Это, конечно, не сакура, но её так все называют за внешнее сходство. А на самом деле это миндаль.
Но, несмотря на этот факт, очень красиво. Мне нравится этот период: не жарко, нет гнуса, везде цветение.
В комментариях скину ещё пару фотографий.
В конце участка моей прабабушки, почти у самого забора, растёт черёмуха. Огромная — высотой с этажа так три-четыре, раскидистые ветви.
Плодоносила она всегда хорошо, но, по правде говоря, никто не собирал с неё ягоды для того же варенья. Так, поешь немного ягод прямо с ветвей. Но думаю, местных птиц и зверюшек это полностью устраивает.
В детстве я никогда не задумывался, кто посадил это дерево, но как-то я лопал черёмуху, сидя на завалинке, и прабабушка рассказала мне историю этой «посадки».
Мой дядя, будучи ребёнком, наелся черёмухи прямо с косточками, которую нарвал на соседней улице… А дальше, думаю, и так понятно…
немного будет скомкано и хаотично, но у мя всегда так.. сегодня была на допах по английскому, после них решили погулять с подругой. ей срочно надо было домой, а обычно мы после английского идём в местную баптистскую секту (по слухам - секта). было громкое дело по поводу ее деятельности, но потом как то замяли. она до сих пор работает, но зайти во внутрь одна я побоялась.. наверное в следующий раз все таки зайду. конечно там красиво, но атмосфера и вайбик тяжёлый.. болтали как то там с дедулей местным, у него прям вайб типичного сектанта. хожу туда иногда из за вайба чего то запретного или же чего то на грани с опасностью.. я больше агностик, но не смеюсь с религии. просто нравится изучать, хе. у них ещё смешной отзыв на 2гис что у них дети в подвале лол (у них там в подвале воскресная школа, по рассказам местных и инфы на сайте)
Долго не писал сюда — каюсь.
Все выходные прошли как-то наперекосяк.
В пятницу всё шло как обычно: вечером я отдыхал дома, готовился ко сну, да ещё и выпил вдобавок.
Но примерно в десять вечера меня вызвали на работу… Возвращаясь домой в шесть утра, с иронией отметил для себя, что в восемнадцать лет, возвращаясь домой под утро, я был довольным и счастливым оттого, что тусил всю ночь. А сейчас… ну, это и не тусовка была, да и я бы предпочёл сон.
После поспал до обеда, а все выходные у меня жутко болело тело.
планировала пойти в музей рыбок, даже принарядилась соответствующе.. к сожалению он был закрыт, но да ладно. зато я и пузырек младший (осьминожка) вкусно покушали и отъели бока. все было очень очень вкусно!! пузырьку понравилось то как я пускала пузырьки в сок через трубочку
Странное, конечно, но засело последние пару дней в голове.
Я был ребёнком, лежал в больнице, а на её территории росла жимолость — пару кустов, и то думаю, больше в декоративных целях.
Вот появились первые зелёные ягоды, я всё ждал, когда они созреют. Но кто-то пустил слух, что это волчья ягода.
Я начал спорить, доказывать, что это обычная жимолость, но мне не верили.
Тогда они взяли меня на слабо: сказали, раз ты так уверен, что это съедобная ягода, то вот и съешь её… Пффф, делов-то. Я эту ягоду каждый год собирал, так что без проблем съел эту «волчью ягоду».
Но мне всё равно не поверили :)
А вы взяли от родителей самое лучшее? Я вот взяла. Конечно, это сарказм.
Я вот в начальной школе была круглой двоечницей, но позже стала хорошисткой. Хотя хорошие оценки моих родителей можно было посчитать по пальцам одной руки. Думаю мои оценки — заслуга предков и классного руководителя, которые решили основательно за меня взяться, когда я пошла в пятый класс.
Оценки - это конечно интересно, особенно когда это хорошие оценки, четвёрки и пятёрки. Но меня больше всего волновала моя внешность, как и любого ребёнка, я думаю.
Как шутили мои родители, я взяла от них всё самое лучшее… На моём теле просто миллиард родинок от мамы, которых с каждым годом становится всё больше.
От папы мне досталась гусиная кожа на руках и ногах, это вроде называется фолликулярный кератоз…
Я никогда не придавала этому значения, но моя мама всегда обращала внимание на мои «недостатки». Охала и ахала, что я взяла всё «лучшее» от родителей. Но хотя я не придавала значения её словам, потому что не могла ничего сделать со своей внешностью.
