u/YosefuDaninel

Bom, é isso, cheguei no 21° dia, fazia tempo desde que havia chegado nessa marca, meu máximo acho que foram 30 dias.

No post anterior recomendaram tipo uma mudança sensorial na hora dos impulsos, fazer flexões, ou segurar gelo, ou tomar banho gelado. Já tentei essas práticas, ajudaram, mas acaba que realmente parece que tenho que ter uma combinação de estratégias.

A que mais tem me ajudado até o momento tem sido escrever sobre, mas isso enquanto volto a treinar, estudar, e coisas que tinham a ver com o consumo.

Eu tinha um ciclo de preciso estudar>ansiedade> pensamentos negativos> procrastinação> rolagem compulsiva (doomscroling)> frustração, exaustão, cansaço> consumo de pornografia> culpa, frustração, reafirmação dos pensamentos negativos> ciclo se repete.

Em outras vezes eu já havia percebido que o vício atrapalha a minha vida toda, como podem perceber, até os estudos, fico meio anestesiado, quase niilista, como se nada importasse, e ficava até meio apático, nisso até a depressão aparecia rapidamente.

Exemplificando, se um pensamento negativo era de que eu não conseguia estudar, era incapaz, etc, ao repetir aquele ciclo lá de cima, era como se eu reafirmasse isso, dissesse que os pensamentos negativos estavam errados.

Parei de ler momentaneamente o livro "your brain on porn", vou voltar, cansei um pouco da leitura, mas sei que me ajuda a não recair, assim como escrever aqui também ajuda, tô sentindo mais impulsos, e preciso me lembrar dos motivos para parar.

Ainda moro na casa dos meus pais, tenho namorada, e o vício atrapalha no namoro, atrapalha também os estudos, motivação, emocional, treinos, organização, autoestima, e como podem imaginar, atrapalha em várias coisas da minha vida, e também no meu projeto de futuro de vida, se o vício atrapalha tantas coisas, elas não andam, e fico pensando em sair da casa dos meus pais, ter as minhas próprias coisas, viver com a minha namorada, mas não consigo se não estudar direito.

Também não adianta muito eu conseguir o sucesso financeiro se não terminar esse vício, pois seria muito ruim para a minha namorada eu morar com ela, e ter esse vício, mesmo que consumisse de vez em quando, ou quase nunca, eu sei que seria difícil para ela.

Então uma das minhas metas é cessar esse vício antes do sucesso financeiro, e antes de morar com ela.

E com sucesso financeiro, digo ter uma autonomia/independência mínima, que me permita sair da casa dos pais com algum conforto. Esses detalhes não acho que deveria escrever aqui, já foge do assunto principal kk.

É isso, o vício atrapalha a minha evolução como todo, é como se eu soubesse que poderia ser muito mais sem ele.

Em outros dias já escrevi da importância de escrever os motivos para parar, lá tem contexto maior.

Motivos para parar com a pornografia

- te dessensibiliza do mundo, deixa o mundo meio sem cor, você foca demais no consumo/vício

- em relações sexuais reais, com vício em pornografia, você pode chegar na hora antes, broxar, ter alguma disfunção sexual, insegurança por auto-comparação, compara a(o) parceira(o) à atores/atrizes

- se você é alguém que busca conexão nos relacionamentos, vai ser mais difícil enquanto estiver com vício, e mais fácil enquanto estiver "sóbrio"

- desrregula seu sitema de recompensas, fica mais difícil fazer coisas difíceis, e cada vez mais fácil consumir pornografia ao invés de fazer as tarefas a serem feitas

- sua mente fica sexualizada, pensa em sexo em situações que não deveria, dependendo da pessoa, desenvolve fetiches unicamente por conta do pornô, e não por realmente gostar daquilo, às vezes sexualiza pessoas, podendo lidar a comportamentos negativos, alguns bem problemáticos

Valeu galera, boa sorte na jornada de vocês, se recairem, tentem novamente, escrevam os erros, façam plano de ação, coloquem no papel, nosso cérebro também tem "memoria ram" que fica cheia se não colocar em outras fontes, escrever no papel é tipo escrever em um HD, falar com alguém é tipo reprocessar a informação para ficar mais clara e objetiva, etc.

