u/Yen_Min

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Als bisexuelle Frau habe ich schon häufig erlebt, dass meine sexuelle Orientierung fetischisiert wird. Und ehrlich gesagt macht mich das inzwischen nicht nur wütend, sondern auch traurig.

Besonders auf Dating-Apps ist mir etwas aufgefallen: Ich habe Nachrichten von vermeintlich einzelnen Frauen bekommen, mit denen ich teilweise schon eine Weile geschrieben hatte. Irgendwann kam dann plötzlich heraus, dass hinter dem Profil ein Paar steckte und die Frau gemeinsam mit ihrem Partner eine weitere Frau für sexuelle Abenteuer suchte.

Sätze wie „Hallo, mein Partner und ich suchen eine Sie, die mit uns im Schlafzimmer Spaß haben möchte“ lösen bei mir mittlerweile sofort Unbehagen aus.

Allein die Formulierung „Wir suchen eine Sie“ empfinde ich als objektifizierend. Es klingt, als würde man eine Person für eine bestimmte Rolle suchen, anstatt sich für einen Menschen mit eigenen Wünschen, Grenzen und Gefühlen zu interessieren.

Das Problem ist für mich nicht, dass Menschen Dreier haben möchten oder ihre Sexualität ausleben. Solange alle Beteiligten freiwillig zustimmen, ist das ihre Sache. Das Problem ist, wenn man als bisexuelle Frau auf seine sexuelle Orientierung reduziert wird und andere offenbar davon ausgehen, dass man allein aufgrund seiner Bisexualität für solche Konstellationen zur Verfügung steht.

Besonders unangenehm finde ich es, wenn man zunächst glaubt, eine einzelne Frau kennenzulernen, und erst später erfährt, dass der eigentliche Hintergrund die Suche nach einer zusätzlichen Sexualpartnerin für ein Paar ist. Andere sind zwar von Anfang an ehrlich damit, was sie suchen, aber auch dann bleibt die Frage, ob sie sich wirklich für mich als Person interessieren oder hauptsächlich für die Vorstellung, mit einer bisexuellen Frau Sex zu haben.

Und dieses Problem betrifft meiner Meinung nach nicht nur bisexuelle Frauen.

Ich habe beispielsweise von Transmenschen gelesen, die Nachrichten von Personen bekommen, die sie ausschließlich deshalb treffen wollen, weil sie unbedingt einmal Sex mit einem trans Menschen haben möchten. Ein Transmann hat mir auch einmal persönlich von solchen Erfahrungen erzählt.

Ich finde es erschreckend, wenn Menschen nicht als Individuen wahrgenommen werden, sondern als eine Art sexuelle Besonderheit, die jemand unbedingt einmal ausprobieren möchte.

Auch die Darstellung lesbischer Beziehungen in pornografischen Filmen empfinde ich teilweise als problematisch, wenn lesbische Liebe hauptsächlich für die Fantasien eines heterosexuellen Publikums inszeniert wird. Ähnliches sehe ich in manchen Boys-Love-Mangas, die sich vor allem an weibliche Leserinnen richten und Beziehungen zwischen Männern auf eine Weise romantisieren oder sexualisieren, die mit den tatsächlichen Erfahrungen schwuler Männer nicht unbedingt viel zu tun haben muss.

Natürlich ist nicht jede Darstellung gleich Fetischisierung, und nicht jeder Mensch, der solche Geschichten konsumiert, hat automatisch problematische Absichten. Trotzdem finde ich es wichtig, darüber zu sprechen, wo die Grenze zwischen Interesse, Fantasie und Objektifizierung verläuft.

Was mich daran besonders traurig macht, ist, dass gerade Menschen aus der LGBTQ+-Community immer wieder erleben müssen, dass ihre Identität nicht einfach akzeptiert wird, sondern zum Gegenstand fremder sexueller Fantasien gemacht wird.

Ich möchte als bisexuelle Frau nicht auf eine mögliche sexuelle Erfahrung reduziert werden. Ich möchte als Mensch wahrgenommen werden, mit einer Persönlichkeit, eigenen Interessen, Wünschen und Grenzen.

Meine Bisexualität ist keine Einladung, mich ungefragt zum Bestandteil der sexuellen Fantasien anderer Menschen zu machen.

Mich würde interessieren, wie andere bisexuelle, lesbische, schwule und trans Menschen das erleben: Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Und wie empfindet ihr diese Art von Fetischisierung?

Ich finde, dieses Video bringt das Thema sehr gut auf dem Punkt.