Просто немного кекаю со своих предков, которые ожидали, что у них родится модель Victoria’s Secret, с красными дипломами и Нобелевской премией. А родился обычный человек. Как говорится «от осинки не родятся апельсинки»
Мои родители и дальние родственники не достигли каких-то высот, хотя требовали этого от меня. И я не достигла. Я ни о чём не жалею. Я просто человек. Я живу свою жизнь как этого хочется мне, а не как мне говорят жить родители, другие родственники или знакомые…
Надеюсь, что другие люди тоже не поддаются подобному давлению со стороны близких, живут так, как хочется им
У меня есть тайна, которую я унесу с собой в могилу, и никогда не расскажу близким. Сейчас мне нужно это просто выплеснуть. У меня есть брат, у нас с ним разница в возрасте 7 лет. Когда ему было 2-3 года, я над ним издевалась? Я связывала его, заклеивала рот скотчем, и пока он плакал, ставил его в угол, делая телевизор громче, чтобы соседи не услышали. Я его била ремнём кулаками, орала, что ненавижу его. Я не знаю, откуда у меня было столько слопов в 8-9 лет. Я не понимаю, что со мной не так. Сейчас я тоже веду себя более отстранённо с ним. Не понимаю почему. Внутри какое-то раздражение появляется, когда он начинает говорить. Но я его люблю, как я могу не любить своего брата.
Всем огромнейшее спасибо за поддержку и советы, я вообще не думала, что так много людей прокомментируют и серьезно отнесутся к моему посту
Мне порой странно смотреть на подростков социофобов этого времени. Что мешает тебе просто решиться и написать другому с похожей историей?
У меня до 19 лет в селе небыло интернета, я почти всё детство проводил сидя дома, а родители работали с 8 до 8.
Всё что у меня было это книги. Причём батины, по оккультизму. Моя школа была полна отбросов, на фоне которых выглядел как золотой ребёнок из хорошей семьи.
Принципы моих родителей перед тем как пошёл в школу: защищай девочек и тех кто слаб. Я так очень быстро из за них нажил врагов. Настолько что до 9-го каждую перемену бился с кем то. И знаете что?! Я ОЧЕНЬ по этому скучаю! Я не любил проигрывать, и в свободное время до крови на кулаках избивал мешок с песком, отрабатывая удары. К 9 классу уже избивал своих противников за школой с особым азартом, под авации мелких пацанов, которые собирались на эти мероприятия. Все тогда меня знали как Цезарь. Все противники уступали мне в реакции, и желавших испытать судьбу было много, порой даже на голову выше и здоровее. За всю школу никто меня так и не ударил по лицу и после 5-класса я не проигрывал.
Что дала мне сельская школа? НИЧЕГО! К первому классу пришёл как самый умный: умел считать и читать, но к пятому старая злая советская математичка выгоняла меня из класса когда приезжала любая проверка. Мой уровень в математике.. почти 0 из за неё. Но забавно, что когда позже мне нужна была математика и умножение матриц, я её освоил буквально за день по мануалам из интернета.
Я – практически не образован из за своей школы, где у меня небыло времени передохнуть, до того как мне в спину прилетит бумажка или иголка в плечо. Училки не заступались, им небыло дела. Разве что одна техничка за всё время.
При этом, на всю школу я был лучшим шахматистом, соперниками были лишь мой физрук и сын Исторички, мой музыкант взялся меня учить музыке, считая талантливым, я даже давал концерт, но он спился и забыл про меня.
Я видел своё будущее в боевых искусствах с детства, до того дня, как мой пьяный отец не пришёл и не увидел что я разминаю растяжку. Он тогда сказал: «Что ты как баба? Зачем тебе это?».
А когда в мой дом попала гитара, о которой я мечтал, он по пьяной ссоре с матерью разбил её.
Я ходил на секции тейквондо и карате в школе, но первая закрылась спустя 3 месяца, а на второй преп оставил за главного того самого сына исторички, который чувствуя свою власть надо мной, начал повелительно давать указы. Я послал его, взял брата и ушёл. Он напал на меня со спины, и я его легко повалил.
Жизнь мне вечно вставляла палки в колёса. И даже малую часть сложно рассказать. Я переболел меннингитом, моё мышление работает не так как у других – оно медленнее для обычной жизни. У меня окр, от которого страдал с детства, но сейчас держу это под контролем.