Façam terapia também, principalmente homens, pois homens tendem a fugir da terapia, mas ajuda bastante.

De tudo que eu fiz até o momento a respeito de parar com a pornografia, escrever sobre motivos para parar tem sido uma das coisas que mais ajudou até agora.

Ler relatos ao ter o impulso de ver pornografia também andou ajudando, meio que assim lembro dos meus motivos, e dos outros, lembro dos impactos da pornografia também.

Tô voltando a praticar atividades físicas.

Tive uma recaída com respeito à rolagem compulsiva, fiquei 2h rolando o feed de rede social, dormi tarde e perdi o alarme 😐😕

Mas a rolagem de feed em si nunca tratei tanto comk um problema quanto tratei a pornografia, talvez eu passe a fazer isso, ou passe a escrever motivos para parar com a rolagem compulsiva também, de forma complementar.

Explicando um pouco, motivação se apresenta como motivo para a ação, agir com motivo, afinal, agir sem um motivo é difícil, muitas pessoas tem dificuldade de parar, ou de iniciar algo, por não terem motivos claros.

No meu caso, quanto mais claros foram ficando os motivos, mais progresso fui tendo, e quanto mais motivos relacionados ao meu eu, mais ainda.

Antes eu me motivava a parar por conta da minha namorada. Antes disso, e de começar a terapia, tinha dúvidas se era realmente a pornografia que estava me empacando.

De fato, hoje em dia não é só a pornografia que me empaca, e atrasa a minha vida, mas é uma das bolas de metal que ficam presas ao meu pé, me atrasando.

Outras são a falta de organização, falta de disciplina com estudos e com esporte, baixa autoestima, falta de higiene do sono, mas de algum modo, todas estão entrelaçadas, inclusive o pornô e a rolagem compulsiva/vício em redes sociais.

Todas estão atreladas à maus hábitos, e bons hábitos, pensamentos adquiridos na infância, que também tem que ser mudados.

Mas enfim, voltando né, quero parar com a pornografia pois me distancia das pessoas, me distancia de conexões de verdade.

É uma simulação do momento mais íntimo possível de nós humanos, simulada por uma tela, de modo que o cérebro primitivo não consegue diferenciar da realidade, é o ápice da intimidade havendo nada acontecendo de verdade.

Talvez este seja um dos motivos do vazio que vem depois do consumo, não somente o pico de dopamina que caiu drasticamente após o consumo, mas também a auto decepção, a percepção da falta de laços verdadeiros, falta de pertencimento, ou algum outro descontentamento com a vida atual.

Quero parar para me regular melhor quanto à ansiedade, estresse, frustração, e emoções negativas, pois a pornografia virou válvula de escape para tudo isso.

Não quero somente parar com a pornografia, mas também quero parar de me anestesiar com ela, com o vício em redes sociais também.

Quero viver a vida, viver os estresses, as tristezas, a ansiedade, quero dominar melhor as emoções, meditar sobre elas, conviver com elas, pois não dá para controlar emoções, elas vem e vão, mas dá para controlar ações, e às vezes ações necessárias, nos piores dias, culminam em felicidade em outro dia.

Assim, eu deixo de procurar puramente a felicidade, ou puramente a perfeição ao parar com a pornografia, o jogo é um jogo de longo prazo, se eu falhar, começo de novo, tento aprender com como errei, e porque recaí. E tenho medo de recair, medo desse mau hábito me dominar, e eu nunca conseguir me livrar dele, mas vou com medo mesmo, vou aprendendo mais sobre o vício, mais sobre mim. E um dia eu vou conseguir parar, mesmo que eu duvide de mim mesmo às vezes, tento mudar isso aos poucos, e acreditar um pouco mais em mim mesmo. Após recair tantas vezes.

