . я поздразумевала какой то образ круга общения с теми, кто меня никогда не посмеет осудить и кто обязательно поддержит или будет действительно интересоваться тем, что я делаю сама в одиночестве. но каждый раз когда я пытаюсь с кем то подружиться или заговоорить о личном от меня словно отмахиваются или переводят без конца на другую тему, или начинают расказывать про свой опыт... но... я просто устала быть костылем для всех людей, поддерживать, когда внутри тебя творится такой хаус, которого никто вообще не знает и даже не задумывается над твоими звоночками... но меня ломает и то, что человеку плохо, и в этот момент я не могу не поддержатл его, потому что я словно чувствую как сердце разрывается, и что человек сломлен, хочется помочь.... также я и виню себя за это, что не могу сказать, что я словно костыль в разных отношениях, мне стыдно что я не могу ценить себя.... самое главное - у меня нет ни одного человека, с кем бы могла поговорить на больные темы, и хорого пообщаться... да.. проблемы в том, что я перестала учиться разговаривать, я не знаю что со мной дальше будет и от этого очень очень страшно, очень больно что я довела сама себя до такого состояния, ни кому не доверяв

Сравнивать я буду на двух картинах: «Твин Пикс» и «Синий бархат». Прямых отсылок к фрагментам фильмов, как и к героям, не будет — буду использовать только некоторые обобщённые образы.

Оговорюсь: это моё восприятие и осмысление данного творчества, которое нашло некие проекции из моей жизни.

Что же нам показывает Линч?

Тихий и спокойный городок, где многие друг друга знают, всё просто, прозрачно, порой наивно. Жители этого городишка приветливы, вежливы и добропорядочны.

Казалось бы, идеальное место для спокойной жизни, но есть нюанс…
Почти у каждого героя скрывается своя тёмная история: разврат, жестокость, алкоголизм, насилие…

И если отбросить мистическую сторону, то все мы живём в таких городишках, и у многих из нас есть своя тёмная сторона.

Знавал я одну девушку — до безобразия приличная, из консервативной семьи, хранила целомудрие для будущего мужа. Но вот интересная деталь: говоря про девственность, мы ведь всегда подразумеваем конкретный половой орган? Вот, видимо, и она так решила, поэтому и использовала запасные отверстия…

Был парень, молодой, лет 18-20, спортсмен, не пил, не курил, занимался учёбой и был прилежным сыном своих родителей. Но на одной из дискотек, при мутных обстоятельствах, он убивает другого человека. А позже, после организованного самосуда, он повесился под мостом.

Прилежная девушка, которую изнасиловали несколько парней, оказалась обычной проблядушкой. Парень высоких моральных устоев обворовывает своих же родителей и растворяется в неизвестности. Девушка со странной внешностью и поведением оказалась плодом любви брата и сестры. Агрессивный парень, шпыняющий других, — ребёнок алкоголиков.

Куча людей со своими тёмными историями, которые есть везде.

И Линч это показал: красивую обёртку с гнилой начинкой.

Периодически здесь публикуют различное творчество, особенно писатели. В целом я не против, но не хочу портить формат сабреддита и превращать это место только в площадку для творчества.

Поэтому вот нововведение: всё творчество — любое (стихи, рисунки, лепка, вязание и прочее) — только по средам. Используйте соответствующую метку поста.

Но есть нюанс: требования к оформлению постов сохраняются прежними: иллюстрация плюс текст; никакого ИИ; если это рисунки — то только на бумаге, холсте и прочем, никаких цифровых рисунков!

К писателям: будьте уж добры, следите за орфографией и пунктуацией; не выкладывайте очень большой текст, если есть такая потребность — разбивайте на несколько частей; ссылки или указания на полный текст допустимы, но эта информация не должна содержаться в заголовке поста — только в его теле и только в конце. Никаких ссылок и упоминаний в комментариях. Не давайте ссылки на Telegram (их банит Reddit), но можно дать просто название канала (без ссылки).