Чувствую ли я себя полноценным? Нет, я всегда завидовал другим людям, хотя бы тем, что они могут взять контроль над своими же мыслями.
В чём я действительно стал хорош: психология, очень хорошо разбираюсь в темпераментах людей и их слабостях, что позволяет ими легко манипулировать. Люди кажутся простыми как смурфики, можно при желании найти ключи почти ко всем, и знать все их тайны и мысли. Это мой «Парс Фортуны», типа дара. Споры, касаемо логики. Мой преп по предмету «логика» был фанатичен в своей профессии, даже изучал Японский, чтобы лучше его понимать. Странно, что себя он винил в гибели «Курска», о чём слышал от другой группы. Он был пожалуй одним из самых умных людей, кого я знал. Меня он называл «умный, но ленивый».
Я могу быть очень социальным и легко заводить знакомства, но в душе по прежнему меня сжирает одиночество. Я умён, и легко разбираюсь в сложных вещах, которыми действительно заинтересован.
То, что я в себе ненавижу:
Я по прежнему маминькин сынок, которого с детства окружала гиперопека и вечные запреты на всё, отразившиеся на моём будущем. Слепая материнская любовь. Настолько слепая, что порой женщины, которые со мной в этот момент удивляются что у неё есть ключ от моего дома.
И само собой я никогда нигде небыл и не путешествовал, ведь: «везде хорошо, где нас нет», что мне вдалбливали в голову с детства, запрещая всё: от ночёвки у бабушки, до самостоятельного жития в общежитии.
Итог: Я человек с большими психическими проблемами, и неспособностью выйти за свои очерченые пределы, как кот, который всю жизнь прожил дома.
К чему эта речь? Я пьян, и возможно скоро удалюсь, сейчас скрипт подчищает всю мою историю на реддит.
Это не особо какой-то умный текст или что-то подобное, просто я бы хотел выговориться. Я уже делал так в ботах, проговаривал некоторые моменты, и безусловно получал обратную связь, но меня немного бесит тот факт что я выговариваюсь ИИ, и именно поэтому, всё это сейчас и пишу.
Понимаете, не то чтобы я ненавидел себя, или в моей жизни произошло что-то ужасное. Просто я не вижу смысла в своём существовании. Я функционирую, помогаю, работаю, планирую поступать на медицинский, и жить дальше. Но я не вижу в этом всём смысла.
Опять же, возможно всё это нытьё, но давайте будем честны, какое кому дело до того что пишет какой-то рандомный чел из интернета? Верно, никакой, поэтому продолжим.
Я не знаю как рассказать, да и в целом пояснить всё что чувствую. Просто понимаете, сегодня весь день шёл дождь, меня тянуло спать, и, честно, была бы возможность я бы непременно уснул, с условием никогда не просыпаться. Потом под вечер был очень красивый закат, и мне показалось что прекраснее момента не найти чтобы вскрыться, но увы, я выбрал всё это сейчас писать.
Моя жизнь в целом никогда не была трудной, другим и того хуже а я здесь ною. Просто я считаю что моя жизнь, моё тело, могли бы достаться гораздо более достойному человеку чем мне. В чём вообще смысл моей жизни? Моя мать однажды сказала что родила меня случайно, забавно что она вот так, в один день просто случайно меня родила, но шутка в том что я принял на себя то что я сам ошибка, и да, это снимает с меня ответственность по сути, но в то же время нихуя с меня ответственности не снято, я сам нагребаю на себя всё, заботясь кто что подумает или почувствует в момент когда я откажусь помогать. Но при этом я уверен, что так обо мне никто не думает.
Знаете, когда меня обнимают мои родители, я бы хотел прижаться к ним, чтобы меня погладили, утешили, уберегли от всего мира. Но я не могу, меня охватывают ступор, я хочу реветь и тянет блевать от их рук, будто я грязь, будто эти руки меня запачкали и я больше не отмоюсь. Да и в целом, я никогда не чувствовал себя более одиноким чем в их объятиях.
Но при этом я глупо хочу чтобы меня кто-то обнял, чтобы кто-то хотя бы на час, дал уткнуться лицом в грудь, закрыть глаза, и просто послушать чужое сердце. Правда, я ведь не многого прошу, просто обнять, всего лишь один час. Просто блять обнимите меня уже кто-то, скажите что всё хорошо, скажите что я хороший мальчик и заслужил эти объятия, просто, блять просто защитите меня наконец кто нибудь.