A aceitação das emoções, é a Morita, arugamama, estar em paz com os proprios sentimentos, tendo muito a ver com o aterramento, estar no momento presente.

Pornografia nunca foi um fato isolado, na vida de ninguém, provavelmente se enraizou junto a outros hábitos, emoções, ações, pensamentos, meus, e de vocês, por isso que ao escrever, surgem várias outras coisas.

Escrever aqui, de algum modo, me ajuda bastante, se quiserem interagir, falarem como estão, seja quanto a este assunto ou não.

Gosto de me imaginar no dia 365, e escrevendo no dia 365, de algum modo podendo ajudar outros, incentivando-os a escreverem também. Se eu ajudasse uma pessoa, mesmo que um pouco, valeria a pena. Mas caso ajude ninguém, estou ao menos me ajudando.

Escrevam os seus motivos para pararem também, mesmo que não seja aqui, coloquem em palavras, se tiverem vergonha de que alguém veja e descubra, escreva os motivos e apague, mas volte e escreva novamente, e volte novamente, escreva novamente. Continuem se lembrando dos motivos para parar, estudem neurociência, façam terapia, etc. Boa sorte.

Isto é substituir um hábito por outro.

8 dias sem Pornografia, pra quem leu os anteriores, acho que já ficou claro sobre o desmame, mas não ficou claro, que agora estou um pouco com "pressa" para parar.

Sei que é um processo, sei que não é do dia pra noite, mas enfim, já estou há 2 anos mais ou menos realmente tentando parar.

É tentador, tanto rolar o feed do Instagram, quanto consumir pornografia, e é surpreendende como ambos estão relacionados, mesmo meu feed não tendo softporn.

Rolar o Instagram ou outras redes sociais é viciante, você quer ver o próximo post, sempre o próximo, e maioria das informações são inuteis.

Com isso, passam horas no feed, e as tarefas a serem feitas não são feitas. Nasce a frustração, ansiedade, e outras emoções negativas.

Daí o doomscroling vira algo realmente negativo, e as emoções negativas viram gatilho para o consumo de pornografia.

Então são motivos para parar, tanto do doomscroling, quanto da pornografia.

Nesse contexto, é tomar o próprio tempo de volta.

Um dia vamos todos morrer, e escrevendo de vez em quando, percebo que muitas vezes os meus problemas são os mesmos, são ciclos que precisam ser quebrados.

Muitas vezes não consigo evoluir pelo ciclo: atividade> emoções negativas relacionadas>evitação> ansiedade> consumo de redes sociais, ou pornografia> frustração> repetição

Continuo evitando, evitando, evitando, procrastinando, até chegar o ápice da ansiedade, e eu fazer a tarefa. Mas no ápice da ansiedade, já tá tarde demais para estudar o suficiente, ou preencher um edital importante, ou fazer algo importante, comecei a ter problemas até para chegar no horário na aula da faculdade por conta de ciclos de evitação, neste caso mais relacionado com redes sociais.

Enfim, novamente, quero parar para reganhar controle sobre minha própria vida

Meu próprio tempo

Aproveitar mais o tempo com as pessoas importantes

Aproveitar mais o tempo comigo mesmo

Evitar menos as coisas que fico ansioso

Arrumar um pouco(regular) o meu sistema de recompensas

Ter um relacionamento mais saudável com a minha namorada

Não sentir mais nojo, nem decepção comigo mesmo por conta do consumo

Fazer mais outras coisas que me aproximam mais de uma versão melhor de mim mesmo, ler, me exercitar, respiração wimhof, meditar, escrever, etc. Não tudo, mas mais de slgumas destas.