Hallo zusammen,ich muss mir mal etwas von der Seele schreiben, weil ich mich jahrelang gefragt habe, ob ich mich überhaupt „bisexuell“ nennen darf. Vielleicht geht es einigen von euch ja ähnlich.Ich bin eine Frau und habe schon mit 14 das erste Mal gemerkt, dass ich mich zu Frauen hingezogen fühle. Allerdings ist diese Anziehung bei mir fast rein sexuell. Emotional und romantisch verliebe ich mich eigentlich nur in Männer. Ich spüre bei Frauen zwar manchmal eine feine, emotionale Verbundenheit, aber das ist ein ganz anderes Gefühl als das tiefe Verliebtsein, das ich von Männern kenne. In meinem Leben hatte ich bisher auch nur Beziehungen mit Männern.Was mich aber am meisten verunsichert hat: Diese Anziehung zu Frauen ist bei mir überhaupt nicht durchgängig.Es gibt Phasen, da schaue ich mir total gerne Bilder von hübschen Frauen an, finde das erregend und spüre dieses Prickeln. Und dann gibt es Phasen, manchmal ein oder zwei ganze Jahre lang, in denen ich absolut gar kein Interesse an Frauen habe. In dieser Zeit schaue ich mir nur Männer an und vergesse diese Seite an mir fast.Gerade erst ist es wieder passiert: Nach zwei Jahren Frauen-Pause habe ich eine neue Kollegin kennengelernt. Sie ist super fröhlich und schön, und plötzlich war dieses Gefühl der Anziehung und Verbundenheit wieder da, obwohl ich durch ein vorsichtiges Gespräch schon herausgefunden habe, dass sie heterosexuell ist und es keine tiefe Verliebtheit meinerseits ist.Dieses ständige Auf und Ab hat mich immer wieder an mir zweifeln lassen. Bin ich wirklich bisexuell, wenn ich jahrelang gar nichts für Frauen empfinde?Ich habe mich jetzt viel damit beschäftigt und gelernt, dass es dafür Begriffe gibt: Heteroromantisch bisexuell bedeutet, dass man sexuelle Anziehung zu mehreren Geschlechtern spürt, aber romantische Gefühle nur für Männer hat. Dazu kommt der sogenannte „Bi-Cycle“, bei dem die Anziehung nicht 50/50 aufgeteilt ist, sondern in großen Wellen und Phasen verläuft.Es tut unheimlich gut zu wissen, dass man sich nicht entscheiden muss und dass eine zweijährige Pause die eigene Sexualität nicht ungültig macht.Wie ist das bei euch? Kennt ihr diesen „Bi-Cycle“ auch? Habt ihr auch Phasen, in denen ein Geschlecht jahrelang komplett in den Hintergrund rückt? Ich würde mich total über eure Erfahrungen freuen!

Ich wollte mal ein Thema ansprechen, das mich schon länger beschäftigt: die Erfahrungen als bisexuelle Person – sowohl außerhalb als auch innerhalb der LGBTQ+-Community.

als bisexuelle Frau beim Dating mit Männern erlebe ich manchmal etwas ganz negatives.Obwohl im Profil steht, dass sie eine feste Beziehung suchen, kommen dann Nachrichten wie: „Hast du mal Lust auf einen Dreier mit deiner besten Freundin?“ oder „Meine Freundin und ich suchen eine Sie.“ (Oft wird nicht einmal geschrieben „eine Frau“, sondern einfach nur „eine Sie“.) Man fühlt sich dabei häufig nicht wie ein Mensch, sondern wie das berühmte „Einhorn“, das nur die Fantasie eines Paares erfüllen soll. Diese Art der Objektifizierung finde ich ehrlich gesagt ziemlich frustrierend.

Dazu kommt, dass meine eigene Sexualität für mich nicht immer leicht zu verstehen war. Ich wusste lange nicht, ob ich wirklich bisexuell bin. Sexuell fühle ich mich zu Männern und Frauen hingezogen, romantisch allerdings nur zu Männern. Es gab sogar eine längere Phase, in der ich überhaupt kein Interesse an Frauen hatte. Erst vor Kurzem habe ich wieder eine Frau kennengelernt, zu der ich mich hingezogen fühle. Dadurch wurde mir bewusst, dass meine Anziehung offenbar nicht immer gleich stark ausgeprägt ist. Das hat mich manchmal ziemlich verwirrt, aber inzwischen glaube ich, dass ich trotzdem einfach bisexuell bin.

Mich würde interessieren: Geht es anderen bisexuellen Menschen ähnlich? Habt ihr auch Vorurteile innerhalb der Community erlebt oder wurdet ihr beim Dating auf eure Sexualität reduziert? Und kennt ihr dieses Gefühl, dass sich die Anziehung zu verschiedenen Geschlechtern im Laufe des Lebens verändern oder unterschiedlich stark sein kann?

Bitte bleibt respektvoll ich möchte hier niemanden verallgemeinern oder angreifen. Mich interessieren einfach eure Erfahrungen und Perspektiven.