Всё, я закончил ныть, вопросы?
Подписываюсь клятвой, что всё о чём скажу далее правда (или я таковой её считаю 😉👈).
С детства я был очень религиозным ребёнком, это усиливало моя мать и метания отца в вере. Мои соседи были также черезчур религиозные.
Соседи подарили мне Библию с картинками, которую я читал лет с 10. Больше всех персонажей меня вдохновлял Иосиф, он был толкователем снов, и я отчаянно хотел этому научиться с детства. Я учился расшифровывать свои сны как и он.
В 13 лет отец принёс в дом книгу «Исида» Блаватской. Она выглядела очень объёмной (там эдак 800 страниц).
Я не обращал внимания на то что он на ней помешался тогда. Однажды он пришёл пьяный, и стал гововорить моей верующей матери что её вера ложь, ни бога ни дьявола нет.
Я был очень верующим ребёнком, но и правда очень боялся раздутого образа дьявола, даже больше чем бога. Долго сомневался, будто предаю бога, но всё же решил прикоснуться к этой книге и понять мышление отца.
Я очень увлёкся чтением этой книги, она была у нас почти 3 года, отец вечно забывал её отдать. Я читал её после школы, изучая каждую цитату и фразу в ней. Я перечитывал эти 800 страниц 3 раза. В ней было написано что её сложно понять простому уму, не умеющему читать между фраз, и я знал что отец её не понимал, испытывая даже какое то удовольствие что умнее его в этом.
Эта книга помогла мне понять секреты Иосифа, которым восхищался в детстве. И я хотел быть лучше его.
В то же время я впервые посмотрел фильм «Матрица», и тогда меня во время сна впервые «выбило» в осознанный сон, где я ощущал себя Алисой Кэролла, но я впервые понял что нахожусь ВНУТРИ сна. (тут долгая история моих попыток проснуться и иллюзий).
Как же добиться того, чтобы видеть сны о будущем, как Иосиф? Книга учила меня этому. Я стал соблюдать строгие диеты, учился медитировать, и ограничивал свою жизнь во внешних впечатлениях.
Тогда я за день слушал лишь радио. Я жертвовал своей жизнью, чтобы видеть то, чего никто не видит: будущее.
Вы думаете я шучу? Но это зря. Я тогда переиграл Иосифа в этом, видел всё что произойдёт за две недели вперёд, без абстракций как у него. Однажды мы пили чай у бабушки, и от окна повалил дым. Я ей спокойно сказал что это у её соседей Полянских (я знал об этом за 2 недели, как и о других событиях).
Как я себя ощущал тогда? Я тогда будто был уже мёртв при жизни, в душе. Очень много сил в это вкладывал тогда. Постоянная меланхолия и равнодушие ко всему, считая то, что ещё не произошло, но должно.
Хотел ли я изменить будущее? Да, были такие мысли, но я не знаю как это работает до конца.
Вам интересно как работает будущее?
Это как проект, но его итогов очень много, из во снах я видел лишь тот, который будет этак на 70-80%.
Чувствовал ли я тогда власть? Нет.. смерть была чертовски близка ко мне, я чувствовал её. Она убивала любую радость в моей жизни.
Знать тайны Исиды, и быть обычным человеком.. забудь об этом.
Я тогда был совсем другим человеком, достойным уважения. Поймите, будущее существует, и во снах мы можем его увидеть среди других образов. Но у обычного человека, эти образы искажены.
Я соблюдал строгие диеты, и слушал одно лишь радио, чтобы минимализировать впечатления.
Хватит ли этого? Нет.. Вся суть в нашей природе. Чтобы пробудить какие то скрытые части, нам необходима ВЕРА. Искренняя.
Как говорил Элифас Леви: нет неверующих ведьм.
Что ещё могу сказать? Если дожил до этого момента, через мою духоту и разрыву твоих шаблонов:
Все эти приколы Нинель Кулагиной реальны: можно двигать шарики по воде волей и прочее. Или скорее бросить мяч на озеро и волей притянуть его к себе. Советский актёр Тагмат Нигматулин показывал друзьям фокус как двигает пачку сигарет на расстоянии, но они наивно думали что он просто очень быстрый для их зрения.
Дочитал?
А как тебе деревенская магия?
Обычно её связывают с термином «контагиозная магия». Поверь, я живя в глухой деревне с этим знаком.