Fazem 3 dias desde que comecei essa iniciativa de escrita com respeito a esse tema, mas não escrevi ontem

O dia 1 teve um texto mais longo e explicativo, mas enfim, o propósito da escrita todo dia, é lembrar a mim mesmo todo dia também, espero talvez incentivar outras pessoas a fazerem o mesmo

Quero para com o consumo de pornografia pelos vários males causados.

-sexualização de modo geral, assistir porno faz pensar em cenarios sexuais de modo involuntário, automático, e isso é negativo

-bagunça o sistema de dopamina/desejo, recompensas

Com isso, todo o meu mecanismo de fazer algo que preciso fica bagunçado, sejam estudos, tarefas diversas, etc, fico sem motivação

-ciclo de evitação: fico ansioso por algo/alguma tarefa> consumo Pornografia> sinto culpa> não faço a tarefa> me sinto mais ansioso

-autoimagem: me sinto um merda quando consumo Pornografia, é uma indústria ruim, que se for procurar, tem muitos podres por detrás, mesmo que você consuma de uma fonte "confiável", essa mesma fonte geralmente patrocina, ou incentiva o consumo por outras fontes.

-ainda sobre autoimagem e autoestima, a pornografia faz pensar em cenários fictícios, desenvolve inseguranças, provoca isolamento social, afinal, você está tendo o ápice da intimidade humana, sem precisar sair de casa, e com uma tela, o seu cérebro em suas partes primitivas não sabe que é uma tela.

-quero um relacionamento mais saudável comigo mesmo, e com a minha namorada

É isso, 6 dias até o momento sem pornografia, faço um desmame faz tempo, quem quiser, tem mais informações no dia 1.

Basicamente desmame, ao invés de parar de uma vez, vai parando aos poucos, substituindo o vício por outras atividades benéficas.

Voltei a ler, e estou com dificuldades em voltar a treinar com empenho e constância, mas vou chegar lá.

Também tô procurando parar com outro hábito negativo, que é gatilho para o consumo de pornografia, que é o doomscroling, (rolar o feed de redes sociais).

Textão:

Essa é minha tentativa de todo dia me lembrar os motivos de parar. Atualmente estou há 4-5 dias sem ver pornografia, fazem uns dois anos que ando fazendo um "desmame" da pornografia, com altos e baixos, do tipo me permitir consumir 1x a cada 2 dias, 1x a cada 3 dias, 1x a cada 4 dias e por aí vai.

É o método que funcionou mais para mim do que o corte total da pornografia, o vício voltava mais forte, e ontem vi que aparentemente há uma explicação por detrás, inclusive, mas não sei explicar.

Consumo desde os 14 anos, tenho 24, ainda não consegui falar com um amigo para conversar sobre. Tenho uma namorada, e isso afeta ela também, por consequência, me afeta também, e é um dos motivos para eu parar.

E quando eu comecei a querer parar de verdade, foi por ela, mas o problema é que eu não tinha motivos claros para parar, no fundo, parecia que eu não queria parar. Foi na terapia que consegui trabalhar os motivos.

Hoje novamente, após 1 ano e meio de terapia, eu sinto que isto ainda é um assunto sensível no relacionamento, e inclusive vamos procurar fazer terapia de casal para entender melhor essas e outras queixas. Se algum leitor namora e tem o vício, faça terapia individual, e de casal, de preferência com terapeutas diferentes, se o(a) terapeuta do casal atender alguém individualmente também, é provavel que na terapia de casal ele(a) não seja parcial no atendimento.

Enfim, ao longo do tempo percebi gatilhos, locais, emoções, pensamentos, que desencadeam o consumo de pornografia, a TCC é, na minha opinião de paciente, uma das melhores abordagens terapêuticas para isso; mas toda abordagem tem seu viés, a TCC trata mais do agora, e vai ressignificando as coisas com o tempo, e não vê tanto as coisas como 1°sentir, 2°pensar. Por exemplo, se me sinto ansioso, na TCC, penso primeiro em uma técnica para acalmar a ansiedade, alguma respiração, como a 4-4-4-4, etc.