Мой кот предатель. его зовут Хиро. Ему 5 месяцов. Я взяла его в возрасте 1 месяца, ухаживала, покупала еду, бытовые средства всё я. Но он выбрал спать с МОЕЙ МАМОЙ, которая его ненавидит и терпит только потому что это моя детская мечта, иметь кота. Мы с мамой спим на двух этажной кровати моих младших сестёр, пока те у бабушки. Я на втором этаже, и уже сука какую ночь этот кошачий бес спит с мамой, а не со мной. на первой фотографии он счастливый мурчит у мамы под ногами, на второй 5 секунд до прыжка с моего этажа вниз. Мало этого, мама издевается надо мной, говоря как хорошо чувствуют коты хороших людей. Я правда его люблю и делаю всё для его комфорта. Питание, вода постоянная, прогулки, игрушки.

Просто хотела излить душ здесь , потому что чуть ли не плачу.

ты всю жизнь привык ожидать нападения,

потрясения, разрушения,

поражения,

сзади, спереди, сбоку,

где угодно

безмолвный крик

твой попадал на пол

ванной, ты не позволял себе спокойного вздоха,

пока с рвением,

с остекленевшими глазами,

залечивал несуществующие раны,

орошая их солью и тихими слезами,

переживая в сотый раз первое падение,

поражение, разрушение, потрясение,

выполняя неясный приказ,

изданный неясно кем,

неясно когда и неясно зачем

в сотый раз,

поливая пол ванной солью из глаз.

всю жизнь загадочная моль

пожирала твою одежду,

пока ты спал, ну, а в ночи, когда ты лишал себя сна,

то она делала это пока ты был слеп,

она видела склеп,

заготовленный в твоей голове, лишь она,

видела и пожирала надежду,

ибо моли больше нечего было делать,

и была моль жутко голодна.

а ты был излишне несмелым,

и отчаялся в попытках её поймать,

а затем вовсе - отдал ей все свои пожитки,

и позволил себе начать исчезать,

но и это длилось веками.

По этой тропке я ходила бесчисленное количество раз: сначала к прадедушке и прабабушке, потом к маме, затем с подругой ночью искали приключения. И теперь я гуляю по ней, ностальгирую о детстве. Я видела ее такой разной: покрытой белым переливающимся снегом, заросшей травой, как на фото сейчас, прибранной и пустой, когда приходит осень… Она (тропа) тоже видела меня разной: маленькой девочкой в санках, укутанной в теплую одежду, капризным подростком, грустной, вечно устремляющей свой взгляд в небо девушкой, ищущей приключений, эмоций наивной школьницей, веселой подругой и неумолкающей младшей сестрой.
Часть меня навсегда осталась там, на этой тропке, и эта часть порой вновь тоской зовет меня вернуться, пройтись, оглядеться, вспомнить и вновь устремить свой взгляд к небу и горам, задаваясь бесчисленными вопросами.

Мне очень грустно осознавать, что тело моей немочки (крыса справа) лежит теперь окоченевшее, в холодной мокрой земле, она больше никогда не будет бегать по моей комнате и моим ногам, сидеть у меня на плечах и есть у меня с рук. Ей не было даже года.

Я собираюсь брать вторую крыску, скорее всего черненькую, рекс. Может, есть какие-нибудь совету по тому, как нужно знакомить их? Типо, я лазила на ратмании и подобное, но хотелось бы услышать что то еще, вдруг я чего то не узнала

"Нет ничего бо́льшего, чем ты."

Нет ничего бо́льшего, чем ты,

Нет дали — более просторной.

И нету той звенящей тишины,

Лишь ветер, стаи птиц и смех прохожих.

И ты идёшь засматриваясь в небо,

Когда обнимут лицо твоё лучи.

Ты обернёшься и улыбнёшься мило —

И для меня не будет бо́льшего, чем ты.