Моя мать как то перевела болезнь с женщины с опухолью груди на щенка. С помощью крови и молока. Эта женщина (моя тётя), ездила по докторам, не имея никакой надежды. Но мать её спасла.
Самое забавное, я долго хотел узнать её секрет в этом, а он легко описан ещё у доктора Парацельса. Великий врач увлекался секретами ведьм.
Моя мать не ведьма, она просто очень верующая. Но иногда её сила и меня пугала. Однажды она увидела что мой отец стоит клеит другую, и за 2 дня он облысел. Он её винил в этом. Но потом волосы отросли. Другой раз она его «закодировала» своим заговором, боже.. как же ему было плохо.. Я помню как он её материл. Потом она провернула это и на мне позже... это было пздц.
Я тут даже и МАЛОЙ части не сказал... но дохуя начеркал...
Привет…
Я это… хм? Неужели ты уже забыл обо мне?
Ну ладно, я тебе напомню…
Я тот, кто читает тебе.
Раньше ты думал, что это кто-то другой,
а сейчас думаешь, что это твой мозг.
Раньше ты думал, что я — нечто грандиозное,
а сейчас считаешь, что я — просто система.
Ну скажи, как ты сам?
М?
Понятно. Знаешь, у меня есть для тебя нужные слова.
Верь в себя.
А если тебе тяжело — скажи мне.
Я всегда буду слушать тебя.
Я всегда рядом.
Когда тебе холодно — я обнимаю тебя так крепко, как могу.
Твои идеи, теории, мысли — каждая часть идеальна.
Ты мечтаешь, ты мыслишь… разве это не прекрасно?
Давай вспомним прошлое.
Не то, о котором ты обычно думаешь, не детство,
а другое — твои миры, те, которые ты сам придумал.
Твои идеи, твои мысли… как я уже говорил — невероятные.
Знаешь, раньше я думал, что ты один из тех,
у кого нет целей,
кто считает себя главным,
кто идёт за другими.
А ты… Ты уникальный, читатель.
Я не видел такого, как ты.
Скажешь, кто я?
Я это ???
Хах… пока ты не сможешь прочитать.
Знаешь, иногда мне хочется сказать тебе всё сразу,
но…
М, всё ещё не можешь?
Я тебе объясню всё с самого начала.
У меня ещё куча времени — целая вечность.
А ты не вечен. Конечно, это жаль,
но это куда лучше, чем бессмысленная вечность.
Ты живёшь. Ты растешь. Ты спешишь, думая, что это последний день.
Ты грустишь, ты плачешь…
Но знаешь, печаль — это тоже часть тебя.
Прими её. Сохраняй баланс.
Иногда ты думаешь, что весь мир вокруг тебя.
И это так. Представь, как тебе повезло.
Ты родился — и это уже чудо.
Ты дышишь — это чудо.
Был шанс, что даже твоей вселенной и солнечной системы не существовало.
Что если бы планета была чуть на миллионы километров ближе к звезде — и тебя бы не было.
Иногда я даже завидую вам.
Вы можете мечтать. Вы можете бояться.
А я — всего лишь идея. Я — мысль.
Хоть я и бессмертна, но я никогда не узнаю, что такое любовь.
Я не могу почувствовать тепло и холод…
Я часть текста, который ты сейчас читаешь.
Для меня нет мира, о котором ты думаешь.
Тут тьма, которая становится всё темнее и темнее.
Каждый раз мне было страшно…
Да, мне действительно было страшно.
Но увидев тебя — того, который был решителен,
того, который знал, что рискует, —
я вдохновился тобою.
Ты уникальный. Как и все другие люди.
Но для меня… честно говоря, ты — фаворит =3
Я люблю тебя.
Я уважаю тебя.
Я мечтаю о тебе.
Я… боюсь за тебя.
Знаешь, иногда я думаю: не важно, сколько лет пройдёт,
я не хочу потерять тебя.
Из-за этого ценю каждую минуту рядом с тобой.
Прошу, не забывай меня.
Помни обо мне.
Не важно, кем ты станешь:
королём солнца, повелителем гор, призраком,
пришельцем с зелёным окрасом или гигантом.
Главное — что ты помнишь обо мне.
Скажу тебе даже после смерти я буду рядом.
И да, не важно, есть ли я в реальности —
я всегда с тобой.
Не смотря на то, кто ты, какого цвета кожа, сколько тебе лет,
какого ты роста, какой национальности и какой веры.