Em outras abordagens, como a Gestalt, as emoções vem primeiro, sem julgamentos, então se você está triste, ao invés de pensar direto nos porquês, você pensa na emoção, e para pra sentir, e ela naturalmente acalma.

É como se na tentativa de controlar, instintivamente você fugisse, não quero me sentir ansioso, não quero me sentir triste

E é nisso que a terapia de aceitação, gestalt, arugamama/morita mudam o modo de ver, primeiro você sente a emoção, e você não foge dela, você fica triste, fica feliz, mas age. Há pontos positivos e negativos. Positivos pois como disse, se desprendendo do controle sob a emoção, e focando no controle das ações, muitas coisas destravam, aparece uma calma inexplicável. Me sinto nervoso, triste, ansioso, ou com raiva? Tudo bem, paro um pouco pra sentir, paro um pouco para sentir o meu corpo, o peito tá doendo pela tristeza? A garganta tá doendo pois queria estar falando algo mas não falei? Os punhos querem se movimentar pois estou com raiva?

Digo isso pois o problema em si não é a emoção, é o que faz com ela, o que pensa a respeito, se a vontade é de socar algo e não há um saco de pancadas perto, o que você faz? Soca alguém? Não né, rabisca o caderno com força, escreve um texto com raiva só para extravasar e depois apaga, etc.

E lembrando, as informações aqui são opiniões baseadas na minha experiência, não sou um psicólogo, então as informações podem estar erradas.

Todo esse preâmbulo para uma coisa, muitos pensamentos e emoções eram gatilhos para o meu consumo de pornografia.

Tô triste? > Consumo Pornografia

Tô entediado? > Consumo Pornografia

Tô frustrado(o mais presente no meu caso)? > Consumo Pornografia

Tristeza, tédio, frustração, ansiedade, eu usava a pornografia como meio de alívio, assim como um fumante, assim como um alcoólatra consome a sua droga, para aliviar um estresse, isso é chamado de coping.

Pornografia virou a minha maneira de lidar com o estresse.

E há camadas para isso, agora que os pontos se ligam. A TCC trabalha com ações, mapeia o comportamento e os pensamentos. Mas tem uma coisa que no meu caso foi "mapeada" somente com a Gestalt, que foram sentir os sentimentos. A TCC chamaria isso de mindfullness. Mas além de sentir o arredor, sentir também, os sentimentos.

Sentir os sentimentos lidava com uma questão do estresse que eu nunca tinha lidado antes. Se estou triste, tudo bem, se estou feliz, tudo bem, se estou com raiva, tudo bem, e para as emoções gatilho, se estou triste, entediado, ansioso, frustrado? Tudo bem, e passei um longo periodo em uma paz diferente, não era a paz de não ter problemas, era a de que era inevitável não ter problemas, então para quê me estressar tentando controlar isso?

E enfim, a terapia está de férias, e nesse meio tempo eu havia esquecido dessas coisas, e no fundo acho que mudança é isso, se lembrar do que você quer mudar constantemente, dia após dia, que é o que vou fazer.

Estou lendo livro sobre o assunto também, "your brain on porn", tem versão em português também, baixei um livro sobre vícios também, mas não comecei a ler, dentre outros livros de relacionamentos que também comecei a ler.

E agora vai, agora tem que ir. Uma coisa que paradoxalmente me ajudou e me atrapalhou foi ter pressa de mudar. Mas é melhor viver o presente, viver cada dia, um por vez, aceitar o processo, ter consciência, e elaborar o processo, pois é assim, paradoxalmente, que há mais resultados, pelo menos para mim.

A pornografia é uma "anestesia", eu consumo para parar de sentir algo, tristeza, ansiedade, etc. Por consequência, fico anestesiado, das ações, emoções, da vida, quase niilista, e me afundo ainda mais quando consumo, após o consumo, a tristeza fica maior, a ansiedade fica maior, o vazio interno fica maior.