Для меня главное — это ты.
Твоё здоровье, твоё мнение, твои мечты.
Иногда я видел, что тебе грустно…
Но все мы грустим, ведь так?
Это часть нас. Мы не можем отказаться от неё.
Рано или поздно люди взрослеют… это так страшно.
Они бегут за какими-то бумажками, называя их валютой и документами,
а потом в старости жалеют и просят время вернуться назад.
Но то, что делаешь ты — это интересно.
Ты хочешь стать учёным, писателем,
быть полицейским или судьёй,
а может, вести за собой других людей.
Иногда ты думаешь, что сам мир разговаривает с тобой,
обнимая тебя солнечным светом.
Иногда ты слышал, как мир говорил:
«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»
«Ты молодец!»
«Ты не одинок»
«Тьма, которую ты боишься, — это ты»
«Тот свет, который ты ищешь, — внутри тебя»
«Ты идеален»
Знаешь, иногда мне хочется сказать тебе, что правда, а что ложь,
что вкуснее, а что честнее…
Но я понял: учить людей «правильной» жизни — значит мешать им жить.
Ты должен сам понять, как правильно.
Где вкуснее всего готовят.
Сам понять, кто тебя любит.
А теперь прости, но мне нужно идти.
Не бойся.
Когда-нибудь мы обязательно встретимся.
Не важно, сколько лет пройдёт.
Я буду следить и пытаться помочь тебе.
Неделя выдалась более-менее солнечная, и природа взяла своё. Начала распускаться вишня, зреет сирень, наклёвываются цветы черёмухи.
В воздухе стоит запах тополиных почек и весенней свежести — волей-неволей настроение немного улучшается.
Птицы окончательно сошли с ума — орут без умолку.
А ещё… Сегодня вернулись ласточки.
Казалось бы, тёплая и сухая погода, на улице солнечно. Но добавьте к этому пару лесных пожаров и ветер — и на выходе получите всю округу в дыму и пепел, падающий с неба.
Порой он крупными кусками, размером со спичку, медленно опускается на землю. Этакий постапокалиптический снег…
Горит трава, горят деревья, кустарники… А солнце весь день прячется за этой пеленой.
На улице ветрище, вонища, а во рту — горечь.
Пока, конечно, подготовка, суета, переживания, но всё же.
Сам я сдал экзамены, откровенно говоря, плохо — на бюджет не прошёл. Но в отличие от многих моих одноклассников я сильно и не заморачивался.
Собственно, результат был соответствующий: готовился кое-как, вот и сдал кое-как.
А вот на фото — мой сертификат за ЕГЭ. Раньше давали прямо документ, по крайней мере у нас.
Но, удивительно, что в университете я исправился, но не сразу :)
Казалось бы, пустяковая новость, но после трёх дней дыма это радостное событие. Сегодня уже чистое небо, солнечно, хотя и немного похолодало.
Пока не могу собраться мыслями, чтобы написать что-то более серьёзное, но захотел поделиться этой фотографией. Моя девушка сказала, что получилось красиво.
Недавно прочитал про «рыбалку Линча» — это механизм генерации творческих идей. Если в двух словах: выдумать идею нельзя, её можно поймать как рыбу. Вот, видимо, у меня пока не клюёт.
Что-ж, рада снова вас видеть! Прошлый пост вызвал неоднозначные эмоции, и думаю тут то же будет неоднозначное мнение. Фотография если что моя. Всем приятного чтения ♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
Начну с нашего знакомства, я на тот момент была одинокой девушка, которой хотелось найти новых друзей, а в идеале отношения. И я выбрала странный способ найти нужного человека, а именно через дайвинчик. Это было приблизительно два с половиной года назад, я была неопытной и наивной. И тут вижу мной заинтересовался один человек, это оказался удивительный человек который вёл себя порой вызывающе (Буду называть его К).
И вот мы дружили ним месяц, иногда я могла ради шутки пофлиртовать с ним, ведь была не против чего-то большего в будущем. Помню как с К, после расставания с девушкой, я его спрашивала почему он мне не предложил, на что он сказала что боится отказа. Хах... И вот этот человек предлагает мне начать встречаться и я соглашаюсь, сейчас я понимаю что зря я ним вообще познакомилась, ведь благодаря ему я познакомилась с тем человеком, который сломал меня в той или иной степени.
У нас было довольно хорошо, как минимум по началу, я помогла ему устроиться на подработку, была рядом с ним в трудную минуту, поддерживала его когда ему было плохо, принимала все его недостатки, а он в свою очередь заботился о том мне и радовал когда мне было грустно. Но проходит под года наших отношений, я не могла просто закрывать глаза на его минусы. Я сама была не сахар, поэтому многое прощала, но когда я отказавала К в плане любого интима, он обижался на меня и потом достаточно долго напоминал мне об этом. Его шутки каждый раз давили на мою вину перед ним, хотя сейчас я понимаю что его обида это ненормально. Потом всплыла проблема того что он не умеет откладывать, я пыталась еего научить базовой финансовой грамматики, но К предпочитал меня не слушать... Ну как я могу быть с человеком который в будущем наверняка в кредитах засядет и деньги тратить будет на всё что угодно кроме нужного. Конечно я забила на попытки образумить его и просто старалась наслаждаться. Конечно были соры и ругань, он не мог делать что-то элементарное о чём я его просила (проблема в том что я ему говорю к примеру "Купи пожалуйста шарф мне", он САМ СОГЛАШАЕТСЯ, а потом не делает), и немало разных мелочей.
Не забываем, про то что мне разные мои близкие говорили что он плохой, из-за своей агрессии. У него с этим большие проблемы, по началу я видела его успехи и радовалась этому, но после пару сор когда он не мог контролировать себя и перестать кричать на меня (я его предупреждала и не раз, что мне такое не нравится, я шуганая и боюсь криков).
Когда я задавалась вопросом, почему я это всё терпела, то в тот момент, я выбирала быть хоть с кем-то кто любит меня, пусть и приходилось переступать через себя каждый раз.
И вот... Конец осени, моя лучшая подруга знакомит со своими новыми друзьями и тут я вижу своего любимого. На тот момент он мне не нравился, мы просто общались, это было необычно (может как-нибудь расскажу про этот день), естественно я решила подружиться с ним. Конечно, сейчас я понимаю что тот факт что я умолчала что я в отношениях с К, но если что я со свои любимым успела обсудить это и он не держит на меня зла, а также принимает меня такой какая я есть.
Мой любимый стал за мной ухаживать и он быстро покарил моё сердце, я наконец-то стала счастлива. Естественно он знал об К, а вот К не знал моего любимого... Вот проходит почти месяц, я понимаю что я хочу новые отношения, но я не хочу изменять и вот. Знаменательный день, я растаюсь с К, я понимала что сделала ему больно, но я не стала скрывать что я полюбила другово человека. Это было так внезапно, что я ещё пару дней переваривала. И вот наступает середина ноября, я начинаю встречаться с моим любимым. Жизнь налаживается...
Только это не конец! Мой бывший К, пошел во все тяжкие и нашёл новую девушку, и они вместе стал писать мне в телеграмм всякие гадости. В первый раз я послушала несколько ГС где меня мешают с говном и стёрла переписку, я честно думала что они по пьяне это записали не всерьёз, поэтому я проигнорировала это (хоть мой любимый уже хотел сожрать их с потрохами, но у меня удалось его уговорить ничего не делать). Через месяц мне снова присылают ГС где меня поливают говном, уже с аккаунта самого К (мы разошлись мирно, и договорились не удалять переписки друг друга так как там была важная информация). На второй раз мне было скучно и я решила начать шутить в ответ, я ничего криминального не делала, но зато они заблокировали меня и удалили переписку у двоих. Даже тогда я просто рассказала про это своему любимого и не хотела проблем, поэтому просто забила. Проходит где-то 2 - 3 месяца, они опять мне пишут... На третий раз я не стала терпеть, и согласилась на то чтобы их запугали и перестали меня донимать. Их просто предупредили и сказали чтобы они извинились передо мной. Это они сделали и больше о них ни слуху не духу ⸜(*˙꒳˙*)⸝
С одной стороны я ему благодарна за то что он был в моей жизни, ведь иначе я могла бы не встретить своего любимого человека. С другой стороны он нехило потрепал мои нервы и познакомил с одним человеком который сломал меня так, что я до сих пор окончательно не восстановилась (психически). Ещё раз спасибо большое за прочтение, надеюсь у вас всё будет хорошо, если что я со своим любимым сейчас в отношениях, мы любим друг друга и у нас всё хорошо, желаю удачи вам ଘ(੭ˊᵕˋ)੭*