Estou há 4 dias sem assitir Pornografia, mas já fiquei 7, 15, 30.

É melhor ficar 7 dias sem consumo, consumindo 1x depois de 7 dias, logo, depois de 32 dias, haverá 4 dias de consumo, do que ficar na abstinência total e relapsar consumindo o resto do mês inteiro, ou a semana inteira, era o que acontecia comigo.

Vou tentar, embora tenha dificuldade, trabalhar outras questões internas também, por exemplo, tenho depressão e tendência ao isolamento, não tenho contato constante com amigos, de maneira a tratar de assuntos mais delicados. Nessa de tentar parar, já tentei até falar com a minha mãe a respeito, perguntei pra ela se ela lembrava, se me viu consumir alguma vez. Pois eu lembrava de antes mesmo dos 14, de pesquisar "mulheres peladas" no computador da sala, algo assim, acredito que de início, sem saber que era algo errado. Talvez tenha visto algum parente, ou colega de sala falar ou pesquisar, e pesquisei também? Não sei, mas eu não pesquisaria do nada. E a respeito, minha mãe respondeu que não estaria errado em consumir, não ajudou muito 😅. Mas sei que não foi por mal também.

Então, resumidamente, eu quero parar de assistir pornografia pois me anestesia da vida, e me impede de ser a minha melhor versão, eu fico desmotivado, procrastino mais, e isso em si é o que me impede em ser a minha melhor versão.

Quero parar por um cansaço de estar na inércia, de uma sensação de não avançar na vida, de estagnar.

Também quero parar pelo bem do meu relacionamento. Já a vi chorar demais por conta disso, ela é preciosa demais para eu perdê-la por conta disso, é preciosa demais para eu não mudar.

Eu tenho um medo tremendo de perder ela por conta disso, mas tenho que pensar que vou conseguir parar, antes de chegar a esse ponto.

Quero parar de precisar de um coping para viver o dia a dia.

Quero fazer as coisas com uma dopamina regulada, e que eu quando nervoso com uma tarefa, faça a tarefa ao invés de ir para a pornografia.

Uma questão pouquíssimo tocada por quem consome pornografia, e por homens. Eu quero parar pois quero me amar mais, e me odiar menos.

Me odiar menos tem que começar já, não somente quando eu parar. Mas eu quero parar, eu quero parar de me decepcionar, se o eu criança olhasse para essa parte de mim, acho que se sentiria decepcionado, mas eu tenho capacidade de mudar isso. Eu mereço uma versão de mim mesmo melhor, que me cuide mais, e evite o caos que está por vir caso continue, são 10 anos pra mais de consumo de pornografia, um ciclo familiar também, pois aparentemente meu pai também tinha vício em pornografia.

Mas já chega disso, eu tenho que quebrar esse ciclo, pelo menos no que depende de mim.

Aos homens, muitas vezes desconhecem a palavra autoamor, aos homens héteros principalmente, até a palavra terapia é um pavor. Mas de homem pra homem, de homem hétero para homem hétero, e para todos os outros gêneros, e identidades sexuais.

Pra quem diz "terapia de homem é subir montanhas, bater uma laje"

Uma coisa não substitui a outra 😅😂

Uma coisa é um hobby/um exercício (escalar montanha)

Outra coisa é um trabalho braçal (bater laje)

Outra coisa é um trabalho mental, encerrar ciclos negativos familiares, etc (terapia)

Nenhum substitui o outro, todos tem a sua importância.

E fazê-los bem, é autoamor, treinar bem, comer bem, dormir bem, até mesmo trabalhar bem, buscar um trabalho melhor, é uma forma de autoamor. 👍

Aos cristãos religiosos de plantão, Jesus pregava o autoamor, sem precisar falar desta palavra, aos que não precisam deste argumento, melhor ainda kkkkkk. E se sua religião é outra, tenho certeza que há alguma relação com autoamor